30 июня, 2003
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало,
что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
В точку...
5 самых распространенных лживых утверждений у женщин .
1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.
Письмо Пьера Безухова Hаташе Ростовой.
Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены
Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Hо все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Hаташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Hо не забывайте,
Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой,
и убедитесь сами...
О как :-)
Любопытно а шо он там делает ??? (я про конец)
Гомики везде, и даже до кремля добрались!
20 признаков женщины.
Давайте же разберёмся, по каким признакам можно отличить
женщину от мужчины. Вот вам 20 признаков для примера.
1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки
и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые
длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф
или тайм-аут.
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить
миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я
позову милицию".
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом,
ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
18. У женщины нет тёщи.
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает
милиция.
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег
не хватит!
Прислал Zeon
:0) Гыыы..
- Вам сколько вешать?
- Мне по%уй.
- Говоpите точно !!!
- Мне точно по%уй !!!!!
Фраза дня...
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите
на туалетной бумаге - вам ещё за это и заплатят.
Кадр дня...
Тут LioN Filll Подкинул линк http://www.lobok.ru/
Жизненно...
-Мам, ты меня звала?
-Hет.
-Пап, ты меня звал?
-Hет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому,
мы вообще жрать сегодня будем???!!!
29 июня, 2003
Мудрость...
Настоящая женщина не та, с которой хочется спать,
а та, с которой хочется просыпаться.
Про алкоголь..
ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы
- значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита
- а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать
- а удалось только пукнуть и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих
здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Кадр дня...
Вот что я называю правильным подходом к автостопу :-)
Во всем виноваты Бабы...
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!
28 июня, 2003
Анекдотец...
Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Прислал LioN Filll
:-)
Бог любит троицу . Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
Прислал LioN Filll
Кадр дня..
Выпускной :-) Молодежь веселится....
Деффки нажрались горячительных напитков
и полезли в фантан :-)
З.Ы. Любопытно что будет ночью :-)
Наверное что нибудь в этом духе?!?!?!?
За базар ответил...
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю!!! Солодов.
Прислал Lans
Фотосессия :-)
Опять таки детишкам ни ни !!!!
А ваще познавательно :-)
Ладно хоть не пинцетом...
Все сюда
Навел на сие творчество мегачеловек smart
27 июня, 2003
А вы спите на пьянках ???
Никогда не засыпайте на всяческих тусах :-)
Вот посмотрите что сделали с теми кто заснул...
Спасибо smart'у за ссылку!!
:-)
В Логове Енотов обновление :-)
Даже про меня чё-то накалякали.....
Короче все в нору, там много вкусного...
Анекдот..
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".
Прислал Efr
Реклама
Очередь в гей-клуб.
У первого стояшего в очереди звонит сотовый.
-да дорогуша... кончно милый...
Поговорил убрал. зазвонил у второго:
-да, зайчик... ой какой шалун...
звонит у третьего, четвертого... звонит у крайнего:
-зравствуй любимый...
голос за кадром:
Даже у последнего пид0раса есть "нокия 3110"
Прислал Zeon
Вы мудак ???
Ну да вы мудак!!!
А вы знаете какой вы мудак ???
Если нет то этот тест для вас :-)
Анекдотец...
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали
четвертого: двое держат, а третий е#@т в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
Прислал BookMaster
зеленая и вкусная трава..
Вот такая батва растет возле моего дома :-)
Чисто по пацански...
Адски Нереальный Босс - превосходная степень Адского Босса
Адский Босс - 1. менеджер высшего звена 2. олигарх
3. одобрительный отзыв о человеке
Апсайд (англ.upside) - 1. ожидание роста котировок акции;
2. позитивная сторона явления, ант. - даунсайд
Аукцион "быстрые руки" - кто первым выставил заявку, тот и
купил (как правило, руки в этом процессе не участвуют)
Анекдот :0)
Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!!!
Просто в голове не укладывается!
-Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
-Надеюсь ты без задней мысли....
26 июня, 2003
Любовь....
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его
целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца
родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт,
и даже сам не сообразит, чего наделал.
Фраза дня...
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Прислал Zeon
Как стать неудачником ?
1. Отзывайтесь обо всем негативно.
С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть
во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого
дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс
неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей
жизни, и превратит ее в сущий ад.
25 июня, 2003
Не понял юмора...
Я в панике!! Кто меня решил женить ???
Какая сволочь ко мне приперлась по этому запросу ???
Вот же уроды!!!! Найду придушу!!
Официальное заявление
Пойти на этот необдуманный шаг, меня может заставить всего одна
девушка!! Но она сама не склонна к таким поворотам!! Так что я за
себя спокоен!! Всё это бред !!! Люди можно расходиться по домам
Никакого пати не будет ! Это все вымысел!! Пффффф отмазался...
Мегатест...
Проверь свое подсознание...
:-) Как не странно я хочу е#$@^#я и ничего другого...
За линк смасибо мамонту.
Я туда работать не пойду...
Ну и что по вашему можно сказать о
сотрудниках такого института ?
Линк прислал Lans
Стишок ...
в маленькой квартире пахнет никотином,
я опять нажрался, пьяная скотина,
не забочусь, сволочь, о тебе и дочке,
наедаю пузо, пропиваю почки.
отнести просила мусор до помойки,
мне же, как обычно, не подняться с койки,
приношу с работы жалкие копейки,
бегаю к соседке - крашеной еврейке,
ежедневной пьянкой жизнь испортил вашу...
- я устал, родная. потому и квашу.
Прислал Zeon
О как...
Я бы немножко иначе сделал обложку для этих
сухариков :-) Тогда эти сухарики можно было продавать
только лицам кому за 18!!
За картину спасибо Ircmaan'у
Вы любите медведей ???
Как вы относитесь к плюшевым медведям ??
Если резко отрицательно, то вам сюда....
За ссылку спасибо Lans'у
Про гоблина.
Теперь Гоблина любят в Англии и Штатах
Вы только посмотрите на это :-)
А вот русский вариант этой статьи !!!
Анекдот :-)
- Микола, ты що свою домашню страныцю
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Прислал Lans
Красота...
Красивая фотка :-) Жаль что подстава :-)
Но красиво ! Все !!! Особенно девушка :-)
24 июня, 2003
:-)
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron...
Нам пишут :-)
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: "\"Арчаков Сергей Николаевич\""
To: blog@voffka.com
Date: Tuesday, June 24, 2003, 11:46:13 AM
Subject: Хуйня
Files: message.html
--====----====----====----====----====----====----====---
Как-то прочитал Ваш сайт и понял что это просто хуйня...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Re: Вот а вы говорите купаться :-)
Стишок.
Я хочу сдохнуть - дайте мне яду!
Кто-то оспорит право на смерть.
Плюну в лицо им и медленно сяду
Ж#пой на кол, чтобы там умереть.
Это точно...
Комсомольцу не к лицу:
пить, курить, и есть мацу!!!
О как..
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже
пьяная блядская истерика...
Прислал Zeon
Инструкция для мужчин.
Основные неисправности женщин и способы их устранения.
Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Искушение
Ева, Ева, Евочка
Солнце, детка, девочка.
Скушай, сучка, яблочка.
ЖРИ КУРВА, ЖРИ ПАДЛА!! ЖРИ!!
23 июня, 2003
Гимн Онаниста....
Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
переписка :-)
Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал,
а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал,
что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик
сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет.
Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет,
потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана
ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то,
что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет,
я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на
вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить,
что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей
оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться
пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю
Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение
к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы
догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не
собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy
маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Вашу МАТЬрицу !
"Хорошего человека должно быть много",
подумал агент Смит, радостно потирая руки...
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная.
А как мерить будем - в стоячем положении или в лежачем?
- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
- В сантиметрах длиннее получится.
- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
- В 12 дня или ночи?
- В шестой? Это в женской, что ли?
Забавная флешка...
Смотреть со звуком :-) Так оно прикольней :-)
Оно лежитздесь
Спасибо Белке за линк... Танюшка :-) Чмок!
22 июня, 2003
Гадание на тараканах
Да сразу говорю упер данную штуку на E-Life :-)
За что им спасибо.
Итак, приступим к гаданию...
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Мдаааа...
Хорошо хоть не ржавый якорь!!!
А всего лишь ананас!!!
Дети до идут лесом, за ананасами!!!
Все остальные Сюда
Прислал Alarm :-)
21 июня, 2003
К слову...
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
Рекламная акция
Купив десять гороховых супов "Магги",
Бесплатно, в подарок, Вы получаете... Противогаз!!!
Йа в панике..
Нет тока не это....
Детям до.....
Да и мужикам вход не желателен иначе психологическая
травма на всю жизнь гарантирована....
Смотреть здесь
Стройся....
Концептуальный снимочек :-) прислал мамонт
З.Ы. Интересно что имеется в виду под "взять на размер больше" ???
Занимательное домоводство.
Совет 1
В его дурацких увлечениях можно найти много интересного.
При правильном подходе тебе понравится даже рыбалка.
Совет 2
Секс должен осуществляться между друзьями. В противном случае
пользуйся механическими игрушками, это более чистоплотно.
