18+
Эскорт Москва — Эскортницы Москвы
Проститутки Ростов — Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
Случилось эта история в середине 90-х, во времена во всех отношениях интересные и даже богатые, я себя имею в виду, конечно, про других пиздеть не стану. Тогда ведь только ленивый деньги не зарабатывал. Ну, в общем, пробавлялся я таможней всяко-разно, вид имел задумчивый, интеллектуальный, хайер чуть ли не до пояса, косуху модную, серьгу золотую и мобилу «моторолла» в виде мыльницы, которой я гордился, как шопесдец. И ко всем этим гламурным прибамбасам была у меня ещё молодая жена – умница и красавица, априори! Жили мы не тужили, я бабло на таможнях рублю, она по хозяйству хлопочет... Да, кстати, чуть не забыл самое главное! А надо сказать, что ещё ко всему прочему я тогда очень музыкой громкой, и жуткой одновременно, увлекался. Типа рок такой сатанический, если кто не понял. Отсюда и хайерок мой особо пестуемый, потому что как только откинулся я со службы в Армии – первым делом серьгу вставил и хайер растить начал – в протестных, так сказать, соображениях. А поскольку волосы длинные ухода особого требуют и заботы, то уж что тут говорить – любил я свои «лохматушки», и ни за какие коврижки бы не состриг, но человек предполагает, а бог располагает. Однажды, все-таки, пришлось, после чего я аж восемь лет, как дурак, ходил со стриженой башней...
Продолжение поста "Не грози бедному жывотнаму, попивая бухло у себя в квартире!" здесь...Господа, а что вы знаете о хороших людях и чем они отличаются от плохих?
Да ровным счетом ничего мы не знаем – ответили умные люди, а глупые загалдели, почесав макушки и плешивые лбы, и сразу же пошли в отказ, мол чем мы хуже. Не знаем, конечно, не знаем, потому что понятия и грани хорошего и плохого стерлись давно. Видеть плохое в хорошем, так же как и хорошее в плохом - это умение дано не каждому. А как это сделать? Как понять и узреть плохое? Ведь хороших людей любят все, а полюбить плохого человека сумеет не каждый. Быть может в этом и кроется цена вопроса.
Был у меня как-то знакомый, жил в свое удовольствие, сидел на шее у родителей, гулял, бездельничал, наслаждался жизнью, помог мне как-то деньгами, просто хороший человек. А вчера Угарик и Стопарин вели меня, в дупель ужратого, домой. Угарик тусуется на кислых дискотеках, цепляет красивых собачонок и тащит в постель, молодец. А Стопарин – любитель пособлазнять ящики тотализатора. Если есть возможность, он не упустит шанса продуть кругленькую сумму в надежде на то, что бабки свалятся ему с неба. Удача, мать её ети, вот на что он надеется. Оба они – хорошие парни, ведь не бросили друга на улице, дотащили домой, хотя и в карманах пошарились.
Продолжение поста "Просто хороший человек" здесь...1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает?
4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?
6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить?
7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об "Избранном", который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра?
8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией?
9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог?
10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя?
10 место: В Европе начала XIX века зубы специально покрывали желтым красителем для того, чтобы подчеркивалась так модная в то время белоснежность лица.
9 место: Дусуны, жители острова Борнео считали, что зубы должны быть черными. К большим праздникам специальным составом зубы покрывали полоской бананового листа на 40 часов, при этом нельзя было ни пить ни есть – красота требует жертв! Затем многострадальные органы натирали корой ползучего растения, смешанного с известью. Впрочем, черные зубы предпочитали в разное время и жители Японии, Океании, Индонезии, Индии и даже Европы.
8 место: Нечто похожее вытворяли и майа. Только помимо чернения они были глубоко убеждены, что зубки необходимо подпилить. Самые красивые - в виде пенечков.
7 место: Народы мезоамерики тоже подпиливали зубы. Правда форма пенечков их не вдохновляла, совсем другое дело – треугольная форма. Улыбка должна была напоминать акулью. Так врагам страшнее будет.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про «белозубую улыбку»" здесь...1. Дай ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что тебе надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬ фразу "чем быстрее тем лучше".
6. "Как сможешь" - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Тебя устроит?
7. Еще раз напишешь по аське "сейчас отошлю тебе новый заказ" - убью.
8. Идиот, у меня проверка почты настроена на каждые 10 минут. Неужели есть шанс пропустить твое письмо?
9. Фразу "Послал новый заказ" следует писать ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОСЛАЛ, а не ДО!!!
10. Если заказ не требует выполнения в течение часа, нахрена ты меня дрочишь каждые 5 минут??? Я отвечу при первой возможности. Когда-нибудь было по-другому?
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства....
Продолжение поста "Блондинка?" здесь...1. Не возите деньги мешками. В поездку лучше не брать с собой много наличных, а завести пластиковую карту. При ее потере или краже доступ к деньгам легко заблокировать. Счет может быть и в рублях – в другой стране банкомат выдаст вам уже местную валюту. Но помните, что за съем в банкоматах других банков взимается комиссия 1-3% и не менее установленной суммы (обычно $3-5). Поэтому снимать понемногу на мелкие расходы не имеет смысла. Лучше расплачиваться картой в магазинах и ресторанах. Тем более что во многих странах «пластик» принимают даже в маленьких лавочках.
2. Избегайте двойной конвертации. Выясните в своем банке, по какому курсу будет производиться конверсия валюты. У некоторых банков нет корреспондентских счетов в евро для расчета с платежной системой. Это значит, что когда вы снимаете евро за рубежом, то банк сначала конвертирует сумму в доллары, и только потом они списываются с вашего рублевого счета по курсу ЦБ или внутреннему курсу банка. Вы можете немало потерять на двойной конвертации.
Продолжение поста "10 советов: как избежать валютных неприятностей в путешествии" здесь...Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!
- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.
- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.
- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…
Продолжение поста "Операция" здесь...На сцене районного драматического театра шел кастинг молодых актеров.
Петр Ильич Захаров, главный режиссер театра, любил смелые эксперименты. Это был крупный мужчина пятидесяти пяти лет с большими залысинами и небольшим пузом. Нос с крупными ноздрями и пенсне придавали Захарову сходство со Станиславским. Пенсне Захаров спиздил в костюмерной одного из московских театров, откуда его некогда выперли за регулярные выходы на сцену в нетрезвом виде. Петр Ильич был знаком с театральными знаменитостями и вхож во все кабинеты районного уровня. Пользуясь громким именем своего однофамильца, он сумел выбить зарплату для артистов и кое-какие преференции для себя: казенная пятикомнатная квартира, домик в пригороде и многое другое. Руководство ценило Захарова.
На этот раз главный замахнулся поставить "Ромео и Джульетту". Он хотел заткнуть за пояс самого Дзефирелли. Чтоб Джульетте - с виду четырнадцать лет, но чтоб это была огонь девка, а не хуета с дымом, Ромео - шестнадцать, но уже знаток женской манды.
Продолжение поста "Ромео для акушерки" здесь...Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
«Ну что она там копается, за это время можно до Парижа и обратно» - думал Влад, - «Сорок пять минут уже тут торчу, и за полчаса звонил – без толку, хоть убей..». Размышления Влада прервал стук захлопнувшейся подъездной двери. К машине подошла блондинка в короткой юбке, длинных блестящих сапогах и курточке «а-ля шкура леопарда». Он открыл ей дверь, взял из ее рук сумочку, она села в машину и сказала, улыбаясь: «Владик, я не долго?» Влад вздохнул, завел двигатель и выехал из двора. «Влад, ну что молчишь? Слушай, я такой солярий потрясающий нашла, там с кремами…». Влад резко надавил на тормоз, выругался в сторону: «Осел, куда летишь, дебила, откуда вас на дороге столько взялось, идиотов…» «Влад, у меня подруга недавно в Эмираты ездила, рассказывала, там потрясающе, давай и мы съездим, а то ты все со своей работой. Какой ты скучный все-таки, Влад… Вот, и подруга рассказывала, познакомилась там с арабом, какой-то принц или как у них… Шейх! Вот, говорит, та-а-а -кой мужчина ! Ездит на спортивной дорогущей машине, и такой красавец !» Влад достал из пачки сигарету, закурил. «Влад, давай заедем в одно местечко, я хотела купить маску для лица, и еще крем увлажняющий…». Влад подавился сигаретным дымом и закашлялся. «Куда?» - процедил он сквозь зубы. Спутница начала длинно и запутанно объяснять маршрут, а Влад закурил вторую сигарету.
Продолжение поста "Если б я был султан" здесь...Тема семейного недотраха давно уже стала на сайте вечной – уже все высказались, все обсудили, пришли к нужным заключениям и расставили точки над и. И все же она живет в умах граждан, всплывая периодически в означенных разделах криками и жалобами несчастных «обессекченных» теток.
Ну, врать не буду – сама такая. Не совпадаем, такскать, в темпераментах с супругом, что является бесконечным поводом для страданий и ковыряния в самооценке. И за долгие, прости господи, годы я ознакомилась с теорией вопроса и опробовала на практике все тупые советы из бабских журналов вроде «поиграйте с ним в секретаршу». Муж пугался, совершал механические действия чтобы я пришла обратно в комфортную для него норму, и все возвращалась обратно на те самые круги, которые меня никак не устраивали. Да и не буду я , в общем, тратить время на описание всей этой мути – у всех один сценарий: «любим, но не того – что делать, тетки?!.»
Что делать, что делать, я нарыла телефон врача. Два в одном флаконе – сексопатолог и семейный терапевт. Дорогой, гад. Но, по слухам, действующий, и вроде как после его сеансов у знакомой знакомых моей знакомой ленивый прежде супруг разбудил в себе самца до такой степени, что та даже подумывает на тем, не сдать ли его доктору обратно… Муж спокойно согласился, придерживаясь своей давно уже озвученной позиции: «лишь бы не было войны».
Продолжение поста "Доктор Зло" здесь...Все хотят быть профессиональными фотографами. В русских интернетах это проще простого, я могу легко это доказать за пять простых шагов. Вот, например, я хочу стать профессиональным фотографом в русских интернетах (особенно жэжэ), экшен.
Шаг первый.
Нам нужно фото. Оно не обязательно должно быть крутым, мы сделаем его таким. Для этого я вышел на балкон и сфоткал печальную окружающую действительность своим крутым фотоаппаратом. Вот что получилось - не очень впечатляет, но потенциал огромен:
Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.
Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".
Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Продолжение поста "Новый состав Камеди-клаб (Россия)" здесь...Николай Лукашенко в уме моделирует ядерный взрыв
Доярка в Ветковком районе использует корову как радиоточку
Тиханович обнаружил у себя клитор
В названии телевизора “Горизонт“ закодировано послание сатаны
Группа “Топлесс“ изнасилована бобром
Споры птичьего гриппа достигли Лепеля
Нацболы совершили ритуальное убийство аиста
Пот Алехно помогает при взрывной диарее
Озеро Нарочь - это портал, говорят ученые
Библиотека на 1000 лет старше, чем предполагалось ранее
Кровавая разборка из-за батареек
Продолжение поста "Заголовки для желтой прессы" здесь...
