20 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я ужасная недотрога! Ищу дружбу за деньги, групповую переписку, брак на один-два раза... )
Гы-гы
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Смысл жизни
Тишина. Я люблю тишину. Люблю сидеть и вспоминать то время, когда я был счастлив. Всего лишь год назад...
Врач снял очки и печально посмотрел на меня.
- Сожалею.
Я отрешенно глядел перед собой. Три недели анализов, обследований и прочего доказали, что я импотент. Полный. Непонятно почему, но факт. Лечению не подлежит. Не попрощавшись, я вышел из кабинета.
Дома жена встретила меня с надеждой в глазах, но я быстро её погасил. Уселся в кресло, по-прежнему ничего не замечая вокруг. Не хотелось ни хуя. Жена молча ушла на кухню. Последний раз я ебал ее полтора месяца назад, а потом... Легкое беспокойство по поводу нестояния вскоре переросло в страх, а затем в леденящий ужас. Были сожраны килограммы "Виагры", "Импазы", и тому подобной поебени, но бесполезно. И этот заключительный поход к врачам поставил последнюю точку.
Алиса в Стране Чудес
В Африку с любовью
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.
Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.
Продолжение поста "В Африку с любовью" здесь...Из новостей
Болгария исключена из НАТО. Как оказалось, она подделала рекомендации США и Канады на своем заявлении о вступлении. Страна в смятении, но в Габрово смотрят на ситуацию с оптимизмом – ведь теперь не надо платить ежегодно 10000 левов в качестве членских взносов!
Сорвалась стыковка станции "Венера" с блоком "Спирит". Не хочу я с ним стыковаться, - заявила находящаяся в миллиарде километров от Земли «Венера», - он старый, к тому же у него пахнет из сопла…
На крымском побережье найдены обуглившиеся останки отдыхающих. Во время экспертизы одно из тел вдруг встало и ушло за панамкой, так как, по словам другого тела, что-то стало припекать.
Град дубинок опустился вчера на головы участников митинга оппозиции в Москве. В ГУВД объясняют этот факт тем, что вихрь сорвал крышу оружейной комнаты в одном из отделений милиции на юге столицы.
Миниатюрный абсурдизм
Замышательные
- а правда, что мы самые замечательные зверюшки? – спросила у мамы мышка.
- нет, мы самые замышательные, а замечательные все по-своему, – ответила мама.
Виртуальные животные
- а виртуальные животные такие же, как и мы? – спросил у мамы колобок.
- конечно, мы точно такие же, как и анимированные смайлики, – ответила мама.
Людикие
- а правда, что несколько тысяч лет назад мы были дикими? – спросила у мамы собачка.
- это люди были дикими, а мы их приручили, – ответила мама.
Грязятся
- а правда, что людьи не грязятся? – спросил у мамы хрюшка.
- нет, все грязятся, грязиться людикие научились у нас, – объяснила мама.
В Макдоналдс больше не ногой!
Мак-Форум » Работникам » Юридические и Медицинские Аспекты работы » Помогите советом! (Отсутствие на рабочем месте по состоянию здоровья)
http://www.umcd.ru/forum/3-123-1
karnelian
Вот уже полтора года я работаю в Маке. График работы очень устраивает. Работаю неделя через неделю.
У нас очень хороший коллектив и доброжелательная атмосфера. Но есть одно но.
А именно – проблемы с пищеварением. Дело в том, что благодаря этому графику я стал замечать, что это происходит именно после (и во время) смен. То есть из-за питания. Жидкий стул.
Оргазм был нанесен тупым предметом
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.
1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.
Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.
Продолжение поста "Оргазм был нанесен тупым предметом" здесь...27 оригинальных способов предложить руку и сердце
1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.
2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).
3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.
Продолжение поста "27 оригинальных способов предложить руку и сердце" здесь...Альбом китайского солдата
Зиночка и таракан
Из раковины выполз таракан и посмотрел на Зиночку.
- Музычку, значит, слушаем? – хмуро пошевелил он усиками.
- Ага, - радостно улыбнулась Зиночка чему-то и кокнула еще одну тарелку.
- Это мы, типа, посудку моем? – таракан заполз на кран и скорчил гнусную рожу.
- Типа! – хихикнула Зиночка, и шмякнула об пол чашку.
