Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Пиздец !! Двойник Майкла Джордана требует от баскетболиста компенсацию за сходство
Мужики! Вы проверяйте свои яйца хотя бы перед сексом! А то будет как в этом случае (фото)
Лучшие актрисы премии "Эмми" нагишом (ФОТО, КАДРЫ)
Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Жесть :))
Любые анализы на венерические заболевания. УЗИ. Быстро и анонимно
Worms 4 Mayhem! Новая мегаахуенная игрушка ! Качаем!
Участница "Дома-2" хочет петь в "ВИА Гре": главное, грудь пятого размера (ФОТО)
Наш Дрэг-рейсинг в Красноярске
В музее Ленина устраивали корпоративные вечеринки со стриптизом
Как Симпсоны занимаются сексом
Специальная подставка для еды за компьютером
Хомяк и белка (12 фото) Ржачные фотки!
Хорошая подборка ремиксов на рекламу!
Аццкий йожиг :))
ТЕСТ - Девственник ли вы?
Это не котег — это реально ацкий сотона!
Одна маленькая зебра может угробить маленький самолетик (ФОТО)
Как Нагиев сношался с животными
Огненно рыжая красотка у которой нет запретов в сексе.. Знакомимся

Бедный-бедный Борька…

Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!

А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!)

Фашистская пропаганда

50 желаний женщин

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Во время секса вводить ей палец в попку.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам.
13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом.
14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно.
16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам.
17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик…

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Девочка падонак..

Их ответ серинадам..

Тут еще фотки

Вспоминая детство

Насобирал из сообщества 76_82 воспоминаний о конце семидесятых – восьмидесятых. Поностальгируем?

* * *

Никто не вспоминает пионерлагеря, а это была целая отдельная часть нашей жизни. И назывались они именно в одно быстро произносимое слово "Пионерлагерь", а не какой-то курортный лагерь отдыха. Вообще, когда вспоминаешь, то почему-то чаще лето, как будто детская жизнь протекала именно в это время года. Мы точно знали, что в Артек и Орленок отправляют только отличников, а нам хорошистам и троечникам туда путь закрыт, но эти два лагеря до сих пор окружает какая-то легенда от несчастных детских сердец, знавших заранее, что им не светит встреча с настоящим морем...Мой друг попал в Артек как победитель региональной олимпиады по математике, например.
Мы ездили в пионерлагеря, которые располагались где-то недалеко от родного города, так, что нас везли туда не больше 4-х часов.

Туда ездили по путевке, которая с трудом выбивалась родителями через страшное место ПРОФСОЮЗ, и в итоге большинство детей оказывалось в такой ситуации, что они ДОЛЖНЫ были играть друг с другом, потому, что их мама или папа работали на одном предприятии, заводе, министерстве. Их заранее, ещё до отправки знакомили и требовали не отходить друг от друга не на шаг.
Но зато потом...страшилки вечерами и в сон час, постоянные просьбы поменяться одеждами, море косметики, вожделенные дискотеки, зубная паста на лице, банановые шкурки под ковриками у кровати, стенгазеты у каждого отряда, зарница, ночной десант...Кстати, отчего-то у нас все обожали этот ночной десант. А чего хорошего? Будят вожатые ровно в 3 часа ночи, выстраивают на улице, впаривают какую-то историю о лазутчиках, которых нужно найти, чтобы выведать, где спрятан клад. Вот так привидениями и бродили до пяти утра, чтобы в итоге найти торт или три банки сгущенки...
Вожатые были не намного старше, матерились очень, а вслед за ними и все дети. Тогда складывались первые отношения между мальчиками и девочками, очень важно было познакомиться с кем-нить, а потом всем хвастаться своими гламурными похождениями)))
На выходные приезжали родители, привозили ягоду, газировку, обязательно новые шмотки и непременно ЮПИ и ЗУКО! Их разводили водой из-под крана, пили литрами, слизывали с этикеток, пробовали на палец, отчего он зеленел, желтел, краснел...
Никто никогда не входил в комнату на первом этаже через дверь, зачем? Было же окно! На нас ругались, но мы никогда не прекращали этого делать. По дежурству мыли полы, из пластиковых бутылок делали вазы, спали на продавленных до пола кроватях, объедались привезенным шоколадом и учились танцевать медляки с девчонками по комнате. Было мерзкое дежурство в столовой, когда за всех очищали тарелки, протирали столы, подметали пол. Но зато те, кто дежурил, первыми садились есть и наливали себе чуть больше компота, тогда как все остальные скулили под дверью столовой и ждали, когда вожатые поведут семилеток на обед или ужин.

