Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голая телка встает раком перед зеркалом
Размер все еще имеет значение? Самый длинный!
Дави дебилов!
Слишком большая грудь, чтобы найти на нее кофточку!
Забиваем мяч в ворота противника, гоняя на машинках (можно играть вдвоем)
"Чип и Деил" со старенькой приставки Dandy (можно играть вдвоем)
Ого! Динамики в сиськах!
"Зверинец" Питера Берда: эротика на фоне дикой природы (ФОТО)
Гороскоп на 2007 год. Самый полный и точный.
Люди-роботы. Прикольно!
Блондинка (20 фотографий) Зачот!
Звезда сериала "Секс в большом городе" показала пелотку (ФОТО)
На съемках нового клипа у солистки группы "Блестящие" вывалилась накладная грудь (ФОТО)
Самый быстрый офис на колесах. Прикольно )
Точно мозгов нету!
Ну и сосцы! :)
Закаты.. очень красиво! (45 фото)
Что курят эти парни?
Задачка на сообразительность. Я чо-то торможу ((
Три веселые и голые девчонки на фоне природы. Секс-трио ))
Алгебра тела. Хм..
Необычные памятники Москвы. Интересно.
Девка распахнула шубу, аж собачька на измену присела
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Розовые пушистые наручники... ммм...эт моя слабость. )

Про минет

Минет, как много в этом звуке для сердца женского слилось, и сколько в нем отозвалось. на самом деле минет это не только мужское счастье, больше скажу это гораздо более женское счастье чем мужское. В умелых губах, минет становится незаменимым оружием. По мере того как член становится тверже, мужчина становиться все мягче и мягче. Главное успеть перед тем как он кончит задать сакраментальный вопрос: ну мы ведь купим мне котенка, и тогда его "ДА ! ДА! ДА! " записанное на диктофон, будет неопровержимым доказательством его согласия в зоомагазине.

А что делает с мужчиной предвкушение минета? Да просто золото а не мужик. Ребенок укладывается спать без вашего участия, в доме чисто уютно просто чудеса какие-то. Главное помнить, что если пообещали, то в одном случае из трех надо обязательно сделать, а то вдруг перестанет верить.. хотя как показывает практика, мужики еще наивнее женщин - верят каждый раз.

Диафильм про паровозик

Откопал старый диафильм про паровозик, который устал :) Не мог не выложить :-)

Про кошку

Меня Славка Кулагин подзывает и говорит: "Пойдём со мной!" Я Славку очень боялся. О взрослее на два года и хулиган. А я трус и маменькин сынок. И хорошо учусь, и не хулиган. Так, шалун, баловник. Поэтому Славку боялся. Это он пугал меня мёртвыми голубями. Это он отбирал у меня мяч и отнимал санки. За санки его боженька потом наказал - он с горки пиписькой в дерево въехал. Я тогда смеяться начал, а потом неделю из дома не выходил...

И тут он меня подзывает и говорит: пошли! А я испугался и спрашиваю: "Куда это, Славик?" А он такой: "Пошли, не ссы, покажу кой-чо!" Я почему-то догадался, что он мне хочет показать. Но, как оказалось, догадался неправильно. Он привёл меня к кирпичному дому, на стене дома красовалось большое красное пятно с подтёками. "Знаешь что это?" - спросил Славка. "Пятно!" - ответил я и увернулся от поджопника. "Понятно, что не хуй! - сказал Славка, - А от чего пятно?" Я пожал плечами - не знаю.

Тогда Славка говорит: "Это мы с Серёгой кошку за хвост взяли и ёбнули головой об стену!" Я вздрогнул и отошёл от Славки подальше. Я посмотрел на пятно. Оно было кроваво красным и ещё блестело свежестью. У меня в голове промелькнули всякие картинки: живая ещё кошка, её котята, мёртвая уже кошка, её котята... Я заплакал. Славка сказал, что я баба и ушёл.

Точно замечено

Всем кошатникам посвящается :)

Внебрачная телефонная связь

Телефон молчал. Телефоны на самом деле всегда молчат, они разговаривать вообще не умеют, что бы там не про них не рассказывали разно-всякие писатели с поэтами, которых вообще всех давно пора расстрелять. В общем, чтобы не кривить душой, не грешить против истины, словом, не врать, скажем так: телефон не звонил. Рядом с телефоном сидела девушка и нервно грызла ноготь на мизинце. Именно на мизинце потому, что на безымянном пальце грызть было уже нечего, а больше двух ногтей за вечер она себе испортить не позволяла принципиально.

Телефон молчал. Молчал давно и без всякого выражения на своем черном кнопочном лице. Словно ему было глубоко наплевать на то, что он давно должен бы затрезвонить. Девушка уже пять раз проверила громкость звонка, протерла трубку от пыли и подула в динамик. Ничего не изменилось. Она взяла последнюю салфетку в доме и стала протирать телефон в шестой раз, словно надеясь его умаслить этими нехитрыми, но не лишенными эротизма движениями. Реакции, конечно, не последовало. Девушка со вздохом выкинула мятую салфетку в форточку и закурила.

Зал для двоих ( история одного соблазнения ).

Заехал я вечером в МЕГУ позавтракать. Собственно говоря, как обычно. Я это делаю каждый день, точнее, каждый вечер. Купил в "Ростиксе" свою любимую курицу, сижу хаваю.
Тут неподалеку от себя замечаю симпатичную блондинку, смазливое личико, длинные волосы, стройная фигура..губы... Ох, эти губы!!! Они, право созданы для того, что бы дарить мужчинам наслаждение....Блондиночка тоже сидит и что-то ест, неподалеку от меня, но на меня не смотрит...
Быстро доедаю свой завтрак, сажусь рядом с ней и, как бы невзначай, спрашиваю:
-Девушка, а вы не знаете, где тут можно попить чилийский кофе?
- Ой.. Я даже не знаю...
- А вы пробовали когда-нибудь чилийский кофе?
-Нет..
-Да вы, что, вы много потеряли.... Вот вы чувствуете какие у вас холодные руки?, - нежно трогаю ее руки.., - А если вы попробуете чилийский кофе, то очарующая теплота этого кофе сначала согреет вам руки, потом вы почувствуете ее у себя в груди.. потом тепло опускается все ниже и ниже... ниже живота... ты уже видишь влажность этой теплоты..?
-Ой, по-моему, да..

Продолжение поста "Зал для двоих ( история одного соблазнения )." здесь...

Заебала

Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки.
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:
— Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?
— Ну да, она же в моей смене…
— Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.
— Ну?..
— Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!

Раз в году и палка

Моя ненадежная в иных случаях память хранит все подробности того дня так, будто все это показывали позавчера вечером в новостной программе «Время» по первому каналу отечественного телевидения. А меж тем прошло уже больше двадцати лет. Я бережно храню воспоминания о произошедшем, как некоторые хранят на губах вкус первого поцелуя женщины, которую потом поведут под венец. Я вспоминаю обо всем, как другие вспоминают первую учительницу в окружении гладиолусов. Я воскрешаю образы и картинки, как воскрешают нетверезые подробности выпускного бала. Потому что это был самый счастливый день в моей жизни. День моего четырехлетия.

Я проснулся довольно поздно, солнце уже давно трепыхалось где-то в районе зенита, а соседские пацаны, гремя ведрами, пылили босыми пятками в сторону карьера – удить рыбу и купаться. Просто с вечера я старался не уснуть, чтобы ощутить, как в ноль-ноль часов я стану на год старше. Все равно заснул, но гораздо позже, чем обычно. Потому проспал завтрак – в честь дня рождения меня не стали будить. Я сходил на горшок – лень было идти через участок к уличному туалету – потом умылся холодной водой из простого деревенского умывальника и побежал в большую комнату искать подарки. Подарки находились там, где им положено было быть – валялись горой на диване.

Тимур и его "коммандос"

Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно появятся.
Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об этом моем увлечении, конечно же, знал...
В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь химиков.

Ребята с претензиями :)

Google спасет мир

Мемуары Убогого

-Светка!!! Светка, блять!
-Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка…
-Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю?
-Миллион…вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому…
-По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна!

Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром.
-Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки…
Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило…

Семейный альбом Путина

Моя мама - Мария Ивановна Шеломова.

Отец - Владимир Спиридонович Путин.

Про шкаф

(социальная драма с элементами мистики в стиле Л. Кэролла. В двух частях с эпилогом.)

1.

