20 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний день юности
В середине душного июльского дня 90го года ко мне, маявшегося от безделья на практике при кафедре подошли два моих знакомца, можно даже сказать приятеля – Федя Нечаев и Боря Васильев.
- привет, Грин!
- привет, парни. Как вы, че за новости?
- Все славно. А Какие у тебя планы на август?
- если честно, то никаких особо. Можно конечно поработать, но так заебало, почесноку.
А вы что надумали?
- вот в Пятигорск хотим поехать. В строяк. На винзавод.
- Гоните?
- Неа, все по-честному. Есть такой стройотряд, правда при педагогическом. Но можно вписаться на месяц.
Сейчас, вероятно, тема студенческих стройотрядов подзабыта, а в те времена это было массовым, организованным явлением, со своей иерархией, бюрократией, и достаточно строгой привязкой к тому или иному ВУЗу.
Продолжение поста "Последний день юности" здесь...10 фактов про похудание
Всемирная организация здравоохранения представила данные об индексе массы тела (ИМТ) в 164 странах для людей старше 15 лет. Этот показатель рассчитывается по формуле: масса в килограммах, деленная на квадрат роста, выраженного в метрах. Оказалось, что больше всего ИМТ у женщин Египта и мужчин Греции, а меньше всего у вьетнамок и индийцев.
За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия. Ничего удивительного, что растолстеть так просто, а похудеть так трудно.
По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Продолжение поста "10 фактов про похудание" здесь...
Взрослая жызнь
В открытую форточку врывался свежий майский ветерок. Пели птицы, слышались звонкие голоса играющей в песочнице малышни. Васе было не до прогулок. Мальчик сидел в своей комнате и смотрел новую серию трансформеров. Он очень переживал за любимых героев - автоботов. На столе валялись учебники, карандаши и тетрадки с недоделанными уроками. Естественно, Василий забил на них свой маленький неполовозрелый писюн, едва на часах появились заветные цифры 17:30. В их классе пропустить серию этого мультфильма считалось западло. Неудачник, по какой-либо причине не смотревший трансформеров, автоматически терял авторитет, не мог поддержать разговор сверстников, и превращался в изгоя общества.
На этой неделе Вася получил двояк по алгебре, и мама запретила включать мультики. Она говорила, что пора уже входить во взрослую жизнь, приучаться к ответственности. Приходилось смотреть на самой тихой громкости. Правда, сейчас матери было не до уроков сына. Она металась по кухне, готовя еду, накрывая стол, и между делом наводила красоту на свое немолодое лицо. Должен прийти дядя Витя. Вот уже полгода он захаживал к ним с переодичностью два-три раза в неделю. К мальчику он относился хорошо и всегда дарил какую-нибудь интересную фигню: игрушечного робота, монстра или жвачку с наклейкой. Дядя Витя и мама обычно сидели до поздна на кухне, а потом вместе ложились спать.
Продолжение поста "Взрослая жызнь" здесь...Про рост компьютерной грамотности
- Крипто Про сейчас переустанавливали
Бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
Берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
Сводка новостей
Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.
Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.
В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.
Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.
Продолжение поста "Сводка новостей" здесь...Гей-парад в Москве: быстрый и беспощадный
Как Верка мою девственность сберегла
Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.
В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.
Навстречу приключениям!
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
Продолжение поста "Навстречу приключениям!" здесь...Даешь яр-ррр-кое лето! Скидка 25% на все синие, оранжевые, желтые, красные, зеленые футболки.
Футболка с надписью - оригинальный подарок. Заказ футболок можно сделать в интернет магазине Футболка.ру
Footbolka.ru - это прикольные футболки, мужские футболки, футболки с надписями, женские футболки, футболки с фото, футболки с приколами. Продажа футболок осуществляется через интернет-магазин Футболка.ру
Спешите купить футболки со СКИДКАМИ 25% на www.footbolka.ru
Век живи, век учись
Верно говорят умные люди - век живи, век учись. Я, к примеру, всю жизнь пытаюсь следовать этому завету, и иногда из этого что-то да выходит.
