Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такси 4 - ваще смотрибельно так ))
10 мышек в одни руки! Халявщики - это вам!
Крученые штучки ))
Эротика 1 пробы
Жарксие оргии в сауне
Есть желающие снятся в Индиане Джонсе - 4? Тут вот вроде народ набирают.
Американские девушки на пляжу
Жмем на газ!
Ну мы так и знали! 66% женщин согласны на секс в крутой машине
Аккуратно угоняем дорогущие машины с платной автостоянки ))
Лесбийское порно с реальными парами. Фотки ))
Самый правильный гороскоп
Пэрис Хилтон в тюрьме (ФОТО)
Зомби-флэшмоб (МНОГО ФОТО!)
О назначении женских дырочек ))
У Марии Шараповой вырезы платьев все ниже, а вес все больше (ФОТО)
Куклы-мутанты уже среди нас ((
Пьяные американские феи (42 фото)
Чувак раскидывает беларусских полицейских. Но потом жесть начинается :(
Изобретатели не дремлют ))
Заворотнюк дрочит правой?
Стриптиз на автостраде Полпка зачетная!
Зачётная фубля. Оргия у гусениц ))
Мартышка - автоворишка ))
Турист прогулялся голым из-за жары )) Все правильно сделал!
Портрет в контражуре
Пиздец какой-то. Мужик явно ебанутый
Нечего лихачить на дороге (15 фото, не для слабонервных)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка Катёна, 18 лет ))

День рождения

Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами "я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.

На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.
- А почему без подарка, без цветов? - в глазах чуть уловимая ревность, хотя с чего бы.
- По дороге куплю... слушай, может со мной?
- Ой, я с радостью, давно никуда не ходила. Подождешь?
- Не вопрос, только побыстрее.

Стою у лифта, курю. Вторую уже. Крутится перед зеркалом наверное. Баба хуле.
- Ну наконец-то.
- Быстро я? - стоит улыбается, что делала столько времени не понятно. Найдите десять отличий. Невнимательный стал в последнее время. Нашел только три. Чуть ярче губы, чуть длиннее ресницы, чуть выше ростом. Ага, туфли значит. А где остальные семь?

Аццкий монах шаолинь :)

Фи-ти-ди

Мы познакомились с ней на международной конференции. Эта была как раз такая конференция, на которую сгоняют кучу народа из разных стран, и этот самый народ в течение нескольких дней живет в гостинице, ходит на скучнейшие семинары и круглые столы, жрет от пуза буржуйский шведский стол и от нечего делать знакомится со своими товарищами по спагетти или соседями по этажу. Ну а чего еще делать-то? Только общаться. Можно даже побухать вечерком с венграми или поляками, но тока тихонько, чтоб никто не узнал и не отправил негативный фидбэк в твой родной расейский филал.

Моя новая знакомая – жилистая тетка под сорок – оказалась американкой, руководителем департамента по развитию чего-то-там в восточноевропейском регионе. Шишка, иначе говоря. Мы в первый же день как-то сели с ней за один стол и во время десерта познакомились, во второй день мы обменялись информацией о должностях и роде деятельности, в третий день обсудили политические и культурные веяния, ну а в четвертый, последний день само собой перешли на личное – список общеупотребимых застольных тем был исчерпан...

Сара, так звали высокопоставленную американку, завалила меня вопросами о моей семье – дети есть? Муж есть? Чем занимается? Давно вместе? Я выдала в эфир официальную порцию информации – есть, есть, ученый, давно – и из вежливости вернула вопросы обратно. Алаверды, так сказать. «А как у вас, Сара?» - вежливо спросила я. Сара сказала, что она окей – у нее трое детей, старшему 14 лет, средней 4 года, и совсем недавно, несколько месяцев назад она произвела на свет младшего сына. Все дети окей!

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Наглядно

Кстати о смысле жизни

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот...

Кто хочет стать миллионером?

