Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс в машине теперь разрешен :)
Интересно, ее весь отдел полицейских трахнул или через одного?
Санитары Подземелий - компьютерная игра от ст. о/у. Гоблина
Фотографии со скандальной акции. Делать нечего?
Очень жестока социалка - хотите испортить настроение, смотрите
Камикадзе вышел на дорогу. Да?
Парящая мышь. Вау! Я думал да такого не дожу, тока в фанастике будет ))
Ща покажу класс пьяного вождения!
Родителям Пэрис Хилтон понравилось, как их дочь занимается сексом (ФОТО)
Поддельные автомобили набирают популярность. А у тебя машина не пиратская?
Восходящая звезда американского порно в новом садо-мазо хардкоре (ФОТО, КАДРЫ) (ФОТО)
Как из черной машины сделать голубую. Бля! Гы...
Бывший муж Заворотнюк: "Настя выгнала мать из дома ради секса с Жигуновым!"
Для любителей порядка? Типа минимализм.
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Мать держала дочь за руки, отец насиловал, младший брат смотрел
Бумажное оружие. Прикольно.
Ыть! Модные очки-гоглы ))
Гламур дня. Розу в пи#ду? Оригинально!
Красивые рисованные женщины.
Классное платье ))
Мдя.. Ана Каролина Рестон (Ana Carolina Reston) - модель умершая от недоедания (фото)
Круто! Русский рестлинг (52 фото)
Еще бы в жопу два пера, вообще была бы красотуля!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Волосатая девушка желает познакомится :)

Россию не любят извращенцы и неудачники

По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора

Чтобы поговорить об имидже России за рубежом, я знал, кому звонить. Главному редактору одного из самых хулиганских журналов в России, англоязычного издания The eXile Марку Эймсу. Слухи, что он один из самых русских американцев, проживающих в нашей стране, подтвердились через две секунды нашего разговора.

Миф об опасной Москве

- Извини, эти е... пробки достали! Они меня, если честно, за...ли! - с сильным акцентом матерился американец. - О чем говорить будем?

- Об имидже. Как бы Россию улучшить в глазах Запада...

- Удачная тема! Я как раз фильм об этом снимаю. Пытаюсь разбить западные мифы о России.

- Получается?

- Не знаю. Мы над этой темой просто стебемся. На сценарий меня вдохновила встреча в США с одним известным дельцом из американского кинобизнеса. Я ему предложил прилететь со своими коллегами погостить в Москву.

А вы читаете инструкции?

Почему Д'Артаньян всех побеждал

Женщина тридцати лет

Есть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков – пиву… и так далее по нарастающей крепости. Женщин «околотридцатилетнего» возраста обычно сравнивают с хорошим вином. И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа – это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати. При условии, что она привлекательна и имеет приличный сексуальный опыт.

Женщина тридцати лет – идеальная подруга для потребителя. Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее «ухаживанию», профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.

Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место

Про кунилингус

Казалось бы что может быть проще, чем бабе написать про кунилингус... ан нет. Вроде и опыт был всякоразносторонний, и объектом бывала и субьектом, а толку то. Ну да ладно рискнем.

Во-первых надо смириться, с тем фактом, что далеко не каждая женщина может кончить от клиторальной стимуляции, поэтому доводить свой язык до состояния онемевшего обрубка не стоит. Да и партнерша врядли порадуется тому болоту которое вы разведете у нее между ног, поверьте смазочный механизм у нее там и без вас работает. Женщина вообще не всегда кончает.. более того говорят что есть такие ( и о ужас их 60%) которые никогда не кончают. К сожалению не все мужчины способны принять этот факт, ибо руководствуясь своей физиологией считают, что недоведенная женщина это пятно на их сексуальной репутации, и остервенело натирают женскую промежность думая " ну когда же ты фригидная сука кончишь". Поэтому давайте условимся что оргазм это хорошо но не самоцель.

Ну а теперь ближе к телу. Утверждение первое и последнее, которое следует заучить как мантру. Клитор не член! Банально? Может быть, но ё-маё порой складывается впечатление что эта истина скрыта так глубоко от мужского понимания, что донести ее до сознания половозрелового самца практически невозможно. Ну нету нету у вас такого органа который по чувствительности сравниться с клитором, просто нет! Член просто грубый кусок мяса по сравнению с рассматриваемым объектом. И вот это ваше "раз два три четыре пять начинаем телепать" не приносит никакой радости.

Завод по производству автоматического оружия

Пиздец, порвало!

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

Нитхинол

Большой текст, но того стоит

Когда-нибудь водочка кончается. Вместе с ней кончаются денежки. Вместе с ними кончается здоровье и, в общем-то, вселенная. Потому что непохмеленный алкаш и эта самая, получается, непохмеленная вселенная ни разу друг друга не понимают. Ну, вот как отторжение. Антагонизм. Неприятие. Два одноименных полюса магнита - вместе им не сойтись. Видели, да? Кабинет физики, два магнита - один сине-красный. Второй... тоже сине-красный. Если две подковы разноцветно приложить - будет тяжелый железный чмок и овал. А если одноцветно приложить - будет... да ни хрена не будет. Две подковы будут скользить в воздухе, испытывая перманентную неприязнь друг к другу, и даже если ты их по дури своей врожденной соприкоснул - толку от этого будет ровно ноль, потому что это чисто видимость. Сине-красного овала не получится. Получится одна подкова. И еще одна. И ни хрена больше. А вот если повернуть одну подкову вокруг оси... оооо!
Алкаш похож на такую, еще не повернутую как надо подкову. Все, что у него есть осмысленного - это неприязнь. Мира, блядь, солнца, воздуха, людей (всех, без исключения), всех животных, растений, всего живого и неживого - скопом.
Алкаш никого не любит. А не потому, что он злой. Ему НЕЧЕМ любить. Да, вот так вот. Нечем. Вот у вас есть, чем любить? А у него нету. Непохмеленное сердце - это страшно. Оно не умеет любить. Оно даже слова такого не знает - "любовь". Кака така любовь? Нету такого слова...
Поэтому - похмеляться - надо. Нет. Вот так: НАДО. Вот я еще раз - встаю на табурет и ору в потолок "НАДО"!
Но нечем...
А надо...
А нечем...
Тьфу!
Много-много лет назад... Дядя Витя, который, по большому счету, дядей мне не являлся, но значился в каких-то туманных родственниках откровенно забомжевал и положил на социалистическое общество хуй. Тогда такое общество еще было. Или делало вид, что было.

Как жить, блять?

Оксана, 29 лет, Козерог
Замужем
Светлая шатенка, цвет глаз – зеленый
Интересы: горный туризм, дайвинг, серфинг, музыка, литература
Ориентация: гетеро
Немного о себе: самодостаточна, обаятельна, терпеть не могу занудства и ханжества, прекрасный собеседник, обожаю интересных и самобытных людей.
Цель знакомства: переписка, дружба, флирт.
icq: такое-то

Лёха Чпокин поймал себя за тем, что ласково гладит свой хуй через карман брюк. А что такого? Вполне естественно для здорового мужчины двадцати шести лет. Дайвинг – хуйня, серфинг – хуйня, гетеро – это заебись, ханжества не любит? Ы-ы-ы-ы-ы, ну-ну, а кто его любит. Обаятельна… Ну, это и так видно. Обажает самобытных людей. Ёпта! Нормально, будет вам и самобытность, хули…

Несколько непонятно словосочетание «прекрасный собеседник». Ну да хуй с ним, сейчас выясним.

Лёха коротко вздохнул и вытащил правую руку из кармана. Прерванный половой акт… А и хуй с ним. Можно и не додрочить, но такую кралю упускать нельзя. Нет, нельзя полюбому!

Виды рекламистов по классификации заказчиков

1. «Китайцы»

Сложно работать с китайцами. Это подтверждают почти все, кто пытался реализовывать какие-нибудь заказы с китайскими компаниями. С той стороны и по-английски говорят плохо, и бизнес-этика для них пустой звук, да и простой логикой ребята по ту сторону Великой стены почему-то иногда оказываются обделены. Даже если посылать им чёткие инженерные чертежи какой-нибудь детали, они постоянно делают что-то не так, не попадают в размеры или в материалы, искажают пропорции и искренне недоумевают, почему эти странные русские раз за разом отвергают их образцы.

Есть рекламисты, похожие на китайцев. Присылаешь им логотип – а они его растягивают по горизонтали, «чтобы поместился». Даёшь чёткий номер фирменного цвета по понтону - а они ставят другой, «да их почти не отличить!» Ты в бешенстве обрываешь телефоны, пытаясь понять, почему тебе уже в пятый раз присылают один и тот же неизменённый макет, хотя ты чётко говоришь, что нужно поменять – а они сначала не верят, что файл тот же, потом сомневаются, потом говорят «этого не может быть», потом с искренностью в голосе вещают, что «мы сейчас во всём разберёмся и отправим правильный файл», потом жалуются на безрукого админа или растяпу-дизайнера – и в итоге опять отправляют тот же файл без изменений.

Три богатыря

Вот так мы всех и победим !

