31 мая, 2003
American Language Center
Их здесь любят :-)
Не скажу кто прислал ссылку :-) Дабы не компрометировать человека :-)
Анекдотец...
В США борьба за равноправие привела к тому,
что теперь женщины приравниваются к неграм,
голубым и инвалидам.
30 мая, 2003
Игрушки....
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные
буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ)
в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ
4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)
в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Извиняюсь, но забыл кто мне это подсунул...
О как
Валентина Матвиенко собственной персоной :-)
Создателя данного креатива расстреляют!
И меня тоже :-) Прощайте..............................
Не волнуйтесь, это анекдот :-)
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Нагло упер у lew'ки
О еще одна :-)
Ну блин тетки вы даете.......
А вся история бедной девушки которая
любит интернет лежит вот ТУТ
Кстати очень поучительно :-) Га га га..
Вопрос дня :-)
О, мне девушка в асе сегодня задала вопрос :-)
Дословно цитирую......
Shady (11:45 AM) :
а к психоаналитику не пробовал обращаться?
Для КАППЫ :-)
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если в он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественому ходу событий, - ответил
другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в
такую ситуацию!
Каппычка не грустить млин! Все они ЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!
29 мая, 2003
Чуть не забыл :-)
Вчера занесло меня на мега интернет тусу под названием
ROL-PARTY :-) Все действо проходило в клубе НАВИГАТОР
если это место можно назвать клубом!!! Так вот, о чем это я...
Значица стою никого не трогаю... Мимо меня медленно шевеля
батонами проходит какая-то особа с двумя стаканами некой
субстанции, по внешнему виду ВОДКА с КОКА-КОЛОЙ, из стаканов
с химикатами торчали трубочки!!! Для удобства приема во внутрь
этой дряни!!! Ну всем известно что кока кола имеет такое свойство,
как эээ обилие газа :-) И вот эта клюшка проходя мимо меня делает
ряд не ловких движений от чего в стаканах начинается обильное
газоотделение :-)
Далее ВНИМАНИЕ :-) У нее две руки заняты, трубочки начинают
выползать под действием газа из стакана :-) Она не теряется и орет
на меня МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСУНЬТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА.....
Я аж от такого предложения обомлел :-) и н есразу сообразил что от
меня надо :-) Потом пришлось поднимать трубочки с пола :-)
Смущенная девушка удалилась в толпу под восторженный вой моих
друзей :-) С предложениями всунуть :-)
Matrix: Updated
Читать тут
За линк спасибо Каппе.. Поржал от души...
Оооо мамонт загнул :-)
"на маньяков бабы падки
все равно они все бляди."
ФАКТ
Фраза дня..
Отказ от полового акта, узаконенное детоубийство.
З.Ы. Мдя.... Судя по всему большенство теток этим принципом
и руководствуются..
Притча
Все знают, что самка богомола сразу после соития убивает самца и
съедает. И все думают, что она это делает, заботясь о здоровье и пропитании потомства.
Как бы не так...
На самом деле она просто ССУКА, охуевшая блядь,
ЁБАНАЯ ССУКА!!!
Поведал сию притчу БРАТ Каппа ! Очень поучительно...
28 мая, 2003
Во как :-)
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Прислал Agri
27 мая, 2003
Сегодня на маскарад все пришли
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Воффка в 255.255.255.0
Креатифффф....
Согласен с каждым словом :-) ну и делом :-) Ыыы!
Sex в чате.
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на
каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои
pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и
фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка
пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке
y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка пyскается,
я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как
плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк
соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее,
целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик.
Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело.
У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.
Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от
желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по
моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с
гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от
падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший
инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy,
мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки.
Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,
где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не
пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши
обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки.
Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю
кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.
О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз.
Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент...
в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя
в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy
остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было.
Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю
блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик,
pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.
Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)
Гы гы :-) Старо! Но прикольно! Когда первый раз читал ржал как коник :-)
Тетки дуры.......
Одна наша сотрудница мучала меня своими девочкиными проблемами.
А зацени мои новые босоножки а юбку!!! Любит не любит куда бежать
и что делать???
У меня как обычно был сильно циничный вид, Она даже пыталась заплакать. Не получилось. Еле сдержался, чтобы не предложить
ей слезоточивый газ. Хотя теперь думаю что зря, было бы шоу..
