30 апреля, 2003
Печаль
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать,
что он никогда не будет твоим.............
Печально но факт! А вчера все было так замечательно..
Сегодня все иначе! Почему все так должно быть ?
Кто придумал эти правила ???
Куррент музик: Чайф-Никто не услышит
Куррент телефон: алкатель 301 (Гы гы Каппа привет)
Втыкает :-(
Горит последняя свеча
И вместе с ней тихо поет
Моя печаль, моя мечта
И жизнь моя почти пуста.
И капли в блюдечко летят,
И оседают в теплой луже,
Мне так тоскливо жить - хотя
Кому-то может быть и хуже...
И этот кто-то, как и я
От огонька лицо скрывает
Безмолвный страх в душе тая
Hо он, увы, меня не знает..
Гы Гы ! Они повсюду!
Лёнька !!! Обрати внимание на пункты 3 и 6 :-) Гыыыы!
Я же говорил у тебя гейские штаны :-)
Новость:
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
29 апреля, 2003
В продолжение овощной темы :-)
Этот разврат прислала DARLA
Девушка редкостная извращенка :-)
Помогите...
Люди, срочное дело!!! Подробности здесь.......
Гы гы...
Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса
разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке!
Hикто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса
опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он
с ожесточением произносит:
- ГРЕБАHЫЙ СВЯЗЬ-СЕРВИС!
Прислали благодарные поклонники ССИ :-)
Трубы захрипят над погостом, Кости
Трубы захрипят над погостом,
Кости из гробов засмеются.
Встанут по порядку, по росту
И на Страшный Суд ломанутся.
Ну а мы улыбки-оскалы
Будем демонстрировать снова:
“Гляньте, мертвяки побежали!
Кто сказал, что план беспонтовый?»
Стыбзил с ХЫРУРГА
На моего тезку животина похожа..
Спасибо самой замечательной белке,
белке по имени Таня..
28 апреля, 2003
Йолка
Прадаёца навагодняя йолка.
Йолка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров
Цена - 15.000 рублей.
Спасибы БУКМАСТЕРУ
От поклонницы :-)
Вот что со мной сделала одна девушка :-)
По моему в самую точку :-/
Цитата "По мойму так она (фотка) на много симпатичней))"
27 апреля, 2003
Да кстати ........
ХЦ
З.Ы. Ну что дед, будем яйца красить ??? Или дверью придавим ??
Я вернулся ......
Собственно всех с этим поздравляю!!! Я даже вроде как жив :-)
Сейчас спать! Потом начну всех по очереди доставать!!!
Кстати, те кто был на стреле поделитесь впечатлениями ????
Пишите в комменты, а то блин брянский форум почему-то мертв !!!
25 апреля, 2003
Я еще жив..
Всем привет, я еще жив :-)
Вещаю из офиса, тут инет по карточкам так что буду краток.
Как вернусь все расскажу, даже фоток покажу :-)
А о кстати чуть не забыл !! Комтек отстой в этом году, хуже чем в прошлом.
З.Ы. Вернусь в воскресенье утром, так что звоните!!! ЫЫЫ :-)
23 апреля, 2003
Сборы в мо :-)
Собираю вещички, гыыыы Сегодня на вокзал :-)
Волнуют меня пару вещей:
1)Букмастер заболел, возможно не поедет..
2)В поезде будет МдЫК, Не дай бог встретить!!!
З.Ы. Эээх В ближайшее время никаких постов не будет!
Ну разве что если я не надыбаю где нить инет,
тогда организую прямую трансляцию с выставки :-) Хыыы! :-)
Куррент статус: Эээээ Рад безумно рад
Куррент музик: Тайм Аут- Шагидарупапупай.
Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах.
Прислал Ghotep
Стих
Скажут: "Што за дурак?! Што за нытик?!"
А мне по%уй, галупка мая....
Я сиводня свой выкинул видик...
Патамушто в нём нету тибя....
(С) Судя по орфографии Udaff :-)
Колеса
Мммм.... Ой какая вкусная таблеточка, а от чего она ???
:-) Ыыыыыыы!
Тебя нежданною любовью
Весны коснулась суета,
А я пополнил поголовье
Крупнорогатого скота...
Бездник :-)
Если ася не врет, то сегодня у Сереги Хоменкова день рождения...
Собственно поздравляю! Троекратное Йо!!! Y0 !!! Y0 !!! Y0 !!!
22 апреля, 2003
Чуть не забыл!!!
Сегодня ведь годовщина со дня рождения одного мегаотца :-)
В.И. Ленина :-) y0 товарищи !!!! А дядьке могло бы сейчас быть
133 года!! Хотяяяяя, нет не могло :-) Люди столько не живут!!!
Жизненно!
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей,
неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!
Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб
не оpала...
Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать
после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе
на гpязных лавочках...
А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!
Стыбзил у el'а
:-) Реклама
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу
Прислал Lans
Опять коты :-)
Апрельские проколбашеные..
Смотреть тут
СпасИбЫ St@rIX'у
Йо .....
Завтра вечером еду в Моськву :-)
Т.Е. В четверг я там :-) Кстати едем с букмастером :-) Ыыы!
желающие телефон знают держим связь!!!!
План мероприятий :-)
Четверг - комтек Вечером пати :-)
Пятница - Придется работать :-( В командировку ведь еду все-таки!!!
Вечером пати :-)
Скорее всего я еще и в субботу там буду!! :-)
Так что Вся субота мегапати :-)
Звоните, пишите, аськайте !!! Пока не поздно, дабы я распланировал свое
свободное время!!!
Опять рецепт!
ФИЛЕ HЕЖHОГО, МЯГКОГО,ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ
ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ HЕБЛАГОДАРHОСТИ
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.
Снова спасибо Fletcher'у
КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Спасибо Fletcher'у
21 апреля, 2003
Приветствие :-)
Злого Вам утра, дешёвые враги! Поздравляю Вас со Старым Годом,
с Днем Поражения и Испражнения, с Однозимием мелкой Ноябрьской
Резолюции, с Ночью Междууродной Разъединенности! С Днем Смерти,
с Днем Антропологии, с Днём Трубопрокатчика, с Днём Всемирного
Тяготения, Вертолётостроения и Вертолётаризма. С Днем Торвлобноризма
и Акакизма, с Днем Петушачьей Жадности, с Днем Самогоностроения,
с Днем Седьмого Марта - Международным Мужским Днем. С Днём
Осенизаторов и Пищеварения, с Днем Могильного Трупоеда, с Днем
Разбушевавшихся Голых Баб, с Днем Пестимистического Алкоголизма
и Антенного Параболизма, с Днем Надутых Паразервативов, с Днем
мелкой Отечественной Муйни. И награждаю Вас пожизненным геморроем
в тяжелой форме с летальным исходом и освобождением от Тотального
Секс Шоу. Пользуясь случаем, хочу передать Ремонт и Привет родным и
близким, в числе которых Сидор Матрасыч Улюлюйский, Элтон Ёханович
Джон, Пол Полович МакКартни, Муслим Абрамович Кутузов, Миснаэль
Гобулевич Жасков, Роланд Геннадиевич Рэйган, Диета Маргаритовна
Тэтчер, Элвис Ильич Брежнев, Йый Карпович Эйнштейн, Рем
Филимордович Бальзак, Николай Пердозаторович Кабанини, Машульпина
Апельсиновна Горбачёва и прочее дерьмо...
(с) Квач ТПП
Колобок
В поле колобок катился,
От души пуская газы.
От бабули, от дедули
Он ушёл в течение часа.
Сам себе, козёл, доволен,
Никого не замечая,
Оказался он в ловушке,
В той, что волк на зайца ставил.
Ну а там дерьма по шею,
Мыши дохлые и зайцы,
Змеи, негры и лягушки,
Бегемоты и медведи.
