09 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стоматологи шутят
Муж седня зуб пошол лечить. Я ему выдала пицот рублей. Как от сердца оторвала буквально. Я вообще на деньги жадная. Не по причине природного жлобства, а по причине перманентного нищебродства. Ну, если мозгов, как у канарейки, а лени - блять… даже не знаю, как у кого… ни у кого стока лени, как у меня, не бывает. Таки вот, обладая двумя этими выдающимися качествами, ясен хуй, нехер даже и мечтать о НЕнищебродском существовании. Я и не мечтаю.
Короче, он пятихатку взял, к глазам поднес, при этом такой вид, будто он не может понять - это пицот рублей или пять тыщ. И говорит мне:
- А точно хватит?
Я говорю:
- Сергей Константинович, всенепременно!
(Поскольку я тут недавно решила общаться культурно хотя бы дОма и не употреблять матерных слов хотя бы в устной речи. Для начала. А то муж мой уже устал нахуй ходить).
Спрашивает:
- Уверена?
Отвечаю:
- Убеждена.
Студенческие перлы с комментариями
Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии
В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой
Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен
На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры
Шоколад вне закона
Янкам, видимо, совсем скучно!) Их ученые открыли некий «шоколадный ген», который срывает башню женщинам и они бросаются на мужчин в порыве страсти, вслед за этим в ряде штатов власти запретили публичное употребление шоколада. Масла в огонь подлилатут же запустившаяся рекламная кампания «шоколадного» Axe Dark Temptation. Теперь у них запрещен не только шоколад, но и тот самый «шоколадный» AXE. )))
Об измене. Несколько хаотичных наблюдений
1.Что такое измена? Измена – это секс. Что такое секс? Секс – это удовольствие. Вот допустим, я люблю футбол, и посещать стадион для меня удовольствие. Вряд ли среднестатистическая девушка за это будет иметь на меня зуб. Но если я получу удовольствие от другой женщины – она, скорее всего, расстроится. Совершенно не понятно, почему. Что я с футбола пришел в позитиве, что после другой женщины - какая разница? Ведь и то и другое удовольствие я получил не от тебя!
2.ОК, мне очень хотелось изменить, но я офигенный моралист и сдержался, хотя имел реальный шанс. Знаете, что будет дальше? Я буду жалеть об упущенной возможности, буду думать, а вот если бы я… Эта мысль будет доставлять мне страдание, у меня появится негатив, и этот негатив я принесу в семью. Будет ли от этого лучше моей семье? Вряд ли.
3.Даже самый лучший секс с одним партнером наскучивает. Ты знаешь его вдоль и поперек. Каждый уголок его тела, каждый жест, взгляд. Ты даже знаешь, как он стонет от возбуждения. Это наскучивает. Скука – это потеря интереса. Это как читать одну и ту же книгу, смотреть одно и то же кино. А левак укрепляет брак. Новое тело – новые впечатления. Разбавил стабильность новизной, стабильность открылась в новом свете. Ты даже стал ценить ее больше, потому что познал разницу.
Продолжение поста "Об измене. Несколько хаотичных наблюдений" здесь...Первоначальный эскиз записки в школу…
Уважаемая Элеонора Ивановна!
Ныне же припадаем к ногам Вашим, лобызая Ваши изящнейшие туфельки и заплаканное лицо своё пытаясь незаметно утереть подолом Вашим шёлковым. Ибо слёзна просьба наша и необходима, как горькая соль воде океанской, как вязанка хвороста умирающему огню, как кредит начинающему бизнесмену. Да-да, вновь за дщерь нашу малопослушливую просим мы и взываем к снисхождению Вашему, слава о коем простирается от Кенигсберга до Магадана, от Кейптауна до Рейкъявика, да что там – от Магелланова облака до созвездия Ориона! Доброта Ваша известна повсюду и у любого, нужду в чём-либо имеющего, первым делом имя Ваше срывается с дрожащих уст. Всякое, воистину всякое существо, начиная от микроскопического жучка Пантелеймона и заканчивая златочешуйчатым императором Созвездия Кашалота, знает о милосердии Вашем. Ныне взываем же к Вам!
Продолжение поста "Первоначальный эскиз записки в школу…" здесь...Аллохомора!
Дверь моего подъезда закрывается на ключ.
Т.е. ни домофон, ни добрый (или злой) привратник, а тупо ключ.
Всовывая левой рукой отмычку внушительных размеров, её нужно придерживать во всунутом состоянии, чтоб не вылезла раньше времени. И в тот же момент, следует дергать дверь – рукой уже правой, предварительно хлопнув пару раз каким-либо полушарием таза.
Ещё помогает заклинание. Но тут, у всех индивидуально.
Сын, обычно, произносит: «оупн плиз» или «Аллохомора», естестно, с соответствующими жестами.
Дедушка воздействует однотипно: «Чтоб вы все усрались!»
ПапДима что-то беззвучно, но интеллигентно нашёптывает.
Я ж использую все матные выражения без разбору и вне алфавитного порядку. Беру эту дверь напором. Давлю жопой и авторитетом. И препятствие сдаётся.
Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом™
Для обсуждения снимков
1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"
Для обсуждения объективов
1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"
Моя
В перспективе мы конечно же , разломаем эту стенку. А так, что плохого? По моему, отличная квартира….
Я ходила по комнатам в лёгком охуении. Здесь жил видимо конченный шизоид. Окно в самой большой комнате было заложено кирпичом. Мало того- посередине комнаты была стенка, разделявшая помещение на два нелепых куска. На стене висели цепи и огромная фотография девушки в красном. Красивая такая, с аристократическими чертами лица. А на лбу надпись чёрным маркером- МОЯ. Ну пиздец. Видала я конечно вещи и поинтересней, но это… Оказалось, что в других комнатах меня ждали ещё более сумасшедшие наскальные росписи. Комнат всего было три, и каждая поражала своим безумием. В одной, которая была видимо спальней, стояла огромная кровать. На матрасе- бурые пятна. Стены расписаны непонятной мне живописью. Пикассо отдыхает. От этих квадратных лиц, которые кто то выводил заботливой рукой, хотелось блевать. А что с кроватью?- спрашиваю. Уберём. Вы не волнуйтесь, не успели. Вы ведь со своей мебелью? Нет, блядь, эту оставлю, ага. Кого же здесь убили, интересно? Вопрос неожиданно для меня прозвучал вслух. Риэлтер посмотрел на меня снисходительно- да сам он себя порешил, вы не волнуйтесь. Во логика у человека! Сам- это значит в порядке вещей!
А вот это кухня- да, а я думала бойня… стены красные, с подтёками, как будто красили урывками, на одной стене нарисован Пан- всё как надо, копыта, рога и гипертрофированный член, упирающийся в газовую плиту. Готовь, типа того… иди на хуй готовь жрать. В туалет заглядывала с опаской- а не мелькнёт ли из унитаза живущий в нём тролль или другая херобобина. Но нет, вроде нормально, и к чёрной сантехнике можно привыкнуть.
Продолжение поста "Моя" здесь...Головоломка
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Продолжение поста "Головоломка " здесь...Картины и татуировки от Michael Pucciarelli
Тема!
Соц. реклама
Вам двадцать лет? У Вас маленькая голова, короткая пися, неумелые руки и полное отсутствие жизненных перспектив?
Вам не дают девушки, Вас имеет во все дыры начальство, Ваша жизнь сера, тосклива, однообразна?
Выход есть...
Гордитесь родной страной!
Знайте, что именно советский русский российский человек первым полетел в космос. Это великое достижение великой страны. Неотъемлемой частью которой Вы являетесь прям сейчас, даже если просто сидите у себя дома на унитазе и гадите.
Продолжение поста "Соц. реклама" здесь...Невеселая тема
Россию ждут массовые отключения сотовой связи
Рыбалка
Червяк смотрел на Серегу как-то укоризненно и осуждающе. Очень неприятное было ощущение.
- Что я тебе плохого сделал? – спросил червяк, и на этот вопрос Серега ответа не знал. Удочка в его руках дрожала.
***
Рыбалка начиналась банально. Утром Серега встал, подпрыгнул семнадцать раз на левой ноге, пытаясь достать с люстры неведомо как там оказавшийся носок, выпил чашку горячего чая, в затылке почесал. Яркое весеннее солнышко энергично светило в окно, вылавливая своими лучами испуганные и нервные пылинки. Сереге было тревожно: жена не ругалась, и это была плохая примета.
В дверь позвонили, и где-то в квартире агрессивно зашебуршилась теща, но ненадолго: на нее упала люстра. У Сереги по коже побежали мурашки – день начинался слишком хорошо. Когда жена, вместо традиционной сковородки, потрепав его по голове, всучила в руки бутылку холодного пива и пошла отпирать замок, инстинктивно сжавшийся Серега понял: ему хана!
Друзья
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но, суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
Про прошлое
Жить в СССР было зашибись. Потому что в СССР было деццтво. В котором Ляля ходила в школу, пела песни, водила хороводы, ездила к морю и играла в казаки-разбойники. В телевизоре был Д'Артаньян с Петровым и Васечкиным, Голубой Огонёк, Пугачёва и Первомайская демонстрация, а в школе иногда приключались дискотеки. По всем параметрам жизнь была просто зашибись, какая клёвая.
Но вот что ещё Ляля (я) помнит из СССР:
- папа, с несмываемым номерком на ладони, каждый день перед работой ездящий отмечацца, чтобы заполучить сказочное диво под названием стенка "Калинка";
- матушка, бьющаяся пол-августа не на жизнь, а на смерть среди толпы таких же матушек, за комплект школьной формы в Деццком мире;
- страшное слово партком, от которог бледнели и папа, и мама, и Бабуля. Партком пытался стереть с лица земли нашу семью, потому что кому-то там показалось, что наша семья как-то слишком "легкомысленно" живёт;
Продолжение поста "Про прошлое" здесь...Интересные картинки
Недобрые сказки
-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
-Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
-Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.
Ассоциации
Ассоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная.
У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю.
На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или пиздюли, или в магазин.
Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет.
Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и уже домой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнули завернуть в магазинчег с разной, блять, бижутерией. Очень я люблю всяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а просто покупать.