Весело у нас тут, когда нет начальства....
Все разбежались по отпускам.
мегафлешка
Работа в офисе :-)
Очень реалестично :-)
Смотреть здесь
100 мегасоветов...
Смотреть тут
Подсунул мегабрат каппа :-)
УжЫс :-)
З.Ы. Она че хотела изобразить, писающего мальчика ????
26 мая, 2003
о работе :-)
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро
голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас
являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо
пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у
вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев
и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы
за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей,
за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы
не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься херней. Начните работать.
Собственно взял это здесь
Эт про меня...... (с) Шнур
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает.
Подходит он к нему и говорит:
- Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду,
вы бы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован...
- Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку....
- Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал.
Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки,
весь блатной, и говорит:
- Здарова Вован!
Вовочка в ответ:
- Пошел нахуй козел!
:-)
хи хи хи....
У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1. Хочу трахаться - не хочу залететь
2. Не хочу трахаться - хочу залететь
3. Не хочу трахаться и не хочу залететь
В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Креатифф
З.Ы. Платная реклама!!!
Опять всех порадовал Lans....
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие
подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к
девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли
способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной
недостаточностью. Hа семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и
вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в
низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю Американскi
москалi, якi придумали "Макдональдс" травлять людей у мировом
масштабе. H?мц? взяли пацюка, почали годувать его стравами
з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як
треба пацючиху гарно трахать: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв
став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви
того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака"
смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года
хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели
вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно
завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор.
Hа семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга
конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы.
Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик
в тошниловках.
Прислал Lans
25 мая, 2003
Ыыыыы!
Во времена блокады Ленинграда у людей, сидевших в чатах,
очень сильно мёрзли руки...
Характеристика с места работы..
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ
РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!
24 мая, 2003
Главное что ежик всегда в тумане...
В новостях идет сюжет об атипичной пневмонии.
Показывают лабораторию с самым современным
оборудованием и иммунологов, усердно работающих
над решением сей проблеммы. Голос за кадром
рассказывает, как именно трудятся.
В кадре появляется допотопный холодильник "Днепр",
на дверке которого висит табличка:
"HЕ РАЗМОРАЖИВАТЬ!!! ВИРУСЫ!!!"
Hиже от руки дописано: "И КАША".
Прислал Lans
Гордая лягушка.
Руками не трогать !!!
Ариал обитания ТУТ
23 мая, 2003
Ну молодежь, ну и нравы!!!
Йа в ужасе! Это уже верх извращения!!! Сосать Извиняюсь Х#Й коню!!!!!
И не какому нибудь коню а бронзовому коню!!!! Да еще на это пошла
не какая нибудь деффка а а реальный паЦан :-)
Блиин куда мир катится???????
Мегафлешка....
Реклама хонды :-)
Сразу говорю довольно тяжелая!!!
Диалапщикам приветы :-)
Смотреть ТУТ
Линк прислал, а хрен его знает кто но вот с этого мыла ApMu@mail.ru
Кстати о выпускном..
Без контрацептивов на выпускной не ходить :-)
О сотовой связи...
Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на
отношения с женщинами, картина получится примерно такая.
МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы.
Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна
(готова "все и сразу"), но на деле знает только одну-две позы
удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого.
Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в
мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего
в тайне любит красивых мальчиков (разных "знатоков" и автогонщиков)
и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена,
проза жизни.
Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения.
Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью -
сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой.
Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят,
что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные
деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых
небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга.
В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала
часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные
штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры.
Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов.
Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки,
куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично
разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный
ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей.
Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы,
а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной
только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой
интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или
на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих
мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких
эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами
и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница "на вырост"
Прислал Lans
Matrix
С выходом фильма "Матрикс: Перезагрузка",
стало известно о следующих частях киноэпопеи:
"Матрикс: Недопустимая операция"
"Матрикс: Деление на ноль"
"Матрикс: Переполнение"
"Матрикс: Bad command or file not found"
"Матрикс: General failure reading your disk"
И финальная часть:
"Матрикс: Shutdown"
Прислал Lans
Презерватив мужской резиновый
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило,
не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта.
Пользование изделием после осуществления данной процедуры
малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения
жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.
Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.
Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Неисправность: Несмотря на использование изделия,
партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.
Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние
путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!
Прислал Zeon :-)
22 мая, 2003
Японская сказка...
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян. Однажды начальник Курильских островов объявил
состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда
прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот
тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни -
в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый
шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством
карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей
харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала
харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали
себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки..
Прислал Zeon
Кодекс чести падонка....
Смотреть здесь
МдЫку привет ;-)
За ссылку спасибо Fregl'у Bulkin'у
«НОВАЯ МИКРОСХЕМА»
(эротический фильм (XXX). Швеция)
В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое
шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в
мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает
чернокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!»
В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол,
и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу.
Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный).
Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься
любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее
сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца
фильма.
Рецензия предоставлена мамонтом
21 мая, 2003
Забавная флешка...
Детям в руки не давать, иначе от компа их не оторвать :-)
Смотреть здесь :-)
За ссылку спасибо Ghotep'у
Жизненно
Да, я хочу с тобою "переспать"
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же...
Анекдотец...
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"
Стыбзил у lew'ки
:-)
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала
крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до
совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией.
И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался,
сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел
в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один
из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его
кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает
протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками
препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат
с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все
выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной
телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который
с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было <Все крышу сорвало,
уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся
бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно
пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает
машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и
линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого
парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
Наш ответ Тату
З.Ы. На фотке Михаил Козырев (Наше радио)
Прислал Tima
20 мая, 2003
Фраза дня......
Без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила!
Подглядел у мамонта
:-)
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, pожа -
да, я люблю тебя, Антон.
ЛИНУКС:
Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
Катя и Саша всегда мечтали
Катя и Саша всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво...
Опять Барби :-) Ну и Кен ясен перец..
Детям до :-)
Смотреть ЗДЕСЬ
19 мая, 2003
Доступно об этом :-)
ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА
Подробнее читать здесь :-)
КАК ПРАВИЛЬНО НАДЕТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ
Читаем здесь Ыыы :-)
18 мая, 2003
За окном смеpкалось. Она лежала
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
В пpонизанном лучами восходящего солнца
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу,
на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами
pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.
Извиняюсь за мат :-)
Сегодня у себя в "Избранном" откопал ссылочку на генератор ругательств.
Мдяя :-) Сервис явно улучшился с того времени как я здесь был
в последний раз. :-) Вы посмотрите на эти хиты :-)
Блядомногобляхая и бздящая расчленительница пидоров Моя -
банальная и поистенне херовая корова!
Интернет, ты малость беспризорная, запутанная и нездорово
бляхокриворылая аналокривоёбина!
Интернет, ты похититель бурундуков примитивный!
Жизнь, ты слишком блядскохерая пуделюга!
Жизнь, ты чрезмерно ослиная, безмозглая кривохуйша!
Такс хватит а то увлекся :-) Пользуйтесь :-)
:-) Еще раз прошу прощения за мат :-) Гыыы!
17 мая, 2003
Внимание !!!!!!!!!!!!
Жизнь - дерьмо, все люди - бляди и солнце - гребаный фонарь,
понимаешь? Общество засрало твои мозги, из тебя зомби сделали,
проснись, наконец! В церкви - еретики, в правительстве - мудаки,
вокруг - деграданты. Это твой мир!
(с) redial
Призываю к массовому суициду !!!
А я пойду пить пиво! :-) Чин чин хлопцы :-)
Ураааааааааа.....
Данечка Шаповалов вновь засиял на небосводе :-)
Вновь заработал его сайт! И даже новенькая вещица появилась
под названием "Поролоновая крыса" Правда не ахти что, но
признак хороший!!! Да кстати что бросилось сразу в глаза это обилие
мата..... Странно даже, раньше он держал себя в руках!!!!
Про спамеров...
Я вот что подумал, спамеры они ведь тоже люди. Даже есть небольшое
докозательство тому :-) Кто нибудь из вас получал спам - в пятницу
вечером ? НЕТ ??? Ооооо, то-то и оно! Пьют сволочи, отмечают окончание
недели!!! На крайняк спят гады, устали :-)
16 мая, 2003
Кто смотрел и ничёё не понял...
Для тех кто смотрел Властелина колец, но не читал книгу!!!
И по сему ниче не понял, где, кто, сколько, кого, куда и откуда !!
