Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика. Высший сорт. Ручная работа.
Спорт по-фински: Чемпионат мира по переноске жен
Обзор нового семейства ТВ-тюнеров Beholder на примере Behold TV 609 RDS
Будни американских общаг. Эрофото
Клевые цацки!
Это лучше, чем секс!
Самый длинный автобус в мире. Ого!
Настоящая американская девочка (конечно голая) :)
Валентинов День. Нужно распиливать влюбленных пилой! Гы....
Лучшие сексуальные позы от производителя презервативов
На Эвересте заработают мобильники. Круто!
Неее такая не пойдет ну так нельзя да еще и такие черные
Top 10 лучших лесбийских сцен из кинофильмов
Игрушка для богатых от BMW
Гороскоп на апрель.
Нива за 20 300 долларов (обзор и фото)
Таджикистан опередил Россию по мобильным технологиям. Оппа...
Пафосный дом на колёсах
Порно-шоу Erotic Parade Stands (фотки)
Моя первая учительница...)) гы
Дима Билан показал стриптиз в прямом эфире (ФОТО)
Кабинет начальника. Хы.. Извратились.
Разноцветные USB батарейки ))
Блокнот копирайтера ))
Китайский нереальный певец )) Жесть!
Зато он самый веселый. Гы...
Катя из группы «Шпильки» разделась. (фотки)
Выйду замуж )) Все правильно сделала!
Бабка и WIFI ))
Моё счастливое число - 666
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Это точно девушка? Не кукла?

Зологические промахи на экране

Приблизительные знания об окружающем нас мире принимают угрожающие формы. Что уж говорить о простых американских школьниках, если даже создатели фильмов допускают «ляпы», «заваливаясь» на элементарных вещах.

10 место: Во многих мультфильмах и детских сказках гиены изображены прихлебателями львов и поедают остатки пищи, добытой львом или леопардом. Однако эти животные добывают до 93 % пищи охотой! Гораздо чаще львы отбирают добычу у гиен.

9 место: После выхода на экраны мультфильма студии Диснея «101 далматинец» люди стали покупать щенков ожидая обрести умного и сообразительного друга. Однако, собаки этой породы не отличаются ни особым умом, ни сообразительностью. Единственной их особенностью является пятнистая шкура.

8 место: На иллюстрациях к знаменитому библейскому сюжету можно увидеть змей, обвивающих ствол. Однако, змеи никогда не обвивают стволы. Они просто на них лежат!

Размышления о менструации

Здравствуйте! Я люблю все физиологические отправления женщин, особенно менструацию. Об этом и хочу поговорить. На эту тему не говорят часто вслух, хотя о ней все знают. Да, эта тема интимна, женщины часто стесняются говорить об этом, обсуждают свои "дела" вполголоса с подругами или на женских сайтах. А вот мне кажется, что об этом надо говорить вслух.
Ведь это естественный процесс, протекающий в теле женщины, а что естественно-то непозорно. И поэтому я считаю, что нет повода умалчивать об этом.
Это естственно, так задумано природой, и стеснятся этого не надо. Наоборот, любая менструирующая женщина, как раз и может назвать себя в этот период нстоящей женщиной. В этом и заключается её женственность, её отличие от мужчины. Благодаря менструации женщина может зачать или незачать ребёнка, а это значит, что менструальные процессы играют самую важную роль в жизни людей. Если бы их не было, то и людей бы на этой земле тоже не было бы.

Они все такие?

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Сильно?
– Ага.
– А как сильно ты меня любишь?
– Сильно.
– Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура.
– Да?
– Не так трогают, а губами.
– Холодная.
– Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
– Не умрешь.
– Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо!
– Жалею.
– Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.

Давай подруга, закурим по одной

Как девушки копят деньги на Машину

Не так давно мне один мой любовник, Федя Либерман, работающий гинекологом в каком-то научном центре, рассказал мне про новый женский фетиш. Оказывается, им стала машина. Не посудомоечная, конечно, а та, на которой ездят, чтобы ненароком не загрязнить туфли и не слышать запахов немытых тел в метро…
- Лиля, - сказал он мне, - женщина в Москве проходит несколько стадий передвижений по городу. Сначала ее возят на коляске родители. Потом она сама ездит на общественном транспорте. Если предки богатые, ей покупают авто лет так в 18. Однако незавидное финансовое положение семьи вынуждают девушку искать другие варианты… Учась в институте, много не наподрабатываешь, если, конечно, сразу не понять что к чему и не зацикливаться на всяких устоях. Впрочем, и зарплата молодого специалиста – это не что-то выдающееся – $800-1000 в лучшем случае. Поэтому и заводят многие «ебарей-водителей», как я их называю. Они должны быть по уши влюблены в свою избранницу, обладать более или менее приличным авто (но и не шикарным), а также иметь свободное время, чтобы доставлять предмет своей страсти на работу и домой и возить ее по кабакам и тусовкам.
- А почему ебарь?
- Ну, просто так никто долго возить не будет. А потом это эффективное сочетание приятного с приятным. Как правило, девушки подбирают для этой роли парней не особо выдающихся умственных способностей, потому как, кто же хочет выйти замуж за водителя?!?

