17 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я нежная ласковая кошечка, которая хочет найти мудрого понимающего мужчину
Суррогатный отец
Телефон у меня на рабочем месте тихий и застенчивый. Удавил ему громкость звука, после того, как от неожиданной трели пролил себе на штаны горячий кофе. Я его вообще тогда хотел об стенку швырнуть, да он не мой.
Вот и сейчас, каким-то извиняющимся голоском попросил меня снять трубку.
-Да, - я с лёгким раздражением выплюнул в трубку слово. Не люблю, когда мне звонят.
- Сергей, долбоёбушка, здравствуй, это Наташа, - голос был знаком, но кто это, я вспомнить не мог. К тому же я не понимал, что за Наташа звонит мне на работу, и почему она так фамильярничает? На мой взгляд, что бы сказать мне «долбоёбушка», мы должны быть близки.
-Э-э-э-э…какая Наташа?
В трубке раздалось сосредоточенное сопение.
- Сергей Анатольевич! Вы, кажется, последнюю память пропили… Наташа Свистунова.
Опа!
Одна плюшевая ночь
С Катькой мы были знакомы дохуя скока времени. С самого децкого сада, это Сцуко была рядом. И скажыж дефчонко симпатичное, кудряшки клочками торчат на облезлой лысине, глазке такие в разные стороны, вся немного как припизженная, кароче казалось, милое такое существо. Авотхуй! То в гаршог мне насерет что тот конь, аж крышко не закрывается, то в кампот насцыт. И знала эта Сцуко, што не ровно я дышу к медведю её игрушечному. Манил меня образ этот плюшевый и разжыгал всякие различные мысли отнють не децкого содержания.
Как-то очередной раз Катька предложила съездить мне с ней в деревню. Признаться честно, мне совершенно не хотелось этого делать. Хуле там ловить? Быков доить?
- Ну пожалуйста! – умоляла меня Катька.
– Ну всего на три денька!!! Я не хочу туда ехать без тебя!!!!! Каму там в кампот сцать? У меня даже горшка-то своего нету, все в твой... все для тебя...
- Не хочу, - говорю я ей.- Пойми, не хочу - хоть режь! Изжого у меня теперь.
- Ну, пожалуйста! А я тебе медведя своего трахнуть дам, лишь бы поехать вместе с тобой! – в отчаянии выпалила Катька.
Мне пришлось задуматься: другого шанса могло ведь не подвернуться, в общем таким спонтанным заявлением Катьки было грех не воспользоваться в данной ситуации.
- Ты уверена? – говорю ей я.
- Да. – тихо отвечает мне Катька и протягивает со слезами на глазах дефственную плюшевую жывотину...
Интеллигент должен быть бедным и больным
У меня есть идея. Нужно лишить интеллигентов всех пособий, запретить интеллигентам получать бесплатное медицинское обслуживание, а также обложить интеллигентов спецналогом, в размере 70% от заработной платы. Типа, заработал интеллигент за месяц 10 тысяч рублей — пусть 7 тысяч отдаст государству, а на 3 тысячи как-нибудь живёт.
На мой взгляд, это будет не только справедливо, но и хорошо для самих интеллигентов. Почему?
Сейчас попытаюсь объяснить.
Задавались ли Вы когда-нибудь вопросом: почему быть богатым — это позор, а быть здоровым и мускулистым — это вроде как и хорошо?
Я вот сегодня задумался. И пришёл к выводу, что быть сильным и здоровым для настоящего интеллигента — это тоже стыдно. Ну, не такой позор, как быть обеспеченным, но всё равно как-то не по-совести.
Продолжение поста "Интеллигент должен быть бедным и больным" здесь...Неизвестный художник из Киева. Середина 70х
На круги своя
В гробу картонном мы прожили года два. По чести сказать, ничего хорошего в нем нет, в гробу этом. Во-первых, тесно. Во-вторых, не видать ни хрена, кроме рубашки соседа, что под тобой. Или соседки. А тебе в рубашку тот, кто над тобой, пялится. Или та. Календарю только повезло, его сверху присобачивают, значит, никто в задницу не смотрит. Хотя вот убейте, не понимаем, ну на кой фарт на нас календарь кладут. Это все равно, что в коробку с леденцами презерватив засунуть.
Ну да ладно, два года не двести двадцать, а наши, бывало, и поболе в гробах загибались да под стеклами в музеях истлевали. В общем, всякой дряни приходит конец, вот и мы, на этот самый конец, отмучались. Родились, значит.
— Век козырной не бывать, — ахнула эмоциональная Двойка Пик. Она лежала в самом низу и поэтому первой увидела тех, кто помог нам родиться. — Ну и ряхи.
В следующий момент нас развернули веером, и все убедились, что Двойка Пик не врала: ряхи на самом деле оказались те еще.
— Хорошие карты, пластиковые, — сказал обладатель той ряхи, что помоложе, с длинным кривым носом, прилизанными бакенбардами и щербиной там, где у нормальных людей зубы. — Сносу им не будет, Карпыч, в бутике за полторы сотни взял.
Очень правдивые истории
Очень правдивая история про тупикового мальчика
Мальчик Вася был совершеннейший дурак. Ему даже его отец не мог ничего объяснить, а Васин отец вообще-то очень понятно объяснял, потому что был учителем физкультуры в школе. Само собой, Василий в этой же школе и учился, хотя многие учителя от него мучались и плакали – но отец Васю любил и из школы прогнать не давал никому, даже завучу. Когда Вася повзрослел, его военный комат в армию забирать начал. Васин отец перепугался и собрал всех родственников на семсовет.
- «Что ж такое! Вот заберут нашего Васеньку в армию, дадут ему автомат, а он тут же кого-нибудь из него застрелит, и хорошо, если сослуживца или там, командира, а если себя?» – волновалась Васина мама.
- «Да, да, обязательно застрелит – на той неделе он в тире отличнику, Грише глаз ружьем выбил», – радостно согласился Васин дядя, преподаватель НВП.
- Ну, вот! Видите?
- Надо было девочку рожать, девочек в армию не берут,– сказал дядя военрук.
Бизнес по-русски
Любят, блядь, у нас в стране о бизнесе люди порассуждать. Куда ни плюнь, попадёшь в какого-нибудь коммерсанта в мохеровой кепке, который на колхозном рынке магазин картошки держит. Но я хочу о крупном бизнесе рассказать, с уклоном в нашу российскую ментальность. А началось всё по-взрослому, как у акул бизнеса с Уолл-стрит. Есть у меня приятель один. В целом хороший малый, бывший полковник, но человек, правда, пьющий не по-детски, что и то другое у нас в стране неудивительно, но для евреев нехарактерно (а он из них будет). А друзья его все «генералом» зовут, так как внешний вид имеет а-ля артист Булдаков. И вот звонит мне Генерал, как-то и говорит, что так мол и так, хочу производственное помещение в Подмосковье прикупить. А тут, как раз оказия подвернулась. Другой мой приятель, из бывших бандюков, Саша звать, решил свой цех в окрестностях Балашихи продать, который на заре своей буйной молодости неправедно вымутил у местных туземцев. Так он этот цех стоял, каши не просил, но самому приятелю он особенно нужен не был, а попытки сдачи в аренду приводили к каким- то криминальным последствиям, от которых он давно уже отошёл. То азербайджанцы там из водопроводной воды и политуры водку Вольфшмидт делали, то вьетнамцы из наволочек костюмы Адидас пошивали, а последние арендаторы хуй его знает чего там делали, но ликвидировать их бизнес два отряда СОБРа приезжали.
Продолжение поста "Бизнес по-русски" здесь...Несколько простых рецептов изготовления быдложаб
1. Поместите на фотографию знаменитость. Идеально подойдут Гитлер или Новодворская. Также всегда к месту будут Медвед, Супермен и Чумазик. Ещё варианты: Петросян, робот из Футурамы, мужской половой хуй.
2. Если на исходнике есть человек — превратите в знаменитость его. Пририсуйте уши Чебурашки, оденьте шляпу Боярского, вскиньте его руки в преведствии.
3. Беспроигрышный ход: смена пола. Женщину можно превратить в мужчину, а мужчину — в женщину. Высший пилотаж — вставить голову жабуемого персонажа в анимированную гифку, где девушка показывает сиськи. Не умеете работать с анимированными гифками? Ну хотя бы пририсуйте бороду Вассермана или украинский чуб.
Продолжение поста "Несколько простых рецептов изготовления быдложаб" здесь...
Подозрительный Никита
Сегодняшнее ночное дежурство в больнице у Никиты не заладилось. То в терпию дергали – не аппендицит ли у траванувшейся пищевыми добавками тетки? То в неврологию – у старика с инсультом внезапно посинела левая пятка. А Никита, молодой и способный хирург, жаждал оперировать. Но весь вечер скорая привозила больных не его профиля. Часам к восьми вечера, когда он в одиночестве сидел в ординаторской и смотрел телевизор, дверь распахнулась. И новенькая медсестра Таня попросила его срочно выйти в коридор. Он увидел двух нетрезвых и агрессивно настроенных парней лет двадцати пяти - толстого коротышку и долговязого. Они матерились и требовали провести их к своему другану, который якобы лежит в одной из палат их отделения после операции. Но ни фамилии, ни имени своего “другана” они толком назвать не могли.
