Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Невинность на продажу
Подсматриваем за обнаженной (12 фото)
Стриптиз в конюшни. Кааакой конь ))
Ferrari - лимузин! Офигенно!
Роботы будущего?
Эротика. 100 % качества.
Нам сиськи не нужны!
Красивенько...
Супер-мышь ))
Деревенская девочка позирует на рассвете
Подросток неоднократно насиловал кобылу соседа-фермера ))
Хы! Месть за неправильную парковку (фото)
Оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18)
Лучший гороскоп Рунета
Частные фото девушки
Чудеса фотошопа ))
В зимнюю стужу — придатки наружу!
Фотосессия на Манежке. Девушка позировала для всех желающих.
Буу... Чувак собирается съесть свой хуй ))
Жизненные cиcьге ))
Рыжий стриптиз Хорошая деффчонка.
И раздавил в смятку...
Эротические скульптуры
Скажи анорексии нет! Гы...
Бейонс Ноулз оголила грудь перед Jay-Z (ФОТО)
Дитя мегаполиса ))
Ума Турман в позорном лифчике на пляже (7 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Это не Бузова?

Отцы?

И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.

За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.

Из новостей

Правительство Украины ужесточило требования к автомобилям, ввозимым в страну. Теперь во всех грузовиках, пересекающих нашу границу, должно быть предусмотрено место для ведра.

БЫЛИ ЯБЛОЧКИ ПРОСТЫЕ, А СТАЛИ ЗОЛОТЫЕ. С московских рынков наконец-то выгнали всех торговцев некоренной национальности.

ДОЖДАЛИСЬ! На вопрос: «Как здоровье, Исаак Сигизмундович?» ответа вчера уже не последовало.

На аукционе «Сотбис» недавно продали знаменитый подсвечник Марлона Брандо. Да, да, тот самый подсвечник, который сам Марлон продал за ненадобностью еще в 15-летнем возрасте.

Своеобразный юбилей отмечает Бердичевская очистная станция. В прошедшем месяце миллионный кубометр сточных стал называться рекой Гнилопятью.

Согласно приказу Минобразования России, в смоленских школах с 1 сентября будут преподавать предмет "Основы культуры быта". Против этого нововведения запротестовали смоляне, проживающие в коммуналках. «В таком случае, пусть в школах преподают и основы нашего быта", - заявили они.

Сон на рабочем месте

Если вы прикорнули на рабочем месте, а вас застукал босс, можете не смущаться. Просто объясните ему, что вы оттачиваете свои умственные способности и повышаете работоспособность.

И не забудьте сказать, что располагаете вескими доказательствами. А доказательства предоставили ученые, которые впервые сумели установить, что короткий сон днем укрепляет память и облегчает припоминание важных фактов.

Исследование было проведено в США, где практика короткой сиесты в рабочее время уже стала популярной во многих корпорациях. Однако не все начальники радуются перспективе того, что сотрудники будут дремать на работе.

Д-р Мэттью Такер, который возглавлял команду исследователей, признал, что эта идея зачастую наталкивается на сопротивление. «Время, отданное короткому дневному сну, считается контрпродуктивным в атмосфере, которая требует умственной остроты и значительной работы памяти», – указал он.

Зачетные скульптуры

Звёзды Центробалта

Трое матросов уныло брели по хмурому революционному Петрограду. Холодный ветер с Невы кружил жёлтые листья деревьев и шелуху подсолнухов, трепал на стенах домов белые листки декретов. Матросам было плохо. Им хотелось спирта, кокаина, баб, да и просто пожрать. Но в популярном среди братков притоне Яшки-шинкаря коммунизм ещё не наступил, там пока были в почёте золото и блестящие камушки.
- Шо интересно, а в этом городе недобитые буржуи остались? Хде мы ещё не шукали, хде эксы не устраивали? – вопросы одного из матросов, Миколы с Полтавы, были проникнуты глубоким пониманием исторического момента.
- Опять по брошенным хазам рухлядь собирать? – поёжился от порыва ветра второй матрос, волгарь Жора. – Хорошо бы конкретный тихий адресочек.
- Есть у меня такой адресочек, - вздохнул не в силах смотреть на страдания корешей третий, совсем молоденький матрос Ваня, сам питерский. – Инженер, вроде богатый.
- Что ж ты раньше-то молчал?! – возмутились старшие.
- Зазноба у меня там в горничных.
- Мы тут, понимаешь, за Мировую революцию страдаем, а он о какой-то сучке белоручке беспокоится! Не тому наши вожди Ленин и Троцкий учат, ох не тому! Ладно, её не тронем. Веди.
Дверь открыла румяная пухлощёкая горничная Глаша. Признала своего хахаля, приветливо улыбнулась.
- Здравствуй Ванюша.
За спиной Вани выросли две чёрные квадратные фигуры.
- Ой, случилось чего? – встревожилась Глаша и замерла в нехорошем предчувствии.
- Посторонись, девка, мы пришли за контрой, - грубо молвил Микола и первым шагнул в прихожую.

