Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Ночной дозор. Американская (международная) версия. Заценим разницу?
Фото с закрытых вечеринок
Фигасе! Вот это котик (43 фото)
Мегагудок!
В Бельгии родила 10-летняя девочка!
Новый мега-суперпупер концепт-кар от Mazda (фото)
Опубликованы новые сенсационные снимки последних секунд жизни леди Дианы (ФОТО)
15 самых неудачных пластических операций (18 фото)
Девки раздеваются за халяву!
Разнообразие в сексе приводит к извращениям
Эротика на все времена
Поломать голову придется ))
Шпионское фото Кати Пушкаревой!!!
Армия обороны Израиля (33 фото)
Призраки на фото (11 фото)
Самые подробные гороскопы. Пошаговая инструкция на ваше будущие.
Rihanna снялась в новом эротическом клипе
Вот такой вот пейнтбол
Стриптиз в движущийся машине. Вот из-за этого и бывают аварии!
Собачко, знай свое место!
Вся эволюция человека на одной стене
13-летняя теннисистка расплачивалась за тренировки сексом с наставницей
Девушка с фотоаппаратом у зеркала (12 фото)
Очередной пожар в Москве (фоторепортаж)
Веселый комикс про бабушку
Молодая мамаша-эксбиционистка
Деревенские рассказы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Марина. Выложила фотки с пляжа. Есть на что посмотреть!

Эх, прокачу

Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь..

«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда?

Гендерное

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Сисадмин Василий

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского - факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.

Тема оружия

Маленькие уроки большого водительского мастерства

Мудаки

Здравствуй, дружок.
Вот тебе и исполнилось 18, и мама с папой купили тебе машину и водительское удостоверение категории «В» к ней. Не думай, что инструктор научил тебя всему тому, что нужно, он лишь преподал тебе азы. Теперь, пока лишь, ты умеешь трогаться с места, коряво парковаться и подавать звуковой сигнал. И это все. Что бы ты себе не возомнил.
А теперь о важном. О том, что тебе ни один инструктор и дорожный инспектор не поведает потому, что сам об этом не догадывается.

Стоит начать с посылания нахуй того тревожного мудака, который тебе скажет, что водить машину по трассе легче, чем по городу, потому, что это нихуя не так. Кстати мудаки очень любят это слово "трасса", называя им любую дорогу, по которой можно ехать со скоростью больше 60 км/ч. Они, мудаки, выезжая из городских пробок в выходные на шашлыки, испытывают недюжий кайф от преодоления каких ни будь вшивых ста километров пути, не ведая о том, какие опасности могут их подстерегать на пути.

Котята

Перлетиум Завстратович с детства был впечатлительным ребенком. Бывало, увидит, что птичка сдохла, или брат крысу мертвую за хвост крутит, сразу в рев. Папа, конечно, говорил, ему, что плачут только девчонки, но за своими воплями Перлетиум его не слышал. Однажды повстречал он во дворе старика, который нес котят в мешке. Котята отчаянно пищали, и, наверное, молились по-кошачьи своему жестокому кошачьему богу. Перя попросил старика отпустить животных на волю, но тот лишь отпихнул его и пошел дальше. Упрямый мальчик шел за стариком до самой реки и всю дорогу дергал того за рукав и ныл. В ответ на это старик развязал мешок и вытряхнул его содержимое прямо в воду, а Перя потерял сознание.

По больничному коридору, толкая впереди себя каталку, шел угрюмый санитар. Его пассажиру было все равно, что на нем грязная простыня, что простыня эта закрывает его с головы до ног. Вот и нужная дверь. Санитар зашел в комнату, включил свет и достал из тумбочки мешок с надписью «грязное белье».

Извращенный креатив

Новости коротко

НОВОСТИ СПОРТА. Бывший легкоатлет Бегунков пропил последние метры перед финишем.

НОВОСТИ БОКСА. Кличко-младший бьет через край.

Харьков. В конкурсе на лучшую шпалу победил мальчик, воспитанный рельсами.

Московский мэр Юрий Лужков распорядился придать первоначальный облик микрорайонам Выхино и Вешняки, на месте которых когда-то плескалось море.

ПРИЧУДЫ ДЕМОГРАФИИ. В Сингапуре уже не справляются с наплывом людей из роддомов!

ЧУДЕСА ДРЕССИРОВКИ. Американские ученые научили пауков вязать свитера.

В КИЕВ ЕХАТЬ НЕ НАДО! На официальном сайте Паниковского появилась информация, кем Михаил Самуэлевич был до революции.

В России создан вылавливатель призывников мощностью 1000 военком.

Ода современности

Каждый раз, когда меня накрывает тоска на тему несбывшихся мечтаний, я успокаиваю себя тем, что я современная женщина, а в наше время жить несравнимо проще. По крайней мере, я могу наслаждаться всеми теми преимуществами, которые предоставлены мне по праву рождения – быть женственной и слабой, притворяться, что я «не могу починить вот эту штуковину и не помог бы ты, милый», носить каблуки и тратить кучу бабла на косметику. И одновременно с этим я могу быть не замужем в тридцать лет, могу носить мужские трусы, пить водку, водить машину, снимать юнцов (опционально) и ругаться матом – и пусть кто-нибудь только попробует мне что-нибудь сказать!

Согласитесь, сейчас намного проще, чем, скажем 200 лет назад. Я вот тоже не задумывалась над тем, сколько радостей принесла нам эмансипация – тут тебе и равенство с мужчинами, и возможность зарабатывать, и даже, пардон за такую тему, право на мастурбацию. Да-да, на мастурбацию, дорогой читатель, и если ты поперхнулся чаем, то отставь его лучше в сторону, потому как об этом самом и пойдет дальше речь. И если вы думаете, что право на «тихо сам с собою» у граждан женского пола было всегда, то вы глубоко заблуждаетесь!

Море, солнце и песок... И красивые девушки!

Море, солнце и песок... И красивые девушки! Смотреть дальше... 

Найти принца

Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч! Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть, можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...

***

Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения уединилась на балконе с Настиным же парнем и радостно сосала тому хуй. Естественно посланы были оба, несмотря на подружкины "полминета не в счет" и жениховые "я думал это ты".

После того случая Настя с головой ушла в учебу. Институт, аспирантура, затем работа. А когда стукнул тридцатник и четвертый десяток, день за днем, стал размениваться, Насте ужасно захотелось замуж. Потому что женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну ...

Во! Клево!

Украшения для технофанатов

До свиданья друг

Во всем районе отключили свет. Так часто бывало, и потому неожиданно навалившаяся на меня темнота не вызвала ни удивления, ни досады. Несколько секунд, пока привыкали глаза, я слушал ритмичные чавкающие звуки, потом во мраке постепенно проявился синий прямоугольник окна и черные очертания мебели в моей комнате. Через минуту я отчетливо видел и ее тощий, бесцветный зад, как по рельсу, скользящий туда сюда по моему неутомимому члену.
Она старалась. Сосредоточенно сопела в темноте, насаживаясь на твердый отросток. Было странно, как мой аппарат умещается в ней, такой маленькой и тоненькой, как тростинка. Исчезает полностью, до самого основания погружаясь в ее узкую, тугую щель. Упирается там во что-то мягкое и сочное, достает, кажется, до желудка.
Я лежу на спине, на кровати. На мокрой и липкой от пота и выделений простыне, широко раскинув руки и ноги. Она сидит на корточках, спиной ко мне, обхватив руками колени. Голая и смешная. Я наблюдаю, как задница ее лунно наплывает на хуй и медленно приподнимается, выпуская из себя почти полностью его влажный, жилистый ствол. Наблюдаю, как двигаются под кожей острые лопатки на ее согнутой в дугу спине.
Эта дрянь снова меня изнасиловала. Чумазая вокзальная шлюшка с синяками на локтевых изгибах. Она не оставит меня в покое. Ей плевать на мои гражданские свободы. Она будет снова и снова приходить и караулить меня под дверью, тихо царапаться в ее дерматиновую обивку, зная, что я не выдержу и открою. Она будет похотливо улыбаться и задирать юбку, показывая мне свою промежность в кровоподтеках. Она будет нарочито небрежно рассказывать мне, как бомж Пригодич трахал ее на обмотанных утеплителем трубах теплотрассы.

Наш любимый магазин

Как Баклажан Динозавра хоронил

Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят – синему носу, хоботком свисающему до рта.
Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.
Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как «Борода-в-говне», ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.
Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.
Единственное, у Дины нос был короче, и пахло от неё давно немытой пиздой.
И, если Баклажана издали узнавали по фиолетовому лицу, то Динозавра унюхивали за полчаса до того, как она появлялась в поле зрения.
А ещё в квартире Баклажана снимали комнату проститутка Маша-Тамагочи, и гастарбайтер Пися.
Как звали Писю по-настоящему – не знал никто. Пися не говорил по-русски, и не имел никаких документов.
Но сам Пися считал себя афромолдаваном.

10 поступков настоящего мужчины

Лучшие журналисты страны (те, что с отличием закончили передовые культпросветучилища) обычно не мудрствуют: "Как известно, мужчина в своей жизни должен сделать три дела..." А дальше рассказывают про строительство дома и культивирование деревьев, как будто сами только что это придумали. При этом никто отчего-то не входит в положение настоящих мужчин, проживающих, скажем, на хуторе в степи. Или, того пуще, в кочевых кибитках, что по этой степи мотаются, где с деревьями, как и с домами, дело обстоит не сильно гладко.

Или, например, взять нейрохирургов. По логике этой побасенки выходит, что, пока они все не возьмут в руки мастерки и не пойдут ворочать бутовый камень, чтоб сложить из него хотя бы какое-то подобие сарая, настоящими мужчинами ни один из них считаться не может.

Нет, определенно времена изменились, и теперь нормальному дядьке довольно неинтересно втыкать в землю поленья с ветками, чтобы считаться настоящим мужчиной. Так же, как и пачкать новенькие кирпичи цементным раствором. Теперь можно найти способы и поинтереснее. Цель, понятное дело, та же самая: чтоб считаться настоящим мужчиной, нужно сделать то и это...

Речная

Способности животных

Люди племени боджанги верят, что крокодил является священным животным, которого нельзя обижать, так как он ниспослан на землю небесами. По этой причине крокодилам вреда не причиняют. Крокодилы оценили такое поведение людей: они тоже соблюдают нейтралитет.

10 место: Ежи боятся воды больше, чем огня! Вода почему-то лишает их защиты, и колючий шар разворачивается. Иглы у ежа - не только защита. Это также приспособление для лазания и своеобразный амортизатор - ежу не страшно даже падение со второго этажа.

9 место: Страусиное яйцо имеет длину 13,5 см., а вес - 1,65 кг. Оно равно по массе восемнадцати куриным. А чтобы сварить его всмятку, потребуется 40 минут.

8 место: Черепахи — долгожители. Учёные предполагают, что продолжительность их жизни равна 200 — 300 годам. Например, в Аргентине, на острове Санта-Крус, живёт черепаха, которая появилась на свет в то время, когда там побывал учёный Чарлз Дарвин. Она весит 300 килограммов и достигает в высоту 70 сантиметров. О том, сколько черепахе лет, можно судить по щиткам на панцире. Как и на стволах деревьев, на каждом из них откладываются годичные кольца.

Cказка про Чучхе-Батора

Говорят, когда-то в древности чукчи были очень воинственным народом. Старые шаманы рассказывают, что в результате долгих кровопролитных войн со степными чурками и китайцами (которых ужэ тогда было дохуя), почти все доблестные чукотские бойцы пали в неравных схватках смертью храбрых.
А их беспесды многочисленный и гордый народ был вынужден эмигрировать на крайний север, где вместо разведения ишаков и раскурки бамбука, пришлось спешно учиться разводить оленей и курить ягель, который по вкусовым качествам бамбуку дажэ в подметки не годился.

В результате подобной несправедливости, со временем чукотский народ сильно деградировал и стал проповедовать полный пацифизм, подкрепленный отменным качеством местных мухоморов, после которых не по-децки высаживало на измену. Да так, что не только на войну идти не хотелось, но дажэ дойти поссать за ярангу было весьма проблематично.