Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как мы убиваем своих детей
Рейтинг откровенных секс-сцен в рекламе и фильмах (видео)
Какая штучка! Мужикам смотреть!
Похудела! Елена Беркова: девушка с обложки (6 сканов)
Звезда "Гарри Поттера" не простил другу изнасилование
И не жалко им такое вытоворять?
Молодцы )) Питт и Джоли хотят еще!
Анжелина Джоли снова беременна (ФОТО)
Как Audi R8 сгорела (6 фото)
Прозрачный тостер
Не удержавшись на скользкой сцене, Маша Распутина рухнула на пол (ФОТО)
Самые популярные заблуждения о сексе
Обнаженные девушки на московских улицах!
Сливки эротики
Мышиное мочилово ))
Как я спускался с башни Федерация (Москва-Сити). Кто боится высоты – не смотрит
Главный гороскоп рунета
Горячие девочки с «Интеравто 2007» (92 фото)
Отель для нудистов на Ибице...
Девушки моют машину топлесс
Кто напугал медведов? (21 фото)
Крематорий за 200 000 долларов на колесах ))
... по самые помидоры!
Алена Водонаева посетила туалет (Фоторепортаж)
На прадничном концерте в Одессе Лолита Милявская послала Ющенко на **й (ФОТО)
Сидит за решеткой в темнице сырой... Ню
C такой купаться нету сил ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Маргарита в поисках красивого мужчины

Японское Словоблудие

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Секс втроем

С корешем Серегой решили, как-то забухать в пятницу. Пошли в бар на Рубинштейна. Сели культурно, выпили вискаря и фтыкаем футбол по телеку. Я так и не понял кто там играл, но мяч вроде гоняли. Я признаться не большой фанат и мне похуй что Челси или Манчестер играл из рук вон плохо. А тут еще неподалеку компания английских уебанов шумели так, что не было слышно даже собственного голоса. Короче говоря, отдых, какой то получился неинтересный.

Для лучшего восприятия действительности полирнули ирландским пивом выпитый ранее вискарь. В голове немного зашумело, и стало абсолютно похуй и на англичан и на то, что они орут. З асоседний столик присели две гламурные симпатичные девицы. Такие с длинными ногтями, покрытыми сиреневым лаком и в джинсах со стразами на жопе. Ну мы естественно с Серегой сразу потеряли интерес к футболу и сконцентрировали наше внимание на этих телках. Через некоторое время я сдвинул наши столы и заказал шампанского…

…Одну из девок звали Лена, а другую Оксана. Мне больше понравилась Лена, и я естественно своим поведением давал ей это понять. Она тоже была не прочь пофлиртовать с таким положительным мужчиной, каковым я естественно являюсь. Через час мы перебрались в танцевальный зал и там продолжили общение. Шампанское лилось рекой. Далеко за полночь мы, набравшись как следует алкоголя вызвали такси и поехали к Оксане на хату. Чтобы продолжить там культурное общение…

Достали

Гы...

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел). Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.

Квантовая механика

Я и говорю. Кагда афтар не выстроил концепцыю своего креатива, не придумал закрученной интриги и острого сюжета, что ему делать. Остаёца просто высказывать своё уникально неповторимое мнение на тему, взятую конкретно с потолка.
В литиратуре такой хитровыежанный ход называется: эссе.
Так вот…

Возьмём, к примеру, квантовую механику. Теоретическую физеку такую.
Основоположник этой беспесды важной науки был извесный еврейский немец Эйнштейн.
С децтва он был просто лохом в арифметике гавенной, ну просто ни в зуб нагой! И придумал тогда такую систему вычислений и взаиморасчотов, что без бутылки ноль-семь «Русскаго Стандарта» или там «Парламента», очищенного малаком, ну никак не разберёшься. А с бутылкай оно вроде уже и не надо…
Нобелевскую премию получил, назло всем математекам мира.

Тетки жгут

Скоро в лес нельзя будет сунуться..

Самые знаменитые костюмы (ТОП 10)

10 место: Знаменитый белый костюм, в котором Джон Траволта танцевал в диско-зале в фильме "Лихорадка в субботу вечером" (1978), был признан самым памятным костюмом в кино. Кстати, этот костюм был продан с аукциона за 53 тыс. фунтов стерлингов.

9 место: Костюм Пьеро. Оказывается, этот костюм известен с XI века. Именно тогда верхнее платье укоротилось настолько, что из-под него выглядывали край нижнего платья и длинные-длинные рукава. Такие рукава были первым капризом моды, функционального значения они не имели. Кстати, эти рукава изначально не пришивались, а привязывались, их можно было менять. К одному платью обычно полагалось иметь несколько комплектов рукавов.

8 место: Костюм Джеймса Бонда. Это строгий костюм-тройка и привычные для каждого английского джентльмена вещи. Органайзер (с способностью к дешифровке кода), ручка (со снотворным), часы (с лазером) и ключи от авто (бьют электрическим зарядом). В общем, ничего лишнего.

7 место: Что касается Бонда, в список попал также знаменитый купальник-бикини, в котором щеголяла Урсула Андрес в первой серии бондианы «Доктор Но» (1962).

Трансформер ))

Как сделать из Дарт Вейдера звезду смерти ))

Почему мы должны избавиться от мобильников

Мобильники усложняют жизнь

Мобильный телефон - это еще один гаджет, который может проверять электронную почту, содержать в себе информацию о ближайших встречах, напоминать о важных звонках и т.д. и т.п. Всю эту информацию приходится постоянно синхронизировать с собственным ежедневником, КПК, ноутбуком...Только в отличие от КПК и ноутбука, у мобильного телефона слишком маленький экран и слишком неудобные кнопки.

«Овес нынче дорог»

Дешевые мобильники покупать невыгодно (они быстро ломаются и у них отсутствуют необходимые функций), а более «навороченные» модели влетят вам в копеечку.

Круговая порука

В России рынок мобильной связи давно поделен между тремя крупными операторами. Несмотря на различия в предлагаемых ими тарифах, сумма, потраченная вами на услуги связи, будет примерно одинаковой вне зависимости от того, какого оператора вы предпочтете.

Гоу хом!

Знаменитые мифы, легенды и мистификации

Согласно статистике Британского Королевского Общества Привидений, в среднем на каждом квадратном метре обитаемой поверхности Земли проживает как минимум 3 призрака. Некоторых из них удалось сфотографировать, а с некоторыми – даже побеседовать. Сегодня – самые знаменитые мифы и легенды.

10 место: Аргонавты. Миф об аргонавтах и золотом руне – очень старый. Самый первый записанный вариант этого мифа – это уже его переработка, весьма далекая от первоначальной истории. Аргонавты (букв. "плывущие на Арго") • участники плавания на корабле "Арго" за золотым руном в страну Колхиду. Наиболее подробно о путешествии аргонавтов рассказывается в поэме Аполлония Родосского "Аргонавтика".

9 место: Беовульф. Единственная существующая рукопись „Беовульфа“ датируется примерно 1000 годом. Но сама эпопея относится, по мнению большинства специалистов, в концу VII или к первой трети VIII века. Беовульф, молодой витязь из народа гаутов, узнав о нападении чудовища Гренделя на короля данов Хигелака, отправляется на помощь королю.

Технология завтрашнего

Доктор выглядел уставшим, но удовлетворённым.
--- Ну, что ж, это первая в своём роде операция, многое нам ещё предстоит, но самое страшное уже позади. Главное, что нам удалось сохранить ей жизнь....а тело ...сами убедитесь...это просто произведение исскуств. Полёт инженерной мысли, так сказать....Сейчас вы пройдёте с нашим адвокатом и подпишете необходимые бумаги, а потом сможете навестить нашу пациентку...., -- док подвёл меня к невысокому человечку с брюшком. – Вот, пожалуйста познакомьтесь – мистер Финк. Врач откланялся и ушёл, а я, влекомый мистером Финком, проследовал за ним в кабинет.

-- Присаживайтесь, мой друг, это простые формальности и они не займут много нашего времени, -- мистер Финк, листал пухлую папку, иногда выдёргивая отдельные листки и кладя их в сторонку. -- ...итак...вы распологайтесь, распологайтесь.....итак..миссис э...э...Розофф...поступила в клинику после тяжелейшей автокатастрофы...и вы согласились на замену повреждённых органов на искуственные...спасибо американской нано-технологии это стало возможным....вот подпишите тут, и тут...и вот тут инициалы...да...а теперь я вас провожу в палату....надеюсь вы останетесь довольны....

Кошечки

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Кто в десятке

Десять самых быстрых автомобилей мира

Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку...

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка.

Логично

Пионерское детство

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке.

Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.

Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!

Свадьба

В середине 90-х, два моих знакомых приехали за товаром из провинциального города Новоебуново в столицу нашей родины, в славный город Москва.
Один из них, Артем,хороший спокойный парень, последние лет 12 сидит на игле, до сих пор. Жалко, бля. Но пока, вроде еще живой.
Второй, Алексей, на игле не сидел и не сидит, и сейчас все у него хорошо. По жизни скучный и нудный, сука, но есть одно у него достоинство – пить нихуя не умеет. Поясню: оттого что пить не умеет, все три раза (ну может, четыре), когда он убухивался, обязательно попадал в большое гавно, причем с большой буквы Г, что очень интересно наблюдать со стороны.
В общем, приехали эти двое в столицу, сделали какие-то дела, осталось дохуя времени и денег. Естественно, пошли на Старый Арбат – куда еще в те годы могли пойти два провинциальных уебана. Матрешки, балалайки и всякая такая хуйня надоела быстро, а значит надо было выпить. Ну они и начали.
Сначала пили с матрешечниками, потом с металлистами, закончили с блядями и бомжами. Деньги закончились, зато начинались сумерки разума.
Из ресторации «Прага» выходила отгулявшая уже свадьба. Невеста в ангельской чистоты свадебном платье, с букетом цветов в руках, жених в черном костюме с невестой в руках, веселые пьяные гости, музыканты, родители молодоженов, шум, гам – это в затуманенных мозгах Алексея стало, видимо, похоже на сельскую дискотеку. И он пошел приглашать на танец, девушку в белом платье с букетом в руках.
- Леха, бля, не надо,- взмолился Артем, хотя знал, уже никто на этом свете не остановит пьяного подонка. И пошел за ним следом.
- Рраз…решшите пригласить… на танец…
И хватает невесту за руку.