Вот вам ссылочка В принципе там доступно все разъясняется!!
Пасибы Ghotep'у
Откуда берутся маньяки
После того, как в каждом из четырех десятков кадров анимации
маленькой девочки поправишь (по одному пикселю) ей глазки, ротик,
пальчики, носик и кружавчик на платьице, хочется выйти на улицу и
мочить, мочить, мочить маленьких девочек жестоко и беспощадно.
Ыыыыы! Во оно как :-) Упер здесь
Йа в ужасе...
Всегда знал что Гарри Потер это порнуха!!! Но я не думал что до
такой степени!!! Фее мерзость! Не смотрел я этот фильм и не собираюсь.
Оценить картинку
15 мая, 2003
Фраза дня...
- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!
Вновь всех порадовал мамонт
Факт....
Как зовут сына пони ?
re: пончик :)
Снова мне глаза на жизнь открыл мамонт :-)
Ыыыыы :-)
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au...
Всем поклонникам пиццы :-)
Внимательно читайте состав...
Вникать тут
Ссылку подкинул мамонт
Какой должна быть идеальная невеста?
1. Богатой сиротой.
2. Искушенной в сексе девственницей.
3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом.
4. Сообразительной дурочкой.
5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать
меня по всяким пустякам.
14 мая, 2003
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе
(направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери
как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный",
самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете
своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
Карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость"
и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей,
это не опечатка.....
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой,
ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!
Стыбзил ТУТ по наводке МАМОНТА
13 мая, 2003
О я сегодня выдал..
А у этого уёпка конфликт версий спинного и головного мозга!!!
Аксиома
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Ахтунг
Гыыыы :-)
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Фраза дня.
Абонент отключен, или находится вне зоны действия сети.
Мтс форева..
12 мая, 2003
Маленький верблюженок подходит к маме
- Мама, зачем нам нужны такие большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах
гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Сынок, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по
пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы,
которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам в зоопарке весь этот тюнинг?
Пить надо меньше :-)
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Яндекс :-)
Притопал с яндекса человечик :-)
Вот по такому запросу
Kleo поздравляю!!! ты теперь знаменитая на весь рунет извращенка :-)
Фраза дня.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
З.Ы. Согласен с каждым словом :-)
Виды МСТИ
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp´ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не
задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.
Оригами..
Вторую неделю не выползаю с этого сайта...
Особенно прикалывают звезды :-) .......
11 мая, 2003
Правда жизни...
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.
Взял у lew'ы
Спелись......
Это я нашел вчера на www.bryansk.org В разделе афиша...
09 мая, 2003
Народная забава.....
Сегодня занесло меня в центр города (Проспект ленина), а там как раз
проходила какая-то эстафета :-) !!! А суть вот в чем..... Бежит некий
парниша с палочкой выручалочкой первый самый (молодец) Вдруг из
толпы вылетает тренер и орет СЕРЕЖА !!!!! ДАВАЙ РАБОТАЙ НОГАМИ!!!!
Сережу видимо этот бег так подза@#$л Шо он не выдержал и как
заорет :-) СЕРГЕЙ ДАНИЛЫЧ НЕМОООООГУ БОООООООЛЬШЕ Я
ЗАААААЕБАЛСЯЯЯ УЖЕЕЕ, МНЕЕЕ ПИЗДЕЕЕЦ !!! :-)
Настроение подналось иду дальше :-)
Бежит уже целая толпа кренделей (чуть не затоптали гады) и позади
еле волочится еще группка из 2 человек (Вид у них был не ахти), а за
ними едет скорая помошь :-) (Хорошо не катафалк)
Короче получил заряд бодрости на весь день! Неизвестно чем это все
закончися!!! Главное вовремя слинять!!!
08 мая, 2003
Обещаная лирика.......
О любви мне нельзя говорить
Никому, никогда и нигде.
С болью в сердце ту тайну хранить,
Безнадежно мечтать о тебе.
Я был твердо уверен, что скоро
В моей жизни появишься ты.
Ах, какие я планы построил...
Ах, какие я создал мечты....
Я мечтал на груди твоей спать,
Ночью слушать дыханье твое,
Обнимать и тайком целовать,
И шептать: «Это – счастье мое…»
Но реальность дает мне понять –
Не согреться теплом твоих рук,
Не потрогать и не целовать –
Ведь с другим ты сейчас, мой друг…
Автор к сожалению неизвестен..... :-(
Га га га
Подумаешь, тушь потекла!:) Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
жизненно....