Батя мой очень любит всякие игралки, тв-шоу, кроссворды и прочую хуйню, где типа за знания ещё и бабла можно срубить вдруг.У него эта страсть проявилась, когда на тему «Поле Чудес» мания была. Мы тогда вдвоём хуячили кроссворды и письма Якубовичу, шоб нас туда взяли и мы всех нипадеццки парвали. Хуле, 90й год, чего с нас взять...

Естественно, вся эта поебень насчёт «Поля Чудес» быстро прошла, но страсть-то осталась! И регулярно батя на всяких конкурсах получал какие-то призы типа книжек и даже небольших денежных сумм.

...Лет через много, когда я уже нипадеццки грыз гранит науки в очередной раз, жил на двадцать третьем этаже в высотке на Воробьёвых горах, батя мне позвонил и сказал: Так бля, короче в эти выходные я приезжаю, и мы с тобой идём за меня болеть в «Хто хочед стать миллианером! Не обсуждается!»

Я, естественно, не спорил, самому интересно было, даже сходил в гости к кому-то в общаге, у кого ящик был, чтобы посмотреть – а что там вообще происходит в этом миллионере.

...Утро субботы.... В пятницу, как всегда, у нас была пьянка неслабая – веселее же бухать в башенке, где не работают лифты, и куда надо пешкарусом хуячить с семнадцатого этажа, никаких вахтёрш и администраторшей нету, которые могут всё пресечь фразой «ща бля ментов позовём и в деканат бумажег нопишэм». Хуле, 2001 год чтоли был, не помню уж точнее... И в субботу с утра ко мне в комнату заходит батя. С сумками с едой какой-то там и прочими ништяками.

Фотожаба на медведя с зайцем

Вся )) Траффик!

Черная америка в трауре

Празднование дня морского пехотинца армии США в Нью-Йорке превратилось в кровавый кошмар.
Как передает наш корреспондент, во время празднования юбилея корпуса морской пехоты США, несколько десятков бывших морпехов, разгоряченных героином и алкоголем отправились в район Гарлема где бесчинствовали с попустительства полиции города до утра.
Примерно в 15.20 местного времени среди купающихся в Атлантическом океане молодчиков в традиционных шляпах морпехов пронесся клич: "Бей черных!" Призыв был немедленно услышан и поддержан абсолютным большинством участников. Против высказались лишь чернокожие представители "Всегда верных" (девиз корпуса морпехов). Именно тогда в среде гуляющих произошел раскол, правда не поведший за собой внутреннего конфликта. Афроамериканцы и выходцы из стран Латинской Америки в результате отправились наводить "порядок" на Пятую авеню в Манхэттене. А "белый" контингент рванул в Гарлем.
По пути следования в черный район бывшие вояки заглянули на Брайтон-бич, откуда, впрочем, были вытесненны представителями "русской мафии" и под выкрики бандитов: "бей поцев" ретировались. Среди "русских" особо отличились представители грузинской диаспоры, скандировавшие в пылу сражения нетипичный лозунг "Росиия для русских". Впрочем, эта схватка окончилась относительно бескровно. В муниципальные больницы из этого района было доставленно всего пятеро морпехов, в основном пострадавших от шашлычных шампуров.

Не пропусти

Новые позы для секса в постели. Мотаем на ус!


Охренеть! Черепушка за $50.000.000


Девочки устроили реальные оргии на яхте нефтяного магната

Остальные новости в том же духе »

Правила поведения для курильщика

Всем известно, что курение – плохая привычка. Она вредна как для здоровья самого курильщика, так и для здоровья окружающих его людей. Но все же значительная часть людей курит. А как же остальные? Ведь они не курят и не понимают радостей глубокой затяжки, легкой эйфории, густого, терпкого дыма, табачного запаха от одежды и изо рта.

Впору подумать о мирном сосуществовании этих двух непонимающих друг друга лагерей. Вежливость – единственное оружие, допустимое к применению в их отношениях.

Дожидаясь на остановке автобуса, мне часто приходится переходить с места на место. Почему? Я уже 15 лет не курю, от табака отвык и запах его мне неприятен. Если кому-либо захочется закурить, я не делаю замечание, в лучшем случае это вызовет только непонимание.

Вежливые курильщики не закурят на улице, в том месте, где запах дыма может помешать окружающим, – на остановке общественного транспорта, в очереди. В любом помещении они, прежде чем закурить, обязательно спросят разрешения у своих соседей.

Дурная башка

Загадка

Михалыч: Угадайте, что я сейчас хочу?
Мэдя: Пиво!
Злодей: Бабу, угадал?
Белик: Денег :)
Зэпан: Счастья.
Гуря: Квартиру!
Грыня: Машину...
Михалыч: Мля, давайте быстрее, пока я не обоссался!!!

Эх мололдость молодость

Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии. В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на 2400 и иногда с МНП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим.
Но люди были очень душевные, добрые. В те же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж) по переписке.
Честно слово. Я свидетель зарождения трех таких браков, и все три -- удачные...
Ну да я не об этом, это было так, лирическое вступление...
В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Никогда не видел, говоришь?

Похоже ))

Из жизни америкософф

Друг рассказывал, приехал в Америку чувак и решил посмореть как у них в тюрьме живеться, подошел к первой попавшейся машине, разбил у нее стекло, оказался Lexus, выбежала хозяйка спросила : "Кто это сделал?", он ответил что я рукой разбил. Она позвонила в Lexus, приехали бравые Лексусовцы, и грят: "Мы застрохавали то что никто не сможет рукой разбить наши стекла, если вы сейчас сможете при нас разбить еще одно стекло, то получите много денег", ну чувак не растерялся, и разбил, получил много денег, женился на этой тетке с Лексусом и живет себе припеваючи.

Познавательно

Как это делается

Гвоздь в гроб Windows

Господству Windows приходит закономерный конец. Нет, пока он еще не осязаем, но пик уже позади, и теперь события начнут катиться, все набирая скорость. Сейчас уже понятно, что будущее за unix-системами, и уже ясно, что это будет Linux. Это произойдет не завтра, даже не через год и не через два. Но уже через пять лет ни у кого не останется сомнений в том, что говорю сегодня я и многие другие.

Миф первый: за программы надо платить.

Есть мнение, что за любой продукт, сработанный чьими-то руками, следует платить по справедливости. В том числе и за операционную систему, поскольку бесплатный сыр в мышеловке, и прочие пафосные слова. Мнение в принципе верное. Но лишь в определенных пределах. За этими пределами оно уже не столько верное, сколько выгодное кое-кому. А для всех прочих глубоко ложное. И ниже я поясню почему.

Но не будем спешить в рассуждениях, а оглянемся вокруг: число компьютеров неуклонно растет, за последние 10 лет оно увеличилось чуть ли не в десять раз. Однажды наступит такой день, когда каждый житель Земли станет обладателем компьютера - наладонника, мобильника с операционной системой, или у него на работе будет компьютер, - не важно. На этом компьютере, даже на наладоннике, должна быть операционная система (пусть даже она включена в стоимость). Иными словами, в итоге каждый житель Земли должен будет иметь программный продукт первой необходимости - операционную систему.

Теперь вопрос: снизила ли корпорация MS цену на Windows пропорционально росту потребителей за последние 10 лет? Конечно нет. Запомним этот факт и пойдем дальше.

Там смуглянка-молдаванка собирала виноград

Хе..

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена, что завтра увидимся". Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось? Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...". Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Тоска ора Жоги

- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо….
- Аттставить! Вольно… Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем… Букву «гэ» спокойно видеть не можем… Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!! – Майор Жога, по своему обыкновению перекосоебившись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:

Начальник 3 курса
М-Р ЖОПА

Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.

- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смехуечки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно кроме как говном можете еще как-нибудь назвать?
- Фекалии, товарищ майор!
- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя! – Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной еблете выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуццо по службе.
- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???
- Сказочку, товарищ майор!
- Так точно. Ответственным за сказочку назначаеццо курсант Мабута. Если сказочка мне не понравиццо, для всего курса насту:пит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!