Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика для офисных сотрудников
Hi tech устройства прошлого. Зацените!
Девушка в ванной (+18)
Знаменитости крупным планом (16 фото) Голые !!!
Итальянская порнушка 1979 года
Это секс, детка! Ага!
Жестокая игра от нелюбителя детей. Ждем пока аист бросит ребенка, а потом мажем ему в глаз!
Мишель Марш: эротическая фотосессия в майском номере MAXIM (ФОТО)
Развлечения немецких бюргеров: регата в ваннах
Гороскоп на апрель.
Panasonic разрешил сотрудникам не приходить на работу. Клево!
Гаишник получил четыре года. Так и надо!
Йопта! При таких ценах конечно...
Розовый Mustang для любимой дочери ))
Как подростки вовлекаются в секс и что получается - скандальные фото, жесть
Холли Берри призналась, что спала с бомжами
Пёс хуежор бугогагагагагагагагагагага
Porsche готовит компактный внедорожник
Тостер? Фигасебе!
Я б ей вдул от души
Гы! Бельё для автомобиля (16 фото)
Анимешные девушки
Чистота – залог здоровья )) Люблю такие фотки смотреть!
Позитив, Хомячки :)
Вы не поверите, но это женщина! (4 фото)
Сейчас будем лечить ваш геморой ))
А трусы на лицо зачем одевать?
Опс.. 10-летний мальчик регулярно насиловал своих новорожденных братьев
Вот она какая.. Русалочка ))
Катя из группы «Шпильки». Нюшки.
И сколька нада принять на грудь, штоп низаметить трамвай?!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет девушку.

Радио

Это моя любимая работа. Я, пожалуй, больше ничего и не умею. Вспыхнет на Солнце какой-нибудь протуберанец, парализует на Земле все радиоволны и высокие технологии – и я останусь без работы. «Где работать мне тогда, чем заниматься?»
На радио весело. Когда привыкнешь. Поначалу сложно. Но проходит полгода – и ты начинаешь вместе со всеми придумывать, как «расколоть» коллегу. А коллега вместе со всеми в это время придумывает, как расколоть тебя. Главная особенность радийных приколов, это привязанный к микрофону разыгрываемый. Пока он говорит, можно делать с ним все, что вздумается. И только потом бежать. Поэтому больше всего достается дикторам новостей – у них больше всего текста. Ну, к примеру:

* Ди-джей. Читает какое-то рекламное объявление. Коллега вносит в студию оцинкованное ведро, которым пользуется уборщица станции. Встает за спиной ди-джея и меленно (вообще, большинство радиорозыгрышей осуществляются медленно и тихо) надевает ведро ди-джею на голову. Ди-джей, поперхнувшись, продолжает читать текст, выглядывая из-под ведра, но голос его в эфире теперь звучит… Как бы это объяснить? Звучит, как из ведра! Снять он его не может, одной рукой не получается, а во второй держит текст. Уронить тоже не может – будет грохот. Все рыдают. Выговор.

Дама в холостяцкой квартире

Ты можешь приводить в дом кого угодно - английскую королеву, Светку со второго курса или действующую модель женщины в натуральную величину, - нас это не касается. Более того, нас также совершенно не касается, зачем ты привел к себе даму. Допустим, вы оба неожиданно почувствовали непреодолимое желание сыграть партию в шашки.

Замечательно. Теперь осталось только добиться того, чтобы при взгляде на твою шашечную доску она решилась сыграть в "дамки". Потому что сам факт переступания женской ноги через порог твоего жилища еще ровным счетом ничего не означает.

Она точно так же может переступить его обратно. Если ей вдруг не понравится что-то, что она в этом жилище обнаружит. Причем это что-то вовсе не обязано быть коллекцией использованных презервативов под стеклом или висящим на стене ожерельем из отрезанных ушей представителей малых народов. Это может быть, например, всего-навсего безобидный маленький кусок волосатого мыла, притулившийся в углу ванной.

К черту молоко!

Продолжение поста "К черту молоко!" здесь...

Вот Сука!

«Офисный планктон»,- именно это выражение, последнее время, так часто слышится от лиц, претендующих на наличие острого как бритва остроумия и едкого сарказма в отношении армии рядовых офисных сотрудников. Порождение модных сетевых писателей, конечно, очень точно характеризует определённую группу так называемого «персонала», но всё же звучит весьма обидно для общей массы людей пашущих на благо нашего с вами капиталистического хозяйства. Поэтому автор позволит себе пользоваться определением «офисные пчёлы», ибо, согласитесь, сходства немало. О них и пойдёт речь в нашем повествовании.

IT отдел очень переживал после увольнения тихого алкоголика и растратчика - завхоза Матвея Ивановича, ведь теперь им приходилось реагировать на подобные письма:

------------
Прошу рассмотреть возможность починки верхней тумбочки моего стола (отваливается ручка).

Моя версия поломки - шуруп "разболтался".
Рекомендации к починке - следует захватить отвертку.

С уважением,
менеджер отдела снабжения
Копытова Е.А.

Жутики

Дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

Пиковая дама...

Она вам всем ПОКАЖЕТ! Смотреть...

Прорыв

К выходным дача, как обычно, ожила. В пятницу, часов в десять вечера, приехала Катя с детьми и Ритой. Детей, раскисших в машине, быстро уложили, сами попили чайку, немного посмотрели телевизор и тоже отправились спать.
Ночью, когда установилась полная темнота, Борис проведал спящих – сначала Риту, потом Катю, потом Юрку с Анютой, сопевших на двухъярусной кровати, – Анюта снизу, Юрка сверху. Около внуков задержался надолго.
Поздним утром явился Виктор, сразу пошёл на кухню, кусочничать.
Дети отправились гулять, а Катя с Ритой опять уселись смотреть телевизор.
– Ночью сквозило, – сказала Катя, – и не пойму откуда. На улице тихо было, окна-двери закрыты.
– Щели, наверное, – ответила Рита. – Надо снаружи запенить. Скажи Виктору, пусть организует. Эх, отец сам бы сделал…
– Да ладно тебе, мам, один одно может, другой другое. А утром вот перестало. И сейчас тоже ничего. И, кстати, это постоянно так – только по ночам сквозняк. Мистика.
– Запенить надо, – повторила Рита, – а потом уж о мистике говорить.
Катя поджала губы, но промолчала.
«Ага, мистика. Знали бы…» – подумал Борис.
Он безвылазно жил… нет, не то слово… проживал… тоже не то… вот, пребывал! безвылазно пребывал на даче уже без малого полтора года. С того самого момента, как умер.

Правильная акция!

И баблосов заодно срубили.

Романтический хук правой

Вы знаете, что чувствует человек, получивший хук правой от Мухаммеда Али?

Я узнал!

Она стояла посреди торопящейся толпы, и смотрела на невыспавшиеся рожи прохожих с почти безразличным видом. На секунду я поймал этот взгляд и, мне кажется, она слегка улыбнулась в ответ.

Жгучая брюнетка, карие глаза и талия, от которой начался приступ головокружения. Несмотря на славянские корни в бог знает каком колене, мой внутренний голос произнес с явным акцентом:

- Вах, билат!

До работы мы с моим голосом дошли молча, и только когда моя пятая точка удобно расположилась в любимом кресле, и в кружке задымилась первая чашка кофе, молчание было прервано. Начал он, голос, без акцента, но с явно ехидной интонацией:

- Ну, и что ты намерен предпринять?

Лифт на Небо

- И помните, что треть, из поступивших на химфак, попадает в тюрьму, даже не получив диплома!

Этим жизнеутверждающим посланием закончилась речь декана перед вчерашними абитуриентами. Раздолбаям школьникам, которые резали ножичками кожаную обивку кресел унылого вокзального ДК, было в общем-то насрать на то, где они будут заканчивать свои годы. Годы – слишком громкое слово в семнадцать лет. Оно оглушительно настолько, что даже не фиксируется сознанием. Будущие химики, как и все прочие студенты, вполне себе спокойно делились на три категории с различными мотивациями, с различными целями и даже, как это ни странно, желаниями.

Разномастные и цветастые неформалы были рады отсрочке от армии. К тому же загадочная Химия манила неокрепшие сердца и умы, своею неразрывной связью с расширителями сознания и волхвами дарующими кайф. Плох тот неформал, который не хочет расширить свое сознание до масштабов вселенной или на крайний случай не стать успешным волхвом–фуфлотолкателем.

Ленинград

Как я стал готом

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Чо у вас там случилось?

В центре Москвы не будут строить офисы, пока не поменяют канализацию :-)

Как правильно надо было отмечать 1 апреля

На самом деле первого апреля надо вести себя креативнее, пользоватся днем мудака по полной. Вот пара вариантов:

1) Взять денег в долг на день (не слишком много, чтобы выжить, и не слишком мало, чтобы не зря время тратить) и не отдать. Когда спросят, где деньги, ответить: дык я же пошутил, что одалживаю. Я просто так взял.

2) Ударить неприятного тебе человека, достаточно сильно и с повреждениями, а потом рассмеяться, улыбнуться, извиниться и сказать, что пошутил. Возможно придётся бить снова, но есть шанс, что шутка проканает. Как вариант: Плюнуть в кого-нибудь или помочиться на кого-нибудь.

3) Поспорить с камрадом, кто кого перефлудит и включить на него робота. в реале: поспорить, кто кого перепьёт, и пить воду.

4) Подставить товарища, разболтав его (её) тайну заинтересованным лицам. Потом всем говорить, что пошутил, а те повелись. В ЖЖ: выложить чужие подзамки.

5) Сломать или украсть в магазине что-нибудь подороже. Охране объяснить, что это была шутка. Быстро убежать.

