Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Две девушки фотографируются снизу. Великолепный ракурс
За пьянку будут отнимать автомобили!
Никто не проитив подержать в руках сиськи :-)
Кто последний тот лох!!!
Это надо видеть)) Взгляд девушек, увидевших большой половой орган - фото
Про рыбалку. Питерские пацаны зажигают
Элитарное лесбийское порно Вива Томаса: кадры из нового фильма "Unfaithful"
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Японцы отобрали домен у русских. Фигасе, ускоглазые!
На арене дрессированные москвичи ))
Линдси Лохан снова продала свое плохое поведение (ФОТО)
Роман Трахтенберг хочет минет от Елены Берковой. Иш чего захотел!
Подушка с графическим эквалайзером ))
Сергей Жигунов провел ночь с Анастасией Заворотнюк (ФОТО)
Хороши деффчонки - Sandra и Amy (17 фото)
"Есть над чем улыбнуться..." .. ну и жесть!
А вам слабо? Ого!
Рубашки для выхода в свет. Хехе!
Microsoft Office 2007. Качаем свежак.
Беременные и обнаженные. Фото строго на любителя.
Лучшие девушки журнала MAXIM (12 фото)
Чудеса стрельбы из лука. Круто!
Забавные деревья (8 фото)
Женщины на работе )) Эротично.
Классная девчушка раздевается на снегу ))
Сонник. Самый полный и точный.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Цель знакомства: групповой секс!

Слепая ярость

Вот выпивал со старым товарищем. Хороший человек, в придачу мотоциклист. Выглядит совсем обычно, рост мне по плечо, лицо доброе, очки, очень интеллигентный вид. Раньше людей с такой внешностью называли "ботаниками". Но у этого человека совсем другое прозвище. И он ему на сто процентов соответствует. Зовут его - Слепая Ярость.

Есть такая поговорка: "Промолчи и Сатана восторжествует". Так вот он из тех людей, которые никогда не промолчат. Через это у него в жизни бывают регулярные неприятности. Расскажу о двух его судимостях.

Много лет назад он ехал на мотоцикле по главной дороге. Ехал себе и ехал. Может немножко быстрее чем положено, но в общем, ничего плохого не делал и никому не мешал. Со второстепенной на главную выезжала Вольво. В машине было три мужика. И они, не то что были в милицейской форме и с оружием, были они по-гражданке, но какое-то отношение к ментам имели. Толи раньше были ментами, толи кто-то из них и сейчас там работал, подробностей не помню, но к ментам они отношение имели точно. И соответственно вели себя на дороге подобающе. И получилось так, что выезжая со второстепенной они не уступили мотоциклисту. Очень распостраненная ситуация. Полноценной аварии не произошло. Он как-то оттормозился, ушел в сторону, вроде упал облегченно, поцарапал руку, в общем, ничего серьезного не произошло. Остановились бы, извинились бы и поехали бы дальше. Но они даже не стали останавливаться. А чего? Еще с каким-то мотоциклистом-самоубийцей разговаривать? Солидные люди, едут по делу, на модной машине, чего останавливаться. Взяли и уехали.

Рыбалка

- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.

Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:
- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.
- А… М… Я… - блеяла в ответ Катька, а потом замолчала совсем.
- Я еще Ленке позвоню, - не умолкала я, краем глаза замечая, как Мусик замер, прислушиваясь. – Потом можно ко мне завалиться, отоспаться и по магазинам пробежаться. О! А можно не по магазинам. В Д** открыли новый бильярдный зал, можно там позажигать! Согласна? Ну, я тогда Ленке звоню.

Художества нашего городка

Наверняка многие жители Ульяновска видели настенную живопись, украшающую забор на остановке "Речной порт". Ценность этих произведений настолько высока, что я хочу поделиться ими со всеми.

Открывает галерею картина, на которой на переднем плане изображены два человека без лиц, читающие книгу. Каким образом они ее читают, не имея глаз, остается загадкой. Рядом с ними слепая собака играет мячом. На заднем плане мы видим толпу, окружившую странную конструкцию, напоминающую велосипедное колесо.

Про мечты (грустно как-то)

Первые мечты начали умирать еще в детстве. Сначала приказали долго жить мечты о космонавтике, о черном поясе по карате и о Ленке из параллельного класса. Стало понятно, что эти мечты недостижимы, и поэтому хрен с ними. К пятнадцати годам сбылась и, следовательно, умерла мечта о голой женщине. На смену ей пришла мечта о большом количестве голых женщин. Потом были мечты о деньгах, машине, квартире. Затем - мечта о гениальности, таланте, ну хоть каких-то способностях. Все это сдохло, перегорело, было пропито, потеряно и забыто. К тридцати годам на смену мечтам стали приходить страхи. Страхи бедности, болезней, убожества, одиночества. Сильнее всех оказался страх импотенции. Скоро появился страх не оставить никакого следа в жизни. К сорока годам уже стало возможно обернуться назад и увидеть, что следов позади нет вообще. К пятидесяти возродилась мечта о духовном росте. Дорасти получилось до уровня старшего внука. Потом внук стал обгонять, пришлось эту мечту бросить. Импотенция из разряда страхов перешла в факты жизни. Появилась мечта о покое как высшей форме свободы. Мечта увидеть то, что будет после смерти. Страх, что там ничего не окажется. Мечта, чтобы дети и внуки были счастливы. Страх, что счастья нет - ни для детей, ни для внуков, ни для кого. Мечта, чтобы смерть пришла легко, без болезней. Страх, что дети сдадут в дом престарелых. Мечта, чтобы на даче прижился новый сорт яблонь. Страх, что эти яблони вырубят сразу после смерти.

