24 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пока ванна свободна
ОНА
С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.
Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.
Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.
Кушай, говорю. Он кушает с опаской, может подумал, что отравить его хочу. Съел всё, сидит на измене весь. Я встала перед ним на колени, расстегнула брюки, и делаю ему минет. Его вроде попустило слегка, по голове меня гладит. А я вся дрожу, как в первый раз. Руку вниз живота себе опускаю, а там прямо течёт всё. Только дотронулась, и прямо как электрическим током меня пробило. Аж до самых кончиков ногтей. Кончила, в общем. А тут и он мне в рот кончил.
Продолжение поста "Пока ванна свободна" здесь...Про "варенки"
Оглядываясь с ниибической высоты своих бесцельно прожитых лет, я фсе чотче осознаю, что падонкам я был фсегда, я просто не знал, каг это называется...
Когда йа учился ф 10-м классе простой савецкай школы намбе семь, самой заветной мечтой любого чоткава потсана были "варенки". Для справки всем малалетним дрочерам ресурса - раньше, при савецкой власти небыло нихуя всего этава ослепительнава разнаабразия фасонов и расцветок денима-каттона. Были просто синие джинсы и ниибет. Стоило это удовольствие, каг щас помню, 100 полновесных савецких рублей, при зарплате инженера 220-250 рэ это была ниибическая сумма...Из марок помню "Райфл"(особенно ахуенно щиталось, если с карманами на "молниях"), "Риорду", ну и , канешна, "Монтана"!...
Ах, "Монтана"... Простроченная тройным швом, на заклепках и молниях, это было песдетс каг круто. А если у потсана были еще кроссы "Адидас", непременно белые, с тремя полосками на лоснящихся боках, то фсе, дефки ссали кипятком... Аднака была у "Монтаны"
Маразм крепчал...
Марфа Петровна
- Та-а-а-ак, детишечки…Сегодня пишем сочинение по теме «Миру мир»- услышали школьники.
Марфа Петровна Литвинас была женщиной 57-ми лет. В деревенской школе костромской губернии, в её самой глуши, она преподавала детям русский язык и литературу. Учительница она была хорошая - директор школы её хвалил,- хотя, конечно же, как и все учительницы, она имела и свои недостатки, была, то есть со своими заскоками. Она чуть не каждый урок пыталась отучить школьников «окать» при том, что сама «окала» так, что это замечало её окружение. Дети не могли простить Марфе Петровне её некоторую склонность к садистским штучкам, проявлявшуюся, к примеру, в постоянном тыкании в детские лбы указкой. Упираясь в неокрепшие вместилища податливых умов сим предметом, она слёгка надавливала ею и покручивала, отчего казалась детям огромной калибри, имеющий решительное желание продырявить детский череп и высосать у юной жертвы мозг. Девчонок раздражала её постоянная причёска «а-ля Чипполино» и ярко-красная помада на тонких старческих губах. Но особенно девчонок возмущало её неравнодушие к их мальчишкам. Марфа Петровна любила вызвать к доске мальчиков читать очередной, заданный на дом стишок. Любила встать позади чтеца, плотно прижаться к неокрепшему мужскому телу, положить руки ему на плечи и, умно кивая головой, закатывать глаза, периодически сотрясаясь в конвульсиях. Девчонки в такие моменты вслух называли её окунем. Глядя в потолок через сильно плюсовые запотевшие очки, учительница никого другого, по всей видимости, детям не напоминала.
- Сука поганая,- шептал Петька Лёхе.- Хоть сегодня, блять, стихи не читать.
Знаете ли вы, что
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Тебе пора худеть, приятель
Тут она и говорит мне:
- Жирный ты кусок говна, когда ты уже блядь похудеешь?
На что я отвечаю ей:
- Следи лучше за собой, сучка, с поверхности твоих бедер можно списывать апельсиновую корку.
А дальнейшее представляло собой что-то вроде пинг-понга. Только вместо стола с сеткой у нас был наш кухонный стол, а вместо шарика по нему метались оскорбления. И если она еще какую-то изобретательность проявляла, то у меня особо интереса к этому не было. Просто потому, что за пять лет совместной жизни она меня достала. Несмотря на то, что Лида выглядела неплохо, у нее была мания. Боязнь лишнего веса. Просто потому, что она склонна к полноте. Поэтому моя сожительница только и делала, что бегала с фитнеса на аэробику, да с бассейна в сауну. Я, в принципе, не возражал, потому что, благодаря этим занятиям, она могла во время ебли ногу за ухо задрать. Что мы и проделывали. Но ровно до тех пор, пока не начал толстеть я. Сначала стал весить семьдесят пять вместо своих семидесяти, потом восемьдесят, затем девяносто. Последний раз, когда я взвешивался, стрелка весов остановилась на цифре 100. А потом и Лида начала поправляться, потому что если ты женщина, и у тебя мамаша жирная, то, бегай не бегай, ты все равно начнешь толстеть. Но злость она срывала, почему-то, не на себе, а на мне. Лида просто на говно исходила, глядя на меня.
- Блядский ты урод, сколько ты весишь?
- На себя посмотри, сука сраная.
