Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В такую машину и теток голых нужно соответственно )
Телка за бакс - так я и знал, я бы тож ей больше не дал
Садо-мазо рулит!
Парочка занимается сексом в душе - детским уточкам не смотреть)))
Самый быстрый в мире винчестер Крут!
А Вы бы рискнули запарковаться на такой стоянке? (фото)
Круто! Такой хочу )
Задави своего босса!
Бритни Спирс в кабаке сняла брюки (ФОТО)
Все, баста! Российские авто прекратят выпускать!
Домашнее порно американского комика вышло в прокат: кадры из видео "Визжавший"
Игровые татуировки (25 фотографий)
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Тина Канделаки вновь показала обнаженные "детали" (ФОТО)
Продолжая раздеваться, Линдси Лохан стала самой скучной актрисой (ФОТО)
3-колесный гибрид мотоцикла и автомобиля :-)
Кошка родила... щенят! Оппа!
Правильный карнавальный костюмчик
Чувиха из Дома-2 (фотки)
Интересные креативы..
Японские девушки НЮ :-)
Женщина-кошка ))
Новая тачка Джеймса Бонда. Фотки.
Очень классные иллюстрации. Секс, насилие ...
Вот это щель, ипануцца
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Январина - ищу парня или девушку :)

Доктор, отрежьте мне губы

Сильный пол – это мужчины, я с этим не спорю. Судя по жизненному опыту, они действительно носят тяжелые чемоданы, не рыдают при окончании романтического фильма и спокойно могут пробить ботинком огромную дыру в туалетной двери (зачем им это надо – это уже другой вопрос).

На днях я имела еще одну возможность в этом убедиться. В нашей семье случилось страшное событие. Утром муж пожаловался, что у него чешется верхняя губа. Слева. Губа верхняя, Лена, ты не туда смотришь. И проверь мне заодно горло, что-то там першит.
Он старательно задирал голову наверх, высовывал язык и мычал: «А-а-а», кстати, не самая сексуальная поза для мужчины. Горло было розовым и невинным, как клубничное мороженое. Как молодой гинеколог, я не была уверена, на что именно нужно обращать внимание. Верхняя губа не отличалась от нижней, правая от левой, и супруг ушел на работу совершенно неудовлетворенным.

Через час он позвонил мне и сообщил, что в губе что-то колется, она раздулась в три раза и у него, кажется, начинаются температура, озноб и сепсис. Через еще полчаса он добавил дрожащим голосом, что у него совсем нет аппетита, и что сегодня он смог съесть только три четверти бутерброда, в добавок к утреннему, а вчера спокойно слопал оба. В голосе звучало грустное: «Прощай, любимая жена».

Последний рассказ про Шерлока Холмса

-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда...
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку...
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю...
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений...
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс.

dimochkin

Не спать!

Принципы

Я к тому времени довольно лихо навострилась клепать фсякие этикетки и вывески в своем рекламном агентстве. Последние пара месяцев были ознаменованы напряженной работой над этикеткой элитной вотки.

Как можно два месяца долбиццо с одной и той же этикеткой?- посмеиваясь спросите вы.

-А вот так!- последует мой высокомерный ответ.

Во- первых владельцы небезызвестного ликеро-водочного завода решили, что это будет какая-то новая охуительная и чертофски полезная для организма вотка. И называцца она должна «Польская». Чем уж им русская досадила, я не знаю. На волне своих беспезды непатриотических чувств они потребовали, чтобы на этикетке красовался польский герб, причем довоенный. Нахуйа? Неизвестно.

Все агентство просто сбилось с ног в поисках раритета. Причем заказчики абы какой герб нихотели. Требовали полного соответствия оригиналу, которого сами никогда не видели. Да и сдаеццо мне никто никогда не видел. На утверждение макета они являлись с глубокого похмелья (сказывался тижолый труд контроля над произвоццтвом) И каждый раз интересовались, почему собственно говоря все этикетки имеют такой неприятный зеленоватый оттенок?

Да, они с детства такие

Моей дочери 2 года. Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Новости шоу-бизнеса

Анастасия Волочкова не включает звук на телефоне, чтобы не танцевать каждый раз, когда приходит СМС-ка.

***
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.

***
Дима Билан сменил спонсора и фамилию. Теперь он Дима МегаFN.

***
На шоу "Две звезды" состоится премьера нового дуэта - Дискотеки "Аварии" и группы "Ария". Рабочее название нацпроекта - "Арийская дискотека"

***
Диджей Грув решил повысить квалификацию и устроился на работу в блинницу "Теремок".

***
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.

***
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.

Позитивненько

Сапоги

Иван Макарыч был мужик из тех, о которых официальные документы с места работы лаконично сообщают В целом, характеризуется положительно. В меру аккуратный, в меру пьющий, неприметный, с тяжелым квадратным затылком, «молоточком» бугрящимся над застиранным воротником. Одна лишь черта его характера вызывала в сослуживцах легкое напряжение. Не то, чтобы Макарыч был скуповатым. Скорее экономным. Но жгла его изнутри какая-то куркулистая жилка. Скоробчить под себя чего, а если что лежит неаккуратно, обрезать лишнее по периметру, да приобщить к личному достоянию. Вот до чего он был великий мастер. Особо ушлые сослуживцы находили тонкую, почти метафизическую связь его отчества со словом «магарыч». Иван Макарыч не обижался, просто брал остряков «на карандаш». А поскольку славился он по всем СМУ, как гениальный сметчик, довольно быстро остряки стихали и по пролетарским праздникам выстраивались в очередь, чтобы при помощи малой водочно-огуречной мзды вымолить у Макарыча прощение.

С женщинами Макарыч вел себя также расчетливо, как и все, что делал. Такая манера многих обижала, а многих, как ни странно, наоборот – они видели в приземистом седоватом мужике крепкое плечо, то самое, о котором по-бабьи воют всенародно любимые эстрадные звезды. С хуем у Макарыча тоже все обстояло нормально, потому как расчетливость его проявлялась и в заботе о собственном здоровье. Так и дожил он до своих пятидесяти трех, приговаривая маленький хуёк – в пизде королёк, начисто лишенный комплексов по этому поводу.

Догадались же

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)

Ёж

Дед Матвей любил внука той неистовой любовью, которая складывается только в старческие годы, замещая пустоту прожитой жизни. Тем не менее, Сенька был редкий мерзавец. Потратив свои ночные часы в молодости на баб, старик по ночам спал очень крепко, а на утро просыпался в багровых синяках. Он подозревал, что внучок к этому причастен. Сенька же с хохотом рассказывал приятелям, как по ночам он ебошил дедушку сельскохозяйственным инструментом по крепким жвалам, выискивая только тот истинный единственный глухой звук, который напоминал ему репетиции за ударными стойками в школьном ансамбле. Это позволяло ему избавиться от ностальгии по городу и продолжать весело ебать мозги в деревне.
За лето он так подъзаебал деда, что Матвей даже немного обрадовался, что малолетний родственник уебывает домой в столицу. Дед собрал в лукошко для внучка пирожки с луком и яйцами, сел на завалинку, затянулся махрой и всплакнул.
"Негоже оставлять зассанца без подарка, а то и деда за зиму не вспомнит", - подумал Матвей, кряжисто ухнул и зашагал в ближайшую рощу. По дороге он натряс с соседской яблони дичков и засыпал ими полную кепку. Придя в лес, старик сел на пенёк и сытно харкнул желтой никотиновой слюной на яблочки, чуть подождал пока подсохнет и раскидал по лесу. Сей нехитрый замысел, по его мнению, должен был привести к поимке большой красивой белки, которая вопьется зубами в яблоко и навсегда приклеится еблом к липкой слюне охотника. Но белки были не дуры. Они давно запаслись шишками у таджикских родственниц и на червивые дички они ссали с высокой колокольни, точнее сосны.

Похож

AK vs AR - одни голые факты...