Вот, например, приключилось однажды со мной бедствие.
Было это во времена моего студенчества, то есть хрен знает когда. Я разве что только поседеть не успел с тех пор. Имелась у меня, значит, привычка пагубная. Нет, верней даже две привычки. Я сутками просиживал во всякого рода чатах, ну и знакомился там с представительницами прекрасного пола. Хотя, иногда, на первой встрече оказывалось, что это вовсе и, блин, не прекрасный пол. Такое доводилось увидеть, что даже в фильмах про смерть и ужас не показывают. Но я ведь дурной и добрый, и со свиданий этих не убегал, вопя и крестясь на ходу, как сделал бы любой другой на моём месте. Нет, я сидел уже до конца, развивал, так сказать, отношения. И старался много не пить, во избежание непоправимого. Кто-то скажет, главное чтоб человек был хороший. С чем я в корне не соглашусь.
Продолжение поста "Век живи, век учись" здесь...Хило желали видать
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне богатства, успехов и удачи в 2009г ! Спешу сообщить - пока нифига не исполнилось...
Санитары общества
- А-а-а-а-а-а-а-а, блядь! - зло выдохнул Минет Ссыглер и с силой грохнул по столу пустым стаканом. Из-за застиранной занавески раздавалась ритмичное скрипение разбитой кровати, хихиканье Кати Диверсантки и тяжелое дыхание Муни Жозла.
- Тихо, блядь, - заорал Муня. - Проиграл, уёбок, сиди и соси. Катя зажгла сигарету и выпустила клуб вонючего дыма. Муня закашлялся, громко перднул и выглянул из-за занавески.
- Не могу, блять, кончить нихуя, нахуй, - пожаловался он, упершись мутно-голубыми глазками в залитый липким стол, за которым сидел Ссыглер.
- И эта манда курит еще во время ебли, сука. Принимай вахту, чтоль?
- В пизду пошли, припиздни, - ответил Ссыглер, судорожно перетасовывая колоду засаленных карт трясущимися ковырялами.
- Да ладно, блядь, проиграл - так и не пизди! - Жозёл натянул трусы и, покачиваясь, зашагал к столу.
Секс, как я его понимаю
Никогда из меня не получится хорошей жены или проститутки. Я не умею изображать оргазм…
Поднимаюсь вверх по крутой тропинке. Мокрая – только что искупалась. Стекая с волос, по позвоночнику ползут капли. Я чувствую свое тело, чувствую, какое оно сильное, чувствую, как напрягаются мышцы ног. Держу осанку. Мне приятно это преодоление, вся эта телесная радость. И только одно беспокоит: почему я такая молодая и сильная и совершенно без секса. В нижней части живота у меня пусто и темно, а хочется, чтобы там бабочки порхали. Не то, что жалко или обидно, а просто неправильно. Ведь во мне столько жизни. Очень много, - она плещет через края. Как же так? Почему? Я ведь люблю мужчин, они меня - тоже. Может причина в воспитании или возрастающей потребностью «перебирать харчами»? Может, во всем виновата дурацкая потребность еще и в чувствах? Хотя есть ли у меня эта потребность?
У меня есть приятельница, которой за 40. Она постоянно влюбляется, говорит: «Я влетела в него, как девочка!» Я ни в кого не влетаю, я даже в реку вхожу медленно. Когда вода достает до промежности, начинаю полоскать кисти рук и жмурюсь на солнце. Попривыкнув, основательно пощупав дно пальцами ног, ныряю с головой. На глубине раскрываю глаза. Всплывая, смотрю на размытый круг солнца. Говорят, это не гигиенично, - нырять с открытыми глазами.
ГР
Полупролог
- В юкумене, сынок, никто не умирает! – громко сказал дед Федор и разлил остатки водки по стаканам – в юкумене только меняют форму жизни.
- Ты ёбнулся, дед? В какой ойкумене? – переспросил Семен
- В нашей, блядь, в российской юкумкене! Юкумене Российской Федерации! Ты, щенок, даже не знаешь, что мы тут вас всех, блядей, от трагла спасли. 20 лет! 20 лет я за вас, там, лягух, суки, жрал!
- Деда Федор, ты нормальный?
- Я то? Я - нормальный! А вы тут, суки, по институтам сидели, баб за ляжки лапали! А ты хоть раз живого Рдынзла видел? А! Я глистом четыре года отпахал. Самого крупного Скругля в отряде, ёб вашу мать, водил! Из-за тебя, ссыкуна, который сейчас, бабло лопатой гребет, старший сержант Псих навеки в трагле застыл! Все! Последняя форма жизни теперь у пацана даже не колбаса, а морковка! Ааааааааааааааааааа! Какие ребята были! Какие селедочники! Какие жополазы! Лейтенант Дробаш под тявкалками навеки залег! Муньки Гришина Серегу до мослов обглодали. Ходит теперь, как амеба, с аборигенами крякает! Гыруны, Мыруны, Сракеры – с кем мы там только не бились, гнида, что бы тут спокойно мог водку холодную пить да сало жрать!
- Дед, бля, ты совсем ёбнулся! Я дурку сейчас вызову!
- Да, я тебя, сосунок сейчас именной гляквой заебошу в полную брюкву!!!
Сменен выбежал из прокуренной кухни и дрожащими пальцами стал набирать на сотовом телефон психушки. Дед пинком открыл дверь и наставил в лицо племяннику здоровенную, брызгающую слюной, глякву…
Не вижу кризиса!
Дневник настоящего ЖЖ-оптимиста
День 1: Все, блять, решил, что никакого кризиса нет и не будет. Похую всякие там пидарасы. Кричащие по Жж про кризис. Валите из страны, дорога открыта!
День 4: Ну че, все по плану. Машины ездят, ОРТ бубнит. Ненавижу говнюков, бубнящих про финансовые трудности. Тупоголовые ублюдки.
День 9: Суки, прикрыли Самохвал около дома. Придется тащиться теперь через дорогу в говно-перекресток. Для тупых повторяю: Не вижу никакого кризиса!
День 14: Соседушка финансист торчит дома третий день. Видать уволили пидорка. Давно пора. Гы-Гы
Продолжение поста "Не вижу кризиса!" здесь...Ну так и планировалась походу
Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.
Пизда мира
Отвратительный растворимый кофе. То ли кислый, то ли горький. Но он пробуждает, а сам я уже не просыпаюсь. Возраст. Тридцать. Нужны стимуляторы. Так что я все равно допил чашку, и глянул на экран. Рассказ не шел. Вчера, мысленно, я написал его, и сделал это великолепно. Жаль под рукой не было ни бумаги, ни компьютера. Сейчас — на следующий день, - как это обычно и бывает, все придуманное казалось полным идиотизмом. Идиотизм, идиотизм, идиотизм, думал я, глядя в лист. Зазвонил телефон. Номер был незнакомым. Я, конечно, принял звонок.
− Привет, Лоринков, ты написал клевый текст, - сказал малознакомый голос в трубке.
− Я уже пять лет не работаю в газете, так что идите на хрен, - сказал я.
Нажал на отключение сигнала, и глянул на экран. Плюнуть, что ли, и не писать сегодня? Но белый экран выглядел укоризненно. Отвратительнее всего то, что в такие моменты на нем мигает этот курсор гребанный. Телефон снова зазвонил. Я терпеливо принял звонок, и сказал, не отрываясь от экрана:
− Вот уже пять лет я, к счастью, не работаю в газете.
− Так что идите на хер, - сказал я.