Две женских истины

Пожалуй, многим известно, что грудь - это больше, чем просто молочные железы. Они наделены такой внутренней силой и таким количеством автономных комплексов, что им даже подобающего названия пока не придумали. Грудь - она и у мужчины грудь. А у женщины?..

Грудь не имеет никакого отношения к душевным свойствам ее носительницы. Грудь - выше. Она - вне времени и пространства. Грудь не может быть объектом мелочных страстей. Чаще смотрите на женскую грудь, когда бы то ни было. Рассматривание молочных желез поднимает уровень серотонина и тестостерона, делает мужчину задорным и привлекательным: и те, что размером с фигу, и те, что не уступают футбольному мячу, имеют почти одинаковое терапевтическое воздействие. Грудь, грудь и еще раз грудь - вот залог здоровой психики и крепких ягодиц.

Тем не менее, продемонстрировать свою высокую оценку в этом деле очень сложно. У нас и слов-то приличных почти нет, так что действуй осторожнее, но прислушайся к советам.

1. КОРОТКИЙ ВЗГЛЯД

Если ты еще не трогал грудь, которая перед тобой, не глазей на нее слишком долго. Конечно, девушке нравится, если ты на мгновение задерживаешь взгляд на ее изящной шее, пышных плечах и естественным образом опускаешь глаза ниже. Но смотреть на эту красоту следует не более секунды. Женщина ведь тоже человек, ей неприятно, когда ты ведешь себя так, будто только что вылез из канализационного люка.

Порно-арт

Советы по жизни: как избежать квартирной кражи

Воры - это профессионалы, которые постоянно получают новые знания и умения в процессе своей деятельности, а во время «отсидок» активно делятся ими друг с другом. Поэтому можно сказать, что «база знаний» воровского дела пополняется изо дня в день. Появляются новые инструменты, новые методы взлома, а в противовес им - появляются все более совершенные системы безопасности, методы защиты. Это как постоянная борьба добра со злом, вечный процесс, в котором участвует практически каждый человек в нашей стране.

В той или иной степени каждая семья в России хотя бы раз была ограблена, подвергалась мошенничеству, разбойным нападениям и т.п. Лично у меня в несколько лет назад была ограблена квартира родителей, 2 или 3 раза обчищалась дача (зимой) и 1 раз - неудачная попытка взломать стальную дверь (помогла броненакладка). Подобная статистика есть почти в каждой семье. Расспросите друзей и знакомых - и вы удивитесь, как это распространено.

Что делать?

Самой лучшей защитой от квартирных краж я считаю, комплекс мер: хорошая стальная дверь, решетки или ставни на окнах, сигнализация и системы видеонаблюдения с подключением к пульту вневедомственной охраны.

Однако не все могут позволить себе подобный уровень безопасности, хотя именно к нему надо стремиться.

Существуют «дедовские», проверенные временем способы предупреждения квартирных краж, - несколько правил, соблюдая которые Вы можете обеспечить хоть какую-то безопасность своего жилища.

Три обезьяны Сергея Викторовича

-Ау…Кхм-кхм…АУ! Херня какая-то…Тихо как… И холодно…Бля…Провалы что ли в памяти? Где это я? Эге-гей! Кто-нибудь!- Сергей Виктрович поежился: яркая гавайка не спасала от промозглой сырости места. Ситуация осложнялась тем, что еще секунду назад Сергей Викторович обкапывал тещин любимый топинамбур ( Сереженька, плоды топинамбура снижают давление и вообще полезны мужчинам за сорок…ты меня понимаешь) И вот .
- Маразм какой-то …Наваждение. Только что жарило солнце…Нету солнца, и топинамбура нету ,и тещи…Загадочно все. Может мне кирпич на голову грохнулся и я , типа, брежу. Бля …фигасе бред…холодно- то как. Еще туман этот . Ну не видать же ни хрена! Инопланетяне? Ага…зеленые человечки…АУ!!! Да что ж такое!
-Извините…
- А! Что! – Сергей Викторович инстинктивно дернулся .
- Я говорю, извините, что побеспокоил. Вкрадчивый голос, ничем не примечательная внешность, фрак , придающий нежданному собеседнику гротескную куртуазность.
- Нет , что Вы, что Вы…какое уж тут беспокойство. Сам же звал кого-нибудь. Спасибо ,что отозвались.Э…видите ли …?
- Черт.
- ? Что Вы сказали?
- Зовите меня Черт.
Предупреждая Ваши дальнейшие расспросы, скажу, это не кличка, это -определение. Вы Сергей Викторович-человек, пусть и бывший, а я – черт. Все просто.
- Что значит бывший?! Чертовщина какая-то …Где мы вообще?

Дженнифер Энистон (Jennifer Aniston)

Утопленница

У Станислава Евстигнеевича было хобби. Даже не хобби вовсе, а так - прихоть, что ли. В субботу утром он собирал рюкзачок, кидал в багажник своего «эскудика» спальный мешок и палатку и ехал на океан. Океан был недалеко, в каких-то десяти километрах от города, проехать туда не составляло труда, сложнее всего было выбрать безлюдное местечко – по выходным, да еще и в хорошую погоду, Халактырский пляж наполнялся отдыхающим от суеты народом. Но Станислав Евстигнеевич давно придумал способ, как избавиться от лишних глаз.
Надо было выехать затемно и успеть проскочить к океану до прилива, когда океанские воды наполняют мелководную безымянную речушку и делают ее непроходимой для автомобилей. Если все сделать вовремя, то можно было не спеша облюбовать для себя кусочек берега, припарковать машину у кромки воды, поставить на песок складной стульчик, сесть и начать смотреть в океан.
Жены у Станислава Евстигнеевича не было, детей тоже, даже собаку или кошку он так и не завел. В свои сорок семь лет он давно привык жить в одиночестве, находя удовольствие в еде, книгах и океане - все это не заменяло семью, но придавало существованию хоть какой-то смысл. Единственное, чего изредка не хватало ему, так это секса. Тратить деньги на проституток Станиславу Евстигнеевичу было жалко, зарплата слесаря на котельной не так велика, знакомиться на улицах он не умел, по клубам и барам не ходил даже в пору юности. Да и на его подержанный «эскудик», купленный восемь лет назад, женщины, как говорится, «не велись».

Хы

Часы-кирпич ))

Дегустаторы

1
«Одежда рубиновая, яркая, ножки выраженные, – быстро и малоразборчиво писал Короедов. Он сунул нос в бокал и продолжил, – атака мягкая».
Как же обрыдло это всё, подумал Короедов, поставив бокал на стол. То есть просто заебало. Каждый день одно и то же, одно и то же... А теперь ещё баба эта сумасшедшая – села и не слезает. Директор по развитию, видите ли, шило в жопе, энергии на Катунскую ГЭС. Или на две. Анзора уболтала, коллекцию притащила, лимона на два, а ему, Андрею, – паши и паши, потому что коллекция по задумке должна быть с дегустационными заметками. И не чьими-нибудь, а его, Андрея Короедова.
Ну да, в своё время взяла под крыло, привела сюда, штатную единицу выбила, зарплату. Так теперь что – сдохнуть, что ли?!
Короедов покрутил бокал, снова приблизил его к носу, закрыл глаза. «Букет землистый, с оттенками лесных ягод…»
Дверь за его спиной приоткрылась, раздалась скороговорка лёгкой на помине, даже мысленном, Натальи:
– Работаешь, Андрюш? Работай, работай, молодец! А я поехала, а ты, как всё вот это сделаешь, записи распечатать не забудь, я утром заберу.
– Наталья! – закричал Андрей, поворачиваясь к двери. – Стой! Я за сегодня всё не успею, ты что, больная?
Закрывшаяся было дверь снова скрипнула, открываясь. Наталья, гневная и потная, влетела в комнату.
– Я завтра с Анзором встречаюсь, – зачастила она, выкатив глаза (ну чисто Крупская, подумал Андрей), – докладывать буду про коллекцию, сроки есть утверждённые, и так уже отстаём, я ему что говорить должна? Что высокооплачиваемый, блядь, дегустатор…

Лол!