(с) Р.Э. Хайнлайн
Совет 3
Дорогая моя, истинная леди снимает достоинство вместе с одеждой,
после чего она не уступит самой лучшей шлюхе. В других же
обстоятельствах будь достойной и скромной - как этого требует
твоя личность. (с) Р.Э. Хайнлайн
Прислал Zeon
20 июня, 2003
Лесное.. :-)
Я ржууу :-) Га га га..
Спасибы Gus'у за картинку...
фоточки...
Забавная минифотосессия
Смотреть здесь
Линк прислал kirz@ch
Фраза дня...
В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...
Прислал Zeon
Натюрморт
Картина маслом....
Детишек от экрана...
Смотреть здесь
Сию пророщенную гадость прислал брат каппа :-)
Анекдот. :)
Голубой приходит в магазин:
-Девушк-а-аа, д-а-айте мне пожа-алуйста батон ка-албасы??!?!
Продавщица:
-Вам порезать или нет ???
-Нет конечно, у меня же жопа, а не копилка...
Прислал Lans
19 июня, 2003
Я переехал..
Друзья мои, я переехал на новую квартиру.
Теперь здесь живут вместе 5 человек.
Забавно, конечно, но трудно найти место на кухне во время завтрака,
там всегда много народу. Я в панике!
Ванная комната практически всегда занята и иногда мы вынуждены
принимать душ все вместе.
Чтобы вы поняли мое положение, я публикую фотографию нашей
кухни в 7 утра.
Что мне делать? Йа в панике!!! Помогите мне!!!
Фотография кухни...
Сценарий..
ПЛЯЖ: укороченный сценарий.
Читать здесь :-)
Линк прислал мамонт
Весело и вкусно...
Только в макдональдс вкусная и
здоровай пища всего за 99,99$
Фраза дня...
Каждой твари - по витой паре...
Прислал Virus
Про фамилии....
Занятный сайт про всякие интересные фамилии :-)
Возможно ты найдешь там свою :-)
Почитайте :-)
Букетик....
Оцените букет :-)
Только вовсе не цветов...
Детям до :-)
Смотреть..
Лотерея
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Прислал Lans
Это теперь так называется ??
Смортеть в натуральную величину... Иначе не понять :-)
Прислал Zeon
18 июня, 2003
Анекдотец....
Центр Нью-Йорка.
Стильно одетый человек в чёрном плаще подходит к другому
стильно одетому человеку в чёрном плаще.
- Нео, сигаретки не найдётца?
- Смит, ты заебал!
Начинают дратца.
Спасибо каппе за повествование :-)
Наш ответ :-)
Наш ответ дебрянску :-)
Вэб камера в нашей вэб студии :-)
Иногда на экране возможно буду мелькать йа :-)
Частота обновления 5 минут :-)
Смотреть здесь :-)
О как...
Я горд за родной город....
Теперь в брянске появилась вэбкамера
с ахриненным видом на абалденную стоянку автомобилей...
Мать вашу, уважаемые креативщики... В чей воспаленный
мозг пришла чудовищьная идея снимать стоянку ???
Ааааа понял не просек всей фишки!!! Вы так поглядываете
за своими машинами ?? Не дай бог упрут !!! Если так то я с
вами полностью согласен :-) Ну а если я че-то не так понял
звиняйте!!! Лучше бы вы на помойку камеру нацелили......
Было-бы Офигенно круто!!! Ну или на крайняк в женской
бане повесили... Ну епть ну я так не могу..... ночью
подкрадусь и прострелю вашу камеру с рогатки так и знайте..
Собственно оно тут :-)
Заходите глазейте :-)
руки в верх :-)
- Руки!
Я сказала уберите руки!
Я сама ртом все сделаю!
анекдотсссс...
Заходит старая бабушка в автобус.
Видит сидит молодой человек. Она к нему обращается:
-Молодой человек, уступите мне место!
-А я ебу!
Бабка к нему ещё раз:
-Молодой человек, уступите мне место!
-А я ебу!
Бабка спрашивает:
-Молодой человек, вы что больше ничего не
можете сказать?
-Акваланг!
-А причом тут акваланг?
-А я ебу!!!
Спер с Е-Life :-)
17 июня, 2003
Анекдот в тему :-)
Сдача зачета по технике безопастности.
Студентке достается вопрос: "Что такое шаговое напряжение?"
Ответ: "Напряжение, возникающее между двумя ногами,
когда берешься за оголенный конец."
Она права :-) Ёкк !!!
Прислал Lans
Круто...
Тогда с данного момента прошу считать Брянск столицей рунета...
стишок
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
lew Спасибы давно так не рЖал :-)
Электронный секретарь.
<Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева
(бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу
1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно
клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы,
чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии,
пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы
(и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для
вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете,
это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам
уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после
сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам
больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро
за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста,
позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми,
более достойными, чем вы.
