Школьница дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шрек Третий. Скачать - и смотреть!
Устрой оргию в сауне!
Гоночный болид убился об стену
Задави блондинку!
Умерла жена Евгения Петросяна. Серьезно...
Лучшая эротика
Самый маленький в мире телевизор
Фотограф-то профессионал. Плюс педофил (31 фото)
Гуд! Принцессы тьмы
Порно дилер отрывалась, С лесбиянками купалась ))
Прикольная бродилка-стрелялка
Селиконовые телки ))
С новым кодом! В 2008 году у ГИБДД закончатся автомобильные номера
Гороскоп на выходные
Девочка готовится пойти на пляж
Дырка в земле:)
Что делать в пятницу, если работать не прет...
Тпансы + русские братки. Экстрим-отдых.
«Спасительный» брелок
Животные застигнуты в самый удачный момент )
Низко пошла — видать к дождю ))
Очаровательная шалунья Хороша.
Девчонки разделись по укурке ))
Дзен-буддизм и полное просветление ))
Деревенское ограбление на новый лад. Аффтар жжот!
Эротичные знаки Зодиака
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Телосложение: симпатичненькое!:)

Муж - жена - футбол

Казалось бы, немало времени прошло с тех пор, как закончился чемпионат мира по футболу. Но и по сей день мужчины с грустью вспоминают о нём, а проигравшие пари платят по долгам. Женщины тоже вспоминают - правда, с облегчением. А зря.

Игра продолжается. И не имеет значения Кубок ли это УЕФА, Чемпионат Европы, очередная битва Спартак - Зенит или просто дружеская встреча местных Быков с Мустангами...

Всё происходит по чётко отлаженной схеме. На ваших глазах милый и спокойный муж превращается в нечто совершенно неузнаваемое, кричаще-мычащее и пугающее. Но самое обидное, что во время матча мужчины перестают реагировать на внешние раздражители (даже такие обольстительные, как глаза любимой женщины).

За это мы - дамы - и не любим футбол. Он вечный спутник семейной жизни, постоянный камень преткновения, третий лишний, что называется. Хотя психологи утверждают, что в ситуации муж - жена - футбол лишними себя чувствуют как раз женщины. Вот и ревнуют своих мужчин к символической сопернице - футболомании.

Так или иначе, но получается, что любить эту игру нам не за что. Мы начинаем ворчать, злиться, хлопать дверью, громко повторяя: "22 дурня гоняются за мячом, а другие дурни на это с удовольствием смотрят!" В итоге нас обвиняют в бесчувствии и нарекают бестолковыми существами, ничего не понимающими в спорте (это в лучшем случае). А если помешать зрелищу или вовсе прервать сеанс просмотра, то последствия могут быть угрожающими. Вам ещё долго придётся задабривать Карлсона малиновым вареньем.

Впрочем, не так важно, активно мужчина выполняет выше указанные задачи или пассивно сопереживает своим сородичам в разноцветных трусах и майках. Главное, что охотничий инстинкт удовлетворен.

Секреты успешного свидания (для деффочек)

Беседы — самое важное и самое ценное на первоначальном этапе романтических отношений. Только разговаривая, вы правильно сможете оценить человека, узнать о нём как можно больше. Причём дайте волю говорить ему, а сами вслушивайтесь, оценивайте и запоминайте.

Даже если он говорит чушь, слушайте внимательно, постарайтесь понять, почему он это делает: глуп? хвастлив? чрезмерно застенчив? Люди любят говорить о себе, ведь собственная жизнь, переживания, проблемы им всегда кажутся значительнее чужих.

Любой разговор вам надо умело направлять в нужное русло. Не спрашивайте, сколько он получает. Гораздо важнее его жизненные планы. Отношение к детям, другим важным жизненным проблемам. Как он понимает понятие «глава семьи». Вы можете задать любой вопрос, но не в лоб, а косвенно. Скажите, что ваша знакомая считает так-то, а как видит решение этой проблемы он? Моя учительница считает, что… А ты как думаешь? В одной дискуссии мнения разделились, чью бы ты принял сторону?

Пошаговая инструкция соблазнения девушки

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к сердцу женщины? Готов поспорить, милые дамы тоже любят вкусно поесть. А уж если блюдо приготовлено неумелой мужской рукою специально для нее, то ваша еда в ее желудке, а вы - в ее сердце.
Но перейдем от этого лирического отступления прямо к делу.

Продолжение поста "Пошаговая инструкция соблазнения девушки" здесь...

Почему родители бросают детей?

Прежде чем родить ребёнка, надо хорошенько всё продумать: стоит его заводить или нет. Причём согласны должны быть оба родителя: и муж, и жена. Жена должна позвонить мужу на работу и сказать: "Я согласна". Тогда пара должны выяснить, готовы ли они к этому.

Готовность к рождению ребёнка - это:

1. Наличие денег
Прежде чем заводить ребёнка, надо найти нормальную работу, чтобы денег хватало, чтобы заплатить за квартиру, за свет, за газ.
Денег должно хватить и на ребёнка, чтобы:
-- его кормить хорошей пищей,
-- лечить его,
-- на памперсы, чтобы ребёнок хорошо спал,
-- на вещи его: одежду, коляску, соски, игрушки, кроватку, посуду... (Расчёска пока ему не нужна будет.)
Денег должно хватить и на родителей: чтобы и родители питались хорошо, не оставались голодными. Дома всегда была еда в трудную минуту; чтобы родители могли купить себе одежду; чтобы хорошо проводить время со своей семьёй:
-- в ресторан сходить, хоть немного посидеть;
-- в парке погулять, на свежем воздухе, на каруселях покататься;
-- водить ребёнка в тетры, позже -- в кино.

Вопрос дня

Дрочка

Я люблю драчить, очень. Я дрочу каждый день, по нескольку раз и не вижу в этом ничего противоестественного. Дрочка помогает мне избавиться как от сексуального, так и от эмоционального напряжения. Анонизм, значит. Нет, дамы и господа, я не в коем случае не отрицаю того факта, что мне нравится секс с любимой женщиной, даже наоборот - я это дело очень люблю и всегда предпочту его, секс анонизму. Но, как говорится, бывают нюансы. Вот и дрочу. Ноансы, они, знаете ли, помогают дрочить.

Сегодня утром один из таких нюансов не заставил себя долго ждать. Устроился я поудобнее, руку размял, чтобы не растянуть ненароком сухожилия, собрался с мыслями, сосредоточился и приступил. Анонирую я обычно задорно и молодцевато, разве что не присвистываю при этом, прямо таки как лихой атаман с саблей, только не размахиваю по сторонам, а совершаю чёткие, выверенные, поступательные движения. Частота пять дрочков в секунду, амплитуда семь сантиметров. Отличные показатели, скажу я вам, для мужика тридцати лет. Не каждый в таком возрасте сможет гонять на семь сантиметров кожу по хую до четырёх раз в секунду туда-обратно.

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

СССР, Москва

Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

А говорили - фантастика

Скоро они так и мысли начнут читать.

Попутчик

Не знаю, почему я такой «везучий» на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю… Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом «фирменном поезде», я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить:
- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри… Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри….
Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи:
- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...

Жесть!

Ужастик 1989-го года "Общество" реж. Браин Южна.

Хе-хе..

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой — не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.

Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

Чего не прощают мужчины

Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.

Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.

Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?

Мужчине достаточно сложно простить многие вещи. Пожалуй, самая страшная из таких вещей – это измена. Хотя под изменой многие люди понимают разное: для некоторых полноценная измена - это секс с другим мужчиной; для других же бывает вполне достаточно измены душевной, любви к другому мужчине. Изменяя своему любимому мужчине, вы даёте ему понять, что для вас ваши отношения – это ничто, и его мужское самолюбие будет страдать очень сильно.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионны

1. Million Dollar Homepage

1000000 пикселей, нужно заплатить один доллар за пиксель – это, возможно, самая глупая идея онлайнового бизнеса, которая могла прийти в голову человеку. Тем не менее, 21-летний Алекс Тью (Alex Tew), которому пришла в голову эта идея, сейчас миллионер.

2. SantaMail

А вот это уже неплохая идея. Найдите для себя почтовый адрес на Северном полюсе (город в штате Аляска), притворитесь, что вы Санта Клаус и берите по 10 долларов с родителей, которые хотят, чтобы их детям пришло письмо? И что же вы думаете? С момента начала своего бизнеса, с 2001 года, Байрон Риз (Byron Reese) отправил более 200 тысяч писем, что сделало его на пару миллионов долларов богаче.

3. Doggles

Разрабатывать защитные очки для собак и продавать их? Тупейшая бизнес-идея. И как они смогли стать миллионерами и смогли продавать свои разработки по всему миру? Это выше моего понимания.

4. LaserMonks

LaserMonks.com – это профильное отделение Цистерцианского аббатства Девы Марии – монастырь, в котором всего 8 монахов, расположенный на холмах графства Монро в 90 милях на северо-запад от Мэдисона. Ага, настоящие монахи заправляют ваши картриджи. Аллилуйя! Уровень продаж за 2005 год составил 2.5 миллиона долларов! Хвала Господу!

Последний звонок

Школьницы ))

Привязал

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Это мой любимый магазин уинов!

Сегодня шестизначный номер ICQ считается правилом хорошего тона в Сети ;)

Причём! Чтобы получить шестизнак, не обязательно иметь всякие там WebMoney.

На Brute.Ru для этого достаточно просто отправить SMS.

Оппа...

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново :(
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :)
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Жареное солнце больших городов

В наш продвинутый век информационных технологий, когда составлено множество разнообразных инструкций как правильно самоликвидироваться, я считаю незаслуженно забытым такой изощренный способ, как самоубийство от жары. Ну, в какое такое сравнение с жарой, может идти пресловутая стенка, яд, кол в задницу или термитник в нее же? А ни в какое. Пытливый ум может заметить, что все страшно, а жара - терпима. Есть же негры в Африке, верблюды и черепахи в пустыне и прочая живность. А вот фиг вам! Итак, пособие.

Для того, чтоб правильно самоубиться от жары для начала нужно устроиться на работу. Потому что жара - она не для тех, кто ищет легкие пути. Те, кто ищут легкие пути, они уходят в горы, под землю, на крайняк живут дома в ванной, периодически всплывая, как киты и носороги. Чисто чтоб перекусить. Самые ленивые покупают домой сплит-системы и банальные кондиционеры.

А вот экспериментаторы идут на работы. Причем, для правильной реализации этого способа, нужно идти на работу туда, где кондиционеры стоят только в кабинете у жадного начальства. Рядовым сотрудникам, в лучшем случае, если заслужили по итогам пятилетки, выдают вентилятор на отдел и вымпел «Заслуженный потельщик». Каждому по вымпелу и сиятельной улыбке. Для того, чтоб добавить еще перцу, лучше всего если окна кабинета будут выходить на южную сторону и шумный проспект по которому с разной скоростью несутся легковые автомобили, грузовой и общественный транспорт. Кроме чудесного плавящегося на глазах воздуха к вам в кабинет будут попадать не менее чудесные звуки визжащих тормозов и просто гул улицы. Это необычайно способствует с одной стороны смирению, с другой стороны желанию умереть, причем - экстренно.