Пиктограммы

Короче, что такое пиктограмма - знают многие. Кто не знает, вкратце, это информационный значок. Чтобы глянул и сразу понятно, что сюда — не входить, здесь — медпункт, а тут — столовая.

Уж не помню, на кой хрен оно мне надо было заносить этот сайт в Избранное, сейчас случайно наткнулся и решил пересмотреть.

Краткое описание:

Каждый из студентов разрабатывал набор для того или иного учреждения или заведения. Это были аэропорт, школа, турбаза, универсам, зоопарк, больница, автосервис и т.д. В качестве обязательных изображений, требовались пиктограммы мужского и женского туалета, а также гардероба или кассы (в зависимости от специфики объекта). Содержание остальных знаков было произвольным.
Просмотр показал очень высокое профессиональное качество работ и порадовал неожиданными решениями в рамках столь любимого мной жанра.

Решил и я посмотреть на работы.
Не могу не поделиться:

Жесть..

Еще картинки тут...

Тётке одевайте лифчике на пляже

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

Быки опять давили людей в Памплоне

Вот я не понимаю этого кайфа!!

Советы падонкаф

Мой молодой человек считает, что поцелуй должен быть глубоким. Меня же при этом начинает тошнить. Стоит ли ему сказать об этом или я его обижу?

Нед, гаварить нинада. Лучше при следующем приступе ташнаты не сдерживайся, а тихонько блевани своему парню в рот. И говорить вроде как ничего больше не надо будет, и вопрос по поводу "обидица/ни обидица" вроде как отпадает. Заодно проверишь его чувства: если пару секунд спустя твой череп не будет украшать насквозь какая-нибудь железная палка - паздравляйу.

Мне снятся эротические сны, и я просыпаюсь вся в поту. Никак не могу от этого наваждения избавиться. Что мне делать?

Тибя мучают эротические сны? Так ими же наслождаца надо. А вообще, я так тибя панимаю! Ну т.е. в маей практике уже встречались такие случаи, а не то, шо вы падумали. Кароч ответ напрашиваеца сам собой - заведи себе мужлана! И в следующий раз, когда тибе будут сница эротические сны, твой друк будет стирать с тебя пот, и просыпаца, соответственно, ты будешь абсолютно сухая. Вуаля!

Несколько раз я пробовала различные наркотики. Считаю, что ещё не втянулась и, если захочу, всегда смогу остановиться. Но почему-то тревожно. Что скажете?

Скажу шо это те нада к кенни обратицо. Ты спрашиваешь хто такой кенни? Это главный жж-наркоман, мой каллега. Пастаянно в асе просит избавить миня от лишнего мескалина, при этом сдирает 400р за капсулу, говнюк сраный. Думаешь сможешь остановица? Нет падруга, не остановишься. Тибе пиздец систрёнка и ты будешь гореть в аду. Искупление!

Жизнь москвича

Будучи коренным москвичом, я всегда относился с презрением и ненавистью ко всему, что лежит за пределами МКАД. Еще в детстве, будучи вывезен на дачу, я старательно отрывал крылышки бабочкам со словами: "Сдохни, немосквичка!".

Мои школьные годы протекали под знаком моей неизбывной тупости и жадности. Учителей я не любил, я им грубил и им хамил, но особенно безжалостно издевался над молоденькой учительницей математики, поскольку она была родом из западной Украины.

Завершив образование и начав трудовой стаж, я немедленно воспользовался вновь открывшимися передо мной возможностями. Сколько беспомощных старушек, прибывших в наш город из Рязани, Коломны, Каширы и Калинина, я безжалостно вышвырнул из очереди за колбасой со словами: "Понаехали тут!".

Мне не хочется сейчас подробно касаться роли, сыгранной мной и моими коллегами (тоже коренными москвичами), в деле подрыва оборонной мощи СССР. Упомяну лишь то, что споив военпреда и вовлеча его в азартную игру "преферанс", мы цинично подсыпали болты и отвертки в электрические машины, предназначавшиеся для воинских частей, несших службу за пределами столицы нашей Родины.
Кроме того, воспользовавшись бедственным положением жителей города Брянска, получавших кофе дважды в год в продуктовых заказах к 7Ноября и НовомуГоду, я участвовал в афере по обмену бракованных неликвидов своего завода на доброкачественные и дефицитные неликвиды одного из брянских заводов, в то время принимавшего участие в строительстве наисовременнейших ЗРК ПВО.