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела
Про вампира..
Летел комар – дитя порока,
Упырь, вампир и вурдалак,
Желая пригубить немного,
Стаканчик крови натощак.
Простой комар – вампир по жизни,
Назойливо зудя в ночи,
Горланил боевые песни,
Клыки точил о кирпичи.
Он жаждал тёплой, свежей крови,
Искал трепечущую плоть.
Мечтал он, грозно сдвинув брови,
Плоть гнусным хоботом колоть.
Но вот беда! Нет не души.
Уж не до жиру,
Любая мерзость подойтёт.
Труба горит! Хана вампиру!
Он до утра не доживёт.
Нетленка от АНЗ :-) Квачи форева !!!
Сегодня не пятница... Но завтра выходной...
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор:
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!!
Прислал AlexR... Пасибы !!!!
Похмелье
10 стадий утреннего похмелья для программиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами,
ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении
произносит, глядя в экран: <Вот это да, кто бы мог подумать!>
Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
<Е-ху!!!>, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит <ну вот третий раз за сегодня>.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать
резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как
оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники,
потому что <ни хрена не видно, а ехать надо>.
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так,
что <мама> не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. Hа предложение <Введите свой пароль> орет в
компьютер: <Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?>, показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй
и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит <Опять винды,
ненавижу Гейтса>, выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана <Теперь питание
компьютера можно отключить>, после чего, мягко улыбаясь, говорит
<Спасибо> и засыпает на клавиатуре.
Прислал ZEON За что ему огромное спасибо!!!! :-)
07 мая, 2003
Вертолеты - это души погибших
Вертолеты - это души погибших танков..
У кого тут сименсы 45 серии ???
Переполнение буфера обнаружено в телефонах Siemens 45 серии
(возможно и более поздних). Удаленный атакующий может послать
злонамеренное SMS сообщение которое приведет к зависанию телефона
и последующей неработоспособности некоторых функций.
Dwcgr0up сообщил, что при получении данной sms, телефон моментально
отключается с каким-то непонятным звуком. После включения телефона,
некоторые функции будут недоступны (например Messages->Inbox).
Как Известно для вставки в сообщение графической картинки
используется такая конструкция: "%IMG_NAME", так вот если вместо IMG_NAME вставить 157 любых символов, то при получении абонентом такого сообщения, произойдут вышеописанные действия.
Пример:
##Exploit##
"%..........
............
............
............
............
............
............
............
............
............
............
............
............
..."
Гыыы! У кого сименсы 45 серии оставьте свои телефончики в комментах :-)
Агенты повсюду....
Время войны произошел такой случай:
шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой
мальчик сказал: "а меня зовут иван". и тогда маленький советский мальчик
въебал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Стырил с е-life
Повод выпить ........
Сегодня ДЕНЬ РАДИО :-) Собственно с этим всех и поздравляю!!!!
Фраза дня.....
Все равно мы все умрем от атипичной пневмонии !!!!!!
06 мая, 2003
Дневники....
Втыкают меня в последнее время Онлайн дневники!!
Блин ну такое попадается, что рвет в части хочется
бросить все и сделать нехорошим людям бяку!!!
Я всегда поражался ей... Никто никогда не знал и не знает что в этом
хрупком, изящном теле - столько боли и страдания.. ее вечно грустные
глаза - все воспринемают как блики флирта... Она.. она божественна..
но боль... когда ей было 14 лет у нее погибли родители в автокатастрофе..
они ехали из другого города чтобы поздравить ее с днем рождения..
старший брат.. он стал пить.. и покатился по наклонной.. сначала у нее
стали пропадать вещи.. деньги.. вечно требующие чего-то молодые
укуренные люди... Она никогда не звала его Сергей.. только -> братик..
Сереженька.. а Сереженька с напарником зарезал старика в подъезде и
вытащил из кармана 50 рублей... суд.. она осталась одна.. в пустой
большой квартире.. многие пытались добиться ее расположения.. но.. но
она не могла.. не хотела.. не знаю почему... она пыталась ходить в
церковь.. но город наш маленький.. и ехидные старухи тыкали корявыми
пальцами.. одни пытались ее понять, посоветывать.. другие почему то
осуждали.. они сами не понимали почему.. потому что красива и у нее
большая квартира...
