Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Факир был пьян и фокус не удался
Эроподборка на выходные
Достойный поступок
Стивен Сигал теперь казак
Как выглядит самолет после сильной турбулентности
На лица спортсменов в фигурном катании нельзя смотреть спокойно
Переписка двух менеджеров
Противоречивая вся...
Что осталось от Джамаля Хашкаджи
Мотивирующие (на чревоугодие) открытки
Когда солнце село за горизонт
Опозорилась у женского врача
Нестандартный юмор
Почему на Audi не снимается бампер
Светлый образ
Поговорим о сиськах
Слушайте, а это вообще законно?
Если вы ненароком полюбили кота
Московская красаица

Мартышкин труд

В давние-давние времена, примерно в прошлом веке, старшеклассников общеобразовательных школ возили в колхозы. Летом и осенью. Загружали полные автобусы и везли халявную раб.силу туда, где колосилась свекла и прочие культуры. Справедливости ради надо сказать, что труд все же оплачивался, незначительно. Весьма незначительно.

Макс хотел джинсы! Неееет, это был не глубокий совок, а 90-е годы, когда джинсами уже особо никого и не удивить. Но у Макса их не было. И модного спортивного костюма тоже. Были батины брюки. Макс не хотел батины брюки, он хотел (разве я не говорил?) джинсы!

И Макс работал. БОльшая часть школьников к колосящейся свекле даже не притрагивались. Они отбывали повинность. Ходили на речку, знакомились с деревенскими, покупали самогон, дрались с деревенскими, блевали в речку, спаривались с деревенскими, снова блевали в речку.

Как я был руководителем в женском коллективе

Устроился я работать в подрядную организацию на нашем комбинате. Взяли меня сразу мастером, потому как высшее образование, да и опыт работы кое-какой уже имелся. Мастером я проработал с полгода, а потом начальник мой подтянул меня и говорит. Иди-ка ты поработай на участок наш теплоизоляции. А то, говорит, там не пойми что творится. Начальником участка, не хрен собачий. Ну я был польщен, конечно, повышение, ага. Дурак.
Прихожу я, значит, в их бытовку, сел за стол

примерно так. И сижу. Жду, когда на обед придут.
Нет, я конечно пересекался с тетками и до этого по работе, был знаком со многими, но шапочно.
По первости они меня конечно, не приняли. Как же, всегда было бабье царство, а тут на тебе, пацана руководить прислали. Тяжеловато мне приходилось. Первое время я реально боялся даже чай с ними попить, мало ли.

Извилистая

Давно замечено. Чем красивее у женщины попа — тем извилистей судьба. На астральном уровне между двумя этими сущностями имеется прямая связь.

Не верите? Спросите у любого хироманта. Складки на левой ладошке — это мелочь. Там указаны только самые заметные события в жизни человека. А вот на пятой точке, если хорошенько поискать, линии всей судьбы, во всех подробностях. Прошлое, настоящее, будущее.

Слышали выражение «*опой чую»? Это всё оттуда же. Мягкое место заранее знает о грядущих неприятностях и заботливо предупреждает своего хозяина. Если хозяин не слушается мудрого совета, то попа вздыхает и стойко принимает удары судьбы.

Международная выставка эротики в Берлине

Будь мужиком!

Пошли со знакомой в бар. Сидели, болтали, чуть-чуть выпили. И тут что-то у неё в голове переклинило, начала докапываться к сидящей рядом компании мужиков – разговаривают громко, матом ругаются. Они достаточно спокойно ей отвечали, просили не портить вечер ни себе, ни другим, но её понесло.

В итоге начала на них кидаться, один её оттолкнул, тут уже я понял, что дело дрянь. Взял под руку, расплатился по счёту и увёл. И всю дорогу до её дома она мне высказывала, что я не мужик, что надо было им всем морды разбить.

Естественно, общаться дальше с ней никакого желания нет. Она ходит, рассказывает, как к ней в баре мужики пристали, а я и слова не сказал.

Что ты делаешь, Девид Блейн, прекрати!

Про рыцарей и уродов

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Дом на колесах из старого тюремного автобуса

Черепаший суп

Рассказали знакомые, было это около 10 лет назад.

Летом они отправили маленького сына (5 лет) в деревню к бабушке с дедушкой.

По приезду в город малой начал рассказывать, как бабушка его кормила черепаховым супом. Родители от таких басен, понятное дело, малость прифигели. Нет, черепахи, конечно, в нашей Ростовской области вполне себе водятся, но бабушка-то ещё не совсем из ума выжила, чтобы на черепах охотиться и на супы перерабатывать.

На вопрос родителей: «И как тебе суп?» ребёнок ответил, что вкусно. Похоже на курицу.

