Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Похищение. Триллер
Первые нудистки. Ретро. А хороши ))
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)>
Пряжка Павла Воли! — Comedy Style.
Британская поп-звезда превратила яхту в нудистский пляж (6 ФОТО)
Купи дом и получи iPhone ))
К чему приводят беспорядочные половые связи (3 фото)
Lada Priora: Краш-тест (фото)
Эротика на выходные
Бегаем по лабиринтам, ищем ключи и отпираем нужные двери ))
Первый клип за 3 года: Бритни Спирс разделась для нового видео (ФОТО)
Крепкие жопки англичанок!
"Дом-2": Ольга Бузова показала позы из "Камасутры" (ФОТО)
Гороскоп уик-энда>
Почему изобретателям нельзя пить (11 фото с описанием)
Жесть! За отказ от секса жена задушила мужа скотчем
Диета изуродовала Викторию Бекхэм (шокирующие ФОТО!)
О как! Русский спецназ - Методы бесконтактного боя
Дресс-код на нашу тусу ))
Ого! Скворцы прилетели (4 фото)
Как снимают эротику (что происходит за кадром)
Скрещивание. Гы.. Клево )
Окровавленный водитель сбежал с места аварии, чтобы не платить проститутке
Купание Памелы Андерсон
Уж если падатать - так падать!
Меж сосен...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Похоже она любит виртуальный секс

Хроника разрухи

Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать.
Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно.
(Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего этого не помню.

Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят оставшиеся лампочки, придется использовать свечи <...> Но проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить по две спички в день. (11.11.1990)

Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала, чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)

LOLITA BLUES

А мож нуивонахуй, скажете вы. Зачем писать про эту громадную стерву, с неизменной сигаретой в хищных зубах. Зачем она нужна ? В пизду этих звезд и истеричек. Да вот идите в жопу, блядь! Я не силах усидеть за компом, глядя на это жизнеутверждающее тело, на эту короткостриженную самку. Любой сетевой дрочер пусть слайдит ее фотки в темном офисе, а я хочу написать про нее. Написать так, что бы потом вообще не вспоминать о ней, забыть нахуй. Стереть, отформатировать правую половину мозга.

Я не встречался с ней лично. Я не из ее круга знакомых. Мне вообще похуй этот круг. Я сидел на кухне у Бойко с одним из ее мужей, то ли Сашей, то ли Славой из Тамбова. И говорил этот муж, что она совершенная баба, только нервная. Посуду бьет. Ну ни хуя б себе? А кто не бьет ее, посуду эту? Да все бьют. А уж она то просто обязана ее хуячить об пол или как его там, бля. Она поет о женской доле. Щас все поют об этой доле. Да только это не есть пение, это лишь нудное зудение аквариумных лесбиянок. А она поет. Она, сцуко, так поет, что невольно прикусываешь язык и нервно трешь уши. Да на хуя мне эта женская доля сдалась? Один хуй слушаю. Почему? Да нельзя не слушать.

Гы-гы-гы...

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда...

Художники продолжают злоупотреблять

Сказочка

... сколько надкусов должен ты сделать, чтобы откусить принцессе только руки, - Ло закончила диктовать задачу и устало подняла голову. Дракон Кеша сидел в углу и корявым почерком вырезал задачу на ростовом щите. Один коготь он уже поломал и теперь действовал неудобным средним пальцем.

- А зачем откусывать ей только руки? - бормотал от себе под нос. - Руки они тонкие, костлявые и на них нет жопы... При слове "жопа" Кеша радостно зажмурился, стрельнул глазом на Ло, которая как раз убирала задачник под плоский камень в углу пещеры и радостно застучал хвостом. Зрелище действительно того стоило.

- Послушай, а действительно, ну зачем мне эти руки? Ну правда? Ни мяса сначала, ни хвостик почесать потом? Глупая задача! - Кеша был голоден, а поэтому заводился быстрее обычного. - Давай лучше спустимся в деревню и сожрем того рыцаря, который приехал на нас охотится вчерашним утром? Давай, спустимся, трахнем его и сожрем!

Ло задумчиво посмотрела в сторону выхода и пожала плечами. Трахаться в этом раскладе предлагалось явно ей, если конечно Кеша не сменил за истекшую неделю свою сексуальную ориентацию на что-нибудь экзотическое, тем более, что жрать рыцарей ей не доводилось даже в серьезном нерасположении духа. Так вот трахаться в принципе уже хотелось, но выкидывать время на какого-то невнятного рыцаря, которого через пол-часа все равно сожрут, было откровенно жалко.