Для любителей специфического оружейного юмора :-)

Долгое время не прекращаются споры о том, какая система стрелкового оружия лучше - AR Юджина Стонера или AK Михаила Калашникова. Интернет-сообщества любителей оружия распались на группы непримиримых врагов, изрыгающих друг на друга хулу в ожесточённых дебатах. Сыновья восстают против отцов, лучшие друзья превращаются во врагов, пытаясь отстаивать свою правоту. Однако и у меня есть своя, личная точка зрения на этот вопрос. Я не буду отдавать предпочтение ни одной из этих систем оружия, объявляя её «лучшей». Поскольку мне нравятся обе эти системы оружия, безотносительно от того принадлежит ли оно к семейству AK или AR, я хотел бы поделиться с Вами своими знаниями их особенностей, достоинств и недостатков. Как некий бонус я приведу также описание ещё одного легендарного оружия, также присутствующего в моём оружейном бункере. В своё время оно было не менее популярным. Итак, далее я приведу для тех, кто участвует в вышеупомянутых спорах по возможности непредубеждённую «сырую» информацию о достоинствах и недостатках оружейных систем АК, AR и по винтовке Мосина-Нагана, известной также, как «трёхлинейка»...

Убить всех людишек?

Вот он пусть и работает!

Терапия

- Живее, живее, выгружаемся! - орал над ухом сержант. - Шевелись, кому сказал. Вещи не забывать!
Пополнение из челнока просто вышвыривали, особо медлительных - пинками. Здрасти, пожалуйста, прибыли к месту службы!
- Здесь вам не санаторий! Стааановииись!!!! - слегка охреневшие от событий последних дней новобранцы ошалело метались в поисках своего места в строю, но муштра на корабле не прошла даром и две шеренги выстроились за несколько секунд. Челнок, освободившись от груза, плавно покачнулся, загудел двигателями и сорвался обратно на орбиту. Все! Теперь уже обратного пути не будет! Теперь мы тут... И похоже надолго, минимум на два года...
- Равняйсь! Смирно! Напрааа-во! Бегоооомммарш! - громыхая окованными ботинками, солдаты бежали по взлетно-посадочному полю, провожаемые ленивыми взглядами космодромной обслуги...

Лейтенант, почему-то в полном боевом обмундировании, только лишь сняв шлем, медленно прохаживался вдоль строя. Ни на кого конкретно не глядя, он смотрел на всех. Офицер был высок и моложаво строен, что никак не вязалось с его лицом, точнее тем, что от лица осталось. Один глаз был явно искусственным, от подбородка и до левого уха шел один сплошной, неудачно заживший ожог от плазменного разряда. Да и самого уха как такового не было, только дыра. Проходя вдоль мучительно вытягивающихся бойцов слева направо, он резко поворачивался, демонстрируя боевую рану и чеканно шел справа налево. Джекил и Хайд, одним словом!

Наконец, остановившись точно посередине, офицер развернулся, и тихо сказал:
- Меня зовут лейтенант Торопов. Вы находитесь на территории учебной базы "Переправа" острова Суровый. Обещаю вам, что пока я буду вашим командиром, вы каждый день будете хотеть умереть. - Торопов медленно обвел взглядом своих новых бойцов, от чего у многих прошел мороз по коже...
И ведь не соврал...

Не верь улыбке онлайн

Закномерый такой вопрос

- Пойдем в пиццерию?
- Зачем?
- Покрышки для машины купим... заодно можно утюг починить

Один день

ПЕРВЫЙ КЛАСС.

Мы живем в двух комнатах в заводском общежитии, которые выделил отцу смоленский автоагрегатный завод. Общая площадь комнат вместе с кухней примерно метров пятнадцать. Душ - общий, на первом этаже. Соседи - рабочие с этого же завода. Трезвыми я их не видел никогда. Незадолго до того, как мы съехали из общежития, соседка зарезала своего мужа. Потом со второй общаги пришел друг мужа и отпиздил жену табуреткой.

Меня с сестрой будят родители в семь утра. Пора есть и идти, мне в школу, двадцать восьмую железнодорожную, а сестре в детский сад “Одуванчик” на автоагрегатной улице, рядом с заводом. Я мою лицо в раковине, чищу зубы, подтягиваюсь пять раз на турнике и сажусь за стол. Из еды пшенная каша и чай без сахара. Так как на сахар нет денег уже несколько месяцев.

Родители уходят на работу, я еще час смотрю программу “утро” по черно-белому ящику, натягиваю форму, беру ранец и бреду в школу. Она через дорогу. Идти минут пять.