Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Звездный охотник - фантастика. Скачать.
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)>
О, есс! Чем занимаются студентки на каникулах (60 фото)
Пряжка Павла Воли! — Comedy Style.
Как была решена проблема перевоза 9 человек в 1 (одной) “Оке” ))
Ford будет делать автомобили из конопли ))
В Москве женщина на Infinity сбила капитана ГИБДД
Kawa - убивалка времени на работе
Прейскурант немецких проституток 1939 года (11 фото)
Лучшая эротика рунета
Британская поп-звезда превратила яхту в нудистский пляж (6 ФОТО)
Все виды гороскопов
Автомобильные причуды "звезд" шоу-бизнеса (фото)
Бабы - сцучки! Однозначно!
Девушки в гоночной команде Suzuki (56 фото)
Жесть! Я и моя обувь (29 фото)
Английский любитель спорта ))
Теперь я понимаю выражение "хреновое начало недели"
От одиночества Бритни скупает собак и попугаев
Сочная китаянка! Вот это формы! Гуд ))
Алюминиевые трусы дле девок! (3 фото)
Мадонна забросила Каббалу и напилась в ресторане (ФОТО)
Лешие и НЛО ждут вас в подмосковье
Бронзовые оттенки желания
Охрана спит, работа идёт
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я хорошая, добрая красивая, умная, стеснительная)

Что заставляет жен искать киллеров для своих супругов?

Мы не берем в расчет участившиеся в последнее время случаи заказов на своих жен, на жен своих любовников, не говоря уж о банальной расправе один на один. Убийство как способ ведения дел в коммерции еще десять лет назад... не приветствовалось, конечно, но находило понимание. А вот в личной жизни... Специалисты и по сей день считают, что заказное убийство немыслимо без «коммерческого момента».

Одним словом, в чете, "половина" которой решилась на это сложное и страшное преступление, должны царить непростые финансовые отношения.

В семьях дворников ведь никого не заказывают. Денег особых нет, а жилплощадь служебная. А вот заказчицы уверяют, что виной всему деспотичный характер мужа-жертвы.

Не обязательно люмпены

...Однажды этот случай послужил темой для дискуссии: всегда ли стоит доводить преступление до конца. Не лучше ли было бы просто вызвать даму в милицию и дать ей понять, что всем уже известно об ее планах и в случае чего.. . И в стране оказалось бы на одну преступницу меньше. (И на одного героя - из оперативников - меньше.) Впрочем, что сделано, то сделано.

Преступление и наказание

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

СССР в фотографиях 50-е

Не удержался ))

Удрал я как-то с работы пораньше. Задолбался торчать в офисе, еще и кондишн сдох, задница от сидения в кресле вся мокрая. На улице не лучше, но в тенечке, да с холодным пивом приятней. Но возле офиса нельзя, спалит шеф или кто из подчиненных ему стуканет, оправдывайся потом. Загрузился в маршрутку и поближе к дому поехал. Как раз место сидячее нашлось возле окна открытого. Чуток проехали и тут заходит Она! У меня выпучившиеся глазенки чуть стекла из очков не выбили. Высокая, стройная, с осинной талией, ну а грудь... аж руки зачесались, так погладить захотелось. И не садится, стоит, видать не хочет помять юбчонку, с трудом закрывающую упругую попку. А может себя показывает, мол, глядите, какая я вся растакая. Ну я и гляжу, любуюсь.
Через пару остановок Она вышла, а я все никак из прострации выйти не могу, чуть остановку свою не прошляпил. Тут соседа встретил, присели на террасе пивка попить, водочкой еще усугубили. Болтаем ни о чем, а у меня Ее образ все перед глазами стоит. Домой прихожу и с порога жене:
- Мышь! Я тут такую телку в маршрутке видал! (опаньки, чего это я?)
- ???
- Не... ну это... того самого... а, кофточка у нее обалденная. Вся такая из себя зелененькая, декольте узенькое, но глубокое, спереди фиговины внутрях приделаны, чтоб типа титьки поддерживать, спинка открытая, на полосочках с кружлявчиками держится. Так бы и снял эту тряпочку с нее... (упс)
- Ты че...? Да я...! Ды ты...!

Идеология чайлдбизи

1. Что такое дети

Ребёнок -- это живая игрушка. Так уж устроены взрослые: общение с детьми доставляет радость нормальному человеку. Конечно, эта игрушка требует денег и времени, но не больше чем, допустим, автомобиль. Главное назначение ребёнка -- радовать родителей. Главная задача родителей -- не испортить ребёнка, и играть с ним, пока ребёнок не вырастет.

Дети не являются ни нашим продолжением, ни нашими должниками, ни нашей тягостной обязанностью как некоторые считают.

2. Как я отношусь к чайлдфри

Человек -- это, прежде всего, здоровое животное. У людей есть инстинкт -- любить детей. Но бывают и люди лишённые этого интинкта. Точно так же, как бывают люди, не получающие удовольствия от секса. Поэтому я не нахожу в чайлдфри ничего страшного. Ну да, им недоступно одно из удовольствий жизни. Но, в конце концов, это их дело, верно? В жизни есть масса других интересных дел, кроме как возиться с детьми.

Бороться с чайлдфри я считаю не только бессмысленным, но и преступным. Насильно людей счастливыми не сделаешь.

Другими словами, только глубоко больной человек может заставлять других заводить детей, когда они этого не хотят.

Так и есть

12 методов борьбы с депрессией

Речь пойдет, конечно же, не о серьезной депрессии, справиться с которой под силу только профессиональным психологам. Мы поговорим о том, с чем сталкиваемся чуть ли не каждый день. О том, что принято называть "английским сплином" или "русской хандрой". И оговоримся сразу, что не будем вспоминать о таких революционных способах борьбы с депрессией, как ремонт квартиры или смена спутника жизни и места работы. Лучше поговорим о более безопасных, как сказать, терапевтических способах.

Способ первый - дорогой:

Отпуск

К этому, наиболее затратному способу, стоит прибегать лишь при затянувшейся депрессии, когда другие средства не помогают. В принципе, место проведение отпуска особого значения не имеет. Главное - уехать подальше от всего того, что уже давно навевает тоску. Тут все зависит от ваших предпочтений. Для кого-то лучший способ борьбы с депрессией - это лежание на знойном пляже.

Хех

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался.

Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте.
Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... Нежное прикосновение к своей ягодице!!!

В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально.
Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом.

Самые бесполезные изобретения

Любой терпеливый востоковед объяснит, что Китай - это не государство, а цивилизация. Но кроме того, что китайцы придумали множество полезных вещей, которыми человечество благодарно пользуется и по сей день, Поднебесная славится еще и бесполезными изобретениями. Такими, например, как эти.

"Если мама на работе". Грудь для папаши.

Шпаргалка

Обычно при трудоустройстве кандидатам любят поморочить голову разными головоломками, дабы показать что они не такие умные как себе кажутся и нечего драть зарплатную планку так высоко. А сами при этом ни бум-бум. Так что решайте на досуге, авось пригодится, утереть нос всегда приятно.

Три мудреца

Жили-были три мудреца, и ни как не могли решить кто из них самый мудрейший, и пошли они к четвертому мудрецу чтоб он их рассудил. Подумал четвертый мудрец, достал из ящика пять колпаков, три черных и два белых, поставил спорящих в круг, закрыл им глаза и одел каждому по черному колпаку а два белых спрятал. Когда они открыли глаза они видели только два остальных колпака, свой не видят. И сказал четвертый мудрец кто первым скажет какой у него колпак тот самый мудрый. Мудрецы постояли немного и вдруг один из них сказал:«На мне черный колпак!». Вопрос в том как он до этого додумался?

Ответ:

Здесь может быть 3 варианта: 2 белых и 1 черный колпака, 1 белый и 2 черных колпака и все 3 черные.
Предположим, что на двух мудрецах были белые колпаки. Третий сразу бы догадался, что у него черный колпак. Но этого не произошло. Следовательно на них может быть одет только 1 белый колпак.
Один из мудрецов предположил, что на нем белый колпак. Но тогда любой другой мудрец, видя это, сказал бы что на нем черный. Этого не произошло, следовательно на нем черный колпак.

Почему русские не улыбаются

Канун Нового года, часы бьют без четверти двенадцать, на экране телевизора появляется Президент Российской Федерации и с серьезным непроницаемым лицом говорит: «Дорогие россияне, разрешите от всей души поздравить вас с наступающим Новым годом.» Лицо его становится еще серьезнее, в голосе появляются торжественные, несколько мрачные, ноты: «И пожелать вам мира, благополучия и счастья». Если выключить звук, то можно подумать, что Президент высказывает соболезнования по случаю чьей-либо кончины, столь серьезно и даже грустно выражение его лица.

На Западе, после избрания нового российского Президента, меня часто спрашивали о том, почему Путин не улыбается. Политик без улыбки вызывает недоверие и подозрение в тайном злом умысле против европейского сообщества. А в России никогда бы не избрали на пост Президента улыбающегося человека, потому что, по мнению русских, постоянная улыбка на лице, как и «смех без причины, — признак дурачины».

Спокойной ночи, малыши!

Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 - 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек - невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг - аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача "Спокойной ночи, малыши!". Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу "Время". Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше: А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться.

сигарета убъет тебя быстрей пули

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.

Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.

По команде

ХУЕЛОГИЯ

Вот ведь жисть штука какая – что для русского хорошо, то немцу смерть одна. Так и со словами. Кто-то слово Хуй на слух не переносит, кто-то употребляет бездумно, а некоторые, типа меня задумываются – что это за слово такое в нашем родном русском, великом и могучем? Почему, собственно его повторения по статистике могут затмить токо два – самое повторяемое в библии «и», и самое употребляемое общенародное «блядь»? Последнее достойно отдельного разговора, хоть и не такого красочного, по причине того, что блядью на Руси издавна звали гулящую девку, а само слово это до сегодня служит в основном для связки и смысловой нагрузки никакой не несет.

Иное дело Хуй. Даже если взять его банально дословное употребления для обозначения детородного органа. Как сказано-то немощно – детородный орган. Нет, уважаемые, это именно Хуй. И всяческие суррогаты сего слова, придуманные викторианцами от России, типа «хер», «хрен» и тем более «член» блекнут и немеют перед Хуем. Ну, скажите, братцы, если у меня Хуй, а у вас какой-то там член, можем ли мы быть… да где уж там соперниками – достойными собутыльниками или на худой конец собеседниками? А? То-то, поймал я вас на мякине. Нет, конечно. Сочное, звонкое, великое русское слово Хуй. Некоторые из вас, особо просвещенные скажут – «Леха, не русское это слово вовсе, татарское оно, к нам его принесли веке в 13…» и дальше всякий бред. Для таковых ренегатов поясню, что слово-то, конечно, тюркское (не татарское, потому что до татар тут тюрков было пруд пруди). Но вошло оно в наш язык органически, стало частью его на сегодня НЕОТЪЕМЛЕМОЙ. Поэтому все дебаты на этот счет считаю неприемлемыми.

Да, так насчет обозначения части тела. Фаллический культ существовал у всех, еще раз подчеркиваю – у всех народов. Каменные, глиняные, деревянные и прочие Хуи находят при раскопках Шумера, Египта, Вавилонского царства. Лишайный Полинезиец с выбитыми нахуй передними зубами и не имеющий за душой ни-че-го: ни машины, ни хаты, ни этой злоебучей ВИЗА-кард гордится чем? Конечно своим мужским достоинством – Хуем. И правильно делает. Потому как только благодаря ему, змию-искусителю существует до сих пор жизнь на земле. Родятся дети и плодится племя Адамово. Чего стоит Ева без Хуя (тут даже фигура Адама не при делах, девка сама взяла, это и из Библии хорошо видно)? Да нихуя она не стоит. А вот с хуем она прародительница. Думать нужно.

Америкосы вооружаются

Боевой робот

Каковы нравы полицейских на самых популярных курортах мира?

Египет

Во всех туристических районах Египта есть офисы туристической полиции, и что бы ни случилось, в обычный участок турист не попадет.

В случае столкновения с местными гражданами египетское государство всегда на стороне иностранца. Во время конфликта со служащими, при вымогательстве денег (например, за потерю ключа от номера) можно смело звать полицию или грозить этим. Египтяне своей полиции очень боятся.

Турция

Здесь тоже есть туристическая полиция, но отношение к частной собственности не такое, как в Египте.

- В случае неуплаты полиция примет сторону владельца отеля, магазина или ресторана. Поэтому, даже если вы уверены в обмане, надо потребовать документ - подписанный чек или счет, заплатить, а потом только звать полицию. Если хозяин виноват, то он вернет деньги, но все же порядок действий таков: сначала платить, потом грозить полицией.

- В стамбульской тюрьме сидят несколько россиян, но все - за транспортировку наркотиков в особо крупных размерах. За буйное пьянство, драки и воровство не сидит никто. Тем не менее, бывают инциденты с кражами, фальшивыми долларами, случается хулиганство, но в любом случае всегда можно откупиться.

- В Турции существуют мировые судьи. Если турист попал в аварию и никто не пострадал до смерти, дело направляется к мировому судье, стороны договариваются полюбовно. Причем, к чести турок, договариваются всегда.

Ангел

В каждом офисе должен быть свой ангел... Смотреть дальше...

Как я первый раз подрачил! (ностальжи мать её)

Сегодня я хочу поговорить о первой дрочке. Которая стала лично для меня не только значимым событием, но и отражением той эпохи перемен, которая прошла в моей жизни.
Был 92 год. В то время я учился в 7 классе. Половое созревание шло своим ходом.
И если раньше, когда мы приходили с другом в видеосалон чтобы посмотреть очередной костоломный боевик с великим бешенным калмыком Брюсом Ли, при редких эротических сценах с обнажёнными сиськами а иногда и заросшей пилоткой, нам было немного не по себе и мы с нетерпением ждали пока они пройдут начнутся основные боевые действия.
Но теперь, глаза сами рыскали в поиске хоть какой не будь информации эротического содержания. Неважно что это было, эротический журнал привезённый папашей двового друга из за границы, либо чёрно белые порнокарты отвратительного качества.
Мой хуй призывно вставал на все подобные вещи, словно говоря мне «Хозяин я готов».

За Родину!

Честно скажу – люблю ибацца в своей машине. Такой маленький уютный домик на колесах получается. Очень многим пелоткам это претит просто, да и хуй с ними. Я романтег нах….

Кароче, Таню окучивал недолго, зацепило меня как обычно – стонет при ёбле просто здорово. Ну люблю я эту музыку, прешь ее в разных тональностях и темпах. Симфония какая то получается…Полифония нах… В общем мы в машине в лесочке, как обычно. После рабоче-крестьянской позы, ставлю ее раком ( а выбора то собственно и нет больше, хули, хоть и РАВ4 ). И тока значится рапсодия наладилась – звонит кто то ей… Хватает телефон и разговаривать начинает, при этом подвывая и всхлипывая… ну не дура ли…
«Приивеет…Аандреей…нее… еее…. Щаас не маа..гууу…Поопиить пиифкаа?? Нееет»
Чето бля думаю фраза про пифко знакомая.
- А это не тот Андрей ? - спрашиваю. (хвастала, что динамит два месяца какого то Андрея)
- Аагаа – отвечает.
- Шипов фамилия?
- Аагаа
Писец думаю, это ж знакомый мой хороший, водку вместе пили, бап ебли. И так мне обидно стало, комрады…

А все могло бы быть совсем не так

Как бы выглядели современные "звезды", если бы жили жизнью простых обывателей ))

Единственно верный и подлинно истинный финал седьмой книги прагарепотера

- Что происходит, профессор? - А просто ФИНАЛ.
- То есть, КОНЕЦ, полагаете вы? - Полагаю,
в смысле, кладу, или даже, пардон, возлагаю,
ибо сюжет откровенно меня заманал.

- Что же за всем этим будет? - Не все ли равно?
- Нас не убьют, вы считаете? - Нет, не считаю.
Я аккурат восемнадцатый спойлер читаю,
и по-любому выходит, что дело - [конфета].

- Чем же всё кончится? - Полной победою Зла.
- Так уж и зла? Вы уверены? - Да, я уверен.
Все-таки, способ не нов и веками проверен:
Все удивятся, а Роулинг срубит бабла.

Мощно!

Сцуко, индийские фильму рулят )) Ржу.

Краткая история сексуальных оргий на Южном Урале

С сексом у Кенгура получалось плохо. То есть не то, чтобы совсем уж не получалось. Но выходило как-то плохо, трагично и вообще кривовато. Дело в том, что в период взросления Кенгур непонятным образом трансформировался из юного бандита в романтического блюзмена, который влюблялся в каждый сексуальный объект, попадавшийся ему на тернистом жизненном пути. Как только пацаны нашего квартала выдвигались на блядки, лицо Кенгура приобретало мечтательное выражение, не предвещавшее ничего хорошего. И предчувствие беды никогда нас не обманывало.

Он первым подцепил какой-то дикий люэс и провалялся с ним в кожвен-больничке вместе с поразительными существами, попавшими туда на "принудиловку". Потом он умудрился вырастить на невинной юношеской залупе удивительные "рога", которые в пору было стачивать напильником. Один рог удалось каким-то образом нивелировать, а второй вымахал почти до размера пули от Макарова. Врачи бегали смотреть на Кенгура, как на чудо чудное и диво дивное. Самым безобидным следствием горячей влюбленности Кенгура в очередную тупорылую нерпу стали цветастые казахские мандавошки, удивившие даже бывалых пацанов, не один год выжигавших эту хуйню из армейского хэбэ керосином.

Люба Шумейко (Luba Hegre Shumeyko)

128 фоток ))

Про солидарность

узнала — случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"