Тесты: хотите завести ребенка?

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

Эмо в армии

Немного об интеллигентных трудностях

Жизнь тем более сложна, что нас, товарищи тетки, окружают создания разной степени прекрасности и разной же душевной тонкости. Вот если бы все были столь же чувствительны и тактичны как мы с вами, если бы каждый в этом бренном мире понимал когда уже нужно оставить нас в покое и распасться на ионы где-нибудь не на наших глазах – вот это было бы да, вот это был бы рай просто! Но нет – приходится жить, страдать и возмущаться в глубине души нечуткости и даже, не побоюсь этого словосочетания, навязчивому хамству отдельно взятых окружающих.

Так вот, бывалочи, пойдешь за бананами, ну или там еще за какой-нибудь хренью, что продается чаще всего маргинальными нечуткими элементами, а тебя мало что обвесят или обсчитают, так еще и скажут пакость какую-нибудь в спину. А ты стоишь, страдаешь, монологи про себя пафосные читаешь – о культуре обслуживания и «да как вы смеете!» - а сделать ничего не можешь, ген ругательный у тебя не уродился. Так вот если в Интернете фильм какой обругать, или, там, на кухне заочно Путину навешать за диктатуру и ущемление свобод – это да, это можно. А тетке с красным злым лицом, что орет на тебя из-за прилавка, и противопоставить-то нечего – не будешь же орать на нее в ответ, это смешно как-то, да и не получится выйти из этой оральной битвы победителем, верняк. У тетки тяжелая трудовая жизнь, с работой, от которой сатанеешь, и большим опытом улично-бытового выживания, а у тебя что? Максимум что было - выяснение отношений с официантом в кафе и коронной фразой «позовите менеджера!», согласитесь, против бабы с бананами этот прием весьма сомнителен…

Мужская жадность

Когда девушка начинает думать о замужестве, то среди всех качеств, которыми должен обладать ее избранник, она в первую очередь называет ум, красоту, доброту. При этом почти каждая из нас добавляет: «Чтобы любил меня, не изменял мне и не пил».

Однако известно, что в числе причин, по которым люди ссорятся, расстаются и даже разводятся, на одном из первых мест стоит мужская жадность. Как говорят те, кто «обжегся» на этом недостатке сильного пола, нет ничего ужаснее, чем идти по жизни рядом с «рыцарем», прототипом героя произведения А.С. Пушкина, скупцом и скрягой.

Деньги - вещь хорошая и приятная, вот только мужчины их портят
Современные женщины рассказывают о жадности своих мужчин или со снисходительной улыбкой, или язвительно и иронично, или со злобой и негодованием, но всегда - с обидой. Надо признать, что злиться и обижаться есть на что.

Мужская жадность - явление широко распространенное, как в былые времена, так и в наши дни. Конечно, скрягу, подобного Плюшкину, у которого скупость дошла до мании, болезненного состояния, встретишь не часто, но мужчин, проявляющих различные варианты жадности, довольно много. И каждый скупой мужчина жаден по-своему.

Никто не спорит, очень хорошо, когда мужчина - расчетливый хозяин, бережливый человек. В определенной мере можно признать нормальным, когда он стремится не только увеличить достаток семьи, но и рационально использовать материальные блага. Но если муж становится неуместно и чрезмерно бережливым, скупым, то это уже не каждой женщине понравится. Его корыстолюбие, желание иметь что-то лишь для себя, нежелание расходовать деньги на содержание жены и детей, тратить их на образование, отдых, лечение и т.п. создают в семье конфликтные ситуации. Иногда жадина, как бы исходя из принципа «ни себе, ни людям», копит, прячет свои денежки в «чулок» или кладет в банк. Никто из близких не может убедить его, что «это просто сумасшествие - жить в нужде, чтобы умереть богатым».

Как-то так

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум))))))))))
Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры)))
Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други.

Начнем, пожалуй, с темы про фаллоимитаторы. В жизнь бы раньше не догадалась, что это так животрепещуще))))))))
Простите меня, но в скобочках буду добалять свои комменты)))))))))))
Поехали.....