Побледнел кусочек теста
И подумал: "Лучше б съели
В самый первый день с вареньем,
Чем в дерьме таком подохнуть".
Начал думать и кумекать
Как ему свалить оттуда,
Как всех обвести покруче,
Чтоб на солнышко пробраться.
Но не лезли в бошку мысли,
Пpовонял дерьмом румяный,
Гнилью начал пахнуть, сука.
Нефига людей динамить.
(C) Квач ТПП
Из экспресс рекламы..
Вот такая вот загагулина :-)
Спасибы Ghotep'у
Bunny Love
Флешка, смотреть здесь
Забавная вещица, звук погромче !!! Очень романтичный музон :-)
А зрелище просто душераздирающее :) (с) Лапочка
20 апреля, 2003
Песнь о зловещих шоколадках.
Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым
шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части
этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах
российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть
ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так
как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, братцы! Просто жутко!
Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения
застрявших в них кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не
тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в
керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна
руками.
Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь! Коль оно в воде не
тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем, как
кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых
развлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков!
Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведеного из бочки.
Почки! Пусть проверят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что
грызется и проходит до желудка!
Сегодня :-/
Вербное воскресение - Это раззззззз.
Католическая пасха - Это два....
Опять нет повода не выпить...
Куррент статус: Пустыня :-)
18 апреля, 2003
Просто мысли
Нет, чтобы кто не говорил, а есть что-то в юных невинных девушках,
есть у них какая-то аура, которая притягивает меня как магнит.
Я не говорю, что мне хочется заняться с ними сексом, сорвать с них этот
невидимый покров, нет, это слишком банально и скорее свойственно
неуверенным в себе, зачастую с психическими отклонениями, людям.
Меня притягивает в них нечто другое, это невозможно передать словами,
это надо чувствовать. Их доверчивый взгляд, этот озорной блеск в глазах.
Они легко заливаются румянцем, они смешливы, они наивны, они ещё не
умеют лгать, они завешивают свою аккуратненькие спаленки плакатами
своих кумиров, они мечтают перед сном, мечтают о принцах и рыцарях.
Они полны жизненной энергии. Но, Боже, как жестока порой жизнь..
проходит совсем немного времени и.. я смотрю на них и вижу что что-то
надломилось в них, умерла частичка их души. Они по-прежнему улыбаются
тебе, можно сказать, что они похорошели, но я вижу трещинку в их душе,
я вижу это по их глазам. Они стали другими, они вошли во взрослую жизнь
и жизнь эта обошлась с ними не лучшим образом, а как они мечтали об этом,
грезили. Всё пошло прахом. Не было принца, не было красивых слов, была
лишь тяжесть в голове от выпитого "для смелости" спиртного, был парень,
от которого разило спиртным, в лучшем случае, он сделал несколько
неумелых попыток возбудить её, лапал её своими потными дрожащими
руками, бормотал что-то бессвязное, потом наконец смог освободиться от
штанов, сделал несколько десятков возвратно-поступательных движений,
тело его пронзила судорога, он что-то пробормотал, сполз и заснул.
И всё. Всё. Вот так просто, пошло, обыденно. Девушка ещё некоторое время
неподвижно лежит, горячие слёзы текут по её щекам, она шмыгает носом,
собирает разбросанную по полу одежду, память услужливо рисует картину
сегодняшнего утра, как она готовилась к этому, провела несколько часов
перед зеркалом, старалась для него.. она уже рыдает в голос. Потом идёт
в туалет. Этот день она запомнит на всю жизнь, хотя будет пытаться его
забыть. Она научится жить в этом мире, она научиться лгать, она научиться
симулировать оргазм, она научиться многому другому. Это жизнь.
И эта жизнь дерьмо !!!!!!!!
На излете века Взял и
На излете века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.
:-)
«Семь бед - один ответ!» - подумала Белоснежка, и взяла в руки нож...
Колыбельная :-)
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
Прислал Lans
Ты куда идешь, страна? —
Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья
Звери, одним словом!!!
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым.
