Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ищете подарок к новому году? Вот Вам!
Такую цепочку она оденет ))
Ты не мужик, если это не попробуешь ))
"Животный" секс на заднем сиденье (ВИДЕО)
Жесть! Девушка дважды попала под машину
А мы тут елку наряжать начали )) Секс-игрушки
Поклонницы братьев Кличко украли трусы у своих кумиров
Безумный Макс: Мотоцикл своими руками (фото)
Ракеты для офиса )))
Как выиграть эстафету ))
Во время награждения у звезды "Трансформеров" выпала грудь (ФОТО)
Группа ТАТУ почти голые на концерте
История оргий от древности до наших дней
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Глобальный трах!
Креативный компьютер (17 фото)
Невесты - все как на подбор (12 фото)
Выбираем лучшую попке 2007 (100 фото)
Что водка делает с людьми
Херасе в бауманке первокурсницы!
Этот сайт с гороскопами у меня в закладках.
Частная эро-подборка фоток наших девчонок. Хороши!
Давай еще гламуру, начальник!
Симулятор оргазма
Серьезная проблема с кроликом на зоофоруме )))
"Две звезды": в качестве аргумента Маша Распутина предъявила жюри свои трусы (ФОТО)
Стоцкая и Киркоров - постельная сцена (видео)
Супергерои ))
Ёжик в Тумане vs. Rammstain
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Честно пишет - нужен мужик для секса.

Про цветы жизни

Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним ебанатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.

Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души.

Теория невероятности женских желаний

Итак. Путь девушки в большой секс обычно начинается с эпизодов, о которых в приличной компании правильнее не вспоминать. Истории, где фигурируют не той стороной надетые презервативы и фразы: «Я, кажется, беременна. Думаешь, стоит позвонить им всем?» – есть в биографии каждой из нас. Ведь когда ты мало чего знаешь про секс, а умеешь разве что исцарапать в лоскуты спину партнера, ни о каких томлениях, вожделениях и прочих соитиях речь вообще не идет. Не знаю, как у мальчиков, но то, чем занимаются 15–17-летние барышни со своими одноклассниками, и сексом-то можно назвать с большой натяжкой. Так, клуб веселых и находчивых акробатов. Причем никакой сверхзадачи вроде получения оргазма перед нами не стоит, поскольку в юности гораздо легче удовлетвориться душем или любым другим под- и просто ручным средством, чем реальным партнером. Единственная причина, по которой девочка проводит вечер на лестничной площадке в спущенных до колен трусах, а не плетет макраме или не решает задачки, – это любопытство и желание самоутвердиться в коллективе (быть «недевочкой», знаешь ли, гораздо круче, чем выиграть олимпиаду по алгебре).

Понимание приходит с опытом. Заплатив за свой первый тест на беременность и отсидев свою первую очередь в женскую консультацию, хочешь ты этого или нет, но станешь разборчивее. Тут-то мы и произносим хрестоматийное: «Чтобы я?! С этим?! Да никогда!» и «За кого ты меня вообще принимаешь?!» Расширенный список тех, кто ни при каких обстоятельствах не разделит с нами подушку, прилагается.

10 фактов о сновидениях

10. Слепые "видят" сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

Креатив от Roland Heyder

Какие подарки не любят женщины

Зубрим ))

Что самое главное в подарке? Чтобы он понравился, оставил память, пришелся по вкусу. А если его расценят как насмешку? Хорошо, если у дамы есть чувство юмора. А если нет? Так можно потерять дружбу или любовь.

У каждого подарка есть обратная связь. Давно нет людей в моей жизни, а их подарки живут, служат мне напоминаниями о них. Тепло так становится! Как много может вещь рассказать о человеке. Особенно если этот подарок от души, а не куплен по пути с работы.

Вы часто ходите к своей подруге, она прекрасная хозяйка. Вы нахваливаете ее вкуснейшие блюда. На праздник вы дарите ей Книгу о вкусной и здоровой пище. Как она расценит? Я бы обрадовалась - нет предела совершенству.

А если вы подарили такую книгу хозяйке-неумехе после того как чуть не отравились несъедобным обедом? Как укор. Стоит ли ждать после этого от нее благодарности за подарок?

Пацанская одежда: 1980-е годы

Рассматривая молодежные уличные сообщества советских городов, мы обнаружили, что они, несмотря на территориальную удаленность друг от друга и отсутствие межгрупповой коммуникации, достаточно сходны между собой. Сходство обнаруживается в том, что касается формирования уличных групп, иерархии статусов, выбора мест для тусовок и драк, мотивации проведения драк, закономерностей раскручивания конфликтов, регламентации использования оружия, выработки имиджа, формирования кодекса чести, перечня ограничений на насилие, ритуалов начала драки, распределения ролей в драке, закономерностей примирения и т.д.
Это сходство обеспечено целым рядом факторов: единством культурно-исторической ситуации в которой осуществлялась деятельность групп разных регионов; единством систем ценностей (во многом детерминированных общесоветскими системами ценностей); единым (в целом) уровнем благосостояния (обусловленным особенностями социалистического распределения ресурсов, ориентированного на нивелировку доходов); сходством социального происхождения и психологических типов молодых людей, выбравших для себя данный тип сообществ и др.

ЭТОГО ВАМ НЕ ПОКАЖУТ В COMEDY CLUB!

  
Китайцы жгут... Паша Воля жжот про китайцев... Смотреть дальше...

9 вещей, которые могли бы вас убить (если бы они действительно существовали)

Наверняка вы слышали о Снежном человеке и о Лохнесском чудовище, но вы, возможно, не знаете, что эти существа имеют научное название - криптиды. Криптиды – это животные, чье существование считается недоказанным или маловероятным, хотя есть люди, которые сталкивались с ними в реальной жизни. На самом деле, не все криптиды - вымысел, существование некоторых из них действительно доказано. Например, установлено, что мифическое морское чудовище Кракен – это гигантский осьминог, обитающий в глубинах морей. Криптиды, о которых рассказано ниже, возможно тоже существуют на самом деле, остерегайтесь их.

1. Монгольский червь смерти

Этот огромный червь от 2-х до 4-х футов в длину предположительно обитает в пустыне Гоби. Местные жители называют его «allghoi», что в переводе означает «червь, напоминающий кишки, заполненные кровью». При контакте червь может убить своим жёлтым ядом. Говорят, что он может убить и на расстоянии силой подобной электрическому удару. Особенно активен червь в июне и июле. Если вдруг вы окажетесь в это время в пустыне Гоби, не надевайте одежду жёлтого цвета, так как этот цвет особенно привлекает червя смерти.

2. Чудовище с улицы Брея
Если в г. Элкхорн, штат Висконсин, вы увидите нечто похожее на снежного человека или огромного волка, разгуливающего на задних лапах, знайте, это чудовище с улицы Брея. Скорее всего оно вас не убьёт: поговаривают, этот получеловек полуволк убивает лишь мелких животных и ланей. Но всё же я бы не советовал вам испытывать его терпение.

У нас уже так делают?

Разводы у банкоматов

Такая любовь

- Ста-а-ась…
Я тихонько подул в светлую макушку.
- Стася-я-я-я… Будильник прозвенел десять минут назад.
-М? – Настя приоткрыла затуманенные сном глаза. – Что? А.. Угу… Сейчас-сейчас…
Потершись щекой о мое плечо, она тут же снова засопела. Я осторожно высвободил руку, прикрыл одеялом ее обнаженную спину, и пошел на кухню.

Она появилась, как всегда, не предупредив. Она всегда приходила неожиданно. И пропадала так же неожиданно. Устало опустилась на стул в прихожей, и, прислонившись к стене, сидела, закрыв глаза. Я опустился перед ней на колени, стянул сапоги. И обхватив тонкую лодыжку, прижался щекой к коленке.
- Тебя не было две недели…
- Десять дней, - она тихонько ворошила пальцами мои волосы. – Ты опять оброс. И почему у меня так быстро не отрастают волосы?
Она провела рукой по своим коротким волосам.
- На улице снег…
Я подхватил ее на руки и понес в спальню.

Натюрморты

Самые цитируемые фразы из фильмов

Самые популярные цитаты

1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор")
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром")
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Стар трек")
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны")
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп")
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист")
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр")
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" "Грязный Гарри")
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка")
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы")

Объяснительные

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Нанотехнологии

Новый год в партизанском отряде

Землянка. У рации собрались партизаны: Командир, Петров, Смирнов, Степанов и другие, празднуя скорое наступление Нового года. В углу привязан к столбу пленный немец.

ГОЛОС: Тихо, тихо, сейчас товарищ Сталин будет говорить.

Звучит морзянка. Партизаны вслушиваются в ее звуки, время от времени поднимая палец и восторженно тряся головой, будто речь в поздравлении Сталина идет о них. Командир открывает шампанское, убивая пробкой пленного. Шампанское разливается в алюминиевые кружки. Морзянка начинает отсчитывать точки до Нового года: точка, точка, точка… – 12 раз. Партизаны встают, стучат кружками.

ГОЛОСА: С Новым годом!

КОМАНДИР: Петров, к нам с Большой Земли отправился Дед Мороз, тебе его нужно его встретить. Сходи, разожги костры на взлетной полосе.

Петров идет в угол сцены и зажигает свечи.

Входит Дед Мороз в красной шинели, сапогах и ушанке.

ДЕД МОРОЗ: Здравствуйте, ребята! Я вам подарочки принес. Тому, кто больше фашистов убил, и подарок будет получше.

Эта музыка будет вечной

В ответ на "Вся правда о провинциалах".

Ща напишу про москвичей свой очерк! ))) Если что - это я вам москвичи, которые не любят НЕ коренных москвичей, сразу скажу о себе, что бы вы не говорили там, что он бля быдло и самогон хуячит. Родился в Новокузнецке, скажем мне повезло чуть больше чем вам, в плане родителей. Учился тоже в Новокузнецке, потом 2 года в Москве, потом поехал учиться в универ в Швейцарию. Теперь у меня своя хорошая фирма в Москве, где работают 87 чел. и ряд предприятий в Сибири.
Теперь по пунктам:
1. Чувак - ты сам полное быдло, и если ты уедешь в Великобританию, то скорей всего будешь там работать официантом или уборщиком говна в туалетах и то НЕ ЛЕГАЛЬНО, ибо твоя жизнь в Эстонии сама за себя говорит, в Англии лучше не будет.
2. От части ты прав аффтар, но сам себе противоречишь, взятки берут как раз такие как ты - Москвичи, которые хотят заработать благодаря своему месту рождения, так что сами виноваты!

Парадный вход

Детские разочарования

Когда я был маленьким пиздюком, то меня обманывали. Очень. Обманывали жестоко и без зазрения совести.
Начиная от Деда Мороза, который приносил пакеты с конфетами и мандаринами, кончая более глобальными наебками.Хотя и трудно себе представить что-то более глобальное для ребенка, чем Дед Мороз.
Почему-то мандарины полагались именно на Новый год. Я был тогда даже уверен, что эти фрукты растут исключительно на ёлках. И потом жутко обламывался, когда в лесу не находил их между еловых лап. Единствинным предположением оставалось то, что мандарины растут не на нашых советских ацки ацтойных, как и всё советское, как позже выяснилось, ёлках, а на тех, которые имели счастье произрастить в тех охуенно далёких северных краях, откуда припизжывал Дедушко Моросз, сука ряженная.
Озадачивало и полное нежелание этого пизданутого дедушки появляться на глазах детей. То ли он был так уродлив ( ну, типа, помните уебище из "Аленького цветочка"), что его внешний вид имел влзможность навсегда расстроить психику ребенка.

Dead-history

Как же они все время в этом ходили? – Стефани не лишенным кокетства движением откинула прозрачную занавесь фаты и повернулась, демонстрируя всем белоснежное кружевное великолепие платья. Подол пышной юбки разлетелся, приоткрывая на миг матерчатые белые тапочки на резиновой подошве. Её подруга в мешковатом жакете и юбке из кримплена украдкой подтянула сползающий хлопчатобумажный чулок, туже затянула под подбородком узел полотняного платочка в отпечатанных розовой краской «турецких огурцах» и развела руками:

- Кто ж их знает? А у тебя, Стеф, юбка неправильная – из десяти клиньев, а надо из восьми или из шести. И рюшечки не на том месте! И узор на фате… ты извини меня, конечно, – как на бюстгальтере из лос-анджелесского захоронения номер девять тысяч пятьсот восемьдесят два бис. Опять на нас на фесте пальцами показывать будут…

- Не ссорьтесь, девчонки, - подал голос бородач в негнущемся черном костюме и лаковых ботинках на картонной подошве. – Лучше скажите, кому нужен шифон из полиэстера? Не настоящий, конечно, но полная реконструкция начала двадцать первого века, и что самое главное – сделано по аутентичным технологиям. Есть возможность достать метров пятьдесят…