Новости 2109 г.
ВОЕННАЯ ХРОНИКА. На территории Китая прошли крупные военные учения "Урал-09".
В Москве начато строительство станции метро глубокого залегания. С нее можно будет перейти на все остальные станции.
Папа Римский и Коломенский Франциск-Ювеналий II вчера посетил Москву и открыл в городе 14 новых костелов. «Это уже 8-й визит понтифика в нашу столицу за прошедший месяц», - сообщила из Кремля пресс-служба Далай-Ламы.
Юрию Лужкову вручена медаль "За освобождение Москвы". Напомним, что исполнился год, как, казалось, незаменимый мэр, покинул свой пост.
Территориальные претензии к Солнечной системе объявила система Альфы Центравра. По словам соседей, Плутон - исконная Центаврийская планета, родина ЮТ-814-й. Дело передано в высший галактический суд, который состоится уже через 86000 лет.
Продолжение поста "Новости 2109 г." здесь...Восемь
…Раз! Первый раз кончить для такого мачо, как Колян, не составляло проблемы. Это было, прямо скажем, сущим даже баловством. Как всякий ёбарь со стажем, Коля первым делом выплескивал наружу всю свою страсть, весь животный порыв. Чтобы, не отходя от тела, вдумчиво проработать второй заход.
Как и у всякого профессионала, производственный цикл у Коли был сложен. В него была включена сложная ментальная цепочка, на которую были нанизаны волнующие образы хардкор-порно из Интернета и мира видео. Помимо этого в секс-марафоне играли важную роль и другие факторы: например, напиток «тан», который Коля первым делом определил в холодильник. Время было тоже выбрано удачно – 16.00, самый пик мужской производительности. Еще было важно правильно дышать, не сбиваться в ритма. Включали слагаемые успеха и его уверенность в собственных силах, и маленькие секреты расслабления и напряжения кое-каких мускулов. Да много еще чего!
Сейчас Коля ощущал себя в прекрасной форме, и, слегка подхлестнув тестостероновую гонку воспоминаниями о порносайтах, пошел на второй круг. Наташка сладко застонала. Он специально выбрал ее, такую заторможенную. С рассчетом на то, чтобы она кончила только во время второго круга, а на третьем – основательно подзавелась. А дальше уже свою роль в том, чтобы Коля пошел на рекорд, сыграют ее стоны, содрогания ее тела.
Шантаж!
Один мой приятель (которому повезло быть богатеньким не являясь при этом Буратино) как-то изрек: «Если бы сексуальный шантаж стал уголовно наказуемым, рынок шуб и бриллиантов просто схлопнулся бы!». Озвучив это умозаключение, философ бахнул еще 50 г. и продолжил ябедничать на свою жену, которая, стерва, отлучила его от бела тела. Он, видите ли, набухался с друганами в кабаке и приехал домой с проститутской помадой на воротнике – «ничего такого не было, клянусь! Я эту шлюху сразу пинком под зад к Лехе отправил!», а она («Я тте уже говорил, что у меня жена стерва?!») обиделась и выгнала его в гостевую. На диван.
И тут вот какое дело – с одной стороны, конечно, не по-мужски это, в слюни ударяться, тем более что и не виноват, надо бы гордо держать оборону, воспитывать бабу свою, а то ишь! А с другой стороны – гормоны, мать их, и сексу с женой любимой хочется, аж жуть. Он мужик здоровый, у него системы все работают в постоянном режиме, и любой сбой графика отражается на психическом здоровье. «Я, блин, бизнесом не могу нормально заниматься, понимаешь?!» Проститутки и мастурбация при живой жене за стенкой – варианты кощунственные. Шуба или украшение в качестве голубя мира – варианты работающие.
Продолжение поста "Шантаж!" здесь...Апрельские тезисы. Партия Интеллигентов За Достижение Единой Цели
1. Все на поддержку антинародного режима!
2. За успех нашего безнадёжного дела!
3. Нынешнее поколение американских блюдей будет жить при обамизме!
4. Да здравствует и пошло оно всё!
5. Мы радостно предвкушаем, что минет нас чаша сия!
6. Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь!
7. Сегодня лучше чем вчера, а завтра лучше бы не!
8. Да ни одна гайка не удержит наш болт!
9. Да получит каждая морда по кирпичу, а каждая жопа по ручке!
10. Да будет у каждого столько денег чтобы на них можно было купить коммунизм!
11. И будьте вы мне уже все счастливы, подонки!
Обочина
- Двоечница она у нас, - сказала мать, - останется в четвертом классе на второй год, что будем делать?
- Зато она на лыжах быстрее всех в классе бегает, - ответил отец.
- Так и отвез бы ее в спортшколу на просмотр. Вон в газете статья про московскую школу олимпийского резерва, как они «собирают талантливых девчонок со всей страны и делают из них настоящих профессионалок». И обучение бесплатное, там в статье специально отмечено.
- Ну и съездим туда с Алиной в каникулы. Только я что-то сомневаюсь, что они там так уж прямо из нее олимпийскую чемпионку сделают. Типа, из говна конфетку.