Прислал Lans
Гыыыы...
:-)
Ну и о чем вы думаете при виде этой фотки ???
Вот и у меня истерика.....
Прислал dry
16 июня, 2003
О как.. Я уж испугался..
| Я не беременный!! |
| Вы чисты и невинны. Похоже, что вы вообще мужик! |
| Беременны ли вы? |
Про админа..
Прислал Lans
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его
настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
Фрагмент анкеты..
Один и тот-же фрагмент анкеты на 2-х разных языках...
Анекдот :-)
Сидит (н)аркоман возле новостройки,
проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О ваще-е-ее-е
(м) - что ващ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О ваще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-е Хранилище-е-е
15 июня, 2003
"сильно беременна" ? :)
а если в диалоге про простуду заменить...:
- а ты чо на концерт не пришла ?
- да беременна я...
- фигасе. сильно ?
- да. ваще труба. дикая просто беременность.
- где ж ты так сильно забеременеть умудрилась ?
- да в лесу гуляли вчера с мужем, а вечером как прихватило...
- ну ты это, береги себя... лечись. беременность - штука такая...
а точно не грипп ?
- да вроде бы нет. просто сильная беременность.
- ну я-то, на самом деле, тоже немного беременна.. ну так, чутка.
- да у тебя и насморка не слышно почти... по сравнению с моей
беременностью твоя беременность - хуйня... ты вон на концерты ходишь...
а я дома тут сиди...
- ну ладно. я побежала.
- угу. давай. одевайся теплее, а то тоже заберемееешь...
- аблизательно ! пока !
- удачи.
Порадовал скромняжка мамонт :-)
О как...
Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны
вписываться в трудовые книжки.
Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР.
По ходу кое-где добавил свои собственные комментарии.
10358 Аппаратчик мокрой классификации
Тогда должны быть и сухая, и полусухая, и сладкая, и полусладкая.
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
А зачем нам тогда лёгкие?
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
Артист??
11223 Бригадир двора изложниц
Евнух?
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
Поможем сельскому хозяйству Украины.
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных
программ
Я знаю-знаю. Это продюссер. денег нет - программа на консервацию.
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
Статуя?
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
Купили немцы у нас трактор в раобранном виде. Собирают-собирают,
получается подвоная лодка. Отчаялись. Пригласили русского
специалиста. Тот собирал-собирал - всё равно подводная лодка.
Позвали простого русского рабочего. Он говорит: "Неделя, ящик
водки и никого не пускать."Через неделю выезжает из сборочного
пункта на тракторе. Все в шоке. "Как вам это удалось? Как?"
Он отвечает: "В инструкции же ясно сказано: "После сборки
обработать напильником."
11883 Долбежник
Дятел - это не диагноз, это профессия.
11983 Завивальщик спиралей
Ммм..Вот он, главный предотвратитель нежелательных абортов.
12071 Заготовщик черни
Теряюсь в вариантах.
12117 Загрузчик мелющих тел
В первый раз прочитал "мЛЕющих тел". Когда понял ошибку,
было даже несколько обидно.
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
22218 Инженер-лесопатолог
Аха, и слесарь-гинеколог.
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
На что?
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
А вы думали, это так просто?
13935 Машинист окомкователя
Интересно, что такое окомкователь.
14518 Мойщик мокрых отходов
Самое необходимое в нашей жизни - это мыть то,
что и так уже мокрое.
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15373 Обрезчик анатомического материала
Ну, думаю, всем всё ясно.
15574 Оператор джинного оборудования
Алладин, в общем.
15596 Оператор зародышеотделительной машины
Кошмар-то какой. Зачем??
15752 Оператор на решетке
Принцесса на горошине.
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
24350 Посланник
Это звучит гродо.
17379 Прокатчик шаров
Чьих??
17602 Разводчик (распусчик) холяв !!!
Без комментариев.
17621 Раздирщик пакетов
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
Животное?
18025 Реперщик
18194 Сборщик мокрых отходов
Ну надо же предоставить материал для работы профессии № 14518.
18207 Сборщик натуральных объектов
Не понял.
24719 Сестра медицинская диетическая
Рекомендована для употребления страдающим от различных
растройств желудка.
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
Нууу, это практически любой человек.
19298 Упаковщик кип
19915 Электрослесарь подземный
14 июня, 2003
Анекдот...
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
Прислал dry
Анекдот....
Звонок.
Нео открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
Нео спрашивает - Ты кто?
- Агент Смит.
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..
:-) Ы
Cмотрите в лучших кинотеатрах страны !!!
Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых»
13 июня, 2003
Властелин колец...
