Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Ужос :))) Пойдешь ночью отлить а там такое :)
Семь телефонов, удививших мир
Пить надо было меньше.. :))
О как... Видеоигры изменяют работу мозга
Элитный котеджный поселок.. Кайф..
Йопати 3 приглашаються все желающие...
Как говорицца.. Ебать ту Люсю... :)
Нуууууу очень информативный сайт..
Роскошный флеш мульт :))
Быть лесбиянкой в Украине
А Вы умеете готовить крыс ?
Трудности перевода.. Текст в низу :))
Пиздец.. Федерал пост как обычно хуйню всякую вешает..
Кукольная оргия...
6 альбомов jay z..
Креативная реклама..
О том как создают интернет порталы..
в данном случае фотограф красивее модели..
Sony Ericsson W900
Мляха буха что это ???

Новая партнерская программа для вэбмастеров.. Любой сайт должен приносить доход..

Интернациональное слово

Раз осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, «где рассветы в океанах прячут лето», а так, что поближе да попроще — Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице — две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают…
Единственное место, где можно уединиться — законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб… тьфу — дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу — у обслуги универсальный ключ от всех апартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах — правильно — идет уборка. Все супер, только…
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь… Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит — что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напитками:
— Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете — ору что-то типа:
— Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
— Минибарминибар… минибарминибар…
— Но минибар плиз! НО минибар!!!
— Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
— Иди нахуй со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
— Nahui? Ok, take your minibar later…
Занавес.

Знакомства..

Ржунимагу :) Дамы.. Вам мальчик не нужен ?

пиши правильно

Забавная статистика

Черчилль однажды сказал: "Нет более темной и запутанной, но в то же время забавной вещи, чем статистика". Представляем только факты: кто такие люди и чем они занимаются.
10 место: Только представьте себе, чем занимаются люди на другом конце земного шара, когда вы сидите на работе! Согласно исследованиям, каждую минуту на Земле происходит 28 тысяч зачатий, а каждые пять минут 120 тысяч человек где-то соглашаются на секс. Хотя, в возрасте от 20 до 70 лет средний житель Земли тратит на секс всего 600 часов, просто смешно.

9 место: Семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны.

8 место: Не менее занимательная проблема – слабительное. Британцы тратят на покупку слабительного около 70 миллионов фунтов стерлингов каждый год. Это больше, чем любая другая европейская страна, а также вместе взятые Канада и США.

7 место: А знаете, что, согласно статистке, делает во время движения один из каждых трех мужчин-мотоциклистов? Конечно, не постоянно, а время от времени, но они ковыряют в носу!

6 место: Американцы тратят на шампунь от перхоти в четыре раза больше денег, чем на походы к врачам-дерматологам и фрукты. Кстати, у ирландцев, очевидно, совсем не бывает перхоти. По крайней мере, сколько бы раз Проктер энд Гэмбл не пытался продавать в Ирландии Хэд энд Шолдерз, каждый раз оказывался полной коммерческой катастрофой.

9 рота.. Киноляпы..

1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все содлдаты матерые воины с соответвующим состоянием зубов при военных действиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ!!! Этим ХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛь.
2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и они стали обычными!!!

3. Снайпер-Джаконда бил из СВД (снайперская винтовка) и вплотную прижимался глазом к наглазнику оптического прицела. Да у него глаза не осталось бы после первого выстрела!!!

4. Обстрел «градами» кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообще шоу! Если бы главные герои находились так близко во время обстрела — костей не собрали бы. Реактивнвя установка залпового огня «Град» накрывает площадные объекты. Несколько сот квадратных метров вокруг перепахали бы! Так что чесать надо далеко-далеко от места обстрела!!! И еще… Такое впечатление, что в кишлаке бочки с бензином кто-то прятал!

5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма это «кривоствольный ПКМ». У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призмочка под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно можно гнутый просто вынуть и заменить. Почему консультанты этот креатив автора сценария для обличения режима и сцук-командиров не вычистили — неясно.

6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одном эпизоде красуется старенький.

7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головных уборах, может быть создатели фильма хотели тем самым
подчеркнуть что события происходят в Сибири? В СИБИРИ МЕХОВЫЕ ШАПКИ В ДОЖДЬ НЕНОСЯТ! незнаю как в восточной, а западной точно неносят и 88-ом неносили.

Не курите пацаны :)

Футбол еще не скоро

Муж - жене: Дорогая, давай займемся сексом!
Жена: Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж: Потому что футбол еще не скоро!!!

Кафедра АСУ

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Пить надо в меру

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как
а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой.
На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Вот так.. Скоро всем пипец..

Безумные страховки знаменитостей

Как известно, застраховать можно все, что угодно, если с этим "чем угодно" может что-то произойти. Особенно интересно обстоит дело со страховками знаменитостей. Вообще-то, каждая звездная страховка основана на общем правиле страхования от несчастных случаев и болезней. Вариации начинаются в тот момент, когда знаменитость называет часть тела, которую желает застраховать как особенно для себя важную. Иными словами, определяется то, без чего и от чего звезда пострадает сильнее простого человека. В этой десятке мы расскажем, что и на какие суммы страхуют знаменитости.

10 место: "Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!" Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.

9 место: Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку компании показалась завышенной предполагаемая сумма страхового полиса. Миссис Ричи оценила каждую грудь в шесть миллионов долларов. Страховщики заявили, что готовы рассмотреть это предложение, но только если речь идет о голосе.

8 место: Легендарная Джина Лоллобриджида была куда скромней: в 1981 году она застраховала свой несравненный бюст на 600 тысяч долларов. Эта страховка продлевается каждый год. И ежегодно же эксперт измеряет расстояние между животом и оконечностями груди актрисы. И когда оно резко уменьшится, иными словами, грудь отвиснет, Лоллобриджида получит причитающуюся ей сумму.

Как это бывает..

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Девочки заработались..

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Задержали крупную партию наркотиков

И такое бывает..

Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страсти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол.
Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял. Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.

Чтиво..

ПОРВАННЫЕ ДУШИ

Осенняя колонна 84-го несколько раз откладывалась и бронегруппа вышла из полка только в середине ноября. Что даже кстати! Три-четыре дня до Кишима, день там, за неделю вернемся. Сутки-двое на разгрузку и опять - машины провожать. Если повезет, к Новому Году управимся. Потом праздники и вот она - замена. Поеду-ка я домой. Хорош с меня, отслужил свое...
Наши почти все ушли. В третьем взводе из осенников 82-го стались мы - пехота: Гриша Зубенко, Богдан Завадский, да я. Три славных тополя в горах Бадахшана. Аксакалы хреновы...
Зубяра сейчас вытянулся вдоль ребристора, подпер балдой башню и дрыхнет, сучара. Я тоже бы приснул, да меня с командирской 147 хорошо видно. На Серегу нарываться с утра не хочется. Свесив ноги в люк старшего стрелка и увалившись спиной на башню, рассеяно пялюсь по сторонам.
Хорошо... Солнышко припекает, тепло. Дорога грязной дворнягой весело юлит под траками. Тяжелая пыль, придавленная ночной влагой, выше фальшбортов еще не клубится. Небо тяжелой синью налилось, над головой близко нависло. Горы вокруг головы склоняют, начали приседать и желтой перхотью покрываться. Это заканчиваются скалы "точки" Третий мост и скоро выпрем мы в долину. А там - равнина, пару выгоревших за лето зеленок, потом сраный Баланджери и родное кишимское болото. Дом третьего батальона и танкистов.

машина мятая.. зато пиздатая.

Нутик89

Петрович купил эти серверы абсолютно по дешевке и оптом. Он увлекался старинной техникой, поэтому с трепетом распаковывал красивые серебристые ящики с маркировкой <Е-bay - 60 лет безупречной работы!>

Жена окинула взглядом заставленный древней техникой второй этаж гаража:
- А дети из школы приедут, куда парковаться будут?
- Цыц, глупая, - Петрович уже вставлял провода и щелкал тумблерами, - Дети снаружи припаркуются. А это - ценность, раритет! Эти штуки, может быть, пять человек на планете знают, как подключать!
Петрович разумно умолчал о том, что три из означенных пяти и торговались с ним всю прошлую ночь на e-bay за лот <старинный набор серверов, начало XXI века, продается исключительно оптом>, в результате чего цена взлетела с 10 долларов аж до 50.

Жена же задумчиво оглядела ряды коробок и прикинула, что, когда муж наиграется, можно будет эти коробки хоть под рассаду использовать.

Петрович же планировал использовать эти штуки для создания действующей модели старинной версии сетевого WarCraftа. Этот проект наверняка принес бы ему первый приз на ежегодной выставке любителей старинных компьютерных игр.
*
Теща нагрянула внезапно, как обычно.
<Я заполучила билет на <Лебединое озеро> в классической версии, заодно и внучков проведаю на выходных, - хищно улыбалась профессор Кембриджа и почетный доктор социологии с экрана видеофона. - Вылетаю через 5 минут, сообщи Александру, чтобы он меня встретил в Шереметьево: терпеть не могу, когда внуки за рулем>.

8 глупостей, которые делают секс лучше

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об <этом>. Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.
1. Моментальный стриптиз

Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!

2. Мой персик

Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс - достаточно комплекта трусов <неделька>. Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И: вы уже поняли - все ее новенькие трусики украшайте бирками типа <сладкий персик>, <киска> и тому подобными глупостями.

Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).