Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Вот кому нечего делать :))) Потеряли сыр в болоте и год искали..
Про фильм Doom.. Поскорее бы до нас дошел :-(
Девушка Ира из Москвы.. Красиво..
Классная игруха.. часа полтора собак мочу :)))
Обратите внимание на Карандаша.. Пиздец..
Вот такую я машину хочу!!! Опель Антара..
В Германии состоялся конкурс по лучшему оформлению грузовиков
Вот такой вот хреновый макияж..
Новый ураган в США ! Фото..
Классные фотки детей :)
Врага надо знать в лицо.. Гопники..
Суперские рисунки на стенах...
Охуенная игрушка.. Всем качать..

Женские университеты..

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Во дворе стоит статуя.. у статуи ....

Бывает же...

Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

Как понять - мужчина кончает в женщину?

Когда поймешь -- будет поздно.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ

Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.

Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?

Подрочи левой, может выпрямится!..

1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно

2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса

3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?

Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

Пекинесы страшные жЫвотные..

Кто видел тот поймет...
Сегодня делал укол пекинесу.
Жена значит зажала его железной хваткой, на морду полотенце чтобы не кусался, а я навострил шприц и начал искать у пекинеса жопу.
Жопа нашлась, правда не совсем там где я предпологал, но я решил что это неважно. Обнаружив пекинесову жопу, я перекрестился и после короткого замаха вонзил холодное сверкающее острие в распластанную тушку. Выдавил до отказа поршень, и облегченно выдохнул.
И вдруг! Зобак, как завижжал! как заорал! как вырвался! И давай нарезать круги, извиваясь на ходу, и не забывая издавать истошные вопли.
В голове проскочила мысль "Жопа! Похоже это была все-таки не жопа! Наверное я ему куда-нибудь в печень вколол лекарство!"
В груди стало как-то нехорошо, я потянулся дрожащими руками за валокардином, а жена мне и говорит "это больный укол, доктор предупреждал что так и должно быть".
Руки до сих пор трясутся.
Нельзя же так!

Памятник счастью в Томске..

Прислал Николай

Надо спасать человечество.

По телевизору показывали "Землю Санникова". Про то, как шаманы охмуряют трудящихся дикарей и про многое другое разное. После гибели шамана и неудержимо наползающего конца света в отдельно взятом раю, русские путешественники, которые, строго говоря, во всем этом безобразии виноваты, пытаются объяснить наиболее разумным дикарям, что скоро им придется очень плохо. Дикари, естественно, напуганы катаклизмами и думают, что русские люди - могучие колдуны. Русские люди говорят им убежденно: "Нет, мы не колдуны! Это с вашей землей происходят физические процессы. Такие-то и такие-то."

Дикари, хоть они и разумные, сразу успокаиваются. Если с землей происходят какие-то непонятные процессы, то и незачем волноваться. Вот если бы колдуны наколдовали - тут жди основательных бед. Так и не объяснили русские люди свободным дикарям, что грядет пиздец и надо заготавливать много звериных шкур и горючих материалов. А скажи они, что, да, мы злобные колдуны, наколдовали вам тут немного вечной мерзлоты, дикари и поверили бы. Глядишь и спаслись. Но русские люди не захотели врать и представать в невыгодном свете перед дружественными дикарями.

По телевизору же рассказывали о неком японском губернаторе, который, учуяв приближение цунами, не стал объяснять людям, что цунами идет, смоет всех сейчас, а поднялся в горы и поджег рисовые поля. Люди побежали за ним, чтобы скрутить поджигателя и спасти свое добро, тут-то цунами и случилось. Все спаслись и поставили губернатору памятник.

Если научить дикарей разжигать огонь при помощи спичек, они нарекут учителя божеством, умучают его, мумифицируют и будут молиться день и ночь, а спички в какой-то момент кончатся. Зато если объяснить, что огонь был украден у богов, люди поозираются, постесняются и начнут огнем жарить себе еду. Потому что божественный огонь слегка осквернен воровством, следовательно, от божественного низведен до людского. Учитель будет умучен уже не дикарями, а богами, но боги могут и забыть о нем, так что есть шанс дожить до счастливой старости.

Очень многих людей новыми конфетами надо угощать в старых фантиках, иначе не будут есть. "Гений, опередивший свое время" - это тот, кто не захотел свои гениальной идеи заворачивать в привычные слова. Или слов не нашел.

Куда пропадают деньги со счета мобильного телефона?

Истории о том, что операторы сотовой связи неправильно тарифицируют разговоры абонентов, воруют деньги у них со счета, обманывают и приписывают несуществовавшие звонки, много раз слышал каждый пользователь сотовой связи. Эти истории преследуют буквально всех операторов: кого-то в большей, кого-то в меньшей степени. Конечно, в работе любого оператора не исключены сбои. Но так ли часто случаются эти сбои, как говорит народная молва?

