проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
09 октября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Аварийка для быдла
Наверное, я один такой дурак.
Стою и покорно жду, пока водители впереди стоящих машин выгрузят/погрузят своих домочадцев из/в машину.
Вот так просто они ехали впереди меня и просто остановились посередь дороги - рядом с торговым центром.
Им надо и всё тут.
А то, что за ними очередь образовалась их не волнует. Наплевать.
Стучу пальцами по рулю. Опаздываю с головой.
Им хоть бы хны.
Включили аварийки и стоят. Никуда не торопятся.
Жму на клаксон и кричу на них в форточку.
За мной уже несколько машин собралось.
Начинают тоже сигналить и орать в открытые окна.
Семейные сложности в новом мире
- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
- То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Дядя Игорь.
Как защитить свой автомобиль от эвакуатора
Голь на выдумку хитра - вот так один автовладелец практически каждый день паркуется в неположенном месте, избегая при этом принудительной эвакуации на штраф-стоянку.
Что не запрещено законом, то разрешено?
Он еще и обиделся
Вчера вечером на телефон поступил звонок с неопределенного номера. Беру трубку:
- Да?
- *тишина*
- Алло?!
- *тишина* здравствуйте! Я *имя звонящего" из "название компании". Хотим Вам рассказать о том, как можно дополнительно зарабатывать в интернете.
- Поняяяятно, до свидания! *Кладу трубку*
Возвращаюсь дальше к своим делам. Почти сразу же звонок с другого номера (походу уже личного). Эм, ну окей...
- Да?
Тимбилдинг
Была ночь с субботы на воскресенье, зима, мне 17. Мать на сутках, дедушка...ну, где то гуляет.
Красота, вся хата моя. Чипсы, кола, WOWка до утра.
В два часа ночи мои планы жёстко прервались хлёстким ударом кипятка в спинку компьютерного кресла. Метнувшись с кресла на пол, секунд пять не находила себя в пространстве.
Что происходит?
А происходит то, что трубу нисходящую с потолка к батарее оторвало наф*г и кипяток под напором фонтаном наполнял зал нашей квартиры.(Закрывали когда-нибудь пальцем льющую воду из крана? Она начинает по-окружности хлестать. Вот так.) Честно скажу, секунд 30 я хаотично металась по комнате не соображая что вообще делать. Кот, так же не соображая, метался по дивану.
Так, надо спасать всё ценное. Блок от компа и кот оперативно были перенесены в дальнюю комнату. Что дальше?
В Австралию - ни ногой!
Во время прогулки австралиец нашел кожу 7-метрового питона.
Копилка
В детстве, у меня, как и у многих, наверное, была своя копилка.
Ничего, необычного, простая двухлитровая банка с крышкой, в которой проделана дырка. Отец лично мне ее делал.
Я, честно, не понимала для чего мне копилка, если деньгами из нее мне пользоваться было запрещено. Мол, либо по праздникам, либо ко дню рождения откроем. А лучше – никогда.
Пополнялась она в основном благодаря бабушке и матери.
Бабушка просто изредка давала мне мелочь, которую я туда сбрасывала, а мать договорилась со мной, что когда она будет приходить и забирать меня на выходные, я беру дневник с собой или показываю его при бабушке. Мол, за каждую "5" она мне будет давать по 5 рублей.
Эта идея мне очень понравилась, учитывая тот факт, что училась я хорошо и пятерки у меня были достаточно частым явлением.
Организм он умный
Организм штука умная и саморегулируемая, недаром, когда человеку не хватает тех или иных витаминов, микроэлементов мы порой употребляем странные кулинарные блюда. Например, кто-то жрёт мел, а один мой товарищ ел морскую капусту, хотя по его словам вкус вообще никакой, а прекратить есть он не мог или, например, я в детстве литрами пил этот кислый гранатовый сок, как оказалось - недостаток железа. Поэтому, когда организм просит какого-нибудь продукта, возможно, нужно просто дать ему его, чтобы перекрыть дневную потребность, а это в свою очередь поможет лучше функционировать не только какому-либо одному органу, а окажет влияние на все остальные, ведь тут как в механизме часов, если плохо функционирует какая-нибудь деталь, это плохо сказывается на работе всего механизма....
Но жена ср мной не соглашается и говорит, что пива нужно пить меньше.
В тихом омуте...
Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом, и имеет черный пояс по тхэквондо. И вот я думаю... ладно, нормально не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.
Вот я к примеру девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым "ботаном". Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.
Но ближе к делу.
10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку, кто-то пнул прямо в ухо.
Продолжение поста "В тихом омуте..." здесь...С днем рождения!
Сегодня ДР у Шведа. А завтра у Йазвочко! Все пожелания складываем в комментарии!
Волшебница изумрудного города
Мария стояла перед входом в конференц-зал и рассматривала представителей клиента, пока секретарь бегала за ключом. Все молодые, хотя и не сильно моложе ее, но уже и не вчерашние студенты университета. Один в рубашке свободного кроя, волосами соломенного цвета, торчащими копной во все стороны, округлым лицом с носом-картошкой, обильно усыпанными конопушками. Ни дать, ни взять домовенок Кузя. Второй, затянутый в кожу, высокий, в очках, с длинными руками и ногами, обутыми в ботинки для езды на мотоцикле. Рядом явно родственники: девушка в сарафане, с курносым лицом и двумя хвостиками волос. И юноша ростом даже ниже девушки, с шапкой курчавых волос, тоже курносый и тем же разрезом раскосых глаз.
- Мария, - представилась девушка, чтобы сэкономить немного времени.
- Ефим. Страхов, - фамилию первый юноша добавил, видимо, чтобы подчеркнуть свою близость к директору сети ювелирных магазинов, в чьем офисе Мария сейчас и находилась. – Директор по маркетингу.
На чемпионате Бразилии по бодибилдингу судьи отдали победу тройняшкам, не сумев различить их
35-летние идентичные тройняшки, Адриана, Алессандра и Андрея Дантас стали чемпионками Бразилии по бодибилдингу. Судьи, у которых отвисли челюсти при виде троицы одинаковых блондинок, долго пытались разобрать, кто из них кто, а потом плюнули и присудили сестрам 1, 2 и 3 место, ведь у них совершенно одинаково натренированные тела (качались вместе, тренер тоже один).
Тройняшки утверждают, что "не имеет значения, кто из них первая, поскольку они абсолютно одинаковы во всех отношениях, и если выигрывает одна, то победа достается всем им".
Все верно
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Как один оператор-термист разорил организацию лишил ползарплаты всю контору и заставил уволится всех работников
Было это лет 10 назад , работал у нас парень один , оператором-термистом , работник не плохой но был у него огромный минус « Любил выпить» .Как то раз поймали его на объекте пьяным , но вроде отбрехался – сын родился. Поймали его второй раз – траур дядя умер, простили и в этот раз. Поймали в третий раз – развод с женой , директор пошел на уступки и простил. Но парень охренел и оставаясь в поле в ночную смену обязательно напивался в усмерть . В одну такую смену напился и лег спать. У него из под носа сперли 3 (три) 190 А аккумулятора,сняли с трубачей (трактор по укладке труб в траншею) какие то запчасти которые за 5 минут не найдешь , блок питания термической установки (который хрен где найдешь) , все кабеля с термопоста , термопары , машинку для припайки провода к трубам , 2 болгарки , сварочные аппараты на 380 В и еще что то .
Ущерб охрененный , директор рвал и метал всех.
12 советов замужней женщины разведённым мужчинам
Если брак за 30 лет так и не пришёл к разводу - что делать? Возможно, послушать, каких очевидных ошибок избегать, дабы потом не рвать волосья на чувствительных местах и не оглашать ЯПъ нечленораздельными воплями на тему: фсе бабы -каслы и меркантильные сучки, а я - Д* Артаньян, пусть и слегонца траченый молью.
Итак:
1.Выбирай себе жену головой, а не членом. Смотри на характер и интеллект, а не на сиськи. Сиськи рано или поздно обвиснут, а тараканы в голове останутся. Будет грустно.
2.Смотри на себя объективно: если ты жадный, ищи такую же супругу. Она поймёт твою прижимистость (ибо сама такая же) и даже оценит. Если наоборот — щедрый, душа нараспашку, женись на такой же. Меньше будет конфликтов и недопонимания.