24 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как мы с папой жили, пока мама в командировке была
Мама уехала в командировку на два дня, оставив нам с папой еды и денег, предупредив, также, что бабушка заглянет к нам как-нибудь. Папа расстроился. Он всегда расстраивается, когда ожидает приход бабушки, и пытается спрятаться от нее у знакомых.
-Вот что, сынок, -промолвил папа с кислой миной. -я пойду погуляю, пока твоя бабушка будет тут.
-А когда придешь? -спросил я.
-А приду сразу после того, как она уйдет, в этом ты мне поможешь. После её ухода открой форточку на кухне. Я замечу этот знак и вернусь.
-Хорошо. -ответил я и закрыл за папой дверь.
Дома сидеть было не очень весело, но надо было ждать бабушку. "Йоптить, а вдруг она с дедом притащится, не дай бог. Он же срать будет, а мне говно убирать придется, вместе с бабулей, не без этого, но какая разница сколько человек, все равно замараны будут все. Так, надо бы придумать что-нибудь, какую-нибудь защиту от говна." -думал я. Немного поразмыслив, я достал из кладовки противогаз, который папа спиздил в школе когда учился сам, и мамин халат, одел все это вместе с болотниками и резиновыми перчатками до локтя и стал ждать дедулю с бабулей. Через два часа стало невыносимо скучно и жарко. Телевизор я смотреть не любил, поэтому решил почитать книгу. Взяв первую попавшуюся с полки и прочитав название: "Наслаждение и грех", я уж было обрадовался, что это какая- нибудь эротика и что, возможно, даже, удастся слегка вздрочнуть, даже достал член и взял его в руку, но, начав читать что-то религиозно-филосовское, я подумал, что сама эта книга- грех и читать ее- грех. "А что не грех?". Тут в дверь позвонили. Я немедленно открыл. Увидев меня, бабушка сперва заорала так, что мне заложило уши, несмотря на противогаз, затем- выронив сумки, она отскочила от меня на два шага назад и, видимо, не рассчитав, полетела по лестнице. Сначала я хотел схватить сумки и закрыть дверь, но потом решил подойти и помочь. Только я стал приближаться, как бабуля заорала на весь подъезд:
-Насилуют!
Одна на всех - мы за ценой не постоим
Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.
***
- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.
Про любовь
Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.
По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.
М и Ж
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
Стих
Люблю бабцов любого роста,
Любого возраста и цвета,
А стройных обожаю просто,
За ног длину и за манерность!
Люблю брюнеток за горячность,
Кудрявых - просто за кудряшки,
Блондинок глупых за изящность,
А рыжих дур за удаль в сексе
Настоящие внедорожники
Топ 10 дурацких изобретений
10 место: Наголовная кормушка для птиц. Она призвана помочь жаждущему натуралисту увидеть птиц с самого близкого расстояния. Необходимо насыпать в специальный поддон корма, надеть кормушку на голову, и замереть. Рано или поздно птицы прилетят поклевать корма, и счастливый исследователь природы сможет насладиться зрелищем.
9 место: Блокнот для самообороны - это действительно блокнот, но имеющий специальные выемки и заостренный край, что делает его похожим на кастет. В нормальном состоянии блокнот может быть использован для записей.
8 место: Если вам приспичит выругаться в общественном месте, пригодится портативный глушитель речи. В него можно орать любые слова. Снаружи все равно ничего не будет слышно.
Продолжение поста "Топ 10 дурацких изобретений" здесь...Почему я нравлюсь мужчинам. Записки стареющей женщины
В 45 лет я обнаружила, что завораживаю многих мужчин, они после первого же разговора в меня влюбляются. Муж-то давно мне это говорил, но я всё не верила. События заставили поверить…
Попробую понять, что же завораживает мужчин – не с целью похвастаться (у меня есть другие достижения, более мне важные), а с целью помочь читательницам.
Оговорюсь только, что ничего ослепительного в моей внешности нет; всё обыкновенное.
И еще одна оговорка: я анализирую реакцию мужчин моего возраста и старше. И тех, кто моложе лет на десять. Может быть, нравлюсь и тем, кто еще моложе, но об этом думать не хочу.
Я - МУЖСКАЯ МЕЧТА
Однажды мой муж написал: "От Светланы Ермаковой шалеют практически все мужчины, которые с ней разговаривают. Она – мужская мечта".
Сначала я смутилась, замахала руками. Но потом поняла: а ведь прав!
Продолжение поста "Почему я нравлюсь мужчинам. Записки стареющей женщины" здесь...
Как правильно носить в штанах половой хуй
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Продолжение поста "Как правильно носить в штанах половой хуй" здесь...Политкорректный анек
Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама:
-У тебя вся спина белая!
Медведев:
-А у тебя всё е@ало чёрное!
Новодевичье
В годовщину смерти отца я всегда прихожу туда, на Новодевичье…
Под тяжестью плит из гранита, лабрадора, мрамора и в строгой и торжественной сени туй и елей лежат те, которые творили историю! Сколько известных лиц! Святые и грешники, негодяи и светлые гении – всех помирила земля! Городской шум и зной здесь как будто приглушены…
Внимание моё привлекла странная троица. Весьма колоритная. Две девчонки, лет по двадцати, с ногами «от зубов», в юбках, больше напоминающих пояса и в боевой раскраске вождей апачей. Их спутник – папик из «новых нерусских», маленький сытый смуглый кот с изрядной плешью в черных волосах, внушительным пузом, в шикарном костюме, с «барсеткой» из дорогой кожи и мобилой последней модели. Отними у него весь этот антураж – получится типичный представитель торгового люда с рынка.
Девицы вели себя развязно, хихикали, читая надписи на плитах, веселились на всю катушку. Возле памятника Ельцина одна из них достала фотоаппарат, а другая в эротической позе возлегла на смальтовые волны российского триколора. Её подруга начала щелкать цифровиком, глупо хихикая. Меня, хоть и недолюбливаю этого «деятеля», передёрнуло. Жена, почувствовав, что я накаляюсь, схватила меня за рукав и потянула за собой:
- Фёдор, не надо, не связывайся!!!
Кризисные открытки
Женщину - нахуй
Каждый себе по жизни придумывает правила. То - нельзя, это - невозможно. В основном правила созданы обществом. И в основном это ограничения. Лично я общество олицетворяю. Не то что, я олицетворяю, а его олицетворяю. Немного непонятно, но сейчас объясню. Я сравниваю общество с живым человеком, т.е. с неким разумом. Сиречь олицетворяю. Блять, да хуй с ним, олицетворяю и олицетворяю, оно в обе стороны работает походу. И как моё восприятие общества, и как заявление, аля громкое наебалово для людей с трибуны моего жж, что Гоблин Гага олицетворяет общество. Видите, как важна, блять, в системе коммуникации позиция. Даже