31 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Второе свидание
Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.
А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...
А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.
Продолжение поста "Второе свидание" здесь..."Русские" глазами израильских русскоязычных подростков
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
Продолжение поста ""Русские" глазами израильских русскоязычных подростков" здесь...Хы. Точно!
Катя Гордон называет сама себя "интеллектуальный секс-символ".
Вот какой милый эвфемизм придумали вместо того, чтобы просто сказать -
МОЗГИ ЕБЕТ.
Символы видов спорта на предстоящей олимпиаде
Первый раз
….И он даже не думал об этом. И как, вообще, он мог думать, лежа под каким-то тряпьем, в свои девятнадцать лет, на полу - с ней. Думать… Они были абсолютно голыми. А разве голые думают? Как он сам разделся он так и не вспомнил – бутылка водки на двоих из горла. А она разделась первой - стирать в ванной свое нижнее белье. Переодеться ей было не во что. Бродяжка. Ее бросили наркоманы, у которых они с Родионом отбили эту квартирку. Трофей. В сущности, как на войне. Победитель получает все имущество побежденного. Пока она бултыхалась, он стоял, караулил ее около ванной комнаты – чтобы не сбежала. Но та, кажется, и не собиралась. Ей было все равно, что ли, кому она досталась. Он не спросил ее имени – так прикольнее, без имени, решил он. В конце концов, ведь она их трофей, их собственность, сами и назовут, как захотят, какого черта еще спрашивать! Мысли, как разноцветные мыльные пузыри летали и лопались в его голове, и он вслух смеялся над ними – такого приключения у него в жизни еще не было. У него – домашнего, тихого, мечтательного мальчишки. И никогда бы не случилось ничего подобного, если бы не Родион. Как это было волшебно! Они заскочили в эту вонючую квартирку, выпив предварительно в том же подъезде бутылку водки с фантой, легко избили троих тщедушных наркоманов, и выгнали вон. Оставили только эту замарашку… Через час он придумал, что будет звать ее Золушкой.
Продолжение поста "Первый раз" здесь...Все, что вы хотели спросить о сексе, но боялись знать
Вот мне интересно, дорогие читатели, умеете ли вы делать минет так, как умею его делать я? Ну хорошо, ладно, я имела в виду «дорогие читательницы», хотя… Ну ладно, хорошо, не будем отвлекаться. Так как? Вот вы, наверное, думаете, что я собираюсь хвастать, мол, как я замечательно умею делать минет. Ничего подобного, абсолютно не умею, то есть мне, в принципе, нравится, но смутные сомнения терзают — а все ли я делаю правильно?
Хорошо бы проследить за реакцией зрачков, но это ж где у человека должны быть зрачки? А правды в этот момент не добьешься — даже самые смелые и наглые мужчины становятся невероятно осторожны в оценках, когда их самое дорогое сокровище в зубах у нежного, ранимого существа с тонкой душевной организацией, а мы с вами, дорогие читательницы, безусловно таковыми являемся, я уже молчу о дорогих читателях. Короче, за всю мою сознательную жизнь ни один мужчина ни разу на качество минета не пожаловался. Можно, конечно, коннотировать это позитивно, в том смысле, что это у меня такой врожденный талант, но я (надеюсь, в отличие от вас, дорогие читательницы) склонна скорее к паранойе, чем к безоглядному самолюбованию.
Продолжение поста "Все, что вы хотели спросить о сексе, но боялись знать" здесь...Сексуальная медсестричка
Сексуальная медсестричка делает обход в психбольнице
Тест: Русский ли ты?
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец
Продолжение поста "Тест: Русский ли ты?" здесь...Хе-хе
Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и некрасивой".
Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка, то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу, и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие. По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента. "Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати, обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.
Послабление в Мак Дональдсе, или как иногда полезно при запоре бояцца клоунов
Первая брачная ночь проходила у влюблённых со скрипом. Нет, проблем с половой жизнью у них не появилось даже после семи месяцев совместного проживания попеременно на квартире у её и его родителей, в общаге у друзей и подруг, на курорте и на недостроенной даче двоюродного брата… Скрип, в буквальном смысле, издавало старое рассохшееся кресло, доставшееся невесте ещё от бабушки и выбранное в эту торжественную ночь брачным ложем. Упираться ногами новобрачному приходилось в ножку от письменного стола, и, боясь разбить многострадальный комп, он вынужден был сокращать до минимума длину фрикций и наваливацца жеватом невесте на пузо. За дверью спальни кто-то громко чихнул, высморкался и спустил в туалете воду. Шаркающие шажки задавали не самый быстрый темп. Он обнял своё новообретённое сокровище и мощно кончил. Раздался классический трескун и левая спинка кресла вместе с женихом-неудачником оказалась на полу.
- Тело верть, жопа пердь… - Он поднялся, потёр ушибленное тело и полюбовался супругиными прелестями, - говорил же, не есть салат с горохом и гусиной печенью!
- Ты не любишь меня, для тебя женщина – собака, вещь. – Оксана плакала, вытирая мутноватые выделения. – Ещё пару минут и мне было бы хорошо!
- А моя жопа разбитая? А то, что запах говна из сортира меня не возбуждает? Это тебе не интересно? – Жених пнул стоящее на двух ножках кресло.
- Неделю можешь дрочить, если тебе плохо со мной, - Оксана изогнулась, попыталась встать, но неустойчивая мебель сбросила владелицу на пол и накрыло её телеса сверху…
СССР шестидесятых
Иностранцы о русской еде
Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.
5 интересных фактов о боли
1. Ученые не могут объяснить, что такое боль.
Когда вы чувствуете боль – вы точно знаете что это такое. Но если бы ученые полностью понимали механизмы действия боли – они могли бы более эффективно с ней бороться. Боль определяется как «своеобразное неприятное ощущение, а также реакция на это ощущение». Иногда она вызывается видимыми повреждениями, иногда же она вызывается нервами, которые не так уж просто локализовать. Боль слишком сложна и создать точное определение невозможно. Это больше, чем передача сигнала от нерва. Боль включает в себя целый комплекс эмоций, культурных установок, опыта, духа и ощущений.
Продолжение поста "5 интересных фактов о боли" здесь...Вот я верю таким байкам, а вдруг не надо??
Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство, в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай, зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом, и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не выкинуть...
О терминах
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на ученом совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) предупреждает: «Смотри, чтобы не ужалил!»
Дед — Настоящий Ученый, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: «Шмель НЕ ЖАЛИТ».
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой — и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: «Шмель КУСАЕТ!»
Интересный репертуарчик
О том как я хуй дегустировала
Осенью это было. Познакомились мы с подругой с парнишкой. Как оказалось, звали его Сашей. Да и познакомились – сильно сказано. Вез пьяных домой из кабака. Слово за слово, телефонами обменялись. Подруга тогда у меня жила.
Делать нам по вечерам, мягко говоря, нечего было, все приключений искали на свои сраки. Веселья хотелось. Вот и решили позвонить Сашику. В последствии он Карлушей стал. Тоже не спроста. В телефоне записан был как Саша 4, прям Карл IV, ласково Карлуша.
Так вот, позвонили мы ему, грим – праздника хотим. Делать нечего, придется праздник делать.
А он скупердяй по свей натуре, на девок особо тратиться не привык. Завез нас на кабак и уебал. Но не тут то было. Мы ж не будем там сидеть за свой счет – не поймут. Короче сказали мы ему – не хотим тут, поехали в другое место. В общем, едем, и говорим: «Водки хотим кушать!». Тот как-то сник, тип денег нету. А Инночка моя сзади сидела, а там куртка Карлушина лежала, та по корманам шморг – деньги есть. Говорит: «Не пизди уебок, вижу в карманах деньги!»…
Засада
Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?