23 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бутлегеры
Не помню точно, как я до этого додумался – стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура «мафиозности», когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий «большие деньги». Кроме того – в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни…
Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте – работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый «мафиозный» мусор, что и в моей. Их звали одинаково – Вадики. Различались они только комплекцией – один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи… Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а «подельники» будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького «концерна», то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.
Продолжение поста "Бутлегеры" здесь...Гы
Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.
Фея
Семен Аркадьич вышел на опушку леса и огляделся. Хорошо-то как! Бабье лето, еб ево мать! И ни холодно, и ни жарко, тончайшие паутинки в воздухе летают, небо такое синее-синее, а на его фоне стоят замершие леса, желтые, багряные, оранжевые. И тишина такая звенит в осеннем лесу, что слышно, как листок, отрываясь от ветки, кружась в полете, шелестит, цепляя другие листья. Да изредка перестук дятлов эхом раздается в прозрачном воздухе.
В эту пору приятнее всего грибы собирать, идешь по увядающему лесу с лукошком, созерцаешь красоту, и оттого, наверно, что природа медленно умирает, ощущаешь какой-то прилив сил, энергии цзэн, бляць!
Как-то так думал Семен Аркадьич, когда стоял на опушке и вдыхал ни с чем не сравнимый запах осеннего леса, как вдруг невдалеке затрещали ветки. Из-за валежника выглянула совершенно голая девушка лет шестнадцати, хихикнула и, скромно улыбаясь, подошла к Семену.
— Ты кто? — охуевшим, что твой песдец, голосом вымолвил Семен Аркадьич.
И лицо, и тело девченки были идеальными, как будто она только что сошла в этот лес с обложки порножурнала. Светлые, с оттенком зеленого волосы резко контрастировали с розоватой кожей, и на фоне теплых осенних тонов это сочетание выглядело охуеть, как пиздато. Настолько пиздато, что Сеня резко испытал эстетический оргазм. Девушка не спеша подходила ближе, и с каждым шагом ее стоячие сиськи упруго тряслись! Ебанарот, да все в ней идеально было, кароче! Ебаная Мэрлин Монро в натуре.
Гы-гы-гы
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
Маяковский тоже против...
Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:
Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции
Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:
Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!
Эпохальное полотно!
Наши мульты против ихних. Большая картинка по клику.
Тело человека. Цифры и факты
Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1-3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.
Человек состоит из более чем 100 000 000 000 000 (ста триллионов) клеток. В слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток.
Человек на 60% состоит из воды. Распределена она неравномерно: в жировых тканях воды всего 20%, в костях - 25%, а в крови 80%. Больше всего воды - в .мозге: 85%. При этом, кровь – гораздо более жидкая субстанция, чем мозг. В этом смысле наш мозг можно сравнить с медузой, в которой 90% воды, но которую, тем не менее, можно взять в руки.
Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 7 килограммов. Кальция и фосфора в нас почти 2 килограмма, а вот железа – всего 6 граммов.
Продолжение поста "Тело человека. Цифры и факты" здесь...Айсулу
Много лет назад, волей капризной судьбы, довелось мне побывать у соседей в Казахстане. Бизнес наш с друзьями не отличался оригинальностью. Мы продавали в главную житницу бывшего Союза, пшеницу и рожь. Дело трудное и каверзное. Соседи не знают, куда свой хлеб девать, а тут мы с парой эшелонов.
Но бонус был зело велик, и потому старались мы как из брандспойта. Четверо суток сидели в Петропавловске Казахстанском на явочной квартире и четверо же суток жрали горькую в три хайла. Два наших и одно казахское. Наш хозяин, чур, не смеяться, по имени Амангельды, а по фамилии Жанибеков, в этом плане был чувак не промах. Затряхивал за шиворот с азартом русского докера.
В квартире присутствовала девушка казашка, с милым именем Айсулу, что значит красивая, как луна. И была она братцы действительно красива. Много казашек я встречал на своём полвеку, красивых, к сожалению не попалось. Круглолицы, узкоглазы, - милы, но не наш профиль. Но здесь я вам скажу такая Карашаш, - звездочка, да и только.
Продолжение поста "Айсулу" здесь...
Сюр ле приз
- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
Хочу все знать!
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Жених
— Понюхай. — Бахти подставляет мне ухо. — Что, лучше пахнет, чем твой хиюго бос?
Я смотрю в окно:
— Лучше, лучше. Отвянь.
— Ка… кантарафакт. — улыбается Бахти. — Прошлый месяц я и Шахриёр в город ездил, сто рублей на площадь продавали. А ты свой хиюго бос за тыща рублей брал.
— Тысяча девятьсот пятьдесят.
Бахти взвизгивает по-девчачьи — то ли от радости, то ли от ужаса перед такими деньжищами. У них на родине юрист в месяц получает пятихатку, а сапожник — штуку в пересчете на наши рубли..
Хуршед берет его за ворот и быстро-быстро лопочет что-то на фарси. Бахти пинает его кроссовками:
— Сам он Хуршеда, блять. Что он мне женское имя называет? Скажи ему! Бахти — женское имя.
— Отвянь, Бахти. — Я вытягиваю ноги и кладу свернутую куртку под затылок. Мне по барабану, как его называют — Бахти, Бахтиёр или вообще Гульнара.
— Саша-джян… — Бахти пристраивает голову мне на плечо. Бесцеремонная жопа, вечно лезет, трогает мои вещи — диски, мобильник, одежду.
— Дома плюс тиридцать, тепло. — Бахти зевает.
Автобус подпрыгивает на ухабах, мы сидим на местах в конце салона. Еще немного — и я пробью макушкой потолок. Какая-то девка впереди обернулась, косится на моих таджиков розовым глазом, шепчет что-то подруге. Вторая говорит: «Кавай!», обе хихикают. Хуршед поджал губы и отвернулся к окну, как будто едет один.
— Саша-джян? — Бахти хлопает меня по бедру.
— Чего?
О божественной природе Винни Пуха
Вам никогда не казалось, что стол, за которым обедают Винни Пух, Пятачок и Кролик какой-то странный? Выглядит так, как будто его собирали неправильные пчелы. Ведь, казалось бы, в соответствии с правилами перспективы, ребро поверхности стола, которое находится ближе к наблюдателю должно быть длиннее, а то которое дальше от него - короче. То есть крышка должна иметь форму трапеции, основание которой находится внизу. В мультфильме же стол действительно имеет форму трапеции. Вот только нарисована она вверх ногами. Длинное ребро вверху, а короткое внизу. Чему нельзя не удивляться.
Можно было бы подумать, что это де ну такой вот кривой у Кролика стол да и все тут. Он, конечно, очень воспитанный, спору нет, но вот лапы у него по всей видимости произрастают из задницы. Толковый стол сколотить не смог, собрал как умел. А умел неважно.
Продолжение поста "О божественной природе Винни Пуха" здесь...Мутированная Тварь
- Привет. Вы - Хряк? - я осторожно прикрыл за собой дверь.
- Да. А ты Крэйг?
- Все верно.
- Садись вон там. - Хозяин подвала, жирный, немало поживший на этом свете ублюдок, с сопением уставился на меня.
- Слышал, у вас проблемы? - я решил не садиться на заляпанный нехорошим табурет.
Хряк быстро хлебнул из стакана какого-то мутного пойла. Рыкнул. Утерся.
- Хочешь? - предложил он - Сам гнал. Из плесени.
- Спасибо, но боюсь, с этой пакости я буду блевать... - хитро съехал я.
- Ты откуда вобще к нам явился такой чувствительный, ха-хо-хо, Крэйг? По акценту, дэк, вроде, с восьмидисятого, или выше?
- С двухсотого.
- Ну и как там дела у вас?
- В каком смысле?
- Как живется-то? - глаза старикана блеснули интересом.
Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй.
В людных местах старайтесь вести себя так, как будто вы не с ним, ну или его сестра — не держитесь за руки, не обнимайтесь ни в коем случае. Не знакомьте его со своими друзьями и не знакомьтесь с его.
Отказывайтесь от его подарков, если это возможно. Когда идете гулять, не зовите его с собой. По возможности также не ходите с ним никуда, ссылаясь на усталость, кучи дел или "другие планы".
На предложение встретить вас с остановки в 3 часа ночи отвечайте отказом, аргументируя это тем, что "я взрослая самостоятельная девушка".
Рассказывайте ему о том, как вы зажигали в клубе и как к вам приставали какие–то парни. Однако в те вечера, что вы с ним рядом (например дома), ведите себя как его девушка. Будьте с ним милы, прикармливайте его. В конце концов он может подумать что вы его стесняетесь, либо что у вас есть еще несколько таких же как он дураков и вы не хотите спалиться.
Продолжение поста "Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй." здесь...
Из новостей
Бельгийский маньяк 24 года продержал дочь на лестничной площадке. И лишь только неожиданная помощь соседа, который топором выломал дверь, заставила нерадивого отца впустить дочь в родную квартиру.
Утечка газа произошла в СИЗО Брянска. Как газ мог ускользнуть из тщательно охраняемой тюрьмы, и не сыграла ли здесь роль близость Украины? - еще предстоит разобраться следствию.
Собакам автохозяйства №33 г. Попыталова задерживают кормежку за последние два месяца! Если бы не сторож Сальцов весом 100 кг, они бы давно повторили его судьбу…
Юрий Лужков велел переименовать Кривоколенный переулок в два прямоколенных. Власти Москвы намерены и впредь применять нестандартные методы для разрешения дорожной ситуации в городе.
Продолжение поста "Из новостей" здесь...Блондинки среди нас
Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии
Эпоха развитого онанизма
Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.
Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.
Продолжение поста "Эпоха развитого онанизма" здесь...