проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
07 ноября, 2023
Говно на вентилятор
Что вы знаете о словосочетании «говно на вентилятор»? «Я знаю о ней все!» - Как то раз заявил мой младший товарищ, в ходе очередного застолья и обсуждения политики. Далее с его слов.
Ухлестывал я за одной девчонкой, по молодости. Было нам лет по 17, точнее мне почти восемнадцать, а ей уже шестнадцать. И вот однажды пригласил я ее на свидание с прицелом на кровать. Все складывалось просто невероятно гладко. Я такой красивый, нарядный, погода такая теплая, ласковое солнышко и ни облачка на небе. Встретил ее с цветами, погуляли по парку и повел ее в ресторан. Ну как ресторан, приличное кафе. Оно тогда еще только открылось и выглядело очень респектабельно, как мне казалось. Помню, она взяла салатик, а меня черт дернул взять суши. Поели попили, конечно же соку, и пошли дальше гулять. Вот не поверишь, мне показалось, что я влюбился, уж больно все ярко было. Короче, догулялись мы до парка аттракционов. Я предложил прокатиться, на самом большом и страшном аттракционе, центрифуга. Помнишь были такие, большая круглая площадка, а по периметру углубления с ремнями и вся эта хрень постепенно раскручивается. Так вот на нее то я и полез. Девка тогда испугалась, а я же самец я же крутой расступитесь я герой, бля! Короче пока очередь шла у меня что-то в животе заурчало.
Продолжение поста "Говно на вентилятор" здесь...
Осторожнее с коврами, мужики
Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.
По реке плывет утюг
Машина заглохла в тот момент, когда мы с Горянычем смачно ржали над очередным анекдотом. Мы так увлеклись смакованием пошленькой истории, что даже не сразу поняли, что больше не едем. После минуты молчания, воцарившейся в салоне и ушедшей на осмысление произошедшего, Горяныч посмотрел назад и спросил: — Не, а чё случилось-то? Чего мы остановились-то?
Я вышел из машины и открыл капот. Визуально все было в порядке, но «бэха» отказывалась ехать. Горяныч подошел ко мне, зябко приподняв плечи и боязливо пряча руки в карманах куртки.
— И чё? – спросил он. Я захлопнул крышку капота.
— А фиг её знает, чё. Электроника, это тебе не «Жигули», не залезешь.
Продолжение поста "По реке плывет утюг" здесь...Ирина Шейк
Свежий фотосет в нижнем белье. Мадам уже 37 лет.
Папа
Я — папина дочка. Мне двенадцать было, когда родители решили разойтись. Я точно бы ушла тогда с папой. Как давно и незначительно это было. Родители помирились. Они — любят друг друга.
Мне сорок. У папы рак.
Каждую неделю папа приносит новые цветы в старую вазу под телевизором.
Когда папа вышел на пенсию, он изгнал меня с кухни. Ну да, после работы я ужин приготовлю часов в девять вечера, а он к полудню. У папы появилась полка под кулинарные книги и всякие там мультиварки.
Продолжение поста "Папа" здесь...Жена старается изображать, что мы богаче, чем есть на самом деле. А я устал жить в кредитах
Моя жена стремится изобразить из себя очень богатую штучку, тратя кучу денег на понтовые гаджеты, брендовую одежду и прочие аксессуары внешнего благополучия. Только вот делает всё это она в долг. У нас уже четыре кредитки, которые мы неизвестно когда закроем. Пока бюджета хватает, чтобы положить деньги в качестве ежемесячного платежа, потом снять остаток суммы, добавить еще и перекинуть на следующую.
То есть, по сути, мы гасим только проценты по кредиткам, а сами долги всё никак не можем отдать. Да что там, мы даже начать их отдавать не можем. При этом в доме ремонт последний раз делался десять лет назад, питаемся самыми простыми блюдами, экономим на многом. Иногда даже коммуналку не на что заплатить.
История из психиатрической практики
Однажды я дважды смотрела пациента с достаточно редким синдромом. Первый раз с утра в рамках диагностики, второй - уже во время консультации профессора психиатрии. История настолько редко встречающаяся, что профессор за всю свою практику сталкивался с пациентами с похожей симптоматикой только два раза. Наш стал третьим и наиболее ярким. Не могу не поделиться его историей с вами.
Мужчина, 55 лет. С 2009 года лечится от эпизодов депрессии. Подбор препаратов проходит сложно, он самостоятельно меняет дозировки и периодически отменяет приём таблеток. Состояние нестабильное: то лучше, то хуже.
К 2022 году становится ещё тяжелее. Он может подолгу лежать, потому что нет сил встать с кровати и сделать хоть что-то. Появляются идеи наличия у него какого-то серьёзного заболевания. Родственники забирают к себе, обследуют у всех специалистов, но соматической патологии не обнаруживается. После этого мужчину отправляют домой со словами: "Видишь, ты здоров! Можешь и сам пожить"
Стринги. Привет из нулевых.
А помните были времена, когда у всех девушек трусы из штанов торчали?
«Гардемарины 1787. Мир»: гардемарины, опять!
По воле рока так случилось, что я посмотрел фильм «Гардемарины 1787. Мир». Как говорится, «увы, не предскажешь беду». Пересказываю за 5 минут со спойлерами, чтобы вы не дай бох не вздумали это смотреть.
Фильм вышел вот буквально в октябре и срежиссировала его всё та же Светлана Дружинина, которая «Гардемарины, вперёд!» много лет назад.
Получился... фильм. Ну то есть все формальные признаки на месте — есть актеры в кадре, есть реплики, есть почти два часа экранного времени, есть шпаги свист и тьмы острожной тишина.
Только за вой картечи отвечал я, пока смотрел.
Продолжение поста "«Гардемарины 1787. Мир»: гардемарины, опять!" здесь...Девушки и мотоциклы в календаре «MZ-Mädels 2024»
Немки рулят!
Размышления о бабках в маршрутке
Престарелых женщин я, условно, делю на два типа: бабушки и бабки. Первым я всегда уступаю. Потому что они просят культурно. Вторым — никогда.
Я считаю так. Если у человека есть силы орать и требовать место, значит, есть силы стоять. И почему-то считается, что такие вот бабки устают, а студенты — нет. То есть мотаться через весь город в магазин, где колбаса на три рубля дешевле — это они могут. А постоять пять минут в маршрутке — не могут. А требовать себе место с орами и воплями — снова могут.
И это парадоксальная вещь. Мне хочется уступать место только тем пожилым людям, которые особо и не настаивают или даже не просят. А вот таким, что привыкли жить с убеждением «мне все должны», — таким мне не хочется уступать.
4 способа склонить женщину к минету
Женщины к минету относятся неоднозначно. Помню была у меня одна провинциалка. Лежим уже голые в постели, а она и говорит: ты типа еби меня куда хочешь, а в рот я не возьму - я минет только мужу делаю. Деревня, ясное дело, - какие-то непонятные жизненные принципы в голове.
Но большинство женщин не такие, нормальные в основном. И если уж хуй попал им в рот - не выплевывают, а получают от его обсасывания удовольствие. Ну и нам, мужчинам, удовольствие доставляют нехилое. Главное - грамотно проникнуть хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.
Способ первый - жесткий.
Здесь мужчине нужно действовать стремительно и внезапно. Сначала следует даму отвлечь какими-нибудь разговорами: про погоду, про Зенит, про теорему Лагранжа можно. Потом надо подойти к ней близко-близко, глядя прямо ей в глаза, а самому незаметно вынуть хуй из штанов и вложить даме в руку. Очень важно при этом свободной рукой придерживать девушку за плечи или за шею. Она ж поначалу не знает, что вы ей там в руку вложили. Может там мышонок, или лягушка какая противная. Тут и надо даму придержать, чтоб не отскочила от неожиданности... Ну а если женщине хуй попал в руки, рано или поздно она его в рот возьмет. Как правило...
Девушки повыше и помощнее
Недавно мы брали интервью у одного полицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно, и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съёмка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:
— Погодите, ребята, у вас же съёмок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдётся. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.
Мы не отказались.
Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:
— Родом я из-под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, ещё до школы милиции дело было.
Продолжение поста "Девушки повыше и помощнее" здесь...Когда не знаешь, что такое муляж
Еще один признак женщины, на которой нельзя жениться
Приветствую Комрады.
Действующие лица: 32г.
Два дня назад объявил о разводе. Соответственно внутри шторм.
Но я хочу сделать именно краткую напоминалку для других, а не просто поплакаться.
На поплакаться, я сделаю отдельную тему, а может просто сделаю финальный абзац.
Итак. Обо что разбился мой корабль?
О неспособность ОЖП самостоятельно оценивать свои действия. Не видит и не признает свои ошибки(я щас говорю о серьезных ошибках, мелочи надо прощать). Что я подразумеваю под признанием ошибки? ОЖП как я увидел по АБФ путают это понятие с абьюзом.
Признание ошибки по версии ОМП: фиксация проблемы(самостоятельная или на худой конец извне) - устранение - самопрофилактика для того чтобы это не повторялось вновь. Все. Мне не нужны слова.
Утренние сиськи
За окном серая осень, поэтому концентрацию молодых девушек с сиськами будем увеличивать.
Трэш-истории
После универа еле устроилась на работу обычной секретаршей. Моя зарплата составляла месячный съем квартиры. Сама я из провинции, а вуз окончила в Москве. И мои родители так гордились тем, что я устроилась на работу, что я не смогла им сказать, что на жизнь-то мне не хватит. А коллектив был хороший, дружный. После рабочего дня задержались с директором: сначала рабочие вопросы, а потом как-то о жизни. Я не особо жаловалась, но сказала всё как есть, мол, буду что-то придумывать. И он мне предложил секс за хорошие деньги. Обдумала предложение несколько дней и согласилась. Ну потому что вообще не понимала, как выжить, а директор — очень приятный мужчина. Он всегда рассчитывался со мной по факту.
Сейчас мы женаты 5 лет, ребенок есть, а он все равно после каждого раза перечисляет мне, хотя доступ к его карте у меня круглосуточный.
Короч, история от моих родителей, про меня, которому было лет пять.
Ночь, и мои (ещё молодые) родители, наконец уединились.
В полной уверенности, что их микрочелик-сын уже спит, решили получше обустроить свою личную жизнь, а именно - потрахаться как следуе.
И вот! В самый разгар сия действа, я появился в комнате. Недолго думая, я сразу решил, что родители решили поиграть в мою любимую игру. И с криком "куча малаааа"я прыгнул на спину пыхтящему отцу, который долбил мать.