27 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про гей-парады
Надо признать, что я редко меняю своё мнение. Но иногда это всё-таки происходит. Не быстро, не внезапно, не под влиянием неожиданного откровения, а, говоря юридическим языком, «по совокупности».
Ещё несколько лет назад я была категорически против открытых проявлений гомосексуальности со стороны носителей соответствующей половой ориентации.
Действительно, это же форменное безобразие:
- люди с нормальной ориентацией не устраивают парадов, чтобы напомнить миру, кого и каким способом они имеют или планируют поиметь; нет никаких вразумительных причин, по которым мы должны любоваться на эти демонстрации со стороны гомосексуалистов;
Продолжение поста "Про гей-парады" здесь...Как вы лодку назовете....
О планах “АвтоВАЗа” начать производство дешевой машины с использованием узлов и агрегатов Lada Kalina стало известно в середине февраля. Сообщалось, что модель под условным названием “автомобиль доступный” будет рассчитана на покупателей “классики” и моделей семейства Samara.
Автомобиль Доступный - АД.
Децтво
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
А ну-ка, напомни, какой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Мунтян… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Ее в холодильник на ночь положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
Чейто у него мелкая, обычно за край унитаза свешивают...
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Мужчины Верки Баевой
Вера Баева была девкой видной. Но, какой-то несчастливой на мужиков. Прямо – беда!
Родилась она в деревне, второй из девятерых детей, четверо из которых умерли еще в детстве. Отчего умерли? А кто их знает? От жизни. Жизнь в деревне не мёд. Отец да мать в колхозе, все хозяйство на старших детях. Надо рано, еще засветло встать, накормить скотину, кур, гусей, уток. Подоить корову, и если лето, передать его деревенскому пастуху, а если другое время года – собираться в школу и идти до нее несколько километров пехом. После школы успеть сделать уроки и помочь родителям по хозяйству.
Отец веркин – Герасим Алексеич Баев, жену взял за рекой, из казачек. Анна Ивановна была до самой старости красива, стройна и осанку имела величественную, словно дворянка. В молодости первая плясунья на селе, любила песни донские, берегла костюм свой народный, с широкими юбками и монистами из монеток, в кованом сундуке. Аккуратно сложенный вместе с другим приданным, доставала на Пасху и по другим большим праздникам, в веселье была безудержна, в работе обстоятельна. Хозяйство вела, как учила ее мать, и дома было хоть и не богато, но чисто, хата побелена, двор всегда выметен, огород - на зависть соседям. В семье была строга к детям и мужу, что не мешало тому гулять от нее до самых седых волос.
Герасим, сам мужик невысокий и сухопарый, был драчлив, охоч до гулянок и успех у баб всегда имел оглушительный. Не раз Нюре соседки-подружки рассказывали о муже-кобеле, не раз она сама рвала волосы его любовницам, а все равно, нет-нет, да и углядывала в каком-нибудь из сельских пострелят Герасимовы черты.
Несколько фактов о градусниках
Терминатор Т-1000 только кажется крутым, а на самом деле, когда он был еще маленьким, он был в градуснике и в жопе. Поэтому и характер у него — говно.
Говорят, внутри жидких терминаторов живут рыбы, но таранка из них не получается, сохнет долго.
В одной деревушке под Антверпеном мужики сели забивать козла и слегка буханули жидкого терминатора. Хорошо посидели. Отравились нахрен. Теперь в Европе измерительные приборы на базе ртути запрещены.
Ртутный градусник — хорошая вещь. Его можно засовывать в жопу хоть каждый день, и никто тебя не станет обзывать гадкими словами.
А иногда в градусники наливают спирт. Такие градусники в жопу никто не засовывает. Потому что это спирт, а не ядовитая блестящая хрень, которой место в жопе.
Продолжение поста "Несколько фактов о градусниках" здесь...Мудрость
Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают.
Тетки
Самым страшным проклятием у молодых девиц часто считается пожелание «обабиться».
Девицы видят в «бабах» некий средний пол, совершенно не женственное нечто. По мнению юных мозгов, «баба», или «тетка» - это нечто среднее между наемной прислугой и комендантом общежития.
Обабиться – страшно. Почему? Как-то так… Вроде всем понятно, почему. Я вот недавно сказала подружке, что собираюсь приобрести футболку с надписью: киндер, кюхе, кирхе.
Давно я не видела такого изумления.
- Ты??? Зачем тебе это?
Оказалось, что у них в юности слово «обабиться» тоже звучало, как приговор.
Не могу сказать, что изменения внешности и внутреннего состояния женщины всегда непременно таковы. Есть женщины, которые будто и не стареют. Есть женщины, которые не стареют, а ВЗРОСЛЕЮТ. Банально, но им возраст, как коньяку – только на пользу.
Вечные девочки тоже есть. Некоторым не идет. Некоторым идет.
Призраки
Людям всегда нравится верить во что-то необъяснимое. Вот, к примеру, в Англии дома с приведениями стоят дороже, чем обычные, непотусторонней конфигурации. Эдакий гламур с налетом мистической брутальности. Я бы на месте риэлтеров, перед продажей особняка подсыпала бы в вентиляцию кое-что для визуализации у жителей разного рода дружески настроенных галлюцинаций. И подкупала бы одного самого общительного жильца. Он бы ходил с промо-туром по кондоминиуму и создавал общественное мнение. «Вы знаете, я видел как-то ночью прехорошенького чертёнка! Он играл на волынке «Боже, храни королеву!» К концу недели его, уверяю, уже бы многие видели. К концу месяца – наш чертик ещё стал бы появляться с дружками, и, вероятно, со временем начал исполнять репертуар «Sex Pistols». Цена дома соответственно удвоилась бы. С замками и поместьями ещё проще. Там желательно, чтобы бродили фантомы бывших владельцев. Естественно, с какой-нибудь леденящей душу легендой любовно-гнусного характера. Неприкаянные души, жажда возмездия и всё такое.
Продолжение поста "Призраки" здесь...Тема сисек
Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
Весенняя рекурсия
Достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку. Натянуть. Забеспокоиться.
Раздеться, подойти к зеркалу, придирчиво осмотреть себя со всех сторон. Занервничать.
Встать на весы. Ужаснуться.
Оглядеться по сторонам. Обнаружить, что в твой дом на зимовку перебралось животное, похожее на бабочку-бражника: мохнатое, прожорливое, с толстым брюшком. Судя по рисунку на футболке – бражник «мёртвая голова». Днем его не видно, по ночам он ест, пьет и шурудится. Вместе с ним переехали его неподъемные гантели (уже покрылись пылью), гитара, компьютер.
Открыть холодильник. Изумиться количеству вредных для фигуры продуктов: пиво, копченая курица, крабовые палочки, колбаса, пицца, мороженое.
Решить «так больше нельзя!» и взяться за радикальное изменение образа жизни.
Ответственность
- Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.
- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.
- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.
- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.
- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.
Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»
- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.
Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.
- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.
И тут же исчез в никуда.
- Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку.
Женщины и автомобили
Комментарии девушки - курсивом
Тем, кто верит в равноправие полов – просьба не читать дальше. Дальше только сплошные оскорбления и неумные нападки на достижения феминизма. Беспокойная шовинистическая сущность автора рвется наружу в попытке показать всю правду, как она есть. *уже стеснительно краснеет, представляя, как рвется наружу сущность*
Давайте рассмотрим на этот раз сложности поведения женщин за рулем. А также вопросы взаимоотношений с этими тупыми, ни разу не уважающими прекрасную половину человечества на дороге, участниками движения.
*Половина человечества на дороге?? Тогда откуда берутся пассажиры в метро?!... А если серьезно, то нет никаких сложностей в "поведении женщин за рулем". Гулять пешком, например, намного сложнее. Что?? Вы сомневаетесь? А вы попробуйте пройтись по московскому асфальту или питерской брусчатке на каблуках, удерживая царственную осанку и приятную, непринужденную улыбку, сохранив чистоту обуви, души и помыслов, а также не запятнав одежду и репутацию мокрой водой, веселым веером разбрызгивающейся из-под колес проезжающих мимо машин. Попробовали? За руль хочется? То-то же!*
Уважаемые девушки! Вы не умеете водить!
ПМС
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Как стать миллионером
Теплой летней ночью Витек сидел на лавочке с бутылочкой пива и размышлял о жизни. Жизнь, честно сказать, у него особо не складывалась. Школа с двойки на тройку, ПТУ, два года армейского стройбата, токарь на заводе – вообщем похвастаться вехами на жизненном пути, при всем желании сложно. А хотелось совсем другого. С экрана телевизора, с обложек журналов на витринах, она, другая, красивая, беззаботная жизнь безжалостно вторгалась в сознание, как бы говоря: ты неудачник, “лузер”, ты пахал и пашешь и будешь пахать в своей провинции, а эта жизнь для совсем других, для умных, успешных, популярных, отрывающихся на всю катушку, не знающих что такое перебиваться от зарплаты к зарплате, жить в старой хрущевке с вечно пьяным отцом и затюканной жизнью матерью. Багамы, Карибы, тусовки, красивые девушки, дорогие машины, это где-то все там, за гранью реальности.
Витек сделал глоток пива и, поставив бутылку на лавочку, неторопясь закурил. Эта лавочка в парке, на пути от автобусной остановки до дома после работы, была его своеобразным местом релаксации, неким прибежищем, как в детстве огромный шкаф для одежды, где так хорошо спрятаться между висящих курток и пальто от злого, не понимающего тебя мира.
- Мани, мани, мани…, - вдруг истошно завопила “АББА” из-под лавочки.