Сразу благодарствую BookMaster'у за присланный текст :-)
Да бyдет по справедливости! - изрек могyщественный Саyрон.
- У всех бyдyт равные права, каждомy королю по кольцy
власти, чтобы править своим народом, свобода торговли,
открытый рынок и всё такое, - одинаковые правила для всех!
Факт...
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..
Imagine, there is no bitch..
За последнюю неделю уже не раз слышу метасообщения
«все бабы - суки» и на форумах, и в реальной жизни.
Да и сам не раз это произносил... Вот только сейчас
разговаривал со знакомым, который утверждал то же самое.
А вообще глупое утверждение. Пришлось ему объяснить.
Равносильно утверждению «все мужики - козлы», сказанному
женщиной в период ярости. Да и любого рода обобщения
являются глупыми.
1) Все бабы - суки.
2) Все девушки милые создания.
3) Бывают суки, а бывают хорошие девушки.
Любое из этих утверждений является весьма наивным и ошибочным.
Не бывает, ни первых, ни других, ни третьих. Одна и та же девушка
в одной ситуации будет нежным ангелочком, а в другой бездушной
стервой. Всё её поведение в общении с конкретным парнем
выстраивается на основе того, какое мнение он сложил о себе
в её глазах и какое отношение вызвал своими действиями и своим
поведением. У женщин вообще немного заложенных инстинктивных
программ отношения к мужчинам. Говоря простым языком либо дать
ему, либо послать его, и если с первым всё ясно, то второе может
быть очень очень разным: от вежливого отшивания до злостного
издевательства и припускания, целью которого будет
использование предоставленных парнем ресурсов (его влюблённости)
ради повышения собственной самооценки, а также оценки в глазах
окружающих, которые это видят. Такое бывает часто и таких женщин
иначе как суками называть не хочется, но это только с тем парнем,
кто сложил плохое мнение о себе и влюблённость которого не нужна,
хоть это была и не его вина. Да, тут, эти женщины бесспорно суки.
Но в другом случае, с другим человеком, они будут очень милы и
вежливы, потому что другой человек смог запустить другую
заложенную программу. И чем злостнее они динамили первого
парня, тем более страстно они будут извиваться в постели со втором.
Потому что для неё абсолютно пофиг, любит ли он. Для неё важно,
любит ли она. Это всё и определяет. Конечно, все случаи не могут
быть одинаковы и если в одних женщинах этой злобы и стервозности
очень мало, то в других она заложилась уже в подсознание на основе
развития и взросления и с такими как не крути, в любом случае оно
всё выходит наружу в той или иной степени, вопрос лишь в этой
степени, которую определит конкретный человек, с которым она
общается, а точнее определит его поведение, на основе которого
сложится и её собственное.
12 июня, 2003
О как...
Подарочек :-) С бантиком :-) Креативно!!!
Смотреть здесь
Дети до, идут на.... :-)
Объявление
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
Нео
Прислал мамонт
Матрица...
Неофициальный русский саундтрэк к матрице :-)
Качать всем !!!
Фраза дня...
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
11 июня, 2003
Ваааааа...
Действительно клево сделаный мульт...
Мне аж что-то взгрустнулось...
Одно радует я не курю....
Все СЮДА....
За линк спасибо мамонту
Чудо фотка :-)
Вай какое объявление!!! Коротко и ясно!!!
Жаль телефона нет !!!
Она курит :-)
Это страшно
Блин ужыссссс!!!!
Йа в панике !!!!
Резонный вопрос !!! А зачем это ????? :-)
Эхххх......
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
10 июня, 2003
Фраза дня...
Накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище.
Ибо всем нам пиздец.
К слову....
Жизненно-транспортный принцип
одной моей хорошей знакомой.
Луше хуй знает куда, но за 30 р.
Чем куда надо, но за 40.
Креатиффф....
Брат Каппа порадовал фоткой собственного приготовления...
Метко подмечено ;-)
Про украину ридну...
Как сказал Lans
ЭТО надо слушать :-)
О как...
Способы защиты от атепичной пневмании
Наглядное пособие...
20 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ
1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является
исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко
мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел.
Потому что эгоист и думаешь только о себе.
09 июня, 2003
Анекдот.
Привел парень к себе девушку.
Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху.
Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Нагло спер у POSTMAN'A
Анекдот..
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать
космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих
дочерей:
— Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка.
Что вам привезти из вакуума?
Аллё
Вчерась сваял вот такой вот креатиффффф...
Теперь Биллайн мне должен денег за рекламу!!!! :-)
08 июня, 2003
Понеслось :-)
В продолжение темы с плакатами....
Прислал Surogat За шо ему и респект...