- Сама непробовала,но подумываю (мопед не мой, я только объяву повесил) Как вы относитесь к таким забавам? (сама не пробовала, но после этого форума...) Моя очень старая знакомая,которой уже готков 30 (и не говори - совсем уже плесень),в жизни перепробывала почти все (писец, я - отсталая дурында - мне-то уже 31, а я еще так мало перерепробовала. рву на себе волосы) ,и рассказала о такой штучке как фаллоимитатор! (штучка - как звучит, а?) Говарит ей понравилось,главное по размеру подабрать...(да уж - главное не промахнуться) И что ощущения другие,и что ты совершенно открыта своим эмоциям,оргазму,так как некоторые девушки испытывают стеснее (пляха, что такое стеснее? стеснительное стеснение?) )при своем портнере,когда испытывают оргазм! что если от очень хорошего вибратора,бывает зависимость (вибраторозависимость - новй термин в психиатрии) на столько что женщине вовсе и ненужен настоящий член ! (ужасы нашего городка) вот так вот...

Как отделаться от женщины

Славик сидел дома и читал статью в газете. Статья называлась «Кто остановит педофила?».
В дверь позвонили. «Чуриков припёрся», подумал Славик и устало пошел открывать.
- Дарова, Алексеич!
- И тебе того же, коль не шутишь. Ну, проходи, - Славик сделал широкий жест. - Слышь, Виталь! А ты можешь остановить педофила?
Виталик запнулся об ковёр, на котором и растянулся во весь рост.
- Да-а-а… - откаментился Славик. – По ходу, ты самого себя остановить не в состоянии. Узнаю отличника строевой подготовки!
Славик имел в виду случай, когда рядовой Чуриков во время занятий на плацу выпал из марширующей шеренги и отдавил ногу сержанту, да так, что от берца отвалилась подошва, а самого пострадавшего госпитализировали с диагнозом «тройной перелом щиколотки».
- Алексеич, чё щаз спросил? – Виталик не без труда встал на ноги и отряхнулся.
- Спросил про педофила, глухомань инженерно-строительная.
- А для какого, прости, хера ты меня спросил про педофила?

10 худших флагов

10. Должно быть, кто-то из провинции Фрисландия в Нидерландах очень любит игру Frogger. Или китайское печенье удачи. В любом случае, это достаточно странный и некрасивый флаг, чтобы попасть в наш рейтинг.

19 тайных и явных желаний мужчины

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках: первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным, непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?

Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.

Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.

Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших мотивах и желаниях.

Итак, начнем по порядку.

1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

Если девушка с мамой

Cидели мы с моим компаньоном в Макси-Бисе. Это "замечательное" заведение находится в Минске. Обсуждали с ним наше дело (пока у нас все идет хорошо, поэтому настроение было позитивное).
И тут, значит, он замечает ну очень красивую девушку (8 баллов), сидящую в стороне от нас.
- Смотри, какая красивая...
- Несомненно (на самом деле, я не помню, что я ответил).
- И одна сидит...
- Так, блин, возьми и подойди, раз одна.
- Ты что, она же, наверное, ждет кого-то...
- Конечно ждет, и скорее всего парня.

Продолжение поста "Если девушка с мамой" здесь...

Стереотипы женской чести

1. Дамы первыми не звонят.

Дело не в том, кто первым пошёл на контакт и тем самым якобы изъявил свою заинтересованность объектом. Важнее, как и когда делается такой шаг. Однозначно, не стоит спешить и на следующий же день после обмена контактами идти в атаку. Нужно дать человеку созреть и только тогда забрасывать удочку. Молчание мужчины, конечно, можно воспринять как отсутствие интереса к вашей персоне, но это не факт. Всё что от вас требуется в таком случае, просто показать ему, что о нём помнят. Вы можете пройти мимо человека, так и не дав ему возможности сказать «да» или «нет». Но как можно узнать, каким будет ответ, не сделав попытки? Только вам решать, быть ли хозяйкой своей судьбы и сделать шаг, пускай даже с риском облома, или плыть по течению и тогда точно оказаться ни с чем… или не с ним.

2. Барышни обязаны опаздывать на свидания.

Опаздывать можно, если это не нарочно. Специально же просчитывать на сколько позже вам нужно выйти, чтобы «идеально» опоздать – глупо и не логично. Что вы хотите показать парню своей искусственной непунктуальностью? Количество своих изъянов, которые вы старались скрыть, три часа проведя перед зеркалом? Или что вы так заняты, недоступны и вообще цены вам нет, как хороши? Так покажите это более достойным способом. Каким? А вот над этим вопросом можно и помедитировать, вместо обдумывания стратегии опоздания.

По-моему вполне подходит

Жажда

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.

Как отговорить от покупки ЛЮБОЙ машины :)

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам