Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чего ей не хватает, нафига она голой по улице шастает?
Самые красивые тачки мира!
Как легально откосить от армии (бесплатные советы)
Две милые дамы не смогли поделить дорогу... Мдя...
Старушка опять покажет сиськи? Хы...
Хороший выбор рекламных задниц - фотографии
Нахуй нам гаишники здесь не упирались )))
Домашнее порно: как сосет Бритни Спмрс. Вроде не она, но сосет грамотно!
Чего только в инете не продают. Кста, Акунин не про него писал в "Ф.М." ?
Уронили Lotus (16 фотографий) Криворукие! Жалко же ...
У солистки "Блестящих" выпали сиськи (ФОТО)
Настя Заворотнюк отдалась Геннадию Хазанову за подаренный "Ягуар"
Девайс для определения "настроения" в помещении. Прикольно!
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Сиенна Миллер сняла купальник перед папарацци (ФОТО)
В Уганде пойман крокодил-людоед, съевший 80 человек. 6 фото.
Модный стикер от ГАИ. Хы :)
Jennifer Ellison Calendar 2007 Клево!
Есть еще женщины в баскетбольных командах. Огого!
Супер фотосет шикарной девушки (18+)
Скороговорки стран мира. Язык сломаешь )))
Смена масла по-русски. Хы-хы )
Разговоры о женской мастурбации. Девушки отжигают!
Ничо так брюнеточка в бассейне.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается :) И как с такой девушкой не познакомится после этого? )))

О ненависти к Ксении Собчак

Хочу немного попиздить о такой вещи, как сетевая ненависть к Ксении Собчак. Вот как я в интернет не зайду, то везде вижу “Собчак - лошадь”, “Сапчаг - тупая афца”, всякие картинки, ругательства и тому падобное. И это меня немного блядь бесит.

Во-первых, почему это она тупая офца? Человек, закончившый МГИМО, по-определению умнее тебя, неизвестный лох, который распинаеца в сваем дневничке, брызгая слюной во все стороны и крича, что она тупая офца.

Во-вторых, почему это она страшная? Я вообще не сторонник такова деления женщин на страшных и нестрашных. По-моему есть те, которым ты бы сунул. Те, которым ты бы сунул сильно пьяный. И те, которым ты бы не сунул ни при каких обстоятельствах. Третьих, лично для меня, очень и очень мало. А теперь скажи себе честно, неизвестный завистливый лох, сунул бы ты Ксении Собчак трезвый, если бы вы абсолютно голые лежали рядом на кровати? Вот вот, а ты говоришь страшная…

Секс втроем

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Про поцелуи

Впервые поцеловался, помнится, во время своего студенческого прошлого. Точнее, меня, долбоеба, в темноте поцеловала одна сокурсница. Первое впечатление было как у человека дождя - "мокро". Потом мы с ней еще целовались многократно, но у нее явно была повернута крыша и так набекрень намертво прибита - поцелуи превращались в какие-то дикие соревнования по перетягиванию языков внутри хлебала. Губы в процессе не участвовали напрочь. Какой-то хоккей, футбол или даже керлинг - хуй разберешь... И когда я типа попытался сменить ее тактику "дикая колбаса в жопе ковбоя показывает ему кузькину мать" на нечто более спокойное и нежное, то был не понят. Типа "что это с тобой?" Ну что ж, как говорится, на вкус и цвет...

В общем, я не знаю как там у остальных, но для меня поцелуй это атомная бомба. Сносит напрочь не только крышу, но и вообще оставляет после себя только пепел. Когда ее губы касаются твоих, осторожно, как в первый раз, пробуя и боясь обжечься. Ты чувствуешь ее дыхание, трепетное и сбивчивое, ощущаешь мякоть ее губ, твой вдох смешивается с ее выдохом и вы дышите одним единым целым, уже нет твоего и ее, есть только что-то единое, общее, как этот воздух в общих легких. Эта склоненная чуть набок голова, чуть приоткрытый рот, зовущий и манящий как Сирены Одиссея и нет способа избежать их, да и не хочется избегать. Хочется коснуться их губами, почувствовать вкус, закрыть глаза и уж если умереть, то в один из таких моментов.

Красивый огонь

Новые божества атцтекоф

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов

Чокнутые мамаши

Как только внутри женщины появляется маленький зародыш, ее сознание кардинально меняется. Она и ее супруг превращаются в совершенно других людей, вот был человек – и нет его, а вместо него – кто-то новый. Интересная тема для «X-files», если что - мой патент.
Когда я существовала в своем прежнем, добеременном обличье, я просто не могла находиться в одной комнате с этими модифицированными созданиями. Когда-то нормальные, разумные люди превращались в зацикленных на своем положении куриц и могли кудахтать только о нем.

