Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год
Щупать девчонок и громко пукать - это нормально!
Во дает! 76-летняя бабушка организовала сразу 9 аварий ))
Ноут для женщин. Хех.. Гламурный :)
Защитись от секса в ухо! Лучше б на голову надели ))) - 3 фото
Гонки для отморозков )
Эротическая фотосессия Моники Белуччи в GQ Italy (ФОТО)
Да про пиратов все это байки, конечно...
Как снимается эротика (15 фотографий)
Супермодель Эль Макферсон прогулялась без лифчика (ФОТО)
Сергей Безруков устроил порнуху по Чехову (ФОТО)
Очень необычный пульт дистанционного управления. Мдя.. а ваще наверное удобно )
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Сексуальный маньяк сбежал от полицейских и залез на крышу тюрьмы (ФОТО)
Это ещё что за чудо?))
Делаем хлебницу из старого принтера (5 фото)
Тату не для всех )
Жесть дня: Бурлаки отдыхают!!! (18 фото)
Новяк! Остаться в живых (Cезон 3, Cерия 6)
Отличные фотографии от Андреаса Битеснича из цикла "Женщина". Красиво.
Репортажк по боям без правил. Зрелишьно!
Бабруйск - центр мира ))
Голышом у трубы и у моря ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Марго. Судя по её НЮ-фотки - ничо так. Ей нужен Мужик :) Мужики есть? :)

Заебали, блядь, бухать!

Заебали, блядь, бухать! Вам чо нахуй бабы не дают? Делать нехуй? Жызнь хуевая? А, бля? Уебаны. Только и знаете, што встретица в пятницу и нажраца ф скатину. Гандоны штопаные. Алкашня подзаборная. Да идите вы фсе в пизду.

Сами про себя наверняка думаете, што вот мы какие ниебаца прогрессивные черти. Неделю отпахали, щас алкаголем закинемся, дефку на ночь замутим и будет все заебись. На каллег по работе смотрите свысока небось, с понтом вот он я какой беспесды отжыгающий чел. Мутанты тупагаловые. Вы тока бухать и можете, вместо того штобы пайти и книгу почитать, или прийти вечером домой, открыть ноут и поделать работу сверх нормы. Или научную статью написать в журнал западный престижный, или изабретение какое придумать. Да дахера чего замутить можно общественно-полезного. Хоть спортом заняца или картины маслом рисовать. Даже похуй, что сливачным, важно само желание.

Рисунки от Dean Yeagle

Зубы Мудрости

Зубы мудрости - это ерунда.

Какая мне радость с того, что у меня в 25-30 лет выросли зубы, без которых я давно уже легко обхожусь?

Где они были, когда я в молодости зубами открывал бутылки с пивом, потому что это было круто? Когда я зубами щелкал орехи?
Сейчас я и пива не пью, и орехи давно уже продаются без скорлупок - на кой мне нужны были эти зубы?
И потом, почему из называют "Зубы Мудрости" - я что, как-то по-другому жевать научился? Не так, как раньше, когда я был молодым дураком?

То ли дело, если бы годам к 30 вырастали, например, пальцы мудрости! Лучше бы, конечно, на каждой руке по дополнительному указательному. Но по второму большому - тоже нормально. И тогда это были бы именно пальцы мудрости - потому что теперь-то я точно знаю, за что мне стоит вцепляться обеими руками, держать крепко-крепко и никогда не отпускать. Или от чего отмахиваться - да, теперь-то я знаю, от чего мне надо отмахиваться изо всех сил, иногда так не хватает пары лишних пальцев на руках, чтобы от этого отмахнуться.

Отцы и дети

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

Пятнично. Портвешок рулит!!

Голод – не тетка

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

Романтика!

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…

Cоветские игровые автоматы

Круто!

Я - идиот

Последнее время меня мучает вопрос - а не идиот ли я? Мне кажется, что нормальные люди живут не так. Вот мне - 34 года. Вроде уже сформировавшийся человек, не подросток, не гопник. Но в голове какая-то хуйня.

Вчера, выпивали на Товарной, делали шашлык. Нормальный человек, чтоб сделать шашлык едет в лес, на природу. Радуется этому, любуется красотами, отдыхает от городского пейзажа, гуляет с детишками по весеннему лесу, цветочки нюхает. А мне этого не надо. Зачем тащиться куда-то в лес, два часа выбираясь из пробок, а потом еще непонятно как возвращаться обратно пьяному. Зачем? Если можно пойти на ближайшую стройку, а еще лучше на Товарную. Огороженная территория, никого нет, пейзаж - пиздец. Козловые краны, вагоны, контейнеры, Кальмар их туда-сюда переставляет, составы снуют, Темщики гудят, народу никого. Огромное пространство, ты по средине всего этого один, мангал, шашлык, водка, товарищи. Выпил, вышел на улицу, поймал такси, через пол часа дома. И нахуй нужен этот лес, в сотне километров от Питера?