Разводки по-русски

Звонок на работу.

Некто: Сергей Владимирович?
Я: Да.
Некто: Меня зовут Кирилл, я представляю некоммерческую организацию "..."Мы занимаемся защитой авторских прав... главным образом в области программного обеспечения. Вы знаете, что сейчас ужесточилось законодательство в отношении нарушения авторских прав?
Я: Мы что-то нарушили? Предлагаю подать на нас в суд!
Некто: (такого разворота на месте товарисч не ждал): Э-э-э. Видите ли, это крайняя мера. Можно обойтись и без суда.
Я: Вы обратились не по адресу. Нам нечего опасаться.
Некто: А по нашей информации, на компьютерах в вашей фирмы установлено нелицензионное ПО...
Я: Информацию можете засунуть туда, откуда ее взяли.

Фестиваль -фильмов в Берлине

71 фотки с порно-фестиваля Venus Berlin 2006.

О том как страшно жить (бабское чтиво).

Жить страшно, очень страшно. Иногда так страшно, что даже противно, но поделать с этим ничего нельзя. Страшно жить одиноким и на хуй ни кому не нужным. Страшно жить без денег. Страшно жить без любви и секса. Страшно, очень страшно жить в комплексах. А если ты одинокий, безработный дрочила - то тут пиздец об стену убицца, никакие психологи не помогут.
Страшно полюбить козла, не любить никого ещё страшнее, поэтому иногда лучше любить козла. Хотя вот загадка, как правило любой любимый мужчина в конце концов деградирует до козла, так что жить с козлом придётся в любом случае. А ты любишь этого козла так искренне, так нежно, что прощаешь ему всё-всё, а он, как самый последний козёл, этим пользуется.

"Тебе лишь бы побухать, тебе что после работы делать нечего?!" - гнобит тебя человек, который не проработал ни дня в своей жизни, и считающий, что офис - это блять сука весёлый праздник, куда ты каждое утро рвёшься. Да. Правильно, а пара пива после работы раз в неделю - это последняя стадия алкоголизма.

"Тебе с друзьями важнее встретится, чем со мной!" - поскольку как всякий неработающий человек, он занят неимоверно и его schedule расписано на год вперёд по минутам, то ему совершенно некогда найти для тебя время, о чём он не применёт тебе сообщить. И когда ты, в очередной раз убедившись, что встречи с интернет-девачками, посиделки на форумах и ЖЖ, гораздо важнее - идёшь с куда-то с друзьями, а на утро (или даже ночью) на тебя обрушится шквал дерьма и упрёков, что ты его сука не ценишь.

Сайты знакомств и девушки

Одна из моих самых любимых подруг никак не может встретить вторую половинку. Поэтому вчера мы предварительно выжрав полбутыли вискаря и окончательно охамев, стали искать судьбу на сайтах знакомств. Во избежание проволочек выбирали самых симпатичных и предлагали сразу женица.

наблюдение первое: хавается абсолютно все. Юноша трепетный бледный, ищущий одухотворенную натуру с богатым внутренним миром и духовным содержанием совершенно не был деморализован заявлением "У нас богатого внутреннего мира и духовного содержания хоть жопой жри", а даже наоборот, стал выяснять район проживания и предлагать встречаться. Странная реакция, не правда ли? Либо одухотворение - либо жри жопой, или настолько человеку сексу охота, что любое хамствие стерпит.

Навсегда

-Сегодня такой холодный осенний день, все листья с деревьев давно опали, солнце не выглядывало из-за большого-большого облака, закрывающего собой все небо, уже очень давно, периодически начинались снегопады, потом снег таял, превращая улицы в грязные-грязные тропинки. Как же хочется провести сегодняшний день так, чтобы он запомнился навсегда! - Кристина сидит на кухне, смотрит в окно и ждет, пока приготовится завтрак.
Потом она пойдет в институт, отсидит там три, а то и все четыре пары. Менеджмент, психология, высшая математика и семенер по современной литературе на первой паре. Надо успеть вовремя, преподователь не пускает опоздавших, а потом, говорят, дерет на экамене тех, кто много пропустил. Кристина хорошо учится, поэтому считает, что уйти можно только с лекции высшей математике, где она не узнает ничего нового, потому что прошла все это еще в школе.
В перерыве между первой и второй парами она с одногруппниками пойдет покурить на улицу, кутаясь в шарф, потому что пальто будет в раздевалке, а идти за ним, стоять в очереди, потом сдавать его обратно слишком долго. Поэтому она будет кутаться в длинный шарф и курить. Там будет Ник, точнее Коля, который ей очень нравится. Он тоже будет курить, смеяться с друзьями, а потом, когда возникнет какая-нибудь пауза, Кристина скажет, что у нее сегодня день рождения.