О чем думают женщины, когда занимаются любовью?

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.

А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
:когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
:я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
:обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.

Торговая дореволюционная Москва

Мдя.. У нас рынке погрязней ща бывают.

Цитаты с разных автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

А в Сочи метро нет?

У китайцев обрушилось метро, которое строили к Олимпийским играм-2008.

Про правильное сексуальное воспитание

Дело было лет семь назад, чего-то там попраздновали у друзей, собираемся домой – хозяин дома вручает нам с мужем видеокассету со словами «Ребята, вот возьмите прикольный фильм, посмотрите»… на подкассетнике написано, приключенческий фильм, ну посмотрим конечно..добрались до дома, уже не до фильма, история переносится на следующий вечер.
Забираю сына из садика, ему на тот момент было три года, идем домой…вспоминаю про кассету, интересуюсь у него «Сынок, приключенческий фильм смотреть будешь, интересный?» Ну, сынуля соглашается, конечно, любитель приключений…включаю видик, запускаю кассету и выметаюсь на кухню готовить ужин, через полчаса понимаю, что меня почему то никто не дергает, в квартире непривычно тихо, что ж за фигня такая, иду в комнату, вижу сидящего сына с остекленевшим взглядом, открытым ртом, рука на штанах в положенном месте….а на экране немецкая порнуха в лучших своих традициях….тупо ржу, выключаю видик, в этот момент возвращается с работы муж, телеграфным текстом описываю ему ситуацию, погыгыкали напару и пошли выяснять что ж ребенок то наш понял из увиденного.
- Сынок, ну как фильм?
- Да интересный…
- Понравился?
- Да ничего так….

Как сдуру не выйти замуж за...

Замужество - дело серьёзное. Несмотря на то, что разводов никто не отменял, к появлению клякс в паспорте следует относиться со всей обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная тётка обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А то как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль.

Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак, как сдуру не выйти замуж за…

…упыря. Вот Вы хотите, чтоб кто-то ежедневно сосал из Вашего, с таким трудом приведённого в порядок, тельца кровь? Поэтому своевременная диагностика вурдалака позволит избежать дорогостоящего лечения. Чтобы выявить вампира достаточно пригласить его на свою территорию и быстро сунуть его пальцы в дверной косяк. И – раз! – тестовое серебряное кольцо ему на безымянный перст! Если не задымится – испытаем его осиновым колом. Упырь при виде этого артефакта дрожит, забивается в угол и кричит сатанинские заклинания типа: «Вызовите милицию!» Ну дальше не надо объяснять как следует поступать, согласно заветам великого Ван Хельсинга, надеюсь? Достойный же ж мужчина при виде кола лишь брутально улыбается, вбивает его в пол посреди комнаты и начинает танчить вокруг него зажигательные мексиканские эротические танцы. Не взять на баланс парня с хорошей стриптиз-подготовкой – большая ошибка. Будете кусать в последствии локти. Дотянетесь. Даже не сомневайтесь.

Мы знаем как интересно жить

Молодёжный портал Xage.Ru, мы знаем как интересно жить!

Лузер, сдохни грамотно!

- Вы реально хотите сдохнуть?

Тогда я иду к вам!

Я раскажу вам, как поскорей избавится от этой неряшливой, безмозглой и рахитичной оболочки, которую вы уже столько сраных лет таскаете от корыта к унитазу, а также бэзвозмездно, т.е. даром отдать чорту свою никчемную душонку.
Я проведу вас за руку до той самой двери, за которой томится в ожидании вашего костно-кишэчно-кровяного фарша огромная выгребная яма, набитая шлаком из таких же упиздков жизни.
А заодно я помогу окружающим вас людям навсегда убрать от них никчемное и портящее воздух существо.

По роду деятельности я часто сталкиваюсь с подобными вам, и этот слюняво-слезливый поток суицыдо-лузеров уже порядком подзаебал.
Неудачники по жизни, блядь... у вас даже сдохнуть не получается.

Внемлите же!

- Венорезы.

Моя головная боль. Седина моей бритой шевелюры. Вас мне притаскивают по ночам, пьяных, обкуренных, истёкших кровью, бледных и до блевоты, до скрежета моих зубов и до крови из-под моих ногтей, вонзившихся в кожу моих побелевших кулаков... несчастных.

