Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мегасамосвальчик.. На реактивной тяге :)
Забавная фотка :) И название хорошее :)
Белоруссия: бешеный бобер атаковал коров и молочников
Настоящий варвар
О технической грамотности и наебательстве
Автомобильная камасутра..
Кидалово не удалось :) Лоханулся :)
Девайс для холостяков
Рейтинг самых красивых девушек из реальной жизни

как я провёл лето

Начало осени -- лучшее время для сочинений про "как я провёл лето".

Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.

Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.

Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится ещё разок.

Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек собрался идти за грибами, его ничто не остановит.

Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. И слава богу.

Прикольно.. Ржунимагу..

Байанчик из архива

Боже, храни Compaq

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Суппер фотки

Путин хорош :)
И дядя ЗЮ :)

Hummer H2 против «Оки»

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем – без комментариев!

И все же: комментариям – быть! Так уж оно завелось и положено. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор не жалко?

У меня бы не получилось

Форум техподдержки.

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Ночная работа

Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком).

Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью проверить движение дела):
"Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!".
Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню.
"Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом).
"Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там - снова голос:
"Успеваете?".
Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)...
"Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог:
- "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..."
- "Вы где?" озираясь по темной комнате......
- "Дома..."... снова с удивлением
- "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит.

Раскрываем тему

Симпатичная москвичка, чувственная, с великолепным ухоженным телом, с интеллектом и чувством юмора, очень комфортная в общении, пригласит на волшебное свидание взрослого, состоятельного, щедрого мужчину. Дабы раскрыть тему ебли ага :)

Билеты по ПДД для сдачи экзаменов в ГАИ ''крутыми''

Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части
Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо

Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

Абсолютно ничего
Разделительную линию полос движения: для "чайников"" - справа, для вас - слева
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля

В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

Ни в коем случае
Если это ваша машина
Если въезжающая машина существенно "круче" вашей
Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом
Если въезжающие вам абсолютно не мешают

Телепрограмма на сегодня

4.00 РОWЕRхностные явления
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай"
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе"
10.00 Веселые SТАRТы
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?"
11.10 "Соnnесt с первого взгляда"
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения."
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt"
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk"
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!"
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость"
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ"
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель

ДСП

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим...

Ахтунговый макак..

Познавательно..

Знаете, как индусы на самом деле тренируют змей, чтобы они "танцевали" под музыку? Очень хитро. Первый этап дрессировки начинается с того, что кобру от души бьют дудкой по голове. Ей это вряд ли очень нравится, поэтому в следующий раз, увидев знакомую палку, она следит за ней, чтобы при случае увернуться. Понятное дело, что никакая музыка её никоим образом не интересует. Может, они её вообще не слышат.

Форт Баярд.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Эх молодежь

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...