Девушка дня

Приглашаю в гости для секса. Читайте отзывы тех, кто меня уже поимел!

Итоги дня

"Она уже не кончала, а была просто куклой для траха"
Разврат с доставкой на дом)⁠
Парни хотят только одного⁠⁠
Совместное поедание бананов
Скрытая камера: сексуальные зверства в доме глухонемых
Флебология по ОМС.
Ты деревянный!
Столкновение корабля с волной-убийцей
Это нужно отметить
Мокрый иероглиф
Хабаровский телепорт⁠⁠
Невероятный трюк! Как такое возможно без подготовки?
Женские засветы
Фотки из гримерок стриптизерш
Лего домино⁠⁠
Звезды, ставшие популярными после того, как снялись обнаженными
Про заботу
В динамике
Такой маленький, а уже спешит на помощь
В приближении
На свадьбе пьяные гости износиловали невесту на глазах мужа
Капельное
Отцы и дети
Много обнаженных девушек

Стали увольнять в первую очередь самых толковых

Друг мой, еще полтинника по возрасту нет, внезапно уволился сам из предприятия одной самой российской нефтяной компании. Интересный мужик, семьянин, умница, профессиональный инженер-строитель, по строительным объектам – часть города нашего старинного прянично-ракетостроительного если не отстроил, то либо отремонтировал, либо реконструировал, общем, реально могёт.

Но вот что интересно, в не очень далеком::: году- пригласило его руководство филиала компании в одном славном городе России руководить строительным департаментом. Перспективные объекты, интересная зарплата на тот момент, в общем – синекура (с виду конечно, просто так никто денег не платит и это всем нормальным людям понятно по умолчанию).

А тут проект сваливается на него- реально интересный – от технической задумки, проектирования и до реализации вживую – всё в его руках!

Очень странные картинки

Когнитивный диссонанс

Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
- Там есть кто?
Секретарь:
- Никого!
Он:
- А можно я на две минуты зайду?
Она:
- Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
- Но там же никого нет!!!

Свой угол, без мам/пап и кредитов

Сдается уютная квартира-студия в Санкт-Петербурге. Из объявления: «Только для одного человека. Есть все для комфортного проживания».

Сверхурочные

Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..

Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.

Про ноги и руки пострадавших

У нас в депо был не один подобный случай. Не такая уж и редкость, когда парамедики забывают часть пострадавшего.
Из последних.
Сбили на электропоезде мужика, отрезало ногу, да "по самые яйца". Локомотивная бригада погрузила мужика на поезд, наложила жгут, а разрезанное место на ноге в пакет уложили и замотали - хоть какой-то барьер от грязи. "Скорая" встретила поезд на конечной станции, медики быстро уложили мужика на носилки и унесли. А нога так и осталась в вагоне лежать.

Комплименты страшная сила

Моя бывшая жена — единственный человек, кто иногда говорил мне комплименты. Я из-за этого ей полностью доверял, только её одну слушал и всё для неё делал. Даже когда слышал, что она мне изменяет, я уточнял у неё или говорил, что она меня любит, и вы все врёте! В итоге, те 10 лет, что мы прожили вместе, она всё время беззастенчиво спала с разными мужиками, ребенок родился от меня по случайности, она всю беременность была уверена, что беременна не от меня.

Её мама всё знала и поддерживала её в этом. Всё совместно нажитое и недвижка была записана на тещу, ведь моя благоверная так меня любит и замечает во мне хорошее, что другие не видели. И мы никогда не расстанемся, так что какая разница, на кого записана квартира, а мама налоги сама оплатит, к чему, любимый, тебе эти заморочки? После развода делал тест ДНК

Анастасия Стежко - новая Аннушка из Вампиров

Украинская актриса Екатерина Кузнецова, исполнившая одну из главных ролей в сериале «Вампиры средней полосы» покинула съемочную группу. Её место заняла Анастасия Стежко.

Отличить, где какая из актрис, играющих Аннушку, сложно:

Анастасия участвовала в «Мисс Россия», снималась в сериалах «Полицейский с Рублевки», «Дылды», «Молодежка».

За искусство

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

Я столько не выпью!

Некрасавица

Лариса мало того что не красавица была, так ещё и попытки двух отчаянных мужчин сблизиться, несмотря на её некрасивость, пресекла на корню.
Один — сантехник Фёдор Фёдорович, мужчина одинокий и неухоженный. Приходил к Ларисе кран заменить, а она в это время котлеты жарила. Уж что-что, а готовить она умела, и по квартире гулял такой аромат сдобренных чесноком котлет, что у неухоженного и одинокого Фёдора помутилось сознание, и он, откушав этих самых котлет, потерял бдительность и ущипнул хозяйку за попу. Лариса, женщина большая — хоть ввысь, хоть поперёк, достала из кошелька тысячу, со словами: — Это тебе, малыш, за работу, — впихнула денежку Феде в нагрудный карман рубашки и вынесла его за порог своей квартиры одной рукой. Другой рукой Лариса несла Федин чемодан с инструментами.