Вчера ночью ее нашли изнасилованной и зверски убитой...
Она врёт сама себе. (или
Она врёт сама себе. (или другим), называя это любовью.
Она просто трахается с человеком, а взамен получает брюлики и
денежные бумажки. Иногда получая нужные знакомства или что-то не
менее важное. И твердит ему, как она его обожает. а как только
спонсорский потенциал исчерпывается, она ищет себе нового. А то и
нескольких. Это для неё не проблема. (при её то роде деятельности).
Невинное хлопанье длинных ресничек. Внешне очаровательное создание,
а внутренне? капризная, ценичная, расчётливая. Считающая мужиков
козлами. и денежными мешками.
Анекдот. :)
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!
Одно лезвие бреет чисто.....
:-) Джилет с салом это сила!!!
Прислал Zeon
05 мая, 2003
Кстати о стоматологах....
- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Стыбзил у lew'ы :-)
Бедные мои зубы! Еще сеанса 4 осталось!!!
Забавный баннер :-) Вел на
Забавный баннер :-) Вел на киберпанк.ру
«Я сегодня трахну Лену».
«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник
откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с
друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий.
Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз,
— «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…».
Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из
интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута.
Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы
не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка
— вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз.
«Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну- лену»,
«ясегоднятрахнулену»…
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее
по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал,
как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle»
и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей,
которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»),
восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я
научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла
голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной
мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже
научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью
Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая
корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно
вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник
ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня
Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь
Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…
Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь
сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики.
Если что-то достаточно долго повторять про себя —
установка пойдет в подсознание.
И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж,
к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь
я сегодня — …
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок,
букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая,
у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать
тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя
таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье
— «А у нас сегодня на лекции…»,
«Представь, а вот Дашка!…»,
«А Женька и говорит…»
— мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку?
Расплатиться за такси. Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего… тра… Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и
включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all
my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me
get inside…» — ведь я сегодня…
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия.
Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к
воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до
глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает,
что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный
человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит
торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и
оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит
торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает
безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно
выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую
минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном,
не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
«Я сегодня трахну Лену».
Для тех, кто в танке: данное произведение является художественным,
а не автобиографическим, все имена вымышлены, характеры надуманы,
совпадения случайны, а главный герой — просто полный мудак.
Стыбзил у спектатора
Эхххххх блин парниша и впрямь уродец! Девушка к нему со всей душей,
а он!!! Гатт!
04 мая, 2003
03 мая, 2003
Убег :-)
На сегодня постов вам хватит :-)
Убег тусить :-)
Звоните :-)
Это не дура это лошадь.....
З.Ы.Интересно как она туда попала ???
02 мая, 2003
Призабавный ресурс :-)
Смотрите здесь
Идея стара, давно нечто подобное хочу забабахать!
Занятся что-ли на досуге :-)
На ссылку натолкнул Dr.Hofman
Как общаться с начальством (краткий словарь)
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач
(обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником,
логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач
(употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении
перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который
полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу
тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой,
единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении
вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда
Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции
начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника
(чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге
(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Конкуренты :-)
В Брянске появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
01 мая, 2003
Работа...
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Опыт работы: 3 года
Занятость: Любая
ЦЕНТРУ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО требуется системный администратор
с опытом работы по отражению хакерских атак из интренета.
Контактное лицо: American Language Center
Телефон: 238-33-86 / 778-9894 / 411-0232
Опять lew (Кстати приветы нашим в германии, как там первомай ?)
Hачинаем утpеннюю повеpку: Иванов -
Hачинаем утpеннюю повеpку:
Иванов - здесь!
Петpов - здесь!
Сидоpов - здесь!
... А ну вас на хpен, куда вы за ночь из моpга денетесь.
Порадовал lew :-)
Янки гоу хом....
Опять, Спешл фо ДАРЛА :-)
Фоту прислал Dr.Hofman
:-(љљљљљ)
Че-то, сегодня порнуха так и прет!!! Но пропустить это :-) Я не мог!!!
Выложить на главной страничке тоже как-то стремно :-)
Смотреть Здесь (детишкам низяяя)
Дядечка несомненно монстр :-) Интересно чем он питается ?? :-)
