Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сало или 120 дней Содома. Самое то!
Встретим выходные ударной дозой эротики!
Секс на выходные. Выбираем место попрохладней.
Лето, пора проветривать ))
Не пускайте баб за руль!
Короче Apple лоханулся по полной
Мочимся от души!
Белым запрретят трахать негритянок в порно? Мдя...
Forbes назвал двадцать самых безопасных машин (рейтинг)
Гороскоп на выходные
Джоди Фостер с балкона своего дома показала задницу папарацци (ФОТО)
Сергей Лазарев уважает геев. Все с ним ясно...
В какашку наступила?
Ыыы... Жителя Нагарии жестоко изнасиловали горячей картошкой ))
Самая сексуальная, пошлая и грязная реклама
Лена Беркова: как все начиналось (32 фото)
Сиенна Миллер раздевается перед лесбийским сексом с Кирой Найтли (ФОТО)
В Лос-Анжелесе сгорел автомагазин. Фотки оттуда.
Ого! Волга 4х4 Брежнева (15 фото)
Совсем с головой не дружит ((
Летние голые девчонки ))
Подборка частных интимных фоток русских девчонок
Стихи про менеджера ))
Рисованные девочки
Японский учебник по сексу ))
Фу, бля! Бомжесекс ((
Вот это я понимаю креатив прет ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Прирожденная блондинка ))

Тру эмо

ГаГа отжигает :))

Я буду плакать столько, сколько захочу. Ровно столько, сколько мне потребуется для того, чтобы плакать. На мой рёв не будет влиять ни погода, ни возможности моего изрезанного бритвами организма, ни окружающие меня люди. Я буду плакать. Мой плач олицетворяет сущность того, что я плачу. Нет причин, нет идей, нет ничего, кроме боли и слёз.

Продолжение у него на сайте :)

Размышления о хуете

Хуета. Часть 1 (Оптимистка)
Бывает же так – не везёт человеку. Бывает. Иногда случайное невезение проявится, а некоторым привычно не везёт и всё. Если невезение уже привычное, то на него, на невезение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа «всё по плану». Со стороны такая фигня может оптимизмом показаться легко – бьёт человека судьбина по роже всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, трудностей не боится, живёт себе как раньше жил. Вот и Ольга оптимист, а может, просто к невзгодам всяким привыкла - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки на неё ночью упал пьяный мужик, оставив на память о себе гематому под глазом. Извинился, залез обратно. Через пятнадцать минут тот же самый мужик заблевал всё купе с верхней же полки. Не извинился, просто уснул.
День второй. У встречающих Ольгу друзей сломалась машина, следствие – опоздали на вокзал. Ольга спокойно прождала их на перроне сорок минут. За это время у неё два раза проверили документы, четыре раза ей предложили такси, четыре раза поинтересовались ценой минета, один раз попросили закурить, три раза предложили выпить.

Ко дню защиты (от) детей

Я не из тех, кто, заходя в кафе и видя за столиком людей с детьми, выбирает место к ним спиной. Я не выхожу из парка, когда вижу в нем много людей с детьми. Я не прошу проводника дать мне место в другом конце вагона, если моим соседом оказался ребенок. Я никогда не говорю, что «ненавижу детей», «как ужасно рожать» и «какой от детей прок до тех пор, пока они не научатся бегать в ларек за пивом для родителей».

Я просто хочу быть свободной от присутствия детей. В моей отдельно взятой жизни.

Мне, в принципе, дети нравятся. Они забавные, бывают симпатичными, с ними может быть весело. А некоторые – значительно умнее взрослых. Мне многое нравится (пингвины, например), но это не значит, что я хочу, чтобы это было у меня дома. Любить что-то — не обязательно хотеть это иметь. Зачем мне Большой симфонический оркестр на табуретках на кухне? У меня в наладонник закачан гигабайт лучших концертов классической музыки.

Я люблю свободу, секс и тишину. И когда люди уважают мой выбор. Вне зависимости от того, что это – мужчина, платье или способ заработка. Который я, кстати, предпочитаю тратить на путешествия, потому что мне интересна культура разных народов и прочие воздух, солнце, море и вода.

Необычный крышеснос

Как непросто подготовить крышеснос. Сначала долго думаешь, что бы такое эдакое выдумать. Потом старательно воплощаешь задуманное в жизнь. И, наконец, усталый, сносишь девушке крышу. Но, оказывается, бывает и по-другому, и мой личные пример тому подтверждение.

Продолжение поста "Необычный крышеснос" здесь...

Следи за собой! Будь осторожен

1. Не показывайте содержимое кошелька

На чем бы вы ни ехали домой, на частнике или общественном транспорте, никогда не демонстрируйте свой бумажник. Сумму, необходимую для покупки билета на автобус или для расчета с водителем, лучше приготовить заранее и положить отдельно, к примеру, в карман. Если по дороге нужно заскочить в магазин или ларек, тогда заранее проверьте, сколько денег у вас в кошельке. Крупную сумму лучше переложить в другое место, например, во внутреннее отделение сумки или нагрудный карман. А в портмоне оставить лишь несколько купюр, необходимых для покупки.

2. Мобильник лишний раз лучше не «светить»

Если вам нужно кому-то позвонить, к примеру, сообщить родным, что едете домой, тогда сделайте это еще на работе. На улице и в чужих машинах навороченными мобильниками щеголять не стоит.

3. Выбирайте такси без незнакомых попутчиков

Если хотите доехать до дома на частнике, то, голосуя, постарайтесь на всякий случай запомнить номер машины. Не садитесь в авто, если в нем уже сидит пассажир или водитель показался подозрительным (слушайтесь своей интуиции).

k z oyunlar

Секс-телефон

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

Кинокражи

Что можно стащить со съемочной площадки

Интернет-аукционы прибавили головной боли режиссерам и реквизиторам фильмов. Неожиданно вырос спрос на голливудские "сувениры" - вещи со съемочных площадок. Вещи стали исчезать в самый разгар работ.

10 место: Объектом повышенного внимания стали наряды, в которых снимаются актеры. Как правило, эту одежду в рекламных целях предоставляют студиям дизайнерские фирмы. После съемок, она обычно попадает в специализированные магазины или выставляется на аукционы, но многое и просто исчезает. Так например, со студии "Ралей" исчезли дизайнерские наряды на общую сумму 63 тысячи долларов.

9 место: Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала "Звездный путь", и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.

8 место: Со съемочной площадки "Звездных войн" похищали лазерные мечи и роботов "второго плана", в частности, андроида, сделанного из мусорного бака. Это особенно расстроило Лукаса, который влюблен в мусорки такой конструкции.

Загляните

Студентки-первокурсницы напились в стельку


ПЯТНИЦА! Вот чем можно заняться на работе сейчас :)


Новые стринги! Казалось бы, куда уж меньше?

Остальные новости в том же духе »

Что лучше пить в жару?

Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках «утечка» доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л — снижается умственная деятельность, 3 л — начинается головокружение, 4 л — возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети — напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале.

Чай (5 баллов)

По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды — его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого — 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом — простые флавоноиды, а в черном — комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее.

Ага! И они тоже ))

М.Булгаков, рассказ "Морфий"

9 апреля.
Весна ужасна.

Черт в склянке. Кокаин - черт в склянке. Действие его таково: При впрыскивании одного шприца двухпроцентного раствора почти мгновенно наступает состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной, ломаной и черной, тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат. Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. Сколько таких прогулок я могу сделать? Пятнадцать или шестнадцать - не больше. А затем мне нужно поворачивать и идти в спальню. На марле лег шприц рядом со склянкой. Я беру его и, небрежно смазал йодом исколотое бедро, всаживаю иголку в кожу. Никакой боли нет. О, наоборот: я предвкушаю эйфорию, которая сейчас возникнет. И вот она возникает. Я узнаю об этом потому, что звуки гармошки, на которой играет обрадовавшийся весне сторож Влас на крыльце, рваные, хриплые звуки гармошки, глухо летящие сквозь стекло ко мне, становятся ангельскими голосами, а грубые басы и раздувающихся мехах гудят, как небесный хор. Но вот мгновение, и кокаин в крови по какому-то таинственному закону, не описанному ни в какой из фармакологий, превращается во что-то новое. Я знаю: это смесь дьявола с моей кровью. И никнет Влас на крыльце, и я ненавижу его, а закат, беспокойно громыхая, выжигает мне внутренности. И так несколько раз подряд, в течение вечера, пока я не пойму, что я отравлен. Сердце начинает стучать так, что я чувствую его в руках, в висках... а потом оно проваливается в бездну, и бывают секунды, когда я мыслю о том, что более доктор Поляков не вернется к жизни...

Пятнично

Призывная комиссия

Гриша получил повестку весной, когда уже стояли тёплые деньки, и его пьяная компания выползла из зимней спячки на призаборные лавочки культурно развлекаться. Развлекух в Российской глубинке мало, но они есть. Пить мутный самогон, бить друг-другу в кровь ебальники и орать матерные песни под нихера не строящую гитару «бобёр». Последнее, ввиду отсутствия слуха мало кого волновало. Ну и хуле, что играющий знает 2 песни и 3 аккорда, а своими воплями составляет местным помоечным котам ебеническую конкуренцию? Главное, что про жисть и от души! Правда на вопли быстренько прибегал участковый Пронькин и разгонял их всех к ебеням, но местных деятелей подкустового творчества это ебло ещё меньше, - они просто шли в поля, куда участковый ходить боялся.

В общем, отдыхать в Гришиной деревне не только умели, но и любили. К тому же, в колхоз к бабкам-дедкам в скором времени намечался приезд городских блядей на летний выпас. Родители данных особей женского пола, были, как ни странно, в большинстве своём люди образованные и порядочные. Намучившись с чадом за зиму, они сплавляли её в деревню, в надежде, что там не вышедшая умишком дочка хоть как-то пригодится по хозяйству. Наивные не знали, или пытались не замечать, что для их дитятки поездка в деревню означала только смену поёбочной дислокации: от кроватей на блат-хатах до душистых сеновалов под ясным деревенским небом. Бухло становилось подешевле, хуи повонючей, а так всё было зашибись.

Это была отличная новость для всех собратьев по трипперу, который большинство колхозного мужского населения, уже давно намотало от местных давалок в количестве 3-х штук. Для всех, кроме Гриши. Грише предстояло отдавать долг Родине, драя параши где-нибудь на Дальнем Востоке.

Клево!

Трындец! Клевая штука. Всех бы такой положил ))

Мужские слабости, которыми пользуются женщины

Заниматься любовью для мужчины - это наслаждаться женщиной всеми органами чувств, которыми обладает человек. Поэтому если женщина хочет именно этого, то она должна радовать мужчину всеми его органами чувств: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус (поцелуи). Все ее тело должно быть для этого идеально настроенным инструментом.

Прежде всего, это идеальная чистота всего тела, опрятный внешний вид всех его частей до мелочей, особенно волос и ногтей. Так, например, неаккуратно подстриженные или грязные ногти могут неожиданно для вас и необъяснимо на первый взгляд оттолкнуть мужчину.

Зрение

Для мужчины единственным значимым органом чувства во всем является зрение. Если вы хотите что-либо наиболее эффективно и быстро доказать мужчине или обмануть его, то легче всего это сделать через его зрение. Это является истиной во всех сферах его отношений - от профессиональной деятельности и быта до секса.

Зная это, женщина может вызывать в мужчине желаемые чувства и управлять ими. При этом действует и обратная связь: чем более приятно женщине и это видит мужчина, тем приятнее ему.

Жажда

Истина где-то рядом ))

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

5 советов по выходу замуж

Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Свяжи меня крепче, кросавчег!

Как развлекались в Турции русские блоггеры (100 фото)... Смотреть...

Не наебешь!

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Что меня бесит в общественном транспорте

Меня бесят пидары, которые всегда подходят к человеку в наушниках и начинают спрашивать как пройти туда, как проехать сюда, а давно ли был автобус и прочую хуйню.
Меня бесит, что когда ты вынимаешь наушники и спрашиваешь этих долбоебов, чтобы они повторили свой заданный невовремя вопрос еще раз, они начинают обижаться или продолжают с тобой беседовать, думая, что ты слышал начало их пиздобольства.

НА ХУЙ ТАКИХ!

Меня бесят ебланы, которые входят в автобус через ебанное устройство (АСКП) и тут же встают в проходе и меж их толстых жёпп хуй пройдешь в конец салона, где обычно пусто.

НА ХУЙ ТАКИХ!

Гы-гы

Челябинские мужики

Все смотрят НашаРаша? Все помнят приколы, с которых начинают показывать дулина и михаалыча? типа "челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки"...вот, почитал на башорге сёдня цитату, и думаю что эту тему можно продолжить:
OTMOROZOK
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Silvester
нитересно а как выглядят челябинские одмины??
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
OTMOROZOK
)))
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
OTMOROZOK
челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор

И правда - кому?

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания «Тим Хортонс» разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано.

Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла. В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай!

Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе. В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.

Горяченькое..

Дорогие посетители хочу представить вашему вниманию ресурс

Горяченькое - CrazyPages.ru

|Звёзды голышом | Видео-приколы | Скрытой камерой | Папарацци | Про это ...|

Гламур

Она очень любила апельсиновый Tropicana

(гламурное крео)

Она очень любила апельсиновый Tropicana. Сразу за кассами, пока я раскладывал покупки по целлофанам, она жадными глотками выпивала половину литрового пакета. Потом мы шли вдоль Профсоюзной, и я слушал нескончаемые рассказы о трудной судьбе вице-мисс города N, о том, с какими людьми ей довелось общаться, и о том, как фанатично она любит наш город, НАШУ С НЕЙ Москву. Придя домой, мы, громко шумя кастрюлями и динамиками радиоприёмника, готовили селедку под шубой. Поставив её в холодильник, моя львица трогательно охраняла её от нападок стервятников-соседей по квартире. Плотный ужин в три часа ночи и…

…Любовь…
…каждую ночь…
…по нескольку часов…
…слизывая друг с друга капельки пота.

Мы почти не выходили в свет. Только салат с морепродуктами в стекляшке на Маяковской, кальян – как проникновенно она курила кальян, закинув на меня длинные ноги и влюбленно посматривая между затяжками, и First – куда же без него – места, где мы первый раз заговорили друг с другом. На Софийскую набережную она одевала желтую маечку с одной бретелькой и желтую юбку-шотландку – ОХ, как я любил смотреть за её приготовлениями, когда только моему взгляду принадлежала она и её цыплячье одеяние.

Иллюзия одежды

Дневник замерзающего москвича

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Про ногомяч

Что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. А чо, возьму пивка и на лавке ево съем. Пиво - жыткий хлеб и ниибёт. Ну это если патруль спрашивать будет. Типо какова хуя и почему блять? Хлеб-то не запрещено на улетсе есть? Ну вот и всё.

И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.

Ну я тоже не растерялссо:
- Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.

Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.

- Марин, прикинь, ща только вспомнил, футболист один есть, у нево знаешь как фамилия?
- Нуко?
- Насри!
- Гы-гы-гы. Знаю такова, - отвечает, - Самир Насри... за "Марсель" играет.