- Постыдился бы так говорить. Да и из чего им еще конфетки-то делать.
Как я нашол работу, но при этом патирял жыну и тёщу
Может, я в этой жизни чево-то не панимаю, или там может, веду сибя как-то не правельно, только я фсе-таки чилавек, хотя и из деревни недавно приехавши, но тоже требую к сибе уважытильнова атнашения. А то привыкли, блять, если чилавек допустим грущег, ... это я так, к примеру сказал, то можно с ним нихуя не цыримоницца. А я тоже может не тварь, блять! Я может, тоже люблю там... жывопись допустим, или там... музеи, ёбана.
Но, пуще всего на свете, я люблю жрать семке. Асобливо штоп плевацца скарлупой в разные стороны. Ну, нравицца мне, кагда вакруг наплёвано скарлупы. Я сибя в такие менуты, чуфствую, прям как у нас на селе. Там у нас так все делале, па-прастому, по-русски, ат души, как гаваритца. Может, я белачкай был в прошлай жызни, или там хомой... У меня ищё любимый мамент есть с децтва. Пра Гведона. Там он пра белку ещё рассказываит. Я как слышу, хуею, блять. Где пра скорлупке не прастые, а залатые говорицца... Ну, это у миня культурна-лирическае атступление, типа получилось. Чтобы не думали, блять, што я неуч, какой. Читал, блять и Пушкена... и ево убийцу Лермантава тоже. Помню са школы, мне панравилось одно выражение у них: "Падла, блять, я буду трясущаяся, или имею права"... кажытся, так они гаварили.
Но сийчас не об этом. Сийчас о том, што я испытал чуфства влюблённасте, пирешедшые в палавые атношенея и потом, па причине залёта, в брачныйе. Кароче, кто не понял, я объясню. Фпрочем, идите нахуй. И так фсё ясно.
Под ворохом листьев
Она родилась в маленьком городке. Урюпинск или Воткинск, сейчас не важно. Родители алкаши, девочка училась быть крутой. Первая в классе закурила, первая отсосала восьмикласснику, первая дала взрослому мужику в сауне за деньги. Когда одноклассницы решались на первый анал, она уже рассекала по городу на вишневом 190 мерсе. Ложилась на дачах под одного, на хатах под двоих. На уроки приходила поздно, иногда вообще месяцами не появлялась. Директор и завуч устали ругаться, поэтому махнули рукой. Естественно вся школа таращила глаза на золотые цепочки, дорогущие юбки и роскошный макияж – родители большинства втапливали на заводах, чтобы позволить бутылку-другую водки. Мечтать о машине никто не смел, даже менты, дежурно штрафующие за отсутствие прав завидовали. Как она закончила 11 класс все недоумевали, но закончила. На выпускном угощала всех бэйлисом, а рано утром, когда мальчики набирались смелости первый раз залезть в лифчик девочкам, укатила покорять Москву.
Где она провела четыре года не знаю. Наверное в общагах, вроде училась, даже на второй курс бауманки перешла. Мы встретились на дискаче, где я пропивал свою жизнь. Времена выдались самые тяжелые – меня выгнала жена, попёрли с работы, всплыли проблемы из прошлого. Мыкался второй месяц по съемным квартирам и случайным знакомым, жрал что придётся, ебал такое, что снилось в кошмарах. И тут она – бледная тень моей мечты.
Продолжение поста "Под ворохом листьев" здесь...Мисс США-2009
Кристен Далтон (Kirsten Dalton) - 22-летняя «Мисс Северная Каролина», родившаяся в Уилмингтоне, признана победительницей смотра американской красоты Miss USA, финал которого состоялся в воскресенье в казино Planet Hollywood в Лас-Вегасе.
Продолжение поста "Мисс США-2009" здесь...Какого ху...
Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.
Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».
На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».
Продолжение поста "Какого ху..." здесь...А вы говорите у вас работа плохая...
Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.
Женское счастье
Женщин надо пороть, это очевидно. Иначе – без должной и своевременной порки – они слишком широко рот разевают, руки распахивают и ноги расшагивают. Что само по себе не особенно страшно, но очень раздражает. А излишнее мужское раздражение, оно известно к чему ведет – неоправданная агрессия, тычобля, драка у ларька, передел сфер влияния, революция, война, блокада, голодомор. И все из-за того, что расшалившуюся хабалку по жопе розгой вовремя не оттянули. Не говоря уже о том, что та самая шаловливая хабалка, не ведающая той самой розги, а также необходимой нормальной женщине скромности, тоже норовит из винтовки стрельнуть и генеральские погоны к лифу пришить (но желательно без мордобоя, а то ведь макияж).
Какому доброму (по пьяни, видимо) козлу первому пришла в голову крамольная мысль о неприкосновенности женской задницы в плане плети, сейчас уже и не упомнить, но чтоб ему икалось на том свете и вертелось в гробу, сволоте бессмысленной. Да он и сам бы, думаю, если б дожил до наших дней, публично повесился бы на центральной площади от стыда, признав предварительно всю ошибочность и глупость собственного мыслительного усилия касательно сохранности женских жоп.
Продолжение поста "Женское счастье" здесь...