Котики-гангстеры 20-х

Ну хоть на что-то годятся эти нейросети.

Тяжелая поступь невежества

Однажды Георгий взялся за голову, и со стоном сказал - "Да ёб вашу мать, сколько же можно!". Это он увидел публикацию в известном сетевом издании Лента.ру, где Эфиопию назвали "популярной пляжной страной". И хуйня, что у Эфиопии НЕТ ВЫХОДА К МОРЮ, и пляжей, соответственно, тоже у неё никаких нет. В современную прессу нанимают людей, которые не отягощают себя знаниями по географии, политике, да вообще по чему угодно. Нам нужны люди, которые за гонорар в полторы копейки быстро пишут заметки, а качество их неважно. Подумаешь, инфа полная поебень. Зато быстрее всех написали.

В своё время, в нежном возрасте (где-то в 22 года) мама усиленно прессовала Георгия получать второе высшее образование. "Без этого никак, - говорила мама, каковая всю жизнь проработала без высшего медсестрой и буфетчицей. - Вот смотри, будет тебе пятьдесят. Придут молодые, хваткие, умные журналисты, с пятью языками, и подвинут тебя, как нефиг делать". Георгий щас констатирует, что ему суждено умереть на своей должности. Какие, блядь, хваткие? Какие, на хуй, ушлые? Какая в принципе конкуренция?

Игрулька дня

Убивалка времени на 100 процентов: https://kuboble.com/

Суть - фишку нужного цвета надо загнать в помеченные места. Фишки двигаются без ограничений до стенок или другой фишки. Получаются залипательные пятнашки.

Я на 6 уровне застрял ☹

Детство пи#дюка

Мама рассказывала мне эту историю. Было мне тогда года 4-5, родители купили первую в семье машину ВАЗ-2101 «копейку». Машина была не новая, но радости и восторга было, как сейчас от новенькой иномарки. И вот поехали мы на ней на дачу. Дорога проселочная, вся в ухабах, и вот на одном из них у нас отваливается глушитель. Машина ревёт, папа в сердцах бросает фразу: «П***да глушителю! Надо на яму ехать». Ну сказал и сказал, дело житейское. Я не помню, чтобы при мне родители матерились, а услышав это новое для меня слово, мой детский мозг видимо решил его запомнить.

Машину благополучно починили и все уже забыли об этой небольшой неприятности. Все, но не я.

Через несколько месяцев идём мы с мамой утром в садик. Подходим к дороге, останавливаемся перед пешеходным переходом, рядом двое мужчин останавливаются и тут появляется машина с характерным звуком отсутствующего глушителя.

Соревнования, на которые я бы с удовольствием посмотрел вживую

Мысль дня

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

И-го-го!

Трэш-истории

Вычитала, что ежиное мясо очень полезное для организма и решила его попробовать, как минимум ради интересного опыта.
Но вот незадача - сколько я не искала, так ни одного ежа и не нашла, может в это время года они плохо встречаются в краях, где я сейчас нахожусь.
Я не сдалась и всё-таки нашла одного ежа, а точнее купила его за символическую сумму, соврала что его захотела моя несуществующая дочь.
Ну а потом нашла рецепт, развела костер, с помощью ножика оформила ёжику путевку в ежиный рай и приготовила.
Было вкусно, но лучше бы купила сосисок.
Хотя если я научусь лучше находить ежей, то попробую заменить ими другое мясо, это же какая экономия получается!

В детстве с родителями приехали в деревню, отец сказал иди поиграйся на поле. Гуляю такой и вижу, что на меня сука смотрит настоящий бык. Он был настроен серьезно. Смотрю по сторонам вижу дерево. Бегу изо всех сил к дереву и взбираюсь (в детстве был мал,да удал). Бык минут 10 не уходил от дерева, а я капец как срать хотел. Подождал еще, невтерпеж уже. Пофиг, спустил шорты с трусами и как голубь вывалил жопу и начал срать. Гавно лепешкой упало. Подтерся листьями. Вижу папа уводит быка. Я спускаюсь, а он говорит "осторожно, тут бык насрал!" Я как начинаю ржать! Ностальгия. Хочу в деревню...