Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика - лучшее из лучших
Топ-5 самых интересных концептов медиаплееров
ТВ - тюнеры Beholder: Особенности работы под Windows Vista
Мозги оставим на асфальте!
Тема пилотки в шортиках раскрыта.
Подвесил - и кайф! И для девчонок и для мужичков ))
Супермодель надевает два бюстгальтера (ФОТО)
Эта зажигательная женщина сияет неоновым пламенем - бабу намазали мылом, хыыы - смотрим все
Классные девчонки!
TOP 10 самых знаменитых порноактеров и порноактрис современности (ФОТО)
Мочим всех мечом! Клевая игруха.
У геймеров появится своя "Книга Рекордов Гиннеса"
BMW займется производством гибридов
Знатные труханы.. Большая польза мона и на рыбалке вместо трала... я за !
Ученые создадут человека-невидимку ))
Так и живем: Фото московских пробок
Гороскоп на неделю
Солистку "ВИА Гры" решили запустить в космос ))
Немцы молотки! Все правильно сделали.
Гы.. Если бы звёзды буянили )) Зафотошопили ))
Вот это пи#да. Настоящая.А то что не раздень у всех бритые
Компьютер-бобер (моддинг) Хых..
Балет (18+) Ох как!
Ацкое пати ))
Жесть! Пацан к успеху шел...
Женские губы и лица. Отличная подборка фотографий.
Елена Захарова из сериала "Кадетство" светит сиськи )) Ничо так тетенька )
Чо у нас баба сисько паказать не может? Малаца!
При аварии разбить стекло )) Головой ))
Женщины с большими формами ))
Объявление в стихах. Хы...
Ледниковый период под Раммштайн ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Двадцатилетняя москвичка в поисках парня или девушки

Романтика с точки зрения мужчины

Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить.

И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

Нервное потрясение

Городскому жителю иногда приходится удивляться и обнаруживать в себе полную неприспособленность к настоящей дикой жизни. Обычно она там, за порогом его благоустроенной квартиры, за последним домом последней городской черты. Наличие автомобиля, толстой золотой цепи на шее, платиновой пластиковой карточки, подтверждающей солидную сумму на твоём счету совершенно недостаточно, чтобы противостоять природе.

Танька завизжала от нескрываемого ужаса и продолжительность высоко взятой ноты заставила Прохора небрежно переместиться на кухню. На полу сидела мышь и затравлено смотрела на Таньку, продолжавшую верещать. Прохор на секунду опешил, немного испугавшись, но затем вспомнив кто он такой, взял себя в руки и сделал устрашающий жест растопыренными пальцами в сторону животного.

-Ты кто, бля, такая?

Если бы мышь умела разговаривать, она бы с удовольствием рассказала Прохору, что бояться её не надо, что она мышь (Murinae по-научному, из подсемейство грызунов семейства мышиных), что совершенно случайно очутилась в квартире и попросила бы прощения, что досмерти перепугала жену Прохора, попутно заставив и его, обычно смелого, несколько поколебаться. Но мышь разговаривать не умела, а потому молчала и наблюдала за действиями городских людей.

-Ты чего, бля, тут делаешь я тебя спрашиваю? - допытывался у мышки накаченный Прохор, поигрывая бицепсами, смелея и начиная испытывать брезгливость.

Пин-Ап

Вильям Блейк. Тигр.

Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьею вылеплен рукой
Был готичный образ твой?

Где, в каких глубинах ночи
Загорелись эти очи?
Что за Аффтар, воспарив,
Зафигачил креатиф?

Кто недрогнувшей рукою
Сердце вылепил такое?
Жил и нервов свив канат,
Не убрать посмел под кат?

Молот чей тебя ковал?
Фтопку кто твой мозг кидал?
Кто дерзал сжимать клещами
Это жызненное пламя?

Бугага!

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Роуминг в 10 раз дешевле

Петрович и демон

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который бы вызвал у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля, и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины, ставшей уже пол метра шириной, показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.

Дневник готессы

Привет,готы и неготы.
Меня зовут Полина,мне 13,5 лет.Ведь 13 ноября исполнится мне 14!Вообще у меня день рождения 12 ноября,но 13 - это звучит более по-темному и загадочнее! Я пришла сюда на дневники,чтобы найти себе настоящих друзей,особенно готов.Ведь я и сама готка уже 2 года! Расскажу немного о себе,может у нас с вами будут общие интересы.Я учусь в школе №ХХХ.Не буду называть ее номер так как меня могут узнать.В школе меня не любят потому,что я неформал.Со мной дружит моя лучшая подруга ВалерИ,из моего класса.Мы вместе издеваемся над тупыми людишками и попсовыми придурками.Я иногда не очень люблю это делать,но ВалерИ говорит,что надо призирать обычных людей.Она вампир и хочет нарастить себе зубы как у Маши Ржевской,но ей родители не разрешают.Мне тоже не разрешают носить только черные вещи.Думаю это проблема всех готов,не так ли?подмигиваниеПоэтому я ношу черные штаны с белой или зеленой рубашкой,черную желетку,гриндерсы - мне их родители подарили на мое тринадцателетие и анк.Это такой кулон готический,ну готы меня поймут! У меня есть готическое прозвище - Batty Bat.Кто не знает перевода bat -это летучая мышь,а с Batty - это вдвойне круто звучит!У меня нет парня,но я надеюсь найти себе настоящего клевого гота,а не попсового чмо! Я слушаю,только не смейтесь пожалуста - His Immence Majesty.Вы наверно не знаете такую группу?Она ведь известа просто как HIM.Да,мне нравятся песни про любовь и смерть и Вилли.Он такой романтичный и красивый,такой нежный и мягкий.Он гот и одевается красиво.Я знаю,что готы не любят HIM,но я люблю все равно... Еще я пишу стихи и песни,особенно про смерть и кладбища где мы с ВалерИ любим гулять.Там так спокойно и тихо,кажется что другой мир... Я написала,что люблю абсент,но на самом деле не люблю...Я его даже не пробывала.ВалерИ сказала,что он очень вкусный и синий и чем-то похож на Шейк бора-бора.А вы пробывали?Напишите мне плиззззз!!! Я жду!Ваша Batty Bat!

@музыка: Funeral of harts
@настроение: готическое

Книга жизни. Жесть...

Секс-ликбез: ответ Чемберлену

В продолжение вот этой темы.

Тетки безумно забавные существа. Однако всегда настораживает одна небольшая деталь. Ее вряд ли можно считать недостатком. Скорее, речь идет и какой-то специфики менталитета, недоступной мужскому пониманию по определению. Я имею в виду речь. Еще точнее – место и время произнесения того или иного монолога.

Я с истинным наслаждением, похрюкивая от восторга, читал текст о том, как мужики доставляют оральные ласки. Потом, уже в состоянии глубокой истерики, изучал комментарии и думал: где ж вы такие экземпляры-то находите. Мне, конечно, трудно судить о том наслаждении, которое получает женщина. В силу ряда физиологических причин я не смогу этого постичь никогда. Но, видимо, не всегда мужские ласки вам нравятся. И тут возникает закономерный вопрос: почему вы обсуждаете это на форуме, но никогда не говорите об этом самому мужчине.

Понятно, гораздо проще затаиться как партизану в лесу, стерпеть и пережить, а потом на весь Интернет поделиться переживаниями. Может быть это скрытые комплексы: лучше два раза пожаловаться, чем один раз объяснить мужчине, как и что именно вам приятно. Где логика? Получается, что и мужик чувствует себя идиотами, и вам удовольствия никакого. Зато есть повод жаловаться. Не это ли основная цель и смысл мучений.

Жесть!

Два конца у чувака....

ЛЕТО!!!! Девушки обнажаются.

Прикольные!!! Модные!!! Гламурные!!! Майки! Топы! Футболки! Боксерки! Для тебя! Для нее! Для твоих друзей!
ОДЕВАЙСЯ и будешь крут.

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Создай свой дизайн футболки! Креатив дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу идею – нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день.
Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

Надо девушке помочь

В-общем, так!
Мне 28 лет. Я девственница. И дура. Мой рассказ и просьба будет не о том, что мне 28 лет и я девственница, а о том что я дура. Жила себе нормально, мечтала о принце, никого не трогала. И тут на меня свалилась порнография. Вернее фильм порнографический. Я честно говоря в жизни никогда не мастурбировала. Нет, пробовала конечно зубную щетку, но что-то не пошло. И я на это дело забила. А тут так возбудилась, что что ушла мастурбировать. Прочитала массу интересной литературы. Но я же говорю что я дура! Сначала начала это делать ручкой от бритвенного станка. Пока делала, думала, что что-то не так. Я девственница, у меня не было мужчины никогда, а где эта самая плева-то находится? Туда что, на полтора километра лезть надо?
Короче я задумалась. А потом догадалась... балда. На свою голову. Запихнула морковку.
ЕСТЕСТВЕННО я ее почистила и помыла с мылом! Это и пишу, предупреждая вопросы.

Годзилла

Пацан

Кагда мну был маленьким пиздюком, все было проще, и пиздачей: захател курить, падашол к маме - "Мамочка любименькайа, дай на морожинае, ну пжжааллуста" и ибальник так скривил будта дома ни кормят никуйа, и палучаишь пол гривны, и цэлых четыре ЭлЭма у тебя в кармане. 4 Эл Эма... Эта ж можна была два дня курить. Адин день пакурил две штучке, а астальные две за йащик для почты, заначко типа. А щяс, падашол к маме
- Ма, дай денег, у меня сигареты кончились.
Мокрая пасудамоечнайа тряпка приблизилась са скорастью звука и упала на мое лецо, и после таво как йа ие убрал, увидел перед сваим ибальником до боли знакомуйу фигуру из пальцев, которая напоминает две палавинки жепы и вылезающию какашку, иле как гаварица кукеш.
- Ах ты тунеядец! Уже вон вымахал! 18 лет ему, а он всио деньги у матери стриляед.
Гаварить что та в атвед, было бессмыслена, патамушта пиздежь ни прикратица да вечера, а вечерам атец приходед, наругает ищо, да ну иво в жепу. Я и так мужиг, я вон скока баб перетрахол в районе.
Я вышил в падьезд, проверил заначку, на наличие аставленых пиздюками сигарет, и ни нашел никуйа кроме паука, который заставил меня пищять фальцетам, патамушта паукоф байусь каг кашак агня.
Што делать, куй иво знаед. Денех нет, сигаред тожи, а курить ахота аж кости из нутри патеют, паэтому я принял правельнае решение - пайти к сваим, у них и сигареты ездь, и пивам можид угастят.

Неправдоподобно как-то...

Падение цен на Московское жилье

Кэмерон Диас

Леха ехал в аэропорт в сложных чувствах. С одной стороны вроде и соскучился по Маринке, пока та была у папы-мамы, поэтому радовался скорой встрече. С другой - предчувствовал сложный разговор об отпускных деньгах, которых осталось мало. По этой причине у его радости имелся отчетливый привкус горечи.
Финансовый вопрос, если разобраться, яйца выеденного не стоил. Ну, побомбит он на своей «девятке». Три-четыре вечера - и покроется недостача-то. Хотя это он, конечно, загнул. Двадцать тысяч все-таки.
И вроде ведь и вспомнить-то нечего. Клуб, в нем металлические поручни. Яркие вспышки дурного света, грохот. Телки ржали о чем-то своем. А потом свет закружился, закружился. И Леха поплыл, сблевал на поручни. Снизу раздались возмущенные вопли, и оказалось, что Леха только что набрызгал кому-то на голову. Потом возникла толкотня, все орали и махали руками. А больше всех - мужик с оранжевой башкой. Леха тогда подумал, что ни хуя себе, на него наезжают клоуны. Стал ржать. А потом его вывели быки в костюмах.
От свежего рассветного воздуха Леха малость протрезвел. Полез пересчитать деньги в карман костюма. Быстро запутался, рассыпал тысячные бумажки частью в лужу, частью рядом. Собрал, скомкал, сунул в карман. Оставалось надеяться, что потратился он немного. Да и брал-то всего ничего. Телкам - какую-то оранжевую хуйню с соломинками, а себе - текилу-бум. Бармен достал из-под своей части стойки фашистскую каску, надел ее Лехе на башку, а потом ебнул по каске донышком стаканчика.
- Вот, - сказал, - текила-бум.
Леха хотел напрячься, но потом сообразил, что это прикол такой. Стал ржать и «хайль-гитлер» изображать. Кто-то его даже фотографировал. Ебать, позор.