- Тараканов, значит, тоже не боимся? – полюбопытствовал таракан.
- Не боимся! – пискнула Зиночка.
- Обидно, - расстроился таракан. И погрустнел, поник. Кураж куда-то испарился.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – внезапно рыпнулся таракан. Зиночка даже бровью не повела.
- Не страшно? – жалобно посмотрел на Зиночку таракан.
- Ни капельки, - пожала плечами Зиночка
Гы
- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..
Добрый фей
Веня подошел к Наташе Симоновой сзади и, обхватив ладонями ее упругие груди, прижался своим огромным членом к ее попке. Наташка охнула и, постанывая сквозь стиснутые зубы, начала вращать задом, стараясь плотнее прижаться к Вене, а тот принялся пощипывать ее затвердевшие соски. Развязка наступила, как всегда, быстро.
- А–а-а-а… Ф-ф-фух-х… Всё-ё…
Веня вытер платочком выступивший пот и несколько капель спермы и, спрятав его под матрац, откинулся на подушку.
«Все было бы очень здорово, если бы не было так печально», – подумал он. Наташа была его несбыточной розовой мечтой. Не раз он с завистью смотрел на их школьного мачо Стаса Никольского, который, уверенной рукой приобняв Наташу за тонкую талию, нашептывал ей что-то на ухо, отчего она весело смеялась и была в этот момент особенно красивой. «Видно не судьба, видно не судьба…», - пришли ему на ум слова старой песни. Вся беда Вениамина Петрунина была в том, что к пятнадцати годам его член был размером лишь три сантиметра и восемь миллиметров. И это в состоянии полной боевой готовности; в состоянии же покоя его член был лишь немногим больше среднестатистического клитора. Даже дрочить его приходилось двумя пальцами. «Хорошо, что хоть не пинцетом», - иногда невесело шутил он про себя. Озознав еще в детстве, что у него, мягко говоря, не все в порядке с экстерьером, Веня старался избегать ситуаций, при которых окружающие узнали бы о его дефекте. Он проявлял чудеса изворотливости, чтобы под любыми предлогами отказаться от пионерлагерей, посещений бассейна, пляжа и врачей. Веня твердо решил поступать в университет только из-за предоставляемой отсрочки.
О сиськах и бюстгалтерах или культурный шок
Ну чо ваще то как и обещал с политикой всё. Страна в зепе. Девальвация приобретает размера хуя с похмелья, с неменьшей эрекцией. Властьимущие в шоколаде. Москва в пробках. Вообщем все нормально. Поэтому передем к главному. Точнее к никогда незабываемому, но давно непостимому. О них, родные мои, о сиськах. И пара слов ессно о теме ебли.
Настиг тут пара дней миня назад культурный шок. И не то что бы вы подумали "слегоньца там прихуел". Аффтохуй. Я реально опизденел, впал в состояние оцепениния не хуже кобры перед броском, и даже нее нашелся что ответить, в течении трех минут. Размышлял бля. Со скрипом. Если бы наши министры думали так напряженно как я в эти минуты, то Америка и вся Европа нервно пы сосали хуй у всего кабмина. Кароч я отвлекся.
Давеча в компании быд мужык который сцуко "реальнознаетвсё". Кароч абисняю. Папик лет 50, ебущий подружку лет 21, а также её одногрупниц и блядей в сауне. Папик работал в госдуме, полетел оттуда во время очередного коррупционного скандала, получил два дня условно, после чего организовал фирму близкую к правительственным кругам. К достоинствам папика надо отнести то что сабж реально эрудирован и как минимум 20 процентов времени в загранках проводил в музеях. Так вот. Тип людей который научившись грамотно разбираться в чем либо и не менее грамотно отстаивать свою точку зрения автоматом переносит свою уверенность на все прочия знания любой человеческой жизнидеяьельности. Сказать "я не знаю" для него сроду блевануть в пизду во время сеанса пелотколизания.
Продолжение поста "О сиськах и бюстгалтерах или культурный шок" здесь...Как хорошо быть человеком!
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Топ-15 женских эротических бзиков
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .
Продолжение поста "Топ-15 женских эротических бзиков" здесь...1-1
она: а правда чем больше машина тем короче член?
он: а правда, чем шире пизда, тем меньше чихуахуа?
она: УРОД!!!!
она: 1-1
Дело – труба!
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.