В руку хорошо ложится :-)

Крохотулька! А заводная :-)

Москва в цифрах

каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 руб

каждую минуту в столицу приезжают 2 гастарбайтера

каждую минуту москвичи тратят в магазинах 2 880 182 руб

каждую минуту жители города оставляют 21 660 руб в залах игровых автоматов

каждую минуту в период 17.00-18.00 покупается 237 билетов в кино, 5 - в театр, 2 - на футбол, 1 - в музей

каждую минуту покупается 1 новый сотовый

каждые 20 мин воруется 1 сотовый

каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов (хватит на 57 железнодорожных цистерн)

каждую минуту Москва производит 6861 кг бытового мусора (< 1 грамма на одного жителя)

каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

Дом, в котором живет Ксюша

Питерская квартира мэра Собчака. Скромно все так.

Качественно сделали

Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось, помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.

Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности и-чего-то-там-ещё, что-то вроде бенгальского огня, только огромного, красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно, ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой еврейский расовый жид плавает.

Тест на милицейскую профпригодность

Тест состоит из 50 вопросов, для которых нужно выбрать один или несколько вариантов ответа. МВД рекомендует ограничить время решения теста 15 минутами.

К тесту прилагается инструкция по заполнению и таблица правильных ответов (рекомендуется смотреть после прохождения теста) - все это в продолжении.

Рекомендация к прохождению теста:

1. Вам предлагается тест состоящий из 50 заданий. Время на выполнение теста ограничено 15 минутами.
2. Старайтесь выполнить максимальное количество заданий. Допускается пропуск наиболее трудных для Вашего решения задач, к которым Вы можете вернуться, если позволит отведенное время.
3. Ответы на задания отмечайте на бланке зачеркиванием косым крестиком квадратиков под цифрой с выбранным ответом (см. примеры 1 и 3 на бланке). Если ответом является числовое выражение, зачеркните крестиком квадратики под всеми цифрами, входящими в ответ (см. пример 2 на бланке).
4. Если Вы ошиблись, полностью заштрихуйте неправильно отмеченный квадратик (в примере 2 на бланке был неправильно отмечен, а затем исправлен квадратик под цифрой 4).
Ниже приводятся образцы заданий и правильные ответы на них.
В верхней части бланка представлены образцы правильного заполнения ответов - примеры 1, 2, 3. Другие способы внесения ответов недопустимы.

С праздником товарищи !!!

Сегодня 10 ноября примерно полтора миллиона российских, а может, и не только российских граждан отметят праздник. Его любили еще в советские времена, потому что он не был вычурно-пафосным и в этот день по телевизору давали хороший концерт. Прошло 15 лет, а многие до сих пор помнят, как в день смерти Брежнева концерт отменили... Это — День милиции. Бывшие, действующие, в основном на работе, кто-то в семьях, кто-то — в элитных ресторанах и банях, а кто-то — в «подкрышных» заведениях в эту пятницу выпьют.

Их поздравят последовательно президент и министр внутренних дел, будут говорить о честности и доблести, о самоотверженном выполнении долга. Но большинству будет почти безразлично, что сказали большие начальники, — своими в этой среде их мало кто считает. Как говорится в профессиональном тосте, «так выпьем же за тех, кто в МУРе, за тех, кто в МУРе, никто не пьет, побудьте день вы в нашей шкуре, вам день покажется за год». Строгий критик скажет, что стих убогонький. Зато правда.

Кто сегодня эти люди, которых боятся и которым не доверяют в массе своей российские граждане; которых благодарят или клянут бизнесмены; от которых шарахаются кавказские брюнеты и которых игнорируют пассажиры серьезных авто с мигалками и даже без оных? Кто работает там, куда мы все равно бежим, если нас обидели, обманули, — то ли потому, что больше бежать некуда, то ли потому, что в глубине души все же верим, что эти люди с подозрительным усталым взглядом нам все равно помогут?

Подумалось

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать...

Что курил афтар ?

Ржу!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Просто я вчера накурился

Вчера я курил с Саней траву. Меня почему-то не торкало. Просто трава была лечебная.

Потом я пошёл в магазин за пивом, зашёл вовнутрь, дошёл до середины зала, развернулся и пошёл домой. Просто я забыл бумажник дома.

Когда я выходил из магазина, мне в спину летели чьи-то возмущённые возгласы. Просто в магазине я громко сказал “Блядь!!!”.

Я незаметно подошёл к Сане, ёбнул его ногой по жопе и заржал. В ответ я услышал “Ты охуел, что ли?!” и чуть не получил по ебалу. Просто это оказался не Саня.