В офисы компаний ежедневно приходят возмущенные неправильной тарификацией пользователи, еще больше абонентов звонят в справочные службы, а на форумах в Интернете время от времени пишутся истории о том, как оператор сотовой связи «своровал со счета» N-е количество средств. Если претензии к оператору неголословны и подкреплены фактами - они изучаются. Интересно, что при этом подавляющее число жалоб на тарификацию так и не подтверждается.

Дело в том, что абоненты часто допускают ошибки, при которых средства вполне легально снимаются у них со счета без их ведома. В этой статье я постарался описать самые распространенные из этих ошибок:

1) Незаблокированная клавиатура на сотовом телефоне: Пожалуй, это самая распространенная причина списания средств со счета абонента. Когда сотовый телефон находится в кармане, висит на поясе, лежит в сумочке и т.д., есть вероятность случайного нажатия клавиш, вследствие чего происходят нежелательные звонки. Возможно, вы сами не раз сталкивались с подобным, получая звонки в которых вместо голоса слышались, например, звуки шагов. Есть вероятность не только кому-то позвонить, но и выйти в Интернет, отправить SMS и т.д. Нежелательным звонкам может способствовать даже голосовой набор.

Решение: Всегда блокируйте клавиатуру сотового телефона, по возможности пользуйтесь автоблокировкой.

женская верность

14 неизвестных фактов из жизни Билла Гейтса

1. Гейтс – с его разрешения или без такового – написана масса книг. Поиск книг в Amazon.com с ключевым словом Gates дает 137.632 результата (на ключевое слово Gates сегодня отзываются 200.390 книг – прим. "Курсор").

2. Первая основанная им компания называлась Traf-O-Data.

3. Первоначально он писал название своей нынешней компании как Micro Soft.

4. Его прадед был законодателем и мэром, дед – вице-президентом Государственного банка штата, а отец – благополучным адвокатом.

5. Когда в 1968 году в престижном колледже Лэйксайд были установлены первые компьютеры, Гейтс начал дневать и ночевать там, и его успеваемость резко снизилась.

6. Гейтс, Пол Аллен и их приятели в Лэйксайд писали недозволенные программы и как-то раз нарушили работу компьютера.

7. В детстве Билл очень любил качаться на качелях. Если сейчас ему приходится задумываться, он опять начинает раскачиваться.

8. Занятия в Гарварде быстро ему наскучили, и он занимался программированием или играл в покер.

Как вогнать женщину в комплекс

Советы бывалого женоненавистника, или Инструкция для настоящего мужчины

Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.

Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
Первый – принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях – от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира «Отелло». Как говорится, чуть что – сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья «Умышленное убийство» не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.

Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.
Нужны более тонкие методы. Рекомендации «Домостроя» устарели – нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.

Еще раз о гугль мэпс

Вот еще одно применение для гугль мэпс :)
Делать новости из пустоты :)

В жопу товарищи.

Очередная порция писем в спид инфо

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:

Порно в жизни мужчины

Подавляющее большинство мужчин любит смотреть порнографию. И большей части женщин это не нравится. Почему? Вопрос отнюдь не риторический.

Женщинам не нравится пристрастие их мужчин к просмотру порнофильмов в основном из банального чувства ревности, собственности. Некоторые считают такое увлечение извращением, хотя это совсем уж не верно.

Да, сразу стоит сделать поправку: мы говорим о так называемом обыкновенном, классическом порно, где занимаются сексом две половозрелые особи противоположного пола (при условии вашей стандартной сексуальной ориентации), а не о том, где волосатые мужики насилуют детей, где отвратительные карлики совокупляются с белой верблюдицей, а жуткую бабищу с пудовыми грудями «имеют» ослик с кобельком. Так же не рассматриваем кадры, когда руки по локоть загоняют в разные отверстия парней и девушек, или когда в процессе коитуса или конце фильма кто-то кого-то убивает, да еще и в момент оргазма.

Но классика – что ж тут плохого? Да и все равно мы, мужчины, будем иногда «оттягиваться» с порнушкой. Это возбуждает. Будоражит и освежает фантазию. К чему эта ревность? Почему женщина, смотря такое «кино», тут же начинает себя сравнивать с героиней? Ведь мы далеко не всегда отождествляем себя с активно действующим лицом мужского пола. Отнюдь! Мы концентрируемся больше на мелочах, а не на картинке в целом. Мы смотрим на несгибаемый и неутомимый член кино-мачо – и свой пенис в этот момент чувствуем именно таким! Мы фиксируем эротические, особо возбуждающие картинки, эпизодики, кадры. Позы – о да! И – части тела. Разумеется, женского. Бесспорно, фантазируем: «Эх, а вот я б ее сейчас вот так…и эдак…а вот если б я там бы-ы-ыл!». Но для нас у этой кино-дивы нет ни лица, ни имени! Она еще более незапоминаема, чем случайная трехминутная партнерша в пьяном угаре.