Пэрис Хилтон (Paris Hilton)

Гламур типа ))

Про любофф

Увидел тут на днях рекламу какой-то эпистолярной глянцевой хуйни с надписью "Почему сейчас модно любить жен" и охуел как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна. И ведь правду пишут, суки! Все так и есть. Любоффь нынче - это модно. Ага. Вселенские переживания, радость от существования кого-то, огонь в груди и в жопе одуванчик? Хуй. Мода. Месячные начались? Сиськи отросли? Все, пора "влюбляться". А если не влюбилась, то увы тебе, подруга, и ах. Вернее, нах. Ибо ты голимая неудачница и поди лучше посмотри на своих подруг.

Вот и ломится половозрелое (и не очень) поголовье аки лемминги с обрыва во "взрослую жизнь", где любофь-морковь до дубовой доски, да ебля ночи на пролет. Не потому что так душа и сердце решили, а потому что так надо. Модно, блядь. И получается в итоге дубы да осинки, ебущие сутками друг другу мозги. Ага. Взрослая жизнь. Все как у людей. И ночь, и ебля. Типа как заявлено! Похоже, да не то. Возьмешь вот такую пустую головушку, спросишь по-отечески, мол, дитятко, ладно, хуй с тобой, примем за аксиому девственной плевы твоей душевные прорывы, но скажи мне, старому, что есть "любовь" для тебя? И в ответ льется расчудеснейший поток говна, сдобренный фиалками и глянцевыми трюфелями - "Любовь - ну это когда у нас отношения".

Суть не в галстуке, конешно ))

Галстук для техносексуалов.

20 величайших исторических вымыслов

Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.

Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения…

20. Ева скушала плохое яблоко

Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода», который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым другим.

Медитируем

BMW как мерило пиписек

Я и раньше замечал, что среди всех автомобилей BMW выделяются. Нет, совсем не позитивные эмоции они вызывают. Хотя, сами по себе машины эти хороши и даже красивы. Но вот их водители...

Много раз замечал: если, к примеру, два ряда машин остановились перед пешеходным переходом, чтобы пропустить людей, а сзади по третьему ряду подъезжает BMW - он не остановится, а пролетит переход, не сбавляя скорость, испугав пешиков. Или если светофор, расположенный метрах в пятнадцати перед перекрёстком, замигал зелёным - все подъезжающие к нему машины сбавляют скорость и останавливаются - всё равно въехать на перекрёсток на зелёный не получится. И только BMW поддаст газу и влетит на перекрёсток в момент включения красного. А сейчас вообще, какое-то весеннее обострение у них наступило. Подрезают, хамят, бестолково перестраиваются, обгоняют в запрещённых местах.

Почему они такие? Кто они вообще, эти ездюки на бэмках? Я понял! Это просто неудачники, которых девки не любят, потому что у них не стоит. Или просто комплексуют по поводу размеров своего члена.

Первоапрельский дуплет

В этом году я никого не развел первого апреля, и меня не развели – скучный день получился. Но был один день… впрочем, по – порядку.

Дело было после известного российского дефолта 1998 года. Украину дефолт зацепил краем, но зацепил. Кое-кто из богатых стал бедным, кое-кто из бедных стал нищим, и все притихли.

Не помню, где прочитал совет – «Когда все продают – покупай!»
И я рискнул всем и под суматоху выкупил у города магазин. Сейчас бы не дали, куда там… Сталинское здание, потолки 6 метров, окна-двери 4 метра, колоны, лепка, но тогда получилось, спасибо дорогим россиянам.

Вместе с этими архитектурными излишествами достался мне и коллектив продавцов – всем за 50 лет, всю жизнь в этом магазине проработали, называют себя по старой памяти «девочки».
Одна из т.н. «девочек», чуть помоложе правда, ныне мой заместитель, Валентина Федоровна, успела послужить в армии, причем за границей, побыть комсоргом, стать директором в бозе-почившего торга, может легко выпить стакан водки, запить пивом и разборчиво и четко послать на хуй любого того заслуживающего.

Гламур не пройдет !!!

Щас стало гламурно ненавидеть гламур. Типа фильмы стали антигламурные, книги пишут антигламурные. И как с этим жить? - Если Ты ненавидишь гламур - становишься гламурным сам )) ненавидишь себя. Я НЕНАВИЖУ ГЛАМУР. Гламур отвратителен. Это общество свиней, нацепившихся на себя всякую разноцветную разномастную дрянь и похваляющуюся модными ярлыками и блестками, соревнующиеся друг с другом в глупости. Меня воротит от расфуфыренных "модных" людей, швыряющихся деньгами направо и налево, сами при этом ни зарабатывающие ни копейки. Я нормальный человек и во весь голос заявляю: я НЕНАВИЖУ ГЛАМУР.