После разговора с бабушкой выяснилось следующее:

В одно прекрасное утро дед нашёл где-то возле болотца черепаху. Оставил её внуку «поиграться». Но черепаха – достаточно скучный партнёр по играм. И вот спустя некоторое время из комнаты, где остался малой наедине с черепахой, стали доноситься методичные глухие стуки.

Дзынь-минимализм от tpv

Не в бровь, а в глаз!

Однажды, на одной из пятничных коньячных офисных посиделок, зашел разговор о способах охмурения женского пола. Из женщин присутствовала только я, но поскольку профессия не женская, то пол не в счет.

Основной способ – это, конечно же, накормить и напоить, ну или просто напоить, это уж как получится. А вот чтобы пригласить на совместное времяпрепровождение нужно обладать навыками красноречия и умением делать нестандартные комплименты:
- ты так прекрасно выглядишь, что так и хочется пригласить тебя в ресторан (кафе, бар);
- у тебя в глазах прыгают чертенята, давно ли ты была в клубе (на концерте, на дискотеке);
- твой загадочный взгляд сводит меня с ума – не могу отгадать на какой фильм тебя пригласить;
- хотелось бы узнать о тебе больше, почему бы нам не пойти поговорить в уютную кофейню (пиццерию, кальянную);
- ты такая начитанная и эрудированная, у тебя дома, наверное, много интересных книг. Можно как-нибудь заглянуть и выбрать по твоему совету книгу, которую я не читал;
- список комплиментов бесконечен и все они есть на сайтах пикаперов.

Дым сигарет с ментолом

В новостях вчера написали, что умер солист группы Нэнси.

Правда, это оказался сын того самого солиста, которого он устроил в группу и отправил на концерты. Зато появился повод вспомнить суперхит из 90-х.

Белорусский сервис

Очередной заказ на тайного покупателя от постоянного клиента. Задача - сходить на новую точку разливного пива, спросить про ассортимент, купить 1л определенной марки и проверить качество работы сотрудника, внешний вид, порядок и т.д. Все стандартно.

Приезжает наш тайный и продавец с треском проваливает проверку. Продавец не знает что продает, не знает техник продаж, вообще не подготовил магазин к открытию и большая часть чек-листа получила отметку - 0.

Сдали отчет руководителю и сказать что он был недоволен - ничего не сказать. В процессе разбирательства продавец написала заявление по собственному со словами - «Они еще проверять меня будут... нахрен мне такая работа»

Естественно у руководителя появились вопросы к HR, которая взяла такого сотрудника. Оплата труда у нее сдельная, привязана к KPI и есть подозрение, что HR начала халатно относиться к своим обязанностям. Но еще оставалась надежда, что это единичный случай, а не закономерность.

Наченаем отмечать прямо на работе!

Zobod! С днем рождения! Щастьяздоровья!

Сергей Лукьяненко про трагедию в Керчи

Трагедия в Керчи - проблема системная. Был ли убийца одиночкой или кто-то его науськивал и вёл, был ли он в здравом уме (увы, вполне возможно) или, как говорится в народе "крыша поехала" (скажем более сухо - находился в реактивном состоянии), бросила ли его девушка или одноклассники высмеивали за немодный смартфон, всё это непринципиально. И вопрос "почему ему продали оружие" тоже вторичен - по закону он имел право купить ружьё, в момент покупки он, почти наверняка, выглядел абсолютно вменяемым и никакой врач не имел возможности не выдать ему справку.
Беда именно в том, что молодёжь у нас в принципе лишена доброжелательной и авторитетной для неё среды. Если родители не смогли, не имели на это времени и сил - в голове будет всё что угодно. А экстремистских организаций, тусовок, групп - вся сеть полна.

Что будет с едой в Антарктиде про -60

Классика, так сказать

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

В Приморском крае появилось куриное мясо "Конор Макгрегор"

Как сделать хорошо, чтоб не стало плохо

Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу «в народ» а то зра пропадает.

Цикл познавательных рассказов “малятам о звирятах” або “как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму”.

Часть первая, вводная.

Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи – тебе кажется.

Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний – тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.

Прозрачная мода

История невероятности

Эта история произошла в те времена, которые нынче и вообразить трудно.

В одном маленьком городке огромной страны пропало сливочное масло. «Вранье!» - скажет сегодня молодой читатель, - «Как масло может пропасть? Его же множество сортов!»

Трудно поверить, но масло тогда было только двух видов, в пачках и на развес. Оба они пропали, несмотря на то, что завод по его производству находился в этом городе. По теории невероятности и не такое возможно.

В конструкторском отделе одного из градообразующих предприятий этого города состоялось собрание. Работающие там девчата, воспользовавшись тем, что начальник уехал в Минск на совещание, решили послать кого-нибудь в столицу за маслом. Для выполнения этой архиважной миссии выбрали Людочку, потому что она была почти минчанка, родившаяся в небольшом городке в 10 километрах от Минска, и могла между делом проведать родителей.