Дайош рекламу оффлайн...
Тэкс народ..... печатаем эту картинку как можно больше раз,
берем клей и мчимся к остановкам... Кто расклеит больше всех
плакатов получит бонус на карточку много.ру :-)
ЁжЫк в тумане
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
Прислал Zeon
Про блондинок...
Смотреть в полную величину (кликни по фотке)
Мдааааа, а самое страшное что это почти правда......
Предлогаю истребить натуральных блондинок как
класс юзеров, и не подпускать их к компьютерной
и орг. технике...
Хочу
У меня начялся очередной заё... бррр очередной заход.
Точнее этот заход и не кончался... Я давно хочу приобрести ПАЛМ
Но теперь я близок к этому как никогда :-) наконец я остановил
поиски на конкретной модели... Sony CLIE PEG-SJ22
Хочу вот этот девайс .......
Характеристики....
Операционная система Palm OS® software v. 4.1
Память 16 MB RAM, 8 MB ROM
Расширение памяти Memory Stick media slot
Экран TFT цветной экран с подсветкой, 320 x 320
Питание встроенные Lithium-ion батареи
Коммуникационные возможности USB (cable), Infrared,
Memory Stick media slot
Связь с настольным компьютером USB (cable), Infrared
Размеры, вес 71.8 x 104.0 x 16.8 мм, 139г
Дело осталось за малым :-) Добыть финансов...
Эта прелесть стоит 220$ А еще боюсь Жабы..
Такой БААААААААЛЬШОЙ зеленой, Которая все время всех душит..
Собственно вот!!! Кстати советы по поводу подобных девайсов,
все плюсы и минусы прошу в комменты........
Эээээххххх весчичка суппер :-) Хочу хочу хочу.....
07 июня, 2003
Эпитафия
Смотреть картинку в полный рост :-) Так лучше видно!!!
О как !!! Ужыс!!
Опять спасибо Белке за картиночку...
О как :-)
Надобно про теток подобную хрень нарисовать :-)
Ухххххх я развернусь :-)
За картинку спасибо Белке
Сказочка
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил,
баба била не разбила, но в конце-концов конечно
разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили
стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт,
намусорили в подъезде. Вот такую вспышку
вандализма порой вызывают драгоценные
предметы в руках малокультурных людей.
(С) Леонид Каганов
06 июня, 2003
Йа плакаль :-)
Ой не могу животик скоро лопнет....
Все СЮДА...
Анекдот :0)
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет...
Гыыыы! И на меня иногда такое находит..
Однако возраст не позволяет поорать.. Не так поймут :-)
УжЫсссс.....
Zeon прислал вот такую батву :-)
Со словами "мдаааа, и что этим глазом увидеть можно ???"
Детям До :-)
Собственно глаз..
Лирика с обломом...
Прекрасно быть влюбленным по весне,
Иметь объект нетленной страсти,
С ней вместе время проводить
И говорить ей утром "здрасьте!".
Цветы дарить лишь ей. за это -
Быть награжденным поцелуем,
А ночью, под шальной луной,
В нее активно тыкать хуем.
Снова порадовал всех наш скромняжка и просто ГЕНИЙ, мамонт...
О как.
Бpак - это особая фоpма полового извpащения,
пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни,
здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.
Источник Можно все ?
Матриця
Надпись на стене :-)
Прислал всеми любимый креативщик Zeon :-)
Агенты повсюду :-)
by мамонт
Нету щастья на земле,
Нету щастья на планете,
Я приехал жить к тебе,
Ну а ты уехал к Свете.
Что же делать мне теперь ?
Я сижу один и плачу,
Вот возьму я нож большой,
Вас со Светкой захуячу.
Закопайу вас в лесу
И надгробье принесу:
"спи, Вахтанг, сменявший парня
на безроднуйу чиксу!"...
05 июня, 2003
Креативная свинка...
Гибрид свинки и не скажу чего :-) но зверь прикольный....
Детям до
Апдэйтед 17:57
Теперь выражение "свинство" приобретает новые горизонты..
(с) U.F.
8 случаев допустимого употребления слова хуй...
1. Ни хуя себе!
(Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели?
(Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите?
(Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня!
(Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает!
(Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем!
(Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »
Прислал Zeon :-)
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА !!!
Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим
творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале.
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить
домой пораньше.. Потому что у меня месячные.
Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я
сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и
убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.
И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.
Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!
Повзаимствовано с Zubr.net
Стрит рэйсинг....
Забавные гоночки :-) Кстати если даму положить на тележку,
можно ускорить процесс передвижения....
Или здесь скорость не важна?
Золотые слова..
Умный мyжчина стаpается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нyжны.
Хоpошая девyшка должна yметь делать то же, что и плохая.
(Только очень хоpошо!)
Стыбзил тут
Фраза дня...
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексyализмом.
:-) Наши..
Практически Родион Раскольников :-)
"Я тварь дрожащая или право имею?"
03 июня, 2003
Гулечка..
Кому на работе нечего делать, вот вам ссылочка
Мега игрушка :-) Ты террорист и флаг тебе в руки....
Так её....
Как мало надо ребенку для счастья :-)
Прислал Zeon
Девушкам на заметку..
Уважаемые дамы :-)
Учитесь писать резюме..
Вот у этой девушки :-) 5 балофф...
Диалог
(только для взрослых)
-?
- Нет!
- ??
- Я сказала "нет"!
- ???
- Господи, какой нудный! Где?
- !
- Прямо здесь, что ли?
- !!
- Да вы что? Ну ладно.
- !
- О!
- !!
- О-о !
- !!!
- О-О-О!
- ...
- ?
- ...
- Как, и это все? ... ! Тоже мне мужчина!
(С) Марьян Беленький.
Фруктовый сад...
-Ты видел чтобы я нашу яблоньку
какой-нибудь гадостью поливал ??
- ;-) А я поливал
(с) КВН
Про котоффф..
Вы не любите кошек ???
Да вы их просто готовить не умеете..
Здесь умеют...
Слабонервным не входить :-)
Фраза дня...
Юзер всегда найдет где нажать, чтоб потом криво работало.
02 июня, 2003
Что-то в этом есть :-)
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...
Стыбзил у Postman'a
Из форума
грыша
Зарегистрирован: 05.05.2003
Сообщения: 40
Откуда: мэсный
Добавлено: Пн Май 05, 2003 4:49 am Заголовок сообщения:
Секс в небольшом городе..
Что самое страшное в небольшом городе?? Ты на виду у всех.
И это ограничивает все сексуальные похождения, что у холостых,
что и у семейных. И если ты в возрасте до 30, то шансов
провести "сексуально" время становится изо дня в день все
меньше. Тик-так, тик-так... Ты уже не можешь выглядеть
сексуально эффектно (молодая конкуренция кругом), прыгать
в любую машину, не боясь сексуального продолжения.
Ты не можешь флиртовать в баре, потому что за соседним
столиком оказались твои сотрудники по работе (с женами или
же мужьями). Остается просто выпить, покурить и потанцевать,
чтобы хоть как-то утрясти не совсем съедобный ужин + алкоголь.
От выпитого количества алкоголя чувствуешь себя молодой,
смелой и привлекательной. Но в конце вечера или же в середине
ночи понимаешь, что никто не обратил на тебя внимание или же это
были мужчины, которых ты уже знаешь. Ты едешь домой в такси, где
даже таксист оказывается пожилым (женатым) человеком. А утром
просыпаешься с больной головой и опухшим лицом, моргаешь себе и
ползешь на работу слегка подкрасившись, забывая даже, что надо
выглядеть сексуальнее. Работа - в абсолютно женском коллективе,
где каждая щебечет о своей сексуальной жизни, а ты - молчишь.
Не потому что - сказать нечего, а потому что - не хочешь врать о том,
что она отсутствует.
Не подумай, что это пересказ "Дневника Бриджит Джонс".
Просто эта книга написана про жизнь в небольшом городке России.
Со временем начинаешь остро ощущать необходимость в
сексуальной разрядке и делаешь отчаянную попытку. Соблазняешь
сотрудника, друга, любого женатого мужчину, потому что все
холостые мужчины в твоем возрасте порождают сомнения. "Почему
же он еще в 30 лет не женат? Импотент, маленький размер члена,
слишком заумный или разведен с парой детей???" Проведенное
время не назовешь приятным, то есть удовольствие получает
мужчина, забыв, что ты ждешь ласки и страсти. И сказав "спасибо",
одев штаны, говорит "Как-нибудь еще??" Ты киваешь ему, иногда
еще это повторяется. Тебе что-нибудь дарят (бутылку вина обычно)
и ты понимаешь, что женатый мужчина - не вариант. Ты будешь
ждать его по праздникам, а он все время с семьей. И этот роман
быстро заканчивается, так и не начавшись.
Иногда бывают "курортные" романы с командировочными.
Прекрасны своими длинными сексуальными ночами и плохо
заканчивающиеся в конце. Потом иногда пара писем по мейлу,
пара звонков и все.... Ты опять в том же баре, потому что и выбор
баров-то отсутствует. Опять в компании самодовольных
женатиков-друзей, которые учат тебя жизни и "смакуют" каждый
твой неудавшийся роман. Холостые подруги озабочены той же
проблемой, что и ты, только еще посещают спортзал, салон красоты
и т.д. На что я отвечаю: "Спорт - хоть иногда и снимает желание
заниматься любовью, но не искоренит его никогда!"
Вот так и живешь... Спокойная работа, соседи с детьми и пустая
квартира. Каждый месяц "завожу" кошку, рыбок, попугая. А в итоге,
как в анекдоте "Решила завести себе цветы, рыбок, собаку, но в
душе знала - НАДО завести мужика". Вот и хи-хи-хи. Посмотришь
телевизор и думаешь, какие могут быть проблемы у "женщин больших
городов"? Проблема одна у всех - мужчины. Мы, женщины, слишком
их балуем. И нормальных мужчин моего возраста (не женатых) просто
нет. И я задумываюсь, почему не вышла замуж, когда училась в
институте? Чего добилась??? Случайных беспорядочных связей,
творожного сырка в холодильнике, макарон в микроволновке
(сваренных пару дней назад) и чистоты в квартире? А хочется
беспорядка, творимого детьми... Да много чего хочется доброго и
светлого, любви что-ли.. Когда это будет? Пока. Ирина.
Так и хочется добавить, жизнь дерьмо, все мужики козлы!!! :-)
Вот этой особе надо балончик со слезоточивым газом подарить,
А то ведь у нее не получится расплакаться!!! А так хочется :-)
Стыбзил тут
Хочу такое....
Когда стану крутым босом :-)
Заведу себе точно такую-же секретаршу :-) Ыыыыы!
Занятное чтиво..
Сплошное Блядство Не хотелось бы быть категоричным, но
складывается ощущение, что почти все окружающие меня люди
обоих полов живут в соответствии с маргинальной философией
Шнура (группа Ленинград). черт возьми, приходишь бар, знакомишься
там с девушкой, отдыхаешь с ней и в середине вечера выясняется,
что ей 16 лет! При этом она выглядит на 23-25, пьет Кровавую Мэри
вперемешку с пивом и выкуривает пачку сигарет за вечер. Причем
само собой разумеется, что после бара вы идете к тебе, но только до
часа ночи, иначе мама будет ругаться. Я люблю отдыхать в барах,
но у меня складывается ощущение, что теперь они населены такими
вот акселератками. Причем девочки так расслабляются исключительно
для собственного удовольствия, безо всякого меркантилизма.
И без зазрений совести.
Во истину, где же вы бляди, выручайте дядю.
Да что там в баре, в библиотеку невозможно сходить, чтобы не
зацепила какая нибудь студентка. Хотя каюсь, в большинстве
случаев инициатором знакомства всегда бываю я. Просто кажется,
что в последнее время развести женщину на секс ничего не стоит.
Или это я взрослею?
Коллега по работе страстно рассказывает, как он методично
соблазняет двоюродных сестер своей жены. Опять таки угрызений
совести с обеих сторон.
А стоит попасть в поддатый женский коллектив! Никакой поручик
Ржевский рядом не валялся. Женщины еще более открыто и похабно,
чем мужики в курилках, обсуждают кого и как бы они поимели.
Так получается, прав Шнур? Или дело в отношении к жизни?
Люди, помогите разобраться!
Прислал Zeon
Халява для дам....
Женские трусики :-)
Наглядное изображение и форма для заказа ЗДЕСЬ
Внимание :-)
Заработала рассылка...
Регулярность выхода Ыыыыыыыы ну я думаю пока будет
раз в неделю. А дальше будет видно!!!
Собственно вступаем в дружные ряды подписчиков :-)
Каждому 2756485960 подписчику бонус!!! Скидка на покупку
АСТРАЛЯБИИ в магазине спорттовары.....
01 июня, 2003
Ася.......
В аське после анекдота:
Одна дама> )
Йа> А глаза где?
Одна дама> :
Сессия
Я рисую, в деканате, вазелином слово хватит........
Для вас рисовал вазелином Efr
Сегодня день защиты детей
Детишечки :0) С чем вас и поздравляю!!!
Вам не место на этом сайте :-)
Поймаю, задушу........
О снах....
Сегодня ночью мне снились посетили 94 хоста и 253 хита.
Еле отмахался...
Сон номер два....
И снится мне что если поставить разрешение экрана 800Х600
То все будет на редкость криво :-) Я в ужасе проснулся, весь
в холодном поту.... Сразу ломанулся в интернет!!! Выставил
разрешение экрана 800Х600 и смотрю.... Млять а все ведь
действительно на редкость криво :-) Вот потратил пол дня
на то чтобы страничка более или менее прилично выглядила
на таком позорном разрешении.... Сейчас вроде ничего!
А вообще здесь есть народ с таким разрешением ???
Тада бегом в комменты :0)