Почему Голливуд снимает плохое кино

Какой американский фильм этого года вошел в десятку ваших любимых картин? Хорошо, назовите хотя бы один, который вы просмотрели на одном дыхании и готовы смотреть еще и еще? То-то и оно. Time Out сформулировал 12 объективных причин, по которым Голливуд снимает плохое кино.

В последнее время поход в кино стал чем-то напоминать визит к дантисту - вроде бы и надо, но очень противно. Сперва надо заплатить 300 рублей в кассу. Потом - пройти унизительный обыск при входе в кинотеатр, после - выбрать место подальше от кидающихся попкорном подростков. Еще надо просмотреть пару залихватских трейлеров - тех самых, которые вы смотрели на прошлой неделе. Но и это не главное. Само качество голливудских фильмов уже не то, что было, скажем, 15 или 25 лет назад.

1. Завышенные бюджеты

В середине 1990-х средняя цена голливудского фильма была около 54 млн долларов. Сегодня она составляет, включая расходы на рекламу, уже 96 млн. Вы бы стали хоть чуть-чуть рисковать такими деньгами? Нет? Голливуд тоже. Вот поэтому мы и имеем следующие пункты со 2-го по 6-й.

Уродцы

Чувак рисует картины на нескольких слоях стекла.

Откроем глаза на правду..

Сегодня перед уходом на работу в новостях услышал сюжет о полном торжестве гуманизма в нашей отдельно взятой стране. Семейка дома держала кролика, которого на какое-то торжество вполне естественно закатали в скороварку. Однако присутствовавшее при этом дите получило глубокую психологическую травму. Итог: участники обеда с кроликом получили по два года условно. Апофеоз! Я от восторга рыдал, даже добриться неуспел.
Леночка, сделайте всем кофе, пожалуйста..
Так вот, господа! Хотел бы немного затуманить прочищенные цивилизацией мозги различного рода гуманистов и борцов за права нег... тьфу, животных.
Начнем, естественно, с кроликов. Кролики, как известно, это не только ценный мех. Это мясо. Причем, килограмма два-три. Такая вот шутка юмора, кхе.... Сообщаю всем заинтересованным господам – это не шутка. Кролик это, в натуре, мясо. Бьют его в любой деревне палкой по переносице, ближе к черепу.
Что? Да-да, обыкновенной толстой палкой, вы, Леночка, не ослышались...
Потом подвешивают за задние ноги на специальную распорку для того, чтобы стекла кровь и на этой же распорке с тушки, пока она теплая, начинают снимать шкурку. Процесс выделки шкурки достаточно сложен, он состоит из замешивания специального раствора, именуемого «тестом», из муки, масла, воды и разных добавок, покрытия этим раствором свежесодранной шкурки, сушки оной на специальном приспособлении, зовущейся «елкой», ее выделки и кройки. Хладный труп невинно убиенного кролика разделывают острым длинным ножом по кастрюлям и утятницам и вечером за общим столом топчут это все с картошкой под самогоночку. Для детей существует особая радость в уничтожении кроликов. Они получают маленький пушистый хвостик, на который можно выменять множество других соблазнов жизни, типа значков «Дружинник» или фантиков от «леликов-боликов». А еще из него можно сделать офигенное оперение для стрел, которое, конечно, хуже гусиного, но смотрится гораздо эффектнее.

Туалетный квест

Работа у админов нонче такая - если посрать и удается, то токма раз в неделю. Готовишься к этому событию, как к празднику. Одеваешь заранее самую любимую рубашку, душишься любимыми ароматами, покупаешь какой-нибудь незатейливый журнальчег, типа "Будни садовода" - и вперед, на завоевывание белого фаянсового Эвереста !
Сидишь так, никого не трогаешь, пингуешь унитаз разноразмерными пакетами, попутно слушая музычку, льющуюся через гарнитурку из сотика (ну что-нибудь наподобие Касты - "Наши люди ! Подымите руки, если вы слышите ЭТИ ЗВУКИ !"). Тихонечко, никуда не торопясь, дочитываешь последнюю статью о прополке адуванчегов и чувствуешь - "сервер из даун"- пора закрывать анальную диафрагму и закругляться. И вот тут-то тебя может ожидать сюрприз - уборщица не апгрейдила туалетную бумагу. И даже не удосужилась хотя бы подготовить её дистрибутив - тогда сами бы раззиповали и повесили на вешалочку.
С последней надеждой смотришь на "Будни садовода" и понимаешь, что ни за какие какашки в мире не вырвешь даже самую ненужную страничку со способами опрыскивания смороды в августе. Жалко, блин... Внезапно в голове выпрыгивает скрепка с дебильной улыбкой и говорит: "Майкрософт советует - в соседней кабинке наверняка есть рулончик !" Привычным жестом убиваешь скрепку и начинаешь думать сам...