Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Наташа Королева до и после фотошопа
Эротика по-русски
Фанаты Гейтса шутят ))
Пьяный Винокур избил в Крыму подростка
В интернет попали фото голой Анастасии Заваратнюк.
Страшная авария в туннеле (видео)
Кресло-качалка (15 фото)
Гороскоп на неделю
Постреляем, детка?
Картинки разной степени пошлости (10 фото)
Опять эти муклы ))
Вставай, цуко, на работу пора!
О как! США уже четыре года секретно изучают океаническое дно Арктики
Панковский сейшн, чуваки отжигают...
Суперпопа! Лучшая попа в мире ))
Братву не ждали?
Гы.. Бюджетный кондиционер (6 фото)
Брюс Уиллис занимается любовью с моделью Playboy! (5 ФОТО)
Комп без внутренностей ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Очень гламурная девочка

Что значит быть хорошей женой

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

О взаимоотношениях с "гламурными"

Я сам этого хотел - знакомства, общения, каких-то новых ощущений или еще там чего-то... Все и начиналось-то по-нормальному, как у людей...

Пятница, вечер. Что в пятницу нормальные люди делают? Правильно - отдыхают. А уж как они отдыхают, так это их личное дело. Я, например, каждую пятницу одно и то же делаю - нажираюсь в говнище, а потом иду домой и пытаюсь дрочить. Не всегда, правда, получается (ну а хуле, по синьке-то и кончить нормально не получается), но иногда все же цвиркну разочек-другой...

А эта пятница как-то не пошла... Работа блять заебла по самое не балуйся, да еще и напарник мой весь день доставал: "Пошли в клуб, пошли в клуб, оторвемся, с гламурными девочками познакомимся... хоть раз, как люди отдохнем..." Добил он меня этим словом блять - "гламурные", думаю: "Эх, Чванк, блять сколько ты на этом свете прожил, а гламурных-то и не познал..." Попиздили мы с ним, короче... ага... в клуб... с гламурными знакомиться... Клуб "Михайловский", если слышали, типа не в рот ебаться продвинутый клуб и по рассказам товарищей - это место обитания всех самых гламурных девочек...

Пришли, за барной стойкой присели себе, пьем. Не просто пьем, а по-гламурному, типа коктейли там всякие, виски с водками ( я в журнале прочитал, что они так поступают в клубах) и пивом, конечно же, запиваем (типа мы тоже гламурные, шо тот пиздец). А я все время по сторонам поглядываю, гламурных-то ни разу в жизни не видел, думаю, как бы не проебать - с гламурной-то познакомиться... Около полуночи народ стал подтягиваться мальчики, девочки, дяденьки, тетеньки, бабушки, дедушки - все такие гламурные шо яибу - в каких-то шмотках иностранных с надписями типа "дульче унд губана" (я так понял, что это региональное немецкое представительство "дольчегаббаны" настоящей), рамалеванные, как петухи, шумные, ведут себя развязанно... Я сперва подумал, что это пидоры какие-то, но мне товарищ объяснил, что они самые гламурные, раз так одеты и ведут себя таким образом и даже показал одну гламурную девку- сидела за столом и "каталупуку" пила... А, вы не знаете, что такое "каталупука"? Вот и попалились, нихуя вы не гламурные... Это блять коктель такой гламурный - виски, водка, кофе и кока-кола в одном стакане...

Чернобыль сейчас

Уже не один раз тема поднималась, но этих фоток не видел.

10 заповедей АвтоФлирта

1. Улыбка - самый быстрый и эффективный способ привлечь к себе внимание. Но улыбка улыбке рознь. Лучше всего подойдет медленная и загадочная улыбка. Что касается широкой приветливой улыбки, то для флирта она малопригодна, ибо означает скорее дружелюбие.

2. Считайте брошенные на вас взгляды! Первый взгляд означает простое любопытство (годитесь ли вы на роль объекта или нет).

Второй взгляд подтверждает, что вы понравились. Третий - готовность к действиям. Со своей стороны проделайте то же самое - посмотрите три раза. Но только быстро - ведь времени у вас не так уж и много.

3. Считайте секунды! Как правило, нейтральный взгляд длится две-три секунды, а взгляд, выражающий заинтересованность - свыше четырех секунд.

4. Поиграйте в прятки! Если машина вашего объекта находится позади, то лучше всего высунуть голову и начать пристально смотреть в наружное зеркало заднего вида. Подождите, пока вас заметят, мысленно сосчитайте до четырех и затем отклонитесь так, чтобы ваши глаза исчезли из зеркала. Спустя секунду снова взгляните в зеркало, чтобы убедиться, ожидают ли с нетерпением ваше повторное появление.

Что делать в женском туалете?

Что делать в женском туалете? Смотри подробнее…

Ссора

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.

Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.

В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.

– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…

Преступление и наказание, образ Раскольникова

Если бы роман “Преступление и Наказание” писался и экранизировался различными литераторами

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

Шекспир (”Ромео и Джульетта”)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку… со словами “да пошли вы все!” забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой (”Буратино”)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи (”Десять негритят”)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

Киев. 41 год.

В этой подборке продемонстрированы фотографии, сделанные во время массовых расстрелов в киевском овраге Бабий Яр. Автор - Иоганн Хёхле(Johannes Hahle), фотограф 637-го немецкого отряда пропаганды 6-ой Армии. Вероятнее всего, фотографии сделаны 1 октября 1941 года. Хёхль скончался в 1944 году. Все фото сделаны на 36 мм пленку AGFA Color. Все кадры пронумерованы, первые два уничтожены. Всего есть 29 цветных фото.

В начале 1950-х вдова Хёхле продала пленку с этими фотографиями берлинскому журналисту Хансу Георгу Шульцу. В 1961 году копии фотографий были предъявлены юристом Вагнером следствию по преступлениям Зондеркомманды 4а. В конце концов копии оказались в немецком Государственном архиве Гессена. В 2000 году фрау Шульц продала оригиналы фотографий Гамбургскому институту социальных исследований.

Я блюю во все крупные водоемы

Я рожден под знаком Рыб, в середине марта. По всем гороскопам выходит, что я должен любить воду и все, что с ней связано. На самом деле, так и есть. Я действительно люблю воду, а моя работа связана с водой самым непосредственным образом. Мне хорошо, когда я на море или на озере. Более того – кроме говна и блевотины, я часто вижу во сне моря и озера. Огромные чистые озера, с прозрачной водой и крупными рыбами. Вот только одна ерунда, не дает мне покоя. Стоит мне оказаться на озере или на море или на большой реке на худой конец, как я обязательно в них наблюю. И сколько я не пытался сдерживаться – ничего никогда не выходило. Блюю и все тут.

В Черное Море я блевал дважды – в десять лет, когда меня и младшего братишку, катал на весельной лодке спасатель пляжа в Сухуми и в двадцать два, когда я был на судне, на практике от института. С лодки я блевал по причине банального перегрева на солнце, а вот на судне я упился до чертиков с одногруппниками, был положен проспаться в спасательную шлюпку и заблевал ее по причине качки.

Несколько фактов из жизни бомжей с Рублевки

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

Московское наводнение

Наводнение в Москве, случившееся в апреле 1908 года.

Библиотечка приличных ругательств

А
Архаровец, аптряй, аллаяр(-ин), аморал, альтернативно одаренный (доп. - умный), антихрист, алкаш, алконавт, амаус
Б
Баламут, бестия, бестолочь, бесстыдник, болван, бездарь, балда (балдуська, доп.- ивановна), бяка, балахрыска, балбес, быдло, баклан, болтун, балабол(-ка, балабон)), баба, бабинский (чешский разбойник - авт.- К. Чапек), бандит (бандюга), барнабаш (авт.- К. Чапек), башибузук, бездельник, брехло, бабуин, бабашкин, балдабей, бычара, бычьё, ботаник, брандахлыст
В
Выродок, вахлай (вахлак), вертухай, волчара, волк позорный, вонючка, ведьма (ведьмак), висельник, веред (авт.? - К. Чапек), вешалка, верзила, волчья сыть

Прикольно

Мышка в стиле “Денди”

Быдло

Как-то стал замечать, что это слово стало очень популярным. Быдло, быдляк, быдляцкое существование и так далее часто раздраженно приплетается к месту и не к месту. Для кого-то это просто очередное унизительное ругательство в адрес тех, кто беднее и ущербнее, для кого-то имеет более глубокий смысл. Быдло это тягловый скот, а Ожегов дает толкование: «Б.(презр.) О людях, к-рые бессловесно выполняют для кого-н. тяжелую работу».
Так почему же это слово стало так распространено и каким смыслом оно заряжено сегодня, я постараюсь ответить.
Итак «быдляк» это тот, кто тупо работает, на других. Сегодня за окном свобода и демократия, а общество стало неравным и резко поделилось. Сейчас можно стать хозяином бизнеса, или независимой творческой личностью – фрилансером, то есть просто хлзяином самого себя. А можно примкнуть к служивым людям в погонах (МВД, ФСБ, прокуратура…) или без них (бандиты, криминал…), правда на низших ступенях служилые мало чем отличаются от быдляка, но уже мораль не та.

Эротические ролевые игры

Среди доморощеных психологов циркулирует одна очень прилипчивая псевдонаучная теория. В соответствии с ней, мужчина биологически стремится оставить потомство у максимально большого количества женщин, в то время как женщины должны вскармливать и воспитывать столь почетно доверенных им детей. Дальнейшее развитие сего полета демагогической мысли заключается в довольно занятном выводе: мол, мужчины, в соответствии со своей природой полигамны, в отличие от женщин, обязанных хранить верность одному партнеру взамен на мясо динозавра, которым он снабжает ее и ее потомство.

Продолжение поста "Эротические ролевые игры" здесь...

Сегодня день левшей

Ну х.з. - надо поздравлять? )) Вроде ничем левша от нормального человека не отличается? )) На всякий случай - с праздником! Ну и про сам праздник нарыл малость.

В 1984 году Международная конференция левшей решила объявить 13 августа Всемирным днём левшей! Видимо тогда это никто не воспринял всерьёз, поэтому в странах Европы левши стали широко отмечать свой праздник лишь с 1992 года.

Девиз праздника звучит довольно амбициозно: «Левши всех стран, объединяйтесь и покажите этим правшам!» В этот день проходят акции, в которых «правым» предлагается весь день пользоваться только левой рукой, дабы почувствовать себя в шкуре левши и проявить солидарность к «левому» меньшинству.

В Великобритании в этот праздник солидарность выражается продажей одежды с надписью «Left is right!» («Лево - это правильно!»), а в российских магазинах для левшей можно приобрести майки и бейсболки с девизом «Я левша, но я всегда прав!»

Правила написания любовных писем с примерами и шаблонами

Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу!
— Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!
— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.
— Сама купи, я не успею.
— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.
— Я тебя люблю.

Это первое. Второе и не менее существенное — умная женщина всегда должна оставить место для маневра. А если мужчина, прочитав это письмо, умрет от счастья, и его мама (сестра, жена) явится к тебе с обвинениями и начнет требовать возмездия? Или вдруг возьмешь и случайно отправишь это письмо на корпоративную рассылку krasivye_muzhiki@s_vashey_raboty.ru и воодушевленные самцы в галстуках начнут брачные игры с разборками прямо около твоего рабочего стола? Пока не напишешь «Я тебя люблю», никто не сможет предъявить никаких претензий. Ну а какие ко мне могут быть претензии? Разве я что-то обещала?

Клубничка

Как прошли выходные?

k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается всё чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую…

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И всё равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю её с головы до ног цветам завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.