24 ноября, 2003
Я ненавижу:
Писала девушка... прошу заметить..
В мужчинах:
Мужчин, которые читают мужские журналы, и тем более следуют их советам.
Мужчин, которые плохо одеты
От которых плохо пахнет
Хорошо одеты и все время крутятся перед зеркалом, вычисляя, что бы куда бы еще нацепить.
Мужчин, которые разбираются в бутиковых марках одежды.
Мужчин, которые дарят цветы.
Ненавижу мужские разговоры о сотовых телефонах, о брабусах лексусах и преимуществе отечественного автомобилестроения.
На дороге:
Ненавижу «Рено». Уродливее машины не видела в жизни.
Не люблю, когда меня подрезают или какой-нибудь горячий парень на шахе и думает, что он Шумахер - летит из ряда в ряд с бешеной скоростью, не разбирая дороги. Но самое мерзкое, что может вас ожидать на дороге – водители «Волги». Это отдельный класс, это диагноз, если угодно. Наглость и хамство их отличительные особенности. Безусловно, за рулем любой машины может оказаться говнюк, но за рулем «Волги» он окажется наверняка.
В общепите:
Ненавижу суши, особенно, когда моя подруга, интеллигентно закатывая глаза, закуривает «Вог» в мундштуке, отхлебывает кофий из маленькой чашечки, картинно оттопыривая мизинец, и произносит: «Пойдем скорее в суши-бар. Я не могу жить без суши, как наркоман без дозы». Любить рис, обмотанный вонючей тиной, стало сомнительным показателем хорошего вкуса.
Ненавижу майонез, курицу в Ростиксе, виски, коньяк, наглых и снулых официантов, людей, которые ненавидят лук в супе. Не люблю готовить, не люблю, кода мужчина спрашивает: «Умеешь ли ты готовить?»
В кинопроизводстве:
Жопоголовых режиссеров и кинокритиков, которые не признают Голливуд и верят в возрождение российского кинематографа.
Некогда приличных актеров, которые нынче не гнушаются сниматься в самых дешевых сериалах.
Бесконечные церемонии награждения, когда на три отснятых за год фильма приходится тридцать «Орлов», «Ник» и прочих гнусных действ.
Наталью Крачковскую, тянущую свои жирненькие алчные ручонки к кошелькам тупых родителей, мечтающих увидеть свое чадо в рекламе сникерса или фрогурта.
В дому:
Архитекторов, которые проектировали совдеповские дома с малюсенькими кухонками и окнами между ванной и туалетом.
Постоянное мытье посуды.
Аккуратные собрания сочинений бессмертных произведений Д. Донцовой, А. Марининой и книг из серии «Любовный роман»
По жизни:
Не терплю напыщенных индюков
Когда меня обвешивают на рынке и обсчитывают в ресторане.
Когда трусы врезаются в попу.
Когда малознакомые люди интересуются не вышла ли я еще замуж.
В народе:
Р. Дубовицкую и иже с нею. Не то что ненавижу, а удушила бы своими руками.
Федора Конюхова и его вечные дебильными путешествиями.
Клинта Иствуда (как сценариста, режиссера, оператора, композитора и актера) со всеми его тупорылыми вестернами.
Немцова, Хакамаду, Нарусову, Матвиенко и проч. тварей
В выражениях:
Словосочетание «Александр Домогаров» вкупе с его обладателем.
Плющиться
Колбаситься
Непокобелимый
ПБОЮЛ, ЧП, ОВИР, ГОРОНО, РОНО и т.д.
Могу убить, если слышу: «Попить чайковского», «не кури, дети зеленые будут» и «шашлык на шпажке».
Оооооо..
Серьезные издания о сборище падонкафф...
Удаффпати...
Вечная проблема.
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
Анекдот про ахтунгов..
Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
Сказочка на ночь..
Жили были две девочки-мутантки. Одну из них, горбатую карлицу, звали Аделька, другая (тоже Аделька) была гигантского роста и носила бороду. Вместе с труппой бродячего цирка скитались они по стране и давали в ярмарочные дни представления на потеху глумящейся публике.
Но однажды такая жизнь стала для Аделек вконец невыносимой. После обеда они задушили директора цирка подушкой и убежали куда глаза глядят.
Ночь застала девочек в глухом лесу. Испуганные, жались они друг к дружке. К счастью, среди деревьев замерцал огонек, и вскоре тропинка вывела Аделек к избушке людоеда, который как раз был дома и помышлял об ужине.
Прикинувшись рейнджером, людоед впустил продрогших девочек в избушку, усадил за стол и занял разговором. Не подозревая дурного, Адельки рассказывали о своих приключениях и работе в цирке и не замечали, как людоед то и дело поглядывает на закипающий на огне котел.
А когда одна из Аделек, та, что была карлицей, наконец узнала людоеда (его фотографию иногда печатали в газете) и закричала, было поздно. Негодяй бросился на девочек и затолкал их в котел.
(and now for the punch line)
Получившуюся похлебку людоед назвал «суп с freak-адельками».
Чистая правда..
1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
4. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
5. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
6. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
7. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
8. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
9. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
10. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
У меня истерика..
Читаю мамонта..
Мдааааа, незя стока смеяцца а то лопну..
Сила..
Спецдевайс для женщин желающих закосить от выполнения своих "прямых" обязанностей..
Прислал GREYES
Правда жизни..
Умом девчонок не понять,
Размеры тоже не измерить...
Есть в каждой ангел, в каждой - блядь.
Им просто главное не верить!
Метко заметил Blinkomom
Понедельник...
И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек