Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год
Как создавалась та самая Волга. Клево!
Нафига себе в ебало стрелять, это же неэстетично!
Заваротнюк хотят убить (((
Ну вот - в моду наконец-то пришли толстушки )
Секс семьями)) пара выехала на природу за интимом, но нашла там своих стариков - фото
Ей токо в фильмах ужасов сниматься
Хуясе! Самая маленька лошадка в мире )))
"Глубокая глотка" вошла в TOP 100 главных кинолент всех времен и народов (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Артемий Лебедев отжег ))
Грузинские авиакомпании выставят России счет за блокаду. Логика, мда...
Пэрис Хилтон носит в сумочке пакетик с марихуаной (ФОТО)
Обои с девочками.
Бой подушками (49 фото)
Мега-тюннинг Хонды Цивик. Вообще супер..
Лучше красотки с обалденным авто. Зачот!
У богатых свои причуды )) Со свиньей? Хы...
Фотоохата за пелотками на пляже :)
Конкурс на лучшую тату у теток )
Ну так на троечку потянет, потому что не бритая и пилотка не узкая ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Клубная девушка хочет познакомится.

"Я свободен"

"Я свободен"
""Совок" -- это несвобода" говорят нам.
Был ли я несвободен в 20 или 25 лет?
Нет. Был именно что свободен. Понимаю это сейчас, когда "весь мир под ногами".
Был свободен, потому что не терзался страхами остаться, скажем, без страховки или не выплатить закладную за дом.
Был свободен, потому что читал что хотел, несмотря ни на какие запреты. (Да и то сказать -- видели мы, что вывалилось из пресловутых писательских "столов" и снялось с кинематографических полок!)
Был свободен, потому что мог спокойно поехать куда угодно по огромной стране, не знавшей беженцев, погромов, "парада суверенитетов", гражданских войн и прочего.
Был свободен, потому что всегда мог заработать деньги -- студентом в стройотряде летом, или в КСО осенью-зимой (пивзавод "Красная Бавария", укладчик продукции в тару -- 7р.50коп. за одну вечернюю смену).
Был свободен, потому что преодолевать глупые барьеры -- это тоже свобода.
Был свободен, потому что мог заниматься наукой у себя на Родине, а не в дальнем забугорье.

Розы из листьев

Расист

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Nothing to lose

Ничего личного.
На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие уебища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.
К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.
Возьмем типичную дорогу между Злопиздищенском и Трихуевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие хуевые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в охуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдоебин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по хую.

Шакира (Shakira) - 11 фото

Проклятие

Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.

Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.

РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.

Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.

Новые виды бомб

Украина. Как я сообщал во вчерашних дневных новостях, на Украине изобрели новую бомбу. При взрыве, все мужчины в радиусе 30 км покрываются проститутками. Данная бомба оказывает действие как на мужчин (они моментально умирают от венерических заболеваний), так и на женщин - они умирают от ревности.

Молдавия и Таджикистан. Их ученые объединились и после упорных трудов не отстают от Украины. Но они пошли немного другим путем. При взрыве их бомбы все в радиусе 30 км покрывается хреново положеной кафельной плиткой. Данные бомбы регулярно взрывают в Москве и других крупных центрах внутри МКАД.

Происхождение видов

Молодой кроманьонец сидел на валуне невдалеке от пещеры и с тоской смотрел на восходящую луну. Из пещеры доносилось глухое ворчание самки, укладывающей детенышей спать. Кроманьонец покосился в ту сторону и тяжко вздохнул. Только что самка наотрез отказалась с ним спариваться. Это было уже в пятый раз.
Его неудачи на охоте, неловкость и неумелость вызывали все больше насмешек, и самка чувствовала, что он становится одним из самых низкоранговых в стае. Кроманьонец повозился на валуне, с тоской вспоминая, что его самка в последнее время явно уделяет больше внимания другому самцу - ловкому и сильному, обладателю самого басистого воя в стае. Еще большую тоску вызывали мысли о том, что завтра опять придется выслеживать добычу, устраивать засады, драться за лучшие куски, а в итоге оставаться с разбитой мордой и остатками костей с жалкими клочками мяса.
Больше всего на свете он любил подражать пению птиц. Это получалось у него действительно здорово, и именно этим своим умением две зимы назад он покорил свою самку. Теперь ей нужны были не песни, а еда для детенышей и теплые шкуры. Кроманьонец испустил очередной вздох, и глядя на наливающуюся кровью луну проскулил: "А э-а э ы-ы-а-о..!" (современный человек, будучи в подобном состоянии, использует фразу "как меня все заебало").

Суицида.NET

- Добрый вечер. Вас приветствует виртуальная служба «Суицида, точка, нет». Звонок и соединение со службой абсолютно бесплатны. Воспользоваться нашей услугой Вы можете оплатив ежемесячную абонентскую плату или заказав разовый бесплатный демосуицид, введя пин-код карточки медицинского страхования.

Z-RU_19456201327890057782589AUVAO-AVN

Вы ввели пин-код карточки медицинского страхования. Спасибо за использование нашего сервиса.

Выберите соответствующую клавишу на вашем компофоне.

1 – Огнестрельное оружие
2 – Отравляющие вещества
3 – Падение с высоты
4 – Удавка или асфиксия
5 – Электроток
6 – Утопление
7 – Сожжение
8 – Заморозка

Несмешное инсайд

Убийцу Политковской найдут по мобильнику?

Про поход

Мы тогда в поход решили сходить. Друг мой со своей девушкой и я со своей. Лето, жара. В перспективе - водка, река, лес. И секс. Я собственно, только ради этого и согласился. Хорошо же на природе! Ну и, значит, пошли. Ну а перед этим рюкзаки собрали. Много всякого взяли: и рис, и гречка, и тушёнка, и водка-с-пивом. Одеялы даже всякие и подушки. Так как неопытные туристы. Про пенки-спальники слыхом не слыхивали. Да и одеялы с подушками - романтичней как-то.

Место выбрали хорошее. На электричке одну остановку, пешком минут 30 и вот на месте. А и правда, чё далеко ехать, чтобы потутулиться да водки попить? На месте оказалось, что с одной стороны - болото, а с другой - поле. Хорошее место. Пошли в поле, разумеется, мы же не беглые каторжники. Поставили две палатки: одну для мальчиков, другую для девочек. Ну, поначалу так, вроде бы. Одеала расстелили. Костерок разожгли, выпили, купаться пошли.

Фото из СССР

Страна дураков

Идею составить перечень дураков наиболее заметных в отечественной истории подал знакомый чиновник. Нет, не повторением любимой всеми чинарями фразы Кармазинова «в России две беды: дураки и дороги». Есть у них еще одна не менее востребованная формулировка. Всякий раз, когда речь заходит о каком-либо решении, вызывающем обоснованные опасения у простых граждан, споро принятом и деятельно реализованным государственными служащими, звучит: «Что поделаешь? — дураки!»

Иногда (в особом экстазе откровенности) добавляют: «от жадности (коррупции) совсем голову потеряли — себе во вред делают!»

Фраза универсальная и объясняет любые, даже самые загадочные деяния представителей власти. Универсальность и всемогущество этой системы «объяснения через дурь» поистине потрясает на фоне глубочайшего почтения, которое чиновник испытывает перед кадровыми службами. «Кадры решают все!». Эти самые кадры как раз и продвигают как раз этих дураков, которых так прямо и искренне обличает чиновник. Можно было бы конечно решить, что госслужащий благоговеет перед кадрами только из лизоблюдства, мол, и его собственная карьера зависит от них. Однако эмпирика не подтверждает. Тот же чиновник, который объясняет мне, что его начальники и подчиненные творят, то, что они творят, исключительно по дури, в сложных вопросах, порой совершенно отвлеченных, приглашает в совет подчиненного ему кадровика. Более того, решения о служебном возвышении или приглашении на работу не одного заведомо известного ему дурака, он принимал не только не посоветовавшись с тем же кадровиком, но даже и продавливал прямо против воли всей кадровой вертикали.

Счастье и деньги

Что такое счастье? Задав этот вопрос обычному среднестатистическому россиянину можно услышать примерно следующее:
- Ну-у-у-у, панимаешь… Это когда дом, семья, машина, работа, плоский телевизор, дача, здоровье, отдых на море и т.д.
Очевидно, что обычный человек не совсем, а точнее совсем не догадывается, что же такое на самом деле счастье.
Тут бы очень уместно было вспомнить метамодельную юность и тот трепетный нэлперский лозунг: «заебу метамоделью бесплатно». После пытки метамоделью многие обыватели раскалываются и с удивлением для себя обнаруживают, что счастье это не набор каких либо внешних предметов, больших или малых гаджетов, а также чувство удовлетворения от обладания ими, а такие сугубо внутренние переживания как: спокойствие, радость, умиротворение, внутренний душевный комфорт, общее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне.
Очевидно, что эти внутренние переживания лишь весьма и весьма опосредованно связаны с наличием большого количества денег в кошельке и на банковских счетах.

Избранные места из реальных резюме

О себе:
учусь быстро, дураком ещё никто не называл...
готов учиться: получать корочки по мере доброй воли и материальной помощи нанимателя
могу поставить себя на место клиента (руководителя) и понять, что ему нужно, а мне можно
при необходимости не затруднюсь подучиться
умею лавировать между людьми на работе
устала от статуса house wife
могу выбрать главное из кучи задач
стараюсь привести окружающую действительность в систему и управлять ей, как механизмом
серое вещество в норме

Лучше пить!

Гы...

Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
— Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

Борис ОВОЩ Грызлов в Comedy Club

- Итак, напоминаю, что вы смотрите Комеди Клаб на канале «ТНТ». А сейчас встречайте: резидент «ТНТ» в Государственной Думе Борис ОВОЩ Грызлов.

Появляется Грызлов.

- Привет, сука, мля! Я Борис ОВОЩ Грызлов, я щас расскажу, какие упыри водятся у нас в Думе. Итак, рейтинг, сука, мля, в порядке увеличения разлагающей силы.

На десятом, сука, мля, депутат Бифштейн. Он мне дважды нассал в микрофон. Депутаты, сидевшие у колонок, обмочились тогда с ног до головы. Меньше всех пострадали депутаты, которые сидели в средине под люстрой. Когда они выходили из зала, у них было лишь обоссанная ширинка.

На девятом – депутат Жандарбосов. Он, мля, сука, чемпион своего избирательного округа на самый быстрый понос. Когда он выступает с трибуны, я лично предпочитаю сидеть в зале.

На восьмом месте, сука, депутат Дудкис. Недавно он заявил, что вступал в половую связь с мужиками не потому что был гомосексуалистом. Нет. А потому что был мазохистом!

На, сука, мля, седьмом месте законодатель Пупейко. Он однажды по пьяни нажрался говна. Теперь на говно без отвращения смотреть не может.