Про большую восьмёрку

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Размышления про юмор

Пришли в голову как-то на днях размышления насчет юмора. Дело в том, что я прекрасно помню шутки, сделавшие Петросяна с Задорновым знаменитыми, но никак не прокатывающие сегодня. Сегодня зажигает камеди клаб, а что же будет завтра? Пока не знаю, но хочу обобщить хотя бы то, что уже было и есть.
Что есть смех. Смех это агрессия в сторону чего-то неправильного, это как собаки лают на велосипед или пьяного. Так и мы высмеиваем неуклюжих, неправильных, часто старых людей, а так же пикантные ситуации в которых оказываются вполне приличные люди. То что смех это завуалированная агрессия, видно из оскала улыбки, если вы посмеетесь перед обезьянами в зоопарке, те просто серьезно будут скалиться вам в ответ.
Ну, если вы помните, то Задорнов с Петросяном, а также монстр того времени Жван сделали себе имя на высмеивании чиновников. Вот вроде они нас «имеют», а вот мы смеемся и как бы скалимся в их сторону. И вот времена прошли, Петросян просто стал не смешен, про Жвана я не слыхал, но вроде ведет какие-то вечеринки «Для тех кому за 60», а Задорнов удачно переориентировался на богатых и, мать их, успешных, но таких бестолковых и неуклюжих америкосов. И опять смешно - нищие россияне круче «хозяев мира», поскалимся и в их сторону.
Есть еще студенческий юмор. Тут приколы в основном от нищеты. И армейский, ну тут всем понятно - маразм неплохо бы и обсмеять. Ну и такие темы как бестолковые гастарбайтеры, врачи - коновалы и т.д.
Говорят современный юмор туп и ниже пояса. Остановимся тут подробнее.

Афродита

Эпидемия

Дрочилось охуенно. Методика «Скрижали рукоблуда» уносила с каждым движением к вершинам блаженства. Вскричав предписанное ом, манипадмеум, я почувствовал самый дикий оргазм в жизни, вперемешку с жуткой болью. Рука безнадежно сломалась. Хуй болит, сперма свисает с воротника и капает на рубашку. Гавно ваша методика дяденька, больничка трэба. Кое-как здоровой рукой почистился и затолкал безжизненный член в ширинку. Очереди не имелось, только из кабинета доносилась ругань дохтура, запрещающая дрочить пациенту навсегда. Оттуда выскочил красный молодой человек, прижимающий загипсованную руку, зажглась лампочка, я вошёл.

- Ёб вашу мать, дрочащий сударь, - устало вздохнул дохтур, - когда ж этот сайт ебучий снесут.
- Я…, я… упал, - удалось выдавить из себя, заливаясь краской.
- Это вы бабушке рассказывайте, - отрезал человек в белом халате, - самая свежая городская легенда – сходивший на сайт этот хуев, через полчаса сломает руку.
- Да вы что?! – изумился я, - так всё отлично начиналось, такие ощущения.
- Какие-то мудаки прочитали статью ветеринара Лонга Дилдо, описавшего методику дрочки быкам-осеменителям. Дескать сперма дольше хранится, бычки получаются здоровей, в общем все довольны, что подтверждалось кучей графиков и фото счастливого быка. Только эти ебланы при переводе не учли, что быку дрочил сам доктор Дилдо, а жывотное просто получало удовольствие. Если онанировать самостоятельно – заключительный аккорд, приносящий бездну блаженства, ломает кисть, а если кто-то очень старается, то в локте. Хотя видел одного, он еще колени переломал.
- Так пострадавших много?! – изумился я.

Такая страшная

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.

Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево." Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доёбывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвёртого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает её таки настоящей студенткой. Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неёбаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвёртом курсе. Я как бы понимал, что курс-то ещё второй, ебать её рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все её знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернёт её от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде неё теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.