Удачное сочетание имени и фамилии..

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата. Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ, ну я на автомате удалил, подумал опять спам бредовый про порнуху.
А когда допёрло, что это имя нового менеджера, пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил :)

Прислал kompstar.tomsk.ru

Карикатура радует..

Розовые брызги гламура

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

(С) _susel_

Дерьмодемон - фикалойд

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.

Натуральная говядина..

Конец Дом 2

Или утро в лесу

Если в начале июля где-нибудь в сосновом лесу на берегу чистенькой реки проснуться рано-рано утром, часа в четыре, то солнца еще нет, оно летит где-то далеко, за уралом, но восток уже готовится его принять. В лесу в это время еще все спят, все птицы, все звери, если еще остались. Все, кроме ворон. У них жизнь уже началсь - вороны оседлали верхушки сосен, перелетают с одной ветки на другую, лениво перекаркиваются, чего-то воруют, о чем-то скандалят. Они похожи на рабочих сцены, готовящих декорации к спектаклю. Днем их уже не видать, а сейчас - они главные действующие лица. Только сосны, туман над рекой и вороны.
В такое утро хорошо забраться под туман, в неостывающую за короткие ночи реку и плавать там до самого восхода солнца и уж потом, по росной траве, ежась идти назад, в теплый дом, где бабка уже греет вчерашние творожники, жарит колбасу, и чай уже заварен со смородиновым листом, а пока можно набросить старую куртку и покурить натощак на крыльце. Вспомнили?

Так вот, ранним утром позднего октября на Истре нихуя этого нет. Только темнота, сырость, холод и вонь. Вонь идет от ассенизаторской машины, которая, глухо ухая, сосет говно из пятикубового бака. Рядом с машиной стоит и зло курит молодой водила Натолий. Злой, потому что с бодуна и потому что бак большой, в бочку больше нифига не влезет и придется ехать сразу в отстойник, а это - минимум на четыре часа мороки и вернуться в поселок он с утра никак не успеет. А это значит. что все его левые и блатные поселковые клиенты успеют разъехаться на службы и хер с кого теперь сорвешь бабла похмелиться.
“Вот сцука” - прошипел Натолий, сунул бычок в складку сосновой коры и, от нехер делать, начал, чиркая зажигалкой, подпаливать свисавший с дерева конец веревки, которой к стволу был примотан кронштейн с камерой. Красный огонек на камере не горел, камера была выключена. “Оба-на!”- cмекнул Натолий, быстро сбегал за лесенкой, залез и стал разматывать веревку, часто оглядываясь на всякий случай. Веревка кончилась, но кронштейн отваливаться от дерева не желал. Натолий присмотрелся и увидел, что стальной кронштейн был намертво припиздячен к дереву четырьмя здоровенными, судя по размеру шляпки, аж 10-дюймовыми строительными гвоздями. “Охнихуясе, экология!”- поразился Натолий. Говнососка насытилась и, хрюкнув, замолчала. “Вот же пидарасы!” - в сердцах заявил Натолий в тишину, вытащил из бака шланг, сунул его в гнездо бочки и, нарочно не закрыв крышку бака, грубо завелся и выехал со двора, обматерив замешкавшегося у ворот таджика. Оскорбленный в лучших чувствах, он подъехал к берегу реки в двадцати метрах от забора и мстительно слил все дерьмо в воду, справедливо считая, что нахуй ему теперь не всралась такая подлая экология. Свободный, Натолий весело поехал в поселок стричь купоны с дерьма своих основных клиентов. Больше мы его никогда не увидим.

Дамам на заметку..

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!
Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).
Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Злейший враг

Интимные стрижки

Женщина должна быть красивой всегда, везде и во всем. Даже в самых интимных местах. Что делает женщина для того, чтобы почувствовать себя женщиной очаровательной, возбуждающей, соблазнительной? Как водится, идет к своему парикмахеру. А что делает женщина для того, чтобы очаровать, возбудить и соблазнить мужчину? Вновь идет к парикмахеру, и выбривает эдакую розу страсти на самом деликатном месте своего холеного тела.
В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом.
В банях древнего Рима специально обученные рабы удаляли с тела нежелательные волосы особыми щипчиками, а затем другие рабы натирали тело благовониями, применяя окрашивание интимных зон природными красителями, а древние египтяне использовали и выполняли окраску волос интимной области и рисунок по телу при помощи хны. В мусульманских странах, допускающих минимальное вмешательство во внешний облик женщины, приветствует полное отсутствие волос в паховой области.
Бикини-дизайн у нас получил распространение в последние несколько лет. Но его различные элементы - художественная депиляция, окрашивание волос в паховой области, различные украшения, можно найти в традициях разных народов.

Американские туристы

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »