Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обнаженная немка кушала чупа-чупс в супермаркете Это просто бля порнуха!
Хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить!
Голые жопы в стиральных машинах :)
Во чувак идиот )))
Хорошо быть Памелой Андерсон )
Стриптиз под водку. Это по нашему ))
Эксклюзив для России - Ford Focus 1,8 сделан «по просьбам трудящихся»
Солисткам "Тату" больше понравилось с геями (ФОТО)
Фоторепортаж со съемок бисексуального порно (ФОТО, КАДРЫ)
70 любительских фотографий девушек топлесс.
Павел Буре удовлетворял блондинку в ресторане (ФОТО)
Наушники для девах. Теперь это и украшение )
Голая девка с трусами на голове ))
За 5 бутылок минералки Жасмин заработала 5 млн. рублей в месяц (ФОТО)
Разводим рыженькую на минет. Хорошая убивалка времени )))
Пятничная блонди.
Скрытая камера одного из офисов. Девку попалили за мастурбацией )))
Сумасшедший за рулем. Жесть!
Фигасе город затапило. 27 фото
Бюджетные стринги ))) Пальчиками, пальчиками!
Вот это сисы! Это какой размер груди хоть?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушки для пятницы (фото НЮ)

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Разводы: обычаи

Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.

10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.

9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.

Пятничный натюрморт

Люди интересуются

Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час.

"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "

Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

На отдыхе надо быть поосторожней

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!

Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.

Бег на шпильках

Начало викенда

Если кто был в Москве пару недель назад, в пятницу, возможно, помнит, какая была ужасная, нечеловеческая жарища. Просто пекло. И пятеро моих друзей за горячий трудовой день очень сильно спеклись. Пот тёк ручьями, хотелось пить, и они купили шесть бутылочек водочки. Ну и хлебушка.

Солнце клонилось к закату, а пятеро героев, несколько раз сбегавших за добавкой, были уже просто в говно, и продолжали культурно отдыхать.

У Миши есть подруга. У подруги есть родители. У мамы есть папа, а у папы есть старый жигуль-четвёрка, с которым он ебётся. Так и живут.

В ту самую минуту, когда Миша поднимал очередной стакан за здоровье потенциальных тестя с тёщей, у них сломалась катушка зажигания. Встали они где-то на МКАДе, раскорячившись, и пригорюнились. И вот, значит, все из себя такие грустные, звонят они практически никакому Мише, и говорят, мол, приезжай, спасай.

Несмотря на состояние очень сильного (даже для них) опьянение, диагностика неисправности была проведена даже по телефону и даже верно. Найдя новую катушку, мужики сели в старый виталиковский форд (кстати, Виталик – сотрудник таксомоторного парка) и покатили.

Убитая машина, убитый водитель, мёртвые пассажиры, 140 в потоке, идущем 80, сёрфигн, факи в окошки. Если кто-то выказывал неудовольствие, или не хотел пропускать, Андрюха высовывался в окно по пояс, орал всякую непотребщину и кидал в обидчиков скомканным хлебным мякишем, потому что, как всегда, хлеба осталось много.

Цокотуха

Картинки еще здесь

Малыш и Карлсон

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....

Реферат по графии

Введение

Целью данной работы является, прежде всего, выявление проблем порнокиноиндустрии и предложение путей их решения, и ,одновременно, анализ болезненных сторон человеческой натуры, заставляющих людей наблюдать, как одна особь homo sapiens мужского пола трется половым органом о внутренние стенки половых органов homo sapiens женского пола с целью получения сексуального удовлетворения, а также (по мнению некоторых ученых), для осуществления репродуктивной функции. Необходимо, также заметить, что в работе будет приведён ряд фактов, основанных на личном мастурбативном опыте автора, и поскольку этот опыт, сугубо субъективен – мнение автора может иметь расхождения с точкой зрения общественности, а некоторым индивидуумам может нанести глубокую психологическую травму.

Для достижения поставленной цели, необходимо решить следующие задачи:
1. Рассмотреть предпосылки возникновения у человека желания наблюдать за еблей других людей;
2. Изучить порнографию на примере кинематографического искусства;
3. Предложить пути совершенствования порнографического кино, с целью улучшения его качества, и для получения большего удовлетворения зрителя.

Оригинально :)

Мобилка в презервативе ))

Полезное в карманах

В Древнем Риме мужчины носили ключи от дома на ремешке на шее (у них не было карманов, а вот замки – были!). А в античной Греции одно время в обороте ходила очень маленькая золотая монета, которую очень легко можно было потерять и греки, не имевшие карманов, носили монету во рту.

10 место: В 1853 году чудаковатый золотоискатель Элкэли Айк пришел к кузнецу и попросил его прибить гвоздиками то, что вряд ли пришло бы в голову здравомыслящему человеку – карманы, новинка пришлась по вкусу, поскольку карманы до этого новшества постоянно отрывались под тяжестью образцов руды.

9 место: Знаменитый археолог Генрих Шлиман (тот, кто открыл Трою) был человеком весьма эксцентричным. Во время крещения своего сына Шлиман совершил поступок, который вызвал бешеное возмущение священника. Вынул из кармана градусник, который все время носил с собой и сунул его в освященную воду. Лишь после долгих уговоров жены Шлимана священник согласился заново освятить воду в купели.

8 место: Один из инженеров, работавших над созданием радаров в годы II Мировой войны, как-то раз прошел мимо работающего радара, сунул руку в карман – и сделал изобретение, принесшее ему миллионы: шоколадка расплавилась под действием излучения, и он изобрел микроволновую печь.

Любовь до гроба и после

Картинки еще здесь

Хорошая девочка Маня

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Фотосессия самой себя

Девушка решила сама себе сделать портфолио :)

Военные шифровки

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

Киса и Котя едут на юг

Высокохудожественный сценарий низкобюджетного многожанрового порнофильма.

Введение
Две подружки. Натуральная брюнетка Киса, крашеная в блондинку, и натуральная блондинка Котя, крашеная в рыжую. Обе стройные, с большими сиськами и татуировками на копчиках. Едут в Геленджик отдыхать, загорать и купаться. Они должны были поехать с мальчиками, но в последний момент поссорились с противоположным полом и едут вдвоем.

Эпизод первый. Купе. Лесбийские страсти
В купе фирменного поезда занято только два места. Киса и Котя наносят дорожный макияж и ведут неспешную беседу о том как здорово, что они едут к морю и какие козлы эти мужики. У Коти на челе зеленая маска для улучшения цвета лица. Кисе нужно достать из чемодана, лежащего на верхней полке помаду – она встает на цыпочки и тянется вверх, Котя встает ей помочь, подходит сзади, прижимается и тоже тянется к чемодану. Крупный план двух пар белых гольфиков. Крупный план сисек Коти, трущихся о спину Кисы. Девочки неожиданно возбуждаются, Киса резко оборачивается и впивается поцелуем в Котю. Идет лесбийская сцена под стук колес и грохот падающих чемоданов. Когда обе девушки уже перемазаны котиной зеленой маской для лица, Киса вспоминает про бабушкин вибратор в чемодане и достает его. Вибратор старый, работает от сети, а розетка снаружи купе. Девочки приоткрывают дверь, включают прибор и, оставив щелочку для тянущегося шнура, продолжают игры. По вагону проходит проводник с чаем, случайно заглядывает в купе девушек, берет пять чашек с чаем в одну руку, а другой судорожно достает из штанов член. Финалом под громкий стон девичьего оргазма проводник от неожиданности выливает весь кипятоке себе на причинное место и с воем уносится в свое купе.
Саундтрек – «Геленджик» Ленинград

Вот еще чего!

Приготовьтесь выбросить свой новый телевизор.

Куплю дурь !!!

Картинки еще здесь

Не было бы счастья...

День не задался с самого утра.

Накануне Савва отмечал на работе свой день рождения. В подарок от коллег он получил навороченный японский будильник. Незамедлительно были проведены испытания. Будильник - футуристический гэджит кислотно-лимонного цвета - демонстрировал разнообразные чудеса, заложенные в него изощренным технологическим умом: выдавал оглушительные полифонические мелодии, вибрировал как сумасшедший, подпрыгивал, мигал и громко кукарекал, включал сирену и яркий прожектор. Разве что не сцал кипятком и не делал клиенту харакири. Но и без попытки харакири было очевидно, что он способен поднять на ноги любого человека в любом состоянии кроме, быть может, одного исключения - если тот был трупом. Будильник стоил каких-то бешеных бабок, а основным спонсором, как намекнули Савве, была его начальница Клаудиа Штольц.

Подарок был со смыслом. Савва, попавший после окончания провинциального университета в глубинке России в московский филиал известной немецкой фирмы после зубодробительного отбора, смог выдержать конкурс и, тем более, удержаться на работе только благодаря своему незаурядному техническому таланту и приличному немецкому. Его утренние опоздания были притчей во языцех и предметом постоянных разборок с шефом отдела экспериментальных технологий фрау Штольц. Все типичное для немцев было возведено в молодой и симпатичной в общем-то фрау Штольц в квадратную степень – она была сверхбелобрысая, сверхцелеустремленная, и, естественно, сверхпедантичная. Она просто бесилась, хотя и старалась этого не демонстрировать, когда в понедельник утром на совещание, которое начиналось ровно в девять и ни минутой позже, вползал где-то в пол-десятого, а то и ближе к десяти, виновато понурившийся Савва.

- Bitte, - сухо кивала фрау на единственный пустующий в кабинете стул. – Ви опят опоздали, Сава, - говорила она со своим сверхнемецким акцентом. – Я делайт вам последни предупреждений. Я ставит вопрос о сниматии вам бонус за квартал. И ви опят без галстук. – одетая в идеально отглаженную брючную пару фрау Штольц морщилась, как засохший лимон, а Савва виновато шарил рукой по рубашке, выуживал из кармана пиджака мятый галстук и быстро натягивал его на шею. Ритуал был завершен. Только после того, как он докладывал начальнице результаты своей работы за прошедшую неделю, глаза немки слегка разглаживались, а акцент становился не таким чудовищным.