Шкаф был невёроятно тяжёл и неповоротлив. В лифт он не пролезал, поэтому доставить его на 20-й этаж одного из шедверов современной архитектуры не представлялось возможным. Колян и Шурик сидели на лестничной площадке между третьим и чётвёртым этажами и задумчиво курили "Тройку", с ненавистью поглядывая на злополучный предмет интерьера.
- Ну,б..., мы его так и к ночи не дотащим. - смачно плюнув в зеркало на шкафу, сказал Шурик. - И чё за мудак эту конструкцию смастерил. Надо ему руки лобзиком отпилить за такое.
- Ну, йопта... - согласился лаконичный Колян. Коля недавно вернулся из армии, где с ним азами мудрости поделился его "дедушка" мастер спорта по боксу Захар. Азы мудрости вкладывались сильными и чёткими ударами в область головы, отчего Колян на втором месяце по уровню развития приблизился к приматам. Видя происшедшую с ним метаморфозу, его отправили от греха подальше разгружать вагоны с чугуном. Больше ни для чего он приспособлен не был.
Шурик был из семьи безвременно запивших во времена Перестройки интеллигентов. Харктер имел склочный, мерзкий и подхалимский. За что учительница по литературе обзывала его странным словом - Папандоппала.
Во времена наступившего запоя его папка начал ругаться матом и говорить непонятную мантру "Наебнём чутка". Являлось ли это вопросом или констатацией факта, Шурик разобрался уже в пору зрелости и прогрессирующей алкогольной зависимости.

Как в американском кино

Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина охуенная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.

Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.

Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично.

Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И вдруг он немного меняет траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.

Вливайтесь

В популярной он-лайн игре Грани Реальности очередные нововведения.
Теперь разработчики порадовали нас обновленным дизайном и введением в игру долгожданных шахт. Новое оформление очень сильно освежило игру, при этом уменьшило потребление трафика, подчеркнуло фирменный стиль и добавило функциональности.
С запуском системы шахт в игре появился подземный мир, который манит возможным заработком и новыми приключениями. Многие найдут себя в различных профессиях, а самые успешные смогут применить свои организаторские способности для создания собственной шахты. Здесь вас ожидает строительство различных зданий, прокладка и укрепление туннелей, битвы со злобными пещерными монстрами, добыча различного вида руд.

Бумажные человечки

Будучи студентом одного не очень престижного университета, довелось мне как и всякому великовозрастному пиздаболу подрабатывать на зимних каникулах. Каникулы длились чуть меньше месяца, и ни о какой более менее нормальной работе речи и быть не могло, поэтому устроился я в пункт приёма макулатуры.

«Пункт» представлял из себя небольшой железный вагончик, в котором при уличной температуре минус 20° С было холоднее раза в два. Кутался я почище сторожа из фильма про операцыю Ы, а бухать было ну никак нельзя, так как предыдущего работника выперли за это самое дело.

Осваиваясь на новом месте, я первым делом начал наводить порядок, пока мне на глаза не попалась стопка абассачных картонных табличек, которые свидетельствовали о нелёгких рабочих буднях того самого олкаша:

- «Пункт работает с 10» (работал то он с восьми, а два часа походу уходили на опохмел).

- «Перерыв с 11.00 до 12.00» (между первой и второй промежуток целый час).

- «Обед» (и ниибёт).

Я несу возмездие во имя Луны и ниибет!

Скороговорки стран мира

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!
Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

Эстетика телесного низа

«Как же просто оказалось изменить всю жизнь!» - думала Марина. Она уже и думать не хотела, что еще несколько минут назад входила в это кафе с по-настоящему разбитым сердцем. Вот, значит, как знакомятся с молодыми людьми! Ведь на самом-то деле это - проще не бывает! Надо всего-то зайти в кафе и подманить - да-да! - именно подманить к себе понравившегося красавчика. Главное, чувствовать себя уверенно. Этакой Екатериной Второй, а не всеми этими робкими и не приспособленными к жизни Сонечками, Лизаньками и Настеньками, коих так много в классической русской литературе.
И вот, как результат, сейчас она сидела за столиком с красавцем-мужчиной, пускай тот и был несколько младше. Его звали Колей. Он учился на юридическом. С этим факультетом у Марины не было ничего общего. Что, несомненно, и к лучшему.
Они весело трепались о какой-то чепухе. И вот настал момент сказать горькую правду. После ее произнесения все молодые люди обыкновенно или начинали терять к Марине интерес, или (что еще гнуснее) принимались выискивать способы извлечь из полученной информации выгоду.
- А ты на каком факе учишься? - спрашивал Коля.
Марине польстило это «учишься». Значит, для своих двадцати девяти она весьма и весьма неплохо сохранилась!
- На филологическом, - выкладывала она правду по частям. Все надеялась, что Коле наскучит слушать, ну, а она, так и быть, не станет продолжать. Но Коля слушал. И приходилось продолжать. - Я там преподаю… Доцент я… Кандидат наук…
И случилось то, чего она уже давно и привычно боялась. Повисла пауза. Долгая, гнетущая, безнадежная. Марина знала, что Коля сейчас прочистит горло, срочно куда-нибудь заспешит. До недавних пор ни один, даже самый умный на вид студент не воспринимал эту информацию адекватно и без страха.