Правда жизни

Каждый день - хороший день :-)

Несколько интересных фактов про секс

Один половой акт сжигает 360 калорий

В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Калягин жжот

Дядечка отжог конечно не хило :) Прямо-таки секс по телефону. А девушка, конечно странная - с чего это она решила записывать на диктофон беседу с артистом?

Файлик (mp3, 3 мега) разговора Калягина и студентки Кати из Омска :)

P.S. На тему:

Если бы детей приобретали как машину

Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает. Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко.

Тест настоящего падонка

1. Служил в армии?

а) Нет, я умный. - 0 баллов.

2. Смотришь дом-2?

а) Нет, я не служил в армии. - 0 баллов.

3. Твой идеал женщины?

а) Мне похуй на женщин, главное штобы пизда, рот и жопа были, штобы туда ебать. - 0 баллов.

4. Если бы у тебя была возможность сказать Путину лично одну фразу, что бы ты сказал?

а) Мир, труд, май. Не, ну а чо, сразу его чтоли нахуй посылать? - 0 баллов.

Эксклюзивная одежда на Footbolka.ru

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами

— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

То, что надо!

Мышка, которая греет :) А чо - для наших погодных условий - самое то.

Увлекательная зоо-феминология

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

10 признаков того, что выходные прошли не зря

Вынесли из дома всю пустую посуду, копившуюся годами

Понедельник, 13-е и другие дни недели

Понедельник 13-е
Проснулся в 6:62 и мысленно приказал себе встать.Мысленно послал сам себя в грубой форме и лежал до 6:64.Пришёл санитар из выздоравливающих, хотел сделать мне клизму, но забыл куда. Я знал, что в ухо, но молчал. Он сделал сам себе.Мне не понравилось. Ему до выписки две недели.А мне?
После завтрака (это когда мы все хором, сидя в столовой, поём слово "завтрак" двадцать восемь раз на мотив песни "На зарядку становись!") гулял с Шариком из 6-й палаты. Шарик жаловался, что его редко навещает его сука со щенками. Я их знаю - та ещё свора.
Вторник 13-е
Плохо спал.Справа от меня всю ночь стрелял холостыми крейсер "Аврора", а ведь я ему говорил, чтобы не ел газеты - там ни слова правды.Не поверил.
Под утро Тарас - компьютерный гений кричал "хочу самку человека!" Дали ему...Успокоительного.Как лошади.Вырубился, как слон.
После обеда (это когда мы шепчем друг-другу слово "обед" в оба уха сразу) когда в коридоре дрались наполеоны из 3-й палаты и бэтмены из 6-й,я встретил нашего главного врача Н.Н.Заразного. На его вопрос ниже пояса " а какой у нас сегодня день, батенька?" - я не ответил по двум причинам. Во-первых день у нас сегодня обычный, т.е. хреновый, а в остальных Просроченный Ваучер мне крикнул с крыши по секрету, что Заразный работает на Одесскую разведку.

Кто тут жив в понедельник с утра? Это про что?

"Гендекасиллабов Фалек есть метрический сложный пятистоп , состоящий из хорейных четверок и дактильных однушек , занимающих место двоек. Метрическая антика требовала в гендекасиллабическом фалеке большой цезурного постоянства после стопного третьего арсиса ."

Оборотень

Таня была натуральной блондинкой. Ее бойфренд Леша недавно подарил ей крохотный «ниссанчик». Таня замучилась сдавать экзамены на вождение. Леша подмазал кого надо, и права она все-таки получила. И водить кое-как научилась.
Правда, хоть убей, катастрофически не получалось парковать машину. Этого процесса Таня боялась как чумы. Это было как секс с тем же Лешей – нелюбимым, но похотливым мужчиной. Чем-то обязательным, чего никак невозможно избежать.
Однажды, паркуясь, она зацепила мужика на драном «жигуленке» (какие из них «четверки», а какие «шестерки» с «девятками» - наша героиня категорически не различала). Отвратительное было происшествие. А как гнусно стал тот мужик потом орать на Таню! Тогда выручил Леша. Примчался, сунул этому мужику сто долларов, а потом дал по морде, когда тот заявил, что, дескать, мало.
Но сейчас в жизни Тани стряслась настоящая беда. Как раз тогда, когда Леша уехал в командировку.
Таню остановили гаишники. Придрались к тому, что на несколько дней просрочен какой-то талон, сняли номера и отобрали права. Таня хоть убей не знала, что ей делать. Позвонила Леше. Тот сказал, что надо ехать на какую-то станцию, назвал адрес и к кому подойти.
И все равно, эта процедура казалась Тане сущим мучением. Как только мужики все это терпят? Тем не менее, техосмотр оказался пройден. Тане объяснили, что права и номера она может получить в ГАИ. И Таня поехала туда.