Верно

Пятница удалась

Проснулся утром, пошел поссать и умыться. Посмотрел в зеркало и понял, что вчера была пятница.
Глаза довольные, хоть и красные, а на щеках и на шее помада. Судя по количеству цветов помад, было здорово. Наверно бляди.
Выпил три таблетки анальгина, умылся, почистил зубы. Ни головная, ни зубная боль не прошли. Замес был жесткий.
Наверно был в баре, но в каком не помню. Судя по грязной и рваной одежде, было очень весело. День стоматолога.
Веселый голос по телефону мне сообщает радостную новость. Что я уволен!
Нашел телефон в кармане брюк. Хорошо, что не потерял. Дисплей разбит.
В прихожей вижу какую-то обувь. И одежду. Наверно нажрался и спиздил. Ну я и мудак!
Потом сомнения залезли в голову, открыл дверь во вторую комнату, а там лежит девушка. Спит. Эй, сколько она стоила?
Присмотревшись, увидел презерватив, торчащий у нее изо рта. Она одевала его ртом, а у меня не встал? Вот это здорово!

Палим тему!

Как определить интерес мужчины к девушке по жестам

Принято считать, что именно мужчины делают свой выбор в отношениях. На самом же деле в большинстве случаев именно женщины дипломатически развивают ситуацию в том или ином направлении. В общение непроизвольным жестом мужчины выдают истинные чувства к противоположному

О том, что мужчина заинтересован, говорят следующие жесты:

1. Приподнятые брови
При встрече с приятными и неприятными нам людьми, мы приподнимаем либо опускаем (хмурим) брови непроизвольно. Если человек нам интересен, симпатичен, мы несколько приподнимаем бровь, если же человек нам неприятен, мы встречаем его с хмурым взглядом.

2. Несколько приоткрытый рот свидетельствует о том, что собеседник представляет интерес. Мужчина автоматически приоткроет рот на некоторое весьма короткое время, пока не встретится взглядом с интересующим его объектом.

Апрельские тезисы

Советы бывалого рыболова

Многие считают, что рыбалка- это отдых. Таким мне просто хочется рассмеяться в лицо!! Рыбалка- это прежде всего добыча рыбы, что есть тяжким трудом, полным лишений и невзгод. Корнями это уходит в далёкое прошлое, когда Человечество, только-только лишённое обезьяньего обличья, стало заниматься тремя своими древними занятиями: Охотой, Рыболовством и Варавством. Именно древние инстинкты заставляют множество мужчин по всему миру просыпаться рано утром в субботу или воскресенье и мучительно выбирать: или тёплая женская задница, мирно храпящая под одеялом, или выход на улицу в промозглый дождь.

Для того, чтоб минимализировать негативные впечатления от рыбалки у тех, кто её всё таки выбирает, решил поделится собственным багажом знаний по этому вопросу.
Приступим!

Выбор места.

Очень важный вопрос. Послушав знакомых рыбаков, которые чаще всего охотно делятся своими Тайными Местами, в Которых Рыба Сама Прыгает На Голый Крючок, я советую вам банально игнорировать их рекомендации. Потому что они врут. Дело в том, что они вам рассказывают про те Тайные Места, в которых они уже разочаровались. Мой совет простой. Как только вы увидели в далеке речку или озеро- закрывайте глаза и идите наугад.

А причем тут пираты?

DVD и CD запретили торговать с лотков. То есть в магазинах пиратских дисков как-бы нет? )))

Про рекламу

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

Бемби

Классификация мужиков с сайтов знакомств

Превет-Хачу-Сэкса

Студент ПТУ. Как вариант - водитель, охранник. Возраст – 18-25 лет. Уровень образования – средний. Уровень жизни – ниже среднего…

Компенсирует это комплиментами (дешевыми) и философией (ещё дешевле).

Цель посещения сайтов знакомств - секс. Почти без ухаживаний, почти в любое время суток, почти с любой.

Извращенец многопрофильный

Зачастую, без дополнительного специального медицинского обследования мужчины, крайне сложно идентифицировать социальные и личностные характеристики данного типа. Известно, что мужчина, внешне не обладающий признаками Извращенца многопрофильного, в действительности может являться ярким представителем этого вида.

В Интернете ищет то, что Вам и не снилось. Итак, в программе: ММЖ, ЖЖМ, ММ, ММЖЖ, ММММММММММЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Письмо к Пэрис Хилтон

Пэрис, я видел тебя недавно по телевизору. Я видел фильм One Night In Paris с тобой в главной роли. Скверное кино - плохая режиссура, длинный монтаж, затянутый однообразный экшн, неубедительные кульминации - все плохо. Но я досмотрел до конца, потому что там была ты.

Дорогая Пэрис, я вижу, что ты скучаешь, я вижу, что ты маешься ерундой. Твоя жизнь наполнена множеством событий, но за всем этим кроется пустота. Которую ты пытаешься заполнить чем-то, и не видишь чем. И в твоих чистых голубых глазах за радостью тоска.

Пэрис, я тебе пишу, солнце, душа моя, уезжай из этой Америки. Нечего там делать такой девушке как ты. Скажу прямо – приезжай сюда, в России. В самой глубинке этой прекрасной страны тебя ждут. Я тебя жду.