Стопудово боян, но я ржал

История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, зва ли его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Футболка мтс ржунимагу

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Рекламные слоганы ниебацо

- Мальборо. Если не куришь, то тебе ни одна баба не даст.

- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы контэкс.

- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.

- Покупая кефир “Веселый молочник”, ты способствуешь тому, что мы видем по ящику этого йобанова алегофрена веселого молочника. - реклама конкурентов кефира “виселый молочник”.

- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Виселый молочник”. Мы ниебаца добрые черти. - реклама кефира “виселый молочник”.

Москва 1928 года (26 фотографий)

Укращение страптивой

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

Порнушка рулит

Порно - это наше все! Ну а чо, правильно :)

Жизнь удалась!

Есть такой крайне снобисцкий плакат, называеццо «жизнь удалась» По варварски наваленным горам красной икры насыпаны чорной тоже икрой приторно аптимистичные вышеупомянутые уже слова. Хуевый канешно плакат, хотя икра выглядит влажно и заманчиво и сразу хочецца разрушить эти нагромаждения большой алюминивой ложкой. Однако меня при виде этого с пазваленья сказать плаката посещают аргазмически приятные мысли. Я сразу вспоминаю начало своей карьеры каторое было стремительным и ахуительно невероятным.

- Ты што, торгуешь икрой? - зависливо спросите вы, сглатывая слюну и представляя уравень моего невъебенного достатка и крутости.

- Нет, - чесно отвечу я, ловя оскорбительное разочарование в ваших заблестевших было глазах. - Не прадаю, не покупаю и даже мечУ ее редко. Все намного загадачней. Причудливо тасуецца калода карт -справидлива заметил пакойный классик.

В один прикрасный день я поняла, что нихуйа мне в этай жизни не светит. И если личная жизнь моя исчо выдерживала какую- то пусть и вялую критику, то творчество и карьера были на тот момент в крайнем упатке.

Я обязательно выживу

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету

Динамо

Все чаще и чаще я стал слышать возгласы из серии: я вот такой весь из себя благородный, покупал ей мороженое, водил ее на дискотеку и в кино, а эта нехорошая девушка меня потом взяла и задинамила, вот же сволочь! При этом, часто молодой человек использует слово "динамо" явно не к месту, так как с одной стороны, не знает, что оно означает, с другой - не догадывается, от чего же девушка от него ушла. Еще чаще слово "динамо" употребляют вообще не в тему: Я вчера с ней познакомился, сегодня договорились встретиться, она не пришла - "динамо"! Так вот, меня, случалось, действительно динамили, так что я, как говорится, знаю проблему изнутри, чем и спешу поделиться.
Динамо, если перевести на нормальный русский, означает...

Продолжение поста "Динамо" здесь...

Ты хохол?

Справжній українець у своєму житті повинен:

1 - посадити дерево
2 - побудувати будинок
3 - виховати сина
4 - вбити москаля
5 - вбити синичку

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає…

Сила коллектива

Несколько лет назад, в Питере, начали строить первый участок КАДа - Кольцевой автомобильной дороги. Никакой кольцевой дороги раньше в городе не было, поэтому весь КАД прокладывали с нуля. Рубили в лесу просеки, из карьеров возили песок и щебень. С последним как раз и возникли проблемы. Деньги с бюджета выделили немалые, строить нужно быстро, все работы под контролем губернатора. Вроде всё что нужно нашли, а вот с самосвалами проблема. Недостаточно их. Решили поискать автопарк на стороне. Раньше этих самосвалов по автопаркам в городе была прорва, за такие деньги что платятся на строителсьве КАДа любой должен согласиться.

Нашли какое-то АТП. Всё как обычно. Раньше был большой парк с хорошей техникой. Когда приватизировали всё развалилось. Работы мало, машины все вёдра, ремзона разрушена, водилы старые мужики, в основном все пьяницы. Приходят утром на работу - есть заказы? Заказов нет. Что делать? Садятся и начинают пить. И так каждый день.

А тут выходят на директора серьёзные люди и говорят: Денег куча, фронт работы немеренный, сколько машин исправных есть, все загрузим работой полностью. Директор от такого счасть офигел, во удача подвалила! Собрал он всех своих мужиков водил, рассказывает: Так мол и так, есть отличная возможность заработать. Работать будем в три смены, заказов всем хватит. И бабла будет дохуя. Но есть одна сложность. Я вас всех знаю отлично и как облупленных. Вы мне сейчас пообещаете пахать с утра до вечера, но как первую большую зарплату получите, все запьёте и вся работа вам станет похуй.