Когда Таня вежливо попросила их покинуть отделение, а иначе она вызовет охрану, долговязый ударил ее кулаком в лицо. Никита поспешил ей на помощь, и тоже получил удар в нос. После чего шпана быстро покинула отделение. У Тани под глазом розовела небольшая ссадина, а вот у Никиты был сильно разбит нос. Танечка сбегала в процедурный за стерильными марлевыми салфетками, и вытерла ими кровь на лице доктора. –Ну и охрана в нашей больнице! Пропускают черт знает кого – сказал Никита, и улыбнулся Танечке. –Да наркоманы это, доктор. Зашли, чтобы препараты какие нибудь попытаться своровать, не иначе.
Продолжение поста "Подозрительный Никита" здесь...Самые-самые памятники
10 место: Самый тяжелый блок естественного камня, который когда-либо добывался человеком, был использован на сооружение Александровской колонны в Петербурге. Общая высота колонны с ангелом наверху составляет 47,9 метра. Гранитный монолит для пьедестала весил 410 тонн.
9 место: Размер копии памятника легендарному армянскому герою-богатырю Давиду Сасунскому не превышает пятидесятой доли миллиметра. На изготовление копии пошла одна сотая грамма золота. Оригинал памятника установлен в Ереване.
8 место: Самая высокая статуя - это «Родина-мать» установленная на Мамаевом кургане под Волгоградом. Это - память о Сталинградской битве. Высота статуи от ее основания до кончика меча, зажатого в правой руке, — 82,3 метра.
Продолжение поста "Самые-самые памятники" здесь...Хочешь похудеть? Спроси меня как
Вот что меня в женщинах убивает, так это нытье некоторых по поводу своей распухшей от жирка тушки и всевозможные оправдания нежеланиях предпринимать хоть какие-то меры для похудения.
Полтора месяца назад я сидел дома, не работал, жрал почти каждый час – ибо делать больше нечего было. Ремень, что сейчас на мне, еле застегивался. Пришлось прожигать дополнительные дырки раскаленным шилом и утягиваться так, что того и гляди, лопнул бы.
Сейчас я снова устроился работать. Езжу из области в Москву, в центр, на Чеховскую. В бизнес-центре, где я работаю по 8-10 часов в сутки, столовой фактически нет. А то жалкое подобие, что есть, пугает своими ценами и качеством. Впрочем, ценами в центре Москвы все пугает. Плюс до ближайшей «столовой» минут 15 пешком. А я ленивый.
Продолжение поста "Хочешь похудеть? Спроси меня как" здесь...Вояки
На эстонском военном параде.
Как увеличить размеры мужского полового члена
Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно многословен.
– Я собрал вас сюда за тем… – последовала многозначительная пауза. Этот гоголевский зачин не сулил ничего хорошего. Однако Папа неожиданно улыбнулся, и голос его зазвучал торжественно: – Я собрал вас сюда за тем, чтобы сообщить приятнейшее известие…
– Неужели наконец зарплату дадут? – прошептала верстальщица Маринка.
Папа сделал вид, что не расслышал реплики.
– Итак, друзья мои… У нас большая радость. Мы приобрели права на бюст… бэст… бэстсэллер… – это новомодное слово он произнес с некоторой запинкой и ярко выраженным армянским акцентом. – Ну, в общем, на книгу американского хирурга Гари Гриффита «Как увеличить размеры мужского полового члена».
Мужская часть коллектива оживилась, дамы потупились.
Производственный хардкор
Что такое настоящий производственный пиздец? Настоящий производственный пиздец – это когда зарплату не платят четыре месяца. Как у нас, на фабрике «Красный протезист». Я вот раньше, когда только работать начинал, думал, что фабрика – это когда ни хуя не делаешь, и тебе зарплату дают, а на самом деле оказалось, что фабрика – это когда ни хуя не делаешь, да еще и ни хера не платят тебе за это. Хуйня какая-то, короче, вышла.
С утра нам с Петей Мойдодыром нужно было вытачивать на станке заготовки для протезов, но мы, посовещавшысь, решили, что ну ево на хуй, пусть это делают какие-нибудь другие терпилы, а сами легли на траве перед цехом и стали рассказывать друг другу анекдоты про Горбачова. У нас с Мойдодыром вапще сложились правильные отношения. Мы с самого начала постановили, что изготавливать протезы – это западло для нормальнова пацана, и стали всячески выражать свое несогласие с нашей профессией. Ну, типа, там, спецыально упарывать детали, выжигать на фрагментах протезов матерщину и далее в том же духе.
Валялись мы на траве до самого обеденного перерыва. Потом появился наш электрик Сеньор Псориаз и стал за каким-то хуем нам загадочно улыбацца. Я сначала не понял, к чему он клонит, а потом он достал из-за пазухи какую-то пластмассовую бутыль и погнал тереть, што у него есть чудодейственный эликсир.
Да там все охуели что-ли?
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. на эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве (по рыночным ценам на сегодняшний день).
Незнайка
В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.
Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.
Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.