Девушка дня

Девушки из Питера

Итоги дня

Секс с лучшими девушками страны
Вакансия дня: конфликт-менеджер по работе с медведями гризли в Монтане
Частичное
Украинские беженцы в Европе
Про любовь
Все знают за Сизифа
Неловко вышло
Зачем нам McDonald`s, если есть «У дяди Вани»?
Частное домашнее любительское фото девушек
Привет, рыжая!
Из жизни электриков
Жертва домашнего насилия, абьюзера закроют на пять лет наверное)⁠⁠
Придумали гравитацию, какие то умники и умерли
Сок финала
Шашлык
Ожидание воды
Летние девушки в бикини
Спортивная девушка тренирует свой пресс
Пошлый юмор
История с передозом
Измена Жены. Как с этим жить?!
Как производители ножей обманывают покупателей
Русский космопоезд
Все знают за Сизифа
Alexa от Amazon заговорит голосами покойных родных
Мягкий закат
Привет из Анапы!
Эти глаза напротив
Развратные милфы жаждут секса

Откровенный монолог обычного мужчины

Почему я тебя не хочу, любимая...

И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам...

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу.

Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично...выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Нежелание близости произрастает изнутри. И корни уже достаточно глубоки и масштабны, коль сей факт стал так очевиден. И дело вовсе не во внешности! Ты так же красива, а может даже и лучше. Холёная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя в бигуди или с жуткой зеленой маской на лице, в чудовищной расцветки халате, с немытой головой, с облупившимся лаком на ногтях или с ногами, покрытыми щетиной.

Жизнь у моря

Ожидание: невероятный вид из окна

Реальность:

Опубликован список запрещённых российских музыкантов

«Фонтанка» опубликовала список артистов, которым запрещено выступать в России. Все они в разное время высказывали своё отношение к спецоперации.

В список попали:

рэп-исполнитель Нойз МС (Алексеев Иван);
рэп-исполнитель Оксимирон (Фёдоров Мирон);
группа «ДДТ» (солист Шевчук Юрий);
группа «Машина времени» (солист Макаревич Андрей);
группа «Аквариум» (солист Гребенщиков Борис);
группа «Каста» (солисты Лешкевич Владислав, Епифанцев Михаил, Пасечный Андрей);
группа «Би-2» (солисты Уман Александр, Бортник Егор);
группа «Несчастный случай» (солист Кортнев Алексей);
певица Земфира (Рамазанова Земфира);
певец Меладзе Валерий;

Пингвины в японском океанариуме объявили голодовку — они не хотят есть дешевую рыбу

В Японском океанариуме Хаконэ-эн персонал проявляет изобретательность, чтобы накормить пингвинов и выдр, которые отказываются есть дешевую рыбу. Птицы и животные в океанариуме всегда питались японской ставридой. Но она подорожала на 20-30%, и ее решили заменить более бюджетной скумбрией. «Когда рыбу подносят пингвину под клюв, он надменно отворачивается».

Приключения Бруталино

Джузеппе шёл седьмой десяток, но выглядел он внушительно: двухметровый, седой как лунь амбал мог дать фору большинству молодежи в Семье. Разве что его нос сизого цвета выдавал пагубную привычку приложиться к бутылке.

- Карлито, - сказал Джузеппе, — ходят слухи, что в наш город приехал театр. Называется «Живые куклы».
- Уж не хочешь ли ты пригласить меня на представление? – хрипло рассмеялся Карло, которого в Семье уважительно называли «Папой», - Мы не министерство культуры, не меценаты. Мы не курируем шоу-бизнес, какой там у нас может быть интерес?
- Мои источники сообщили, что владелец театра, сеньор Баллоди, более известный как Пидорас Балабас, приторговывает кокаином среди богемы, а нам не платит ни лиры.
- Это жадность и неуважение... Пошли к нему кого-нибудь из ребят. Например, того парнишку... как там его… Бруталино. Пусть поговорит и сделает ему предложение, от которого невозможно отказаться.

Пятничный натюрморт

Не очень выгодно получается

— Дмитрий, мне бы вот этот автомобиль из Германии пригнать (ссылка), посчитаете?

— Да, конечно, туда-сюда, хуё-моё, как говорится, будет выгоднее на 2-3 тысячи евро, чем покупать авто у вас в стране.

— А по срокам что?

— До 35 дней по договору, учитывая ситуацию.

— Окей, надо подумать.

Пишет этим же вечером:

— Извините, Дмитрий, пожалуй откажусь, куплю авто здесь. Выгода конечно адекватная, но я очень люблю жить в предвкушении чего-то хорошего.

Венегрет картинок и фотографий

О том, что надо самому завершать вызов на телефоне⁠⁠

Думаю, у каждого было такое... Позвонили, поговорили, и сунул телефон в карман, думая что звонивший сам завершит разговор. Вчера был свидетелем, что может произойти, если так делать.

Итак, есть у меня друг детства Александр. Хороший человек, не гнилой. Много добился сам своими мозгами, не бедный парень. Встретил 1,5 года назад девушку, съехались. Саня помогал ей всячески, нашёл ей работу, купил машину. Дело шло к свадьбе, которую назначили на эту субботу. Вчера, естественно, был мальчишник. Ну а для друзей невесты был затеян девичник. Собрались мы за городом на даче, банька, пиво-коньяк-виски, шашлыки. Хорошо сидим. Спустя пару часов Саня решил позвонить невесте, узнать как у них дела. Поговорили 5 минут, телефон положил на стол и дальше пить. И спустя 5 минут в какой-то момент нашей тишины пока мы выпивали и закусывали услышали из телефона звуки веселья с той стороны.

Готовимся к вечеру пятницы

Реально бомбит!

Бомбит от от людей, которым ранним утром или поздно вечером или в любой выходной и праздничный день - НЕХУЙ ДЕЛАТЬ!!!

Да! меня Бомбит от ПЕРЕСЫЛАЕМЫХ СООБЩНИЙ!

У каждого, я блять уверен на 100500%, что у каждого, есть такие "друзья", коллеги, родственники близкие и проживающие ХЗ где за тыщи км. Которые шлют всякую поебень, типа блестящих гифок а- ля "С Добрым утром!" или "Хорошего настроения".

И сыпится вся эта ебала начинает с 6 или 7 утра!!! Блять я хочу разобраться! Как это происходит. Вот реально, просыпается условная тетя Маша, где нибудь в Алупке, идет в сортир со своим гаджетом, садится срать.... и начинает массово пересылать ахуенное в ее понимании приветственное сообщение, усердно ставя галочки напротив вех подряд? Или как?

Не только в кино такое бывает

Чижик-пыжик

На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал. «Вы эти деньги себе на черный день собирайте, мама», – ласково говорил он. И Серафима с грустью думала, что она, когда этот день, не дай Б-г, настанет, благодаря Бориным заботам будет богата, как никогда в жизни.
Сам же Борис зарабатывал много, хотя еще при знакомстве Серафима никак не могла понять, что это за профессия такая – нападающий, и Аллочке пришлось объяснять ей, что по профессии Боря – инженер, но работать он начнет позже, когда кончит играть. А до того времени, объяснял Боря, нужно успеть и одеться как следует, и мир посмотреть, и квартиру обставить мебелью...

– Так ведь она у нас и так обставлена, – искренне удивлялась Серафима. – Вот шкаф стоит, кровать, пианино, этажерка, и еще есть три стула, просто их сейчас не видно, потому что мы на них сидим!..

– Ах, мама, – задушевно отвечал Боря, – может быть, это и кровать или, как вы говорите, этажерка, но только все это не мебель. Мебель – это совсем другое! Ну ничего, положитесь на меня, и через пару лет вы свою собственную квартиру уже не узнаете...

4 основные причины, почему у многих современных женщин слишком завышенная самооценка

Современные женщины потеряли связь с реальностью! Их самооценка не соответствует действительности! Это одна из самых распространённых жалоб, которую я слышу как в жизни, так и в интернете - под своими материалами или просто в случайных комментариях.

И здесь я хочу остановиться на важном моменте. У высокой самооценки есть две грани:

Первая - когда эта самооценка чем-то подкреплена, или, как сказано выше, она соответствует действительности. К примеру, возьмём женщину, которая смогла сама построить бизнес (сама - это значит сама, а не как бывает у некоторых - мужчина сделал всю работу или вообще оставил дело после развода). Здесь самооценка подкреплена личным достижением, поэтому вполне логично, что женщина как ценит себя, так и ставит для своего потенциального кавалера высокую планку. В этом ничего плохого нет.

Выпущена таблетка от похмелья: расщепляет 70% алкоголя за час

В Великобритании начались продажи таблеток компании Myrkl, которые должны помогать справиться с похмельем. Пить их надо до приёма алкоголя.

Утверждается, что таблетка расщепляет до 70% алкоголя в течение 60 минут. Это означает, что если кто-то выпьет 50 мл 40-процентного спирта, в его кровь попадёт всего 6 мл спирта. За счёт уменьшения количества алкоголя, поглощаемого организмом, снижаются негативные эффекты.

Компания, производящая добавку, рекомендует принимать две таблетки за 1-12 часов до употребления алкоголя. Препарат содержит две полезные для кишечника бактерии — Bacillus subtilis и Bacillus coagulans — полученные из ферментированных рисовых отрубей.

Тяпничные девушки

Санитарный день

Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».

Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».