Есть на что посмотреть

Битцевский маньяк наконец пойман на месте преступления! Жертва от заявления отказалась... Смотреть...

Зацепила история

Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать операцию.
Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.
Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером зашел к Мише в палату и сказал:
-Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
-Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.
Мишина мама сидела в углу палаты на стуле и сдерживала слезы.

Оральный секс: проверено – мин нет!

Когда в нежном возрасте (лет в одиннадцать) я узнала от подружки, что, оказывается, взрослые делают ЭТО, то, разумеется, не поверила. Как?! Ведь это же так негигиенично, и вообще, неестественно!

Конечно, это глупое возмущение было всего лишь результатом моего детского невежества. Оральный секс при соблюдении общей гигиены абсолютно безопасен для здоровья (ведь на половых органах нет каких-то "особых" болезнетворных бактерий), и абсолютно естественен. Ведь этим занимаются даже животные, правда, у них оральное стимулирование женских половых органов (куннилингус) встречается чаще, чем обратное явление (фелляция). Но братья наши меньшие руководствуются не чувствами, а инстинктом размножения. Для них главное возбудить самку и сделать её готовой к зачатию.

У людей все не так просто. Во времена господства патриархата, которые, несмотря на происки феминисток, пытаются продолжаться и сейчас, женские сексуальные потребности игнорировались, а вот умение доставить удовольствие мужчине очень даже ценилось. Минет был непременным элементом эротических культов древности. Да и в повседневной (чаще, наверное, повсенощной) жизни им не пренебрегали. О прекрасной царице Клеопатре ходили слухи, что за одну ночь она была способна удовлетворить ртом более сотни мужчин.

Пиздец

Vsyo bez ukropa

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Один день в мужском раю

У тебя никогда не было желания плюнуть на все и исчезнуть из этого мира? Хотя бы на одни сутки стать никому ненужным и оказаться там, где можно быть самим собой? Не знаю, как ты, а я периодически испытываю такое желание. И даже представляю, как бы это могло бы быть…

Пробуждение
Встаешь на три часа позже, чем обычно. Не от звука будильника. Не от чувства, что нужно бежать на работу. Просто оттого, что… выспался. Ты в прекрасном расположении духа. Тебя ждет удивительный день. Кстати, какой – понедельник, среда или все-таки суббота? Впрочем, разницы нет - ты абсолютно свободен в своих действиях. На смятой простыне – несколько женских волос. М-м-м, она была хороша. Как мило, что она ушла, не попрощавшись, рано утром. Нет ничего хуже сцены расставания после первой ночи.

Подходишь к зеркалу. Бриться не надо. Приятная щетина плюс мамин свитер и потертые джинсы. Никаких костюмов, наглаженных воротничков и галстуков. Напоминаешь себе героя одного фильма: "Гоша, он же Гога, он же Жора". В кармане измятый клочок бумаги – это накануне ты набросал романтическое четверостишье для ночной гостьи. Хм, неплохо написано, черт возьми!

От йпта...

Брэд Питт и Анджелина Джоли “прибарахлились”

Все они понимают :)

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Серые глаза

Как “проснуться” после выходных?

Свежий воздух. Как можно больше дышите свежим воздухом, он тонизирует! (Правда, при резком контрасте с привычной духотой свежий воздух вызывает иногда и сонливость, это говорит о глубинной усталости.)

Не наедайтесь вволю, пока не выспитесь. Будьте слегка голодны: это поддерживает мозговой тонус. Поев плотно, сразу почувствуете, что бодрствовать стало труднее.

Будьте в движении, насколько это возможно. Не оставайтесь долго в неподвижности или однообразной позе, “похаживайте”, пританцовывайте, встряхивайтесь, переминайтесь, шевелите пальцами, побалтайте ногами. Приятная легкая ритмичная музыка — очень кстати!

Уважаю ))

По улице хмуро топает патруль ППС…

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.