проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
20 февраля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отворотное зелье
- Вот жизнь у тебя! - с улыбкой сказала Баба-Яга, - Лежи себе на печи - ни забот, ни хлопот. Мне вот интересно: а ты, кроме того, что жрать, да сказки сказывать, что-нибудь можешь делать?
- Разумеется, что за вопросы? - Баюн лениво перевернулся на спину, - На гуслях могу играть.
- Да ну? Никогда не слышала, как ты играешь.
- Это потому, что я никогда не играл.
- Балбес, - засмеялась Яга, - С чего тогда решил, будто можешь?
Продолжение поста "Отворотное зелье" здесь...
Люди
Есть такая удивительная категория людей, про которых говорят, что мол, их нахрен пошлешь, а они вернутся оттуда отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками.
Это вот те, которые блаженному белому песку и коктейлю с зонтиком у шезлонга предпочитают забраться в какую-нибудь страшную пердь, притащить туда на себе рюкзак, который весит как все мои грехи, развести костер, отогреть отмороженные пальцы (или наоборот намазать чем-то сгоревшую шею), вытянуть ноги и сказать «красота-то какая, лепота…»
Ты ему говоришь: «Поехали в Прагу, будем пить пиво и кушать сосиски, пока сами не превратимся в сардельки!» А он: «Не, нафиг, давай лучше в Териберку, зимой, на северное сияние смотреть, тулупы купим, спальник, на -200, хорошо будет!». Ты говоришь: «Италия, Римини, паста, море, вино по три евро!», она: «Кавказ, горы, неделю лезть на скалу!». Ты робко предлагаешь: «Ну Испания, паэлья там, Барселона…». Тебе в ответ: «К черту Барселону, тем более, что она не Испания вовсе. В Испании надо месяц пешком идти тропой паломников! Я уже скачал карту!» Ты, отчаявшись: «Ну может хоть Турция, пляж?» Собеседника начинает тошнить.
Продолжение поста "Люди" здесь...Время убирать елку
В Мурманской области сильные порывы ветра убрали наконец-то новогоднюю елку с центральной площади поселка.
Разговор с бизнесменом
- Иваныч, здорова!
- Привет Серёга. каким ветром ко мне?
- Да я не к тебе... Это ты ко мне приезжай. Разговор серьёзный есть.
- Серьёзному разговору всегда рад. В 10 тебя устроит?
- В 10 чего?
- Ну не вечера же)
- Аааа. Да, давай в 10.
- Договорились. Буду у тебя в 10.
***
Приезжаю в офис к Серёге-бизнесмену. Небольшая комнатка метров 15, два стола, офисные кресла, диван, чай, кофе.
- Ну здорово Серёга ещё раз. Как сам то?
- Да как сала килограмм. Слушай Иваныч, я тут тему нарыл дельную.
- Так. А я к твоей теме каким боком?
Соседи и три тыщи долларов
Из лихих 90-х.
Жили мы тогда в тихом центре относительно небольшого города, где жители ближайших домов друг с другом хорошо знакомы и зайти, к примеру, за солью или мукой – пустяковое дело и никого не напрягает.
Освободился соседний дом – соседка свинтила к богатому дяде в заморские дали, заехали новые жильцы. Через пару дней новый сосед пришел знакомиться, вышел мой муж. Сосед представился врачом, рассказал, что жена трудится нотариусом и в конце разговора попросил у мужа 3000 долларов. Небрежно так попросил. Муж, а потом и я - офигели. Сказать, что были в шоке - ничего не сказать. После отказа общение как-то не заладилось – так и осталось на уровне "здрасьте" и "до свидания".
За соседкой-нотариусом каждый день приезжал один и тот же водитель такси. Ровно три года.
Однажды водитель перестал приезжать, и соседка впервые оказалась моей попутчицей в пешей прогулке до ближайшей остановки. И, как вы уже догадались, тоже попросила 3000 долларов. До завтра. Как будто на буханку хлеба не хватило.
Продолжение поста "Соседи и три тыщи долларов" здесь...Модная коллекция осень-зима 2019 на London Fashion Week
И правильно что припахали, хоть что-то полезное за день сделал
Помню ещё в студенческие годы, подрабатывал я в Останкино, сборщиком сцен , собирали всем известную тогда программу Фабрика звёзд, и на декарациях сидит чернокожий парнишка и ничего не делает, ну многие стали шептать между собой, типо какого припёрся и не работает. В итоге кто то подошёл к нему, и на нашем русско - матном языке, объяснил что нечего прохлаждаться, давай работай как все. Он с нами таскал наверное с пол часа различные декорации, пока не подбежал какой то сценарист, и не сказал что это участник программы. В итоге в дальнейшем выяснилось, что это был Пьер Нарцисс.
Как офицер-десантник догонял свою собственную похоронку
Эту историю мне рассказал знакомый офицер-десантник, ветеран войны в Афганистане. Отслужил он за речкой почти два года. Ранения, контузия. Несколько раз он должен был погибнуть от пуль, осколков, в рукопашных схватках. Контузию получил, когда их БМД-шка налетела на фугас. Чудом остался жив. А однажды случилось и вовсе такое…
«В ту пору я был старшим лейтенантом, артиллеристом-корректировщиком. Наша дивизия ВДВ стояла в Кабуле, а корректировщики жили на аэродроме в постоянной готовности к убытию на задание. На боевые выходы убывали в составе группы из четырёх человек: старший группы офицер и трое солдат.
В тот день наша группа должна была убыть с колонной на Джелалабад. Все сидели в полной боевой готовности: бронежилеты, каски, оружие, патроны, снаряжение. Ждали команды. И тут мне понадобилось срочно посетить туалет. Туалетов поблизости было два. Один штабной, другой для всей остальной публики. Тащиться до «общественного» туалета было далековато, а выезд вот-вот, и по зрелому размышлению я заскочил в ближайший штабной. Только вышел из него, как навстречу мне мой командир.
Продолжение поста "Как офицер-десантник догонял свою собственную похоронку" здесь...Я видел фильм, который так начинался
Директор "Кировоградского облавтодора" случайно врубил порно на своем смартфоне прямо во время совещания. После этого он зачем-то убежал от журналистки, которая предложила обсудить и посмотреть некий сайт с такими видео.
Это почта, детка!
Получаю на почте очередную хрень из Китая. Все, кто там бывал, знает (а кто не был, слышали из миллиона анекдотов, кавээнов и прочих аншлагов), что Почта России-это средоточие всего, что есть на свете ненужного. Там тебе и бычки в томате, и десяток номеров "Оракула", не к ночи будь помянут, и канцелярка, и одежда с игрушками. В общем, понятно, почему жену мою за конвертом из почты в соседний киоск отправили.
Но речь не об этом. Бывает, не спорю, что народу нет и обслуживают быстро. Но не в этот раз. Очередь минут на 40. Мне нужно, я и не жалуюсь. Но мадам средних лет передо мной купила ОДНУ МАЛЕНЬКУЮ ПАЧКУ ВЛАЖНЫХ САЛФЕТОК! Отстояла те же 40 минут. Она кто, секретный покупатель? Член секты почтальонов? Почему так-то??
Папа занят
Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Когда увлечение фитнесом заходит слишком далеко
Читательница
Катенька небольшого роста и весьма красивая девушка, которая обожает работать на публику и моду. И вот надо ж было подсесть ей на моду чтение книг. Ох, здорово было, если б она их читала, пыталась вынести оттуда крупицы знаний. Но нет, ведь этого никто не видел бы. Поэтому Катерина приносила дорогие ( а другими книги быть не могут) книги в красивой обложке, клала их на стол и внимательно слушала лекцию о производстве услуг на предприятии общественного питания. После лекции Катя шла в столовую, где клала книгу на стол, тут же ставила столовский компот, пюре и котлету. Затем шла на следующую пару, и если преподавателю случалось выйти, то Катенька либо читала ( от силы одну страницу в десять минут) , либо рассказывала, что читать книги так здорово . После пары Катя брала огромную сумку, в которую поместилась бы книжная полка с книгами, вешала её на плечо, а книгу брала в руки и шла домой. Не то, чтоб меня эта показуха бесила, но я предложила почитать Катюше 120 дней содома, Катя согласилась. И таскалась с этой книгой до тех пор, пока не прочла первую главу. Жалко, что поняли мою шутку лишь немногие.
Рубрика "Нарочно не придумаешь"
В Киеве около тысячи человек не получили по 150 гривен за участие в митинге, на котором они протестовали против проплаченных митингов.
Возраст и остроумие
«Вчера еду в метро, рядом сидят бабушка и внучка (лет 10-12). Первая о чём-то рассказывает, речь у неё поставлена, словарный запас обширный, но слегка старомодный. В какой-то момент девчонка цокает, закатывает глаза и вопрошает:
-Все старики так скучно говорят?
Бабушка, ничуть не изменившись в лице, спокойно отвечает:
-Не стоит упражняться в остроумии, если ты даже завтрак сама себе приготовить не в состоянии.
Внучка сникла...»
Когда подрабатываешь продавщицей, так как моделям мало платят
В Тайване покупатели на рынке выбрали самую красивую продавщицу рыбы. Люди делали с ней снимки, они стали так популярны, что несколько известных телекомпаний сделали с ней видео сюжеты. Оказалось, что девушка работает и в другом месте. Лиу Пэнь-Пэнь на самом деле работает моделью и танцовщицей. А на рынке работает её мама, которой она помогает, чтобы та не перерабатывала и не забывала отдыхать. За то время, пока люди создали столько снимков и роликов про Лиу, лавка стала очень популярна, прибыль повысилась.
Как я побывал в коме
27 марта 2018 года я упал с крыши. До этого момента жизнь была прекрасна и расписана по минутам: в мае выпускаю свою коллекцию одежды, летом получаю диплом, а потом с головой ухожу в бизнес.
Я учился на пятом курсе политеха, работал в сфере промышленного альпинизма и большую часть заработка тратил на продвижение собственного бренда одежды. Собственно, для этого и пошел в альпинизм — не видел для себя другой возможности зарабатывать по 50 или даже 80 тысяч в месяц. Сейчас я понимаю, что лезть на 25 этаж только для того, чтобы заработать, а потом потратить деньги на принты и футболки, — это ненормально. Но тогда все выглядело неплохо.
В день икс ничто не предвещало беды, мы делали все аккуратно, по инструкции. К тому моменту я работал третий год и уж точно не был новичком. Мы находились на одноэтажном здании около 5 метров высотой: двое на крыше, один внизу смотрел за тем, чтобы поблизости не было прохожих. От меня ничего не зависело: пошла лавина снега со льдом, зацепила мои страховочные тросы и натянула. Виноватых тут нет, на моем месте мог оказаться каждый — всегда бывают травмы на производстве.
Продолжение поста "Как я побывал в коме" здесь...