Бывало у вас такое? Сидите вы с подругами, пытаетесь расслабиться – авотхуй! Раньше вы говорили бы с ними о жизненно-важных вещах вроде секса и Димы Билана, а теперь из них льются непонятные темы с жуткими кодовыми словами «эпидуральная анестезия», «забор околоплодных вод», «геморрой» и «фитоподгузники».
По той же комнате, между делом, бегают двое-трое малышей, весело визжа и спотыкаясь о ваши сорокаразмерные ноги. От криков моментально и безотказно начинает болеть голова. Вы не понимаете, почему мамаши даже не пытаются заткнуть свое потомство, нужно ведь хоть немного их воспитывать!

Девушка, которая не хотела замуж

Клевая картинка!

Рецепт

Открываем яндекс. Набираем в строке поиска слово "феминизм". Берём любой текст. Заменяем слово "женщина" на слово "русский", слово "феминизм" на "национализм".

Вуаля - статья на dpni.org готова!

Пример:

Что мешает сегодня русскому быть свободным, дышать полной грудью, творчески расти, развиваться, с упоением встречать каждый новый день, отличающийся от всех предыдущих? Что заставляет его страдать, пережевывать жвачку навязчивых мыслей, нестись в колесе будней, без отдыха и передышки, говорить торопливо и невнятно, вечно на кого-то оглядываться?

Ненастоящее

Закат переливался бордовым вином по горизонту, смешиваясь с дольками облаков. Городок погружался в сумерки, и на улицах зажглись фонари, отгоняя темноту ввысь небес.

- Опять намусорили. От этих горе-туристов никакого спасу, - бурчал под нос маленький, полненький человечек. На спине, где зелёный камзольчик плотно облегал его низенькую, коренастую фигуру, проступали пятна пота. Человечек обтёр лоб, слегка пригладил бороду и продолжил отдирать присохшую жвачку от булыжника мостовой. Она никак не хотела отставать. Карлик поднялся с колен и крикнул:

- Лотрион, итить твою налево!
- Что? – из-за угла появился высокий белокурый парень со смешными ушками и луком за широкой спиной.
- Где там эта паровая машинка? Жвачка никак не отдирается!
- Самон сейчас очищает стенку таверны от похабных надписей.
- Опять, небось, поносили Чёрного владыку?
- Ага, именно. И чего они к нему прицепились? Он, что, плохого что-то сделал им? Ведь его не существует.
Карлик поёжился, словно холодный ветерок пробрался сквозь камзол при воспоминании о Владыке. Хотя он и не знал даже, как может выглядеть этот несуществующий повелитель Агринона, всё равно становилось как-то не по себе. Но он быстро отогнал от себя чёрные мысли и тут же вспомнил, что нужно ещё переделать кучу дел: дочистить до конца улицу, накормить уставших лошадей, весь день катающих беззаботных туристов, да и самому, наконец, нормально поесть. Завтра, в воскресенье, должен быть большой наплыв посетителей, потому просто необходимо хорошо выспаться, иначе опять заснёт во время парада – и, тогда уже точно уволят. А терять такое место, пусть и не очень престижное, ему не хотелось. Возвращаться домой, в свою деревушку на склоне горы, не хотелось вообще. Что там хорошего? Работать в поте лица целый день, лишь чтобы прокормить себя? А здесь, в парке развлечений, можно было даже скопить небольшоё капиталец, чтобы уехать отсюда куда подальше, где нет назойливых туристов, глупых хоббитов, бесшабашно-тупых эльфов и страшных орков.

Шпионская примочка в открытой продаже :)

USB от Джеймса Бонда.

Про собачек

Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной.

Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев.

Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца.

Бикини из осьминога

Ктулху превед!

Искусство говнографии.

Юный пользователь !
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!

Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.

Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Положительные отзывы.
Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.

Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.

Минетчица

Русские писатели всегда восхищались русскими женщинами. И у каждого была на то своя причина.

Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней? Ведь минет – это и есть основное жизненное назначение женщины, выражение ее вечной женственности, природных даров и умственных способностей. И если она не догадывается об этом или яростно отрицает подобное предположение, значит, она не умеет делать минет или же делает его бездарно, бесчувственным ртом. Бог с ней: она создана для каких-то побочных занятий, мелких тем, холодного музицирования.

История минета имеет глубокие библейские корни. Китайские археологи установили, что Ева регулярно делала минет Адаму, но их выгнали из рая не за это: Ева позарилась и на Сатану, чтобы лучше понять разницу между ним и человеком, однако особой разницы не обнаружила. В античной Греции минет был одной из олимпийских дисциплин, не менее популярным видом соревнований, чем сегодняшнее парное катание на льду. В Средние века, по свидетельству Монтеня, мужчинам прописывали минет для лечения воспаления легких и, как ни странно, ангины. Инквизиция использовала минет как средство для выявления ведьм. Тех женщин, кто делал минет искусно, инквизиторы оставляли при себе, предварительно сняв с них тяжкие обвинения, и не сжигали до тех пор, пока они им не надоедали. Великий японский поэт Мацуо Басё (1644–1694) призывал куртизанок не уронить «ни одной росинки», когда они делают ему минет. В России минет вошел в моду в Смутное время. Его охотно применяли для повышения патриотизма и бойцовских качеств в борьбе с поляками, однако в крестьянском сословии он был запрещен из гигиенических соображений. В Советском Союзе минет, как и смерть, считался марксистской философией противоречием в себе, хотя именно здесь он приобрел поистине общенародный размах.

Это плохой мастер

Доступно объясняю

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?

Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Про луноход

Знаете ли вы, что такое луноход? В принципе, это такая консервная банка на колесиках с присобаченной хреновиной, которая слышит голоса и что-то там отвечает. Ну и вот катается эдакое существо по Луне и шлет всякую размытую хрень умным дяденькам в каком-нибудь центре управления полетами, с посылом, типа вот вам, а вы ебитесь как хотите с этим, ну либо на своем программном коде пишет им послания. Ну а они и ебутся как хотят. И то у него колесо там на Луне отвалится, то бортовой компьютер проебет, то ему марсиане, залетевшие пополнить запасы, в пачку лунным булыжником зарядят. Ну, в общем, трагикомичное такое устройство.
А к нам на работу в техподдержку взяли как-то раз коллегу. Все как полагается. Башка маленькая, сбоку пиздюлина - блютус называется, походка странная, постоянно чушь какая-то от него доносится, с которой мы типа должны ебаться, как нам угодно. Ну ебаться-то мы не стали, мы сразу поняли, что что-то тут не то... А потом он отломал колесо в картинге, проебал ноутбук и получил фингал под глаз. Оперирует (причем достаточно часто) фразами типа: "Ну мы же команда, мужики!", "Да все вы одним миром мазаны!" и тому подобное. Разговор со знакомым женским полом начинается с рывка вперед, сравнимого с низким стартом на олимпийской стометровке, сопровождаемого пушечновыстрельным вопросом в лоб: "А чо ты не звонишь, не здороваешься? Я тебя обидел чем?", разговор с незнакомым женским полом начинается очень тихо, обычно мы этого не слышим, но округлившиеся глаза адресатки свидетельствуют все о том же программном коде. Если он забыл блютус, то на вопрос "А где блютус-то?", следует незамедлительный ответ "Не, а чо бычить-то сразу?", сопровождаемый аналогичным рывком, правда уже куда-то вниз. Завернуться в асфальт, ну или типа такого что-то...
На тридцать третий день рождения одного из наших коллег, умного, веселого и, наверное, самого тут мозговитого, Луноход начал поздравительную речь со слов (вот тут представьте, 20 человек народа, в принципе уже все прикоснулись к Великому, но глядя в светлые очи оратора, самозабвенно готовы вкушать...): "Слушай, я тебя конечно не так сильно уважаю, как, например [имя_скрою_но_слегка_олень], но день рождения - это такой праздник..." Дальше, как это там по-тайски, слушали испацтала...

Незаменимых у нас есть!

Эту историю рассказываю со слов друга. Впервые за постсоветское время сборы на военной кафедре НГТУ (цикл 3) проходили в части, а конкретно - где-то в гарнизоне под Улан-Удэ.
В один из первых дней нашего нахождения в части, утром, мы заприметили странную машину возле столовой. У нее в полуразваленном деревянном кузове, просто и без затей, был свален хлеб. Мы с непривычки подивились такому пренебрежению санитарными нормами, но настоящий шок ждал нас на следующий день, когда эта же машина была замечена перевозящей мусор.
К тому времени мы уже знали, что свежий хлеб в столовой появляется раз в два дня, и сделали правильные выводы, насчет того, что в этой машине будет завтра.
В то время из всего, что предлагалось в столовой, ели мы только хлеб (потому что чай - мы пили). Чувство, что мы можем лишиться последнего источника питания, заставило нас собраться и пойти с челобитной к начпроду, капитану.
Надо сказать, что мы, как студенты, находились в очень привилегированном положении по отношению к солдатам- срочникам. В частности, нам позволялось задавать глупые вопросы в стиле 'Скажите, военный, а почему у вас тут такой бардак?'. Поэтому начпрод не 'навел уставный порядок четко выверенной фразой' (с), завидев нас, а со страдальческим выражением на не в меру упитанном лице согласился выслушать.
- Тврщ капитан, а почему нас кормят тухлой рыбой? - начали мы издалека.
- Не хотите рыбу, - будут вам рыбные колеты, - пошел нам навстречу начпрод.
- А вот еще - неужели в части нет специальной машины для перевозки хлеба?
- Ну что вы, - где-то даже обиделся капитан, - есть! У нас лучшая во всем Улан-Удэ хлебовозка.