Полезное

Ликбез: что означают фотографические термины

Космополитен Экспресс

Девочка-коллега, ну та, что спрашивала - как переспать с мужчиной, если не очень владеешь Иммануилом Кантом, озадачила в очередной раз.
Совершенно расстроенная поведала мне о том, что, истратив всё жалование на шампанское - познакомилась-таки с мужчиной своей мечты.
Но уже после первой встречи без трусов мужчина перестал звонить и исчез.
Поговорили, расспросила у нее - что да как - и поняла - что не так.
С чем и делюсь на всякий случай с вами.

1. Белье

Распространенное мнение о том, что белье должно быть красивым и дорогим - чушь собачья.
Во-первых, в таком белье были все бляди, которых он снимал.
Во-вторых, жена его, бедолага, пытаясь вернуть в семью, уже давно себе прикупила такое же.
Поэтому никакого этакого белья.
Аккуратненько заштопанная дырочка на хлопчатобумажных трусиках за 13 рублей с толстой тугой резинкой, которая оставляет на животе розовый след - эта та самая трогательная туфта, на которую мужчины очень ведутся.
Лифчик тоже скромненький, чуть выцветший, чуть застиранный. Хорошо бы - застежечка на нем одна заедала. Для аутентичности.
Всё это пусть невыгодно, но выделит вас на фоне остальных.

Дым и немного фотошопа

Правда жизни

Все богатые - воры, а все богатые телки - их подстилки. Всепревсе богатеи стырили бабло, и непосредственно у нас. Мы бы тоже могли бы стырить, если б хотели - делов то, стырить нефтяное плато или завод. Но мы - порядочные, имели все возможности и знания, чтобы сварганить банк или открыть магазин, но удержались. Не поддались искушению разбогатеть. Не то что эти упыри, богатые. Телки по-настоящему не любят ни одного богача, а сосут только за бабки. Да всем женщинам вообще нужны только бабки. Красивые и модельные телки - проститутки все до единой. Все большие груди - силиконовые, а пухлые губы - накачанные. Ни одна порядочная не живет с богачем - непродажные женщины, хоть их и не существует, выбирают по любви Настоящую любовь можно испытывать только к таким, как мы. (Раз бабок нет, значит, точно любит не за бабки). На приличные должности берут только по блату. Без блата - никуда. Начальник всегда мудак. И всегда глупее нас.

Интересно..

Про Владимир Владимирович (tm)

Искусство ниндзюцу

Ниндзюцу – это древнее боевое искусство, исполненное подлинной философии и глубинного смысла. Традиционно принято считать ниндзюцу сугубо японской привеллегий, но это не так. Настоящие, но замаскированные ниндзи есть во всех странах мира. В России одним из самых известным мастеров ниндзюцу был Ельцин. На протяжении долгого времени, он практиковал это искусство на виду у всех, однако никто даже не догадывался. Рубеж веков пройден. Пришло время приоткрыть завесу тайны над деяниями главного русского ниндзи.

Одна из главных целей любого мастера ниндзюцу – максимально долго не открывать окружающим истинную природу своих поступков. Техник, позволяющих добиться этой цели несколько, но Ельцин изобрел свою собственную беспроигрышную методику, которую использовал больше пяти лет и которая теперь носит его имя во всех трактатах ниндзюцу. Также она называется «отъебитесь, я выпил».

Во время тренировок вербального аппарата, которые проводятся на случай попадания мастера ниндзюцу в плен и сохранения важных сведений о практиках и техниках искусства, Ельцин так хорошо овладел приемом бессвязной и растянутой речи, что долгое время вообще не мог говорить по-другому. Выбить из него важные сведения теперь не сможет ни один палач.

Важное место в духовных практиках ниндзюцу занимают искусство и спорт. Но отжимания дома на ковре и пение в душе недостойны настоящего мастера. Поэтому Ельцин пел в хоре и играл в теннис. Хотя выходило это у него, признаем честно, не очень. Однако же в сочетании с методикой маскировки пение в хоре прошло для мастера ниндзюцу гладко. А вот спортивные практики привели к тому, что Ельцина до сих пор тянет на корт, где он уныло смотрит соревнования, не понимая, что именно его сюда привело.