И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро
жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому,
что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился
раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не
было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери
целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел.
Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто
не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что
очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И
поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в
лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся
по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не
любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень
трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень
Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не
понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
17 апреля, 2003
Мания величия :-)
У этого пассажира она на лицо :-)
Смотреть здесь
Ссылку прислал A1ik
Обожаю праздники !!
Четырнадцатое февраля - день сожжения монаха Валентина.
Восьмое марта - день расстрела демонстрации проститyток.
Первое апреля - день yничтожения городка Хило, что на Гаваях, посредством цyнами.
Первое мая - день расстрела демонстрации т.н. трyдящихся.
Двенадцатое июня - день рождения Д. Бyша-старшего (что не менее омерзительно).
Первое сентября - день сбития корейского народного самолёта (сами корейцы этого этого не заметили. Их же много, почти как китайцев)...
Нy, и так далее.
PS: Просто... нy... обожаю я праздники. :)
Души зверей !!!
Дополнение к предидущему посту :-)
Прислал некий kirill
ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ
СОБАКИ
Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда
приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя,
удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя
розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя
норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон
наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у
них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают
степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня
тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук
- выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по
себе противно.
КОШКИ
Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок
колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав
затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится
ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не
разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в
любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно
за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые
брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех
часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то
найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу.
КАНАРЕЙКИ
Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки.
Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой
особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно.
Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе.
Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании
канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились.
Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть
привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не
пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом.
ЧЕРЕПАХИ
Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости
на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое
передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так
торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих
медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при
своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если
случайно на нее наступить, невозможно. Не наступить на это тоже
невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на
середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и
оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме
прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в
том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый суп.
ГРЫЗУНЫ
Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя.
Имеют глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно
поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом,
непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим
мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека,
судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на
снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку
теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах.
Гадят где ни попадя.
ОБЕЗЬЯНЫ
Наихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем
отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и
любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы
и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе
неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не
зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.
...господи, какой же я злой!
Опто-волокно :-)
Вчера подхожу к дому, вижу какая-то траншея !!! Рядом торчат
мегаколышки и на них ленточка "осторожно опто-волокно" !!!
Йоптель :-) Всю ночь не спал, неужели счастье так близко ??
16 апреля, 2003
Ыыыыыыыыы
Красивая попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь"
Приказ по предприятию.
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют
ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни х#я нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на х#й!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъе#$%аешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это еб@т!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне по%#й!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша еб#$ая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на х#й!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Х#я с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, прип#$док?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой х#й!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...
Вечный огонь...
Надо в Брянске такую хрень сгородить!!!
Ищу спонсоров ???
Лирика..... Эх навеяло!!!
Без яркого света звезды одинокой,
Я гибну во тьме ожидая тебя,
Мне свет твой приснился, но было жестоко
Попасть в мои сны, душу взяв за края.
Я жду и не знаю чего ожидать мне,
лишь отзвуком эха причудится шаг,
Я так одинок, под бледным рассветом,
Когда нету тебя, всё в жизни не так.....
15 апреля, 2003
Ыыыыы!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Дискриминация
Гы, Какая-то девушка обвинила меня в дискриминации по половому
признаку после просмотра вот этой картинки :-)
И сказала :-) Цитирую дословно "А мужики вообще, уродливые гибоны"
И подсунула вот этот позитивный граф :-)
З.Ы. Публикуется на правах рекламы :-)
Инструкция по применению Ж
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения
мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от
описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет
(контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле
брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на
отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.
Если объект более двух часов находился при меньшей температуре,
необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в
отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой
(не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта
градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо
протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных
в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение
- на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично
разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от
модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения)
путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых
поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести
объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо
производить контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности
влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими
жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы
органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в
контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную
устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности
под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в
открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35
градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся
от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой
параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение
многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса
объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает
ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект
выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением
кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне
полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности
программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий
режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
14 апреля, 2003
Меня нашли...
Я поражаюсь запросам, которые приводят на мою страничку :-)
На последний хит можно взглянуть вот здесь :-)
Из аси
Некоторые хотят и похавать, и замуж, и называют это словом любовь.
А у меня все просто - желудок первичен. :)))
Задачка по математике
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8
ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается
раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя
страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «
ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть», он добивается того, что сжатие
ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный
поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.
Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку,
пока она не раздвинет свои ножки?
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О РОССИЙСКОМ Е-БИЗНЕСЕ
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России
можно описать словом «е-бизнес». Внутри же российский
е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном,
состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших
какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим
этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
13 апреля, 2003
Побывал у стоматолога..
Ну че я могу сказать!!! Стоматология явно сделала прорыв в делах
связанных с ремонтом зубов!!! Мине даж понравилось!
Особенно врачиха :-) Во вторник опять иду :-) Ыыыыыы!
12 апреля, 2003
Б@#$Ь
Йааа плачу.. Я бьюсь в истерике.. И пищщщу, вижжу и стукаюсь головой о
клаву.. бум.. бум.. блям... Этпесдец. Жутко болит зуб !! Шоб его так! А к
стоматологу только на завтра записался.... ЫЫЫЫЫЫ!!! Останусь скоро без
зубов и без денег.
Повод напиться ..
Надеюсь вы не забыли, сегодня день космонавтики...
Если взрослого мыша взять,и бережно
Если взрослого мыша взять,и бережно держа,
напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша!
Прислал Lans
11 апреля, 2003
Весенний дождь
То утро с трудом отрывало от грусти,
А день был громаден и не по плечу,
И полон причуд и нелепых предчувствий
Был вечер. А ночь не спасала ничуть.
И первый апрель был далек и непрочен,
И свист снегирей был, как стон, - без прикрас,
И ночь расставляла в следах многоточий
Капканы коварства отточеных фраз.
И не было больно, ни даже обидно,
Но крик вырывался и рвался к лесам.
А дождь, по-весеннму любвеобильный,
Старался утешить, хоть плакал и сам.
Кстати о маразме. Загон....
С точки зрения банальной эрyдиции — каждый индивидyyм, критически
мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического
сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые
дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый
диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в
парадогматических связях предикатов, решает проблемy
yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных
квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный
предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции
можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы
коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-
архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном
пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе
спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным
гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический
многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм
гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во
внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и
экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно
пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает
призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор
отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм
деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в
препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически
осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать
любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях,
отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной
минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы
онвергенционной концепции требyют практически традиционных
трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся
почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми
фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным
базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса
геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью
гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток
контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за
собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа,
что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация
нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный
морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально
yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все
вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений
сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.
Маркетинг
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти
с твоей подругой.
- Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- Это спам.
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой
сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с
тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой
сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты
терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может
быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности
заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих
дурацких платьев и пошли домой!
10 апреля, 2003
Дополнение к словарю выхухолей :-)
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Сплюхухоль - сонная выхухоль
Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль
Чебуpахухоль - падающая выхухоль
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль
Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Дип-Блюхухоль - выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым
Везухухоль - выхухоль, котоpой сопутствует удача
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль
Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль
Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте
Бpатухухоль - pодная выхухоль
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль
Гpохухоль - шумно пеpедвигающаяся выхухоль
Желтухухоль - болезненная выхухоль
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Эвтанахухоль - живительная выхухоль
Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Стеpеохухоль - двойная выхухоль
Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Козахухоль - дойная выхухоль
Бpюхухоль - беpеменная выхухоль
Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль
Стpухухоль - испуганная выхухоль
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль
Из сводки УВД
9 апреля в 11.20 по телефону позвонил неизвестный мужчина и заявил,
что если из медвытрезвителя при Советском РОВД не выпустят его
родственника, то он взорвет здание медвытрезвителя. :-)
О как :-)
За инфу спасибо ИА "Город_24"
Винни :-)
Раскрученный брэнд Винни-Пух :-)
Вновь порадовал Lew
Баги линукс....
Если долго использовать эту операционную систему,
появляются глюки. :-)
Юзерам кажется что их окружают пингвины..
Это хорошо заметно вот на этом рисунке...
И еще до кучи ......
"Не бросайте, пожалуйста, окурки в унитаз!
Они намокают и плохо раскуриваются ..."
Сегодня день борьбы с микробами...
Не пейте воду с унитаза,
Там бациллы и зараза.
Ты ручку дёрни, воду слей,
Пену сдуй и смело пей.
Души зверей .....
Фуууууу эту гадость опять ДАРЛА прислала :-)
Это наверное ее собака!!
09 апреля, 2003
Знакомый прислал с сабжем "Маразм крепчал"
Случайно наткнулся на научную работу с названием
"Патопсихологические аспекты персеверации интерполированных
гетерогений в живописи Сальвадора Дали".
Из резюме к ней:
"Персеверация интерполированных гетерогений, приобретающая в
живописи Сальвадора Дали характер ритуальной сакрификации,
отражает тотальную араноидную трансформацию онтологической
перцепции художника, показывая однако, что психические девиации,
даже вопреки своему социально негативному аспекту, в перспективе
эволюции художественной культуры способны расширять границы
человеческого познания."
Романтика :-)
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.
:-) белое солнце Ирака
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами",
долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: -
Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…
Цитата из ЖЖ
Долго сидели в Интернете,а потом я не заню как,
но мои руки оказались в его брюках......
:-) Во как :-)
Кто юзал мой писюк ???
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на
работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его
на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него
на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че
за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!!
Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в
ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега
поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не
знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и
громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может
трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей
толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Стыбзино у postman'a
Ну разве не прикольно ???
Кстати для тех кто в танке, это DARLA.
08 апреля, 2003
Анекдотец
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
07 апреля, 2003
Дата :-)
Сегодня, много лет назад в 1943 году если быть точным, в швейцарии, дядечка по имени Альберт Хофманн синтезировал LSD :-) Радуемся :-)
Насерфил
"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона
и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
Анекдот
Одна девочка была такая страшная,
что ей вешали котлету на шею,
чтобы с ней собаки играли.
Бред
На работе заставили писать отчеты, чем я занимаюсь в течении дня!!!
Так что у меня появилась новая забава, когда мне нечего делать
я сижу и думаю чтобы мне еще наскрябать в отчете :-) Йоптель!!!
А вообще сие весьма любопытно!!! Обычно когда сисадмин сидит
и нихрена не делает начальство должно радоваться что все работает!!!
Кстати у кого есть какие идеи что можно написать в плане проделаной
работы ??? Желательно что нибудь заумное и нихрена не понятное!!!
Чтобы все поняли какой я полезный сотрудник и незамедлительно
повысили заработную плату!!! Пишите в комменты :-)
Буpавлю тьму закpытыми глазами, Один
Буpавлю тьму закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хpупкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
06 апреля, 2003
С днем рождения, KLEO
Кристиночка поздравляю, и дарю тебе твои любимые цветы :-)
ЫЫЫыыыыыы! Чмок Чмок Чмок Чмок Чмок Чмок Чмок Чмок Чмок
Пусть они пока виртуальные! Но будут и реальные!! Когда нибудь!
05 апреля, 2003
:-)
Кто Мишуткам лапы рвёт?
Зайчиков по дождь суёт?
Танин мячик бросил в речку?
Слонику сломал дощечку!
Каждый знает это кто - это Агния Барто
Кстати о бездниках.....
Картиночка старая, но жизненная !!!
04 апреля, 2003
Лирика
Я розами калечил свои пальцы,
Я полчаса шипами не жалел себя,
Чтобы собрать хоть капель двадцать
И написать, как я люблю тебя.
Но этой крови малость не хватило.
Открыткой тонкой, не щадя себя,
Я перерезал струны тела,
Ведь надо ж написать, как я люблю тебя.
Ты не волнуйся, всё о'кей со мною.
Я крепкий парень, всё переживу.
Я просто бьюсь об стенку головою
И в теле душу на кусочки рву.
Прости, не много замарал открытку,
Сейчас я весь в зелёнке и в крови,
Но умоляю дай ещё попытку
Сморозить что-то о моей любви.
Я ж не Бутусов и не деятель искусства.
Мне в жизни нужных слов не подобрать.
Ведь по бумагу не размажешь чувства
И буквами любовь не передать.
Взгляну в глаза твои и снова
Сказать о главном нету сил.
С тобою рядом быть так клёво,
Как будто травки покурил.
Я в этой жизни губ твоих не трону,
Тогда хоть розы подарю.
Я не надеюсь на взаимность, просто сохну.
Ты просто помни -- я тебя люблю.
Мама спит - она устала,
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...
03 апреля, 2003
Анекдотец
-Жо- вкусное у тебя вино, но чуть-чуть выпила и с ногами что-то
странное делается...
-М- отнимаются что ли?
-Жо- да нет - раздвигаются.
ИнтЫрнет магазин
Продаются призабавные М и ЖО девайсы
Смотреть тут !!! :-)
Жо девайсы
Обладатель веселых веснушек, Петя Васин
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.
02 апреля, 2003
Стишок :-)
Я прусь! Я схожу с ума!!!!
Для меня написали стих :-) Вот!!
Одна молоденькая миленькая девушка!!!
По имени КАТЯ !!!
Называется он "ТВОЁ"
Я окутаю тебя волной,
Поцелую тебя небом,
Расчешу твои волосы мокрой рукой
И накрою ноги тёплым ветром,
Я желать тебе буду только чудных снов,
Я жалеть не о чем, о прошлом не стану,
Если б мог ты понять на что мир готов
Оказавшись с тобой на мгновение рядом!
Вот!!! Завидуйте :-P
Меня нашли (опять) :-)
Крендель с яндекса приперся
Вот по такому запросу
Интересно что он искал :-)
1 апреля...
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!
Порно ( ну почти )
Старый развратник КАППА подкинул линк...
Детям до не зырить !!! Всем остальным сюда.
Буш :-)
Bookworm Прислал призабавный линк :-)
Смотреть тут
Маньяктонское кладбище..
Вчера беседуя с КАППОЙ в голову ударила :-)
не скажу что!! Но суть такая !!! Я открываю
виртуальное кладбище!!!
Дизайн пока не готов, но выглядеть будет примерно так!!!
Как нарисую сообщу!!! Заявки уже принимаю!!!
Мест мало так что торопитесь!!
Классный сайтик :-)
Снимает стресс
Суть такая, загружаем фотку чью нибудь,
например горяче любимого босса и хреначим в него
Пару обойм !!! Руль !! Жаль гранат не дают....
Я вот детеныша расстрелял :-)
Смотреть тут
:-)
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам,
а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка.
Стыбзил с е-life
С чего начинаются ХАКЕРЫ
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
Сначала карты, танцы, клабы, Потом
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.
01 апреля, 2003
Я рыдаю...
Смотреть в полный рост!!!
Уменьшил так сильно, специально!!!
Т.К. это не для слабонервных!!
Прислал Fregl Bulkin
Призыв :-)
Ну че блин, 1 апреля !!
Началось!!! Нефига не шЮтка ...
З.Ы.Брат МДыК Держись мы с тобой :-)
З.З.Ы. А теперь всех на распределительный пункт. Чао буратины.
Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут
Себостьян Перейро торговец Черным Деревом.
Ужыс
Мужикам про стандарты :-)
Познавательно !! Смотреть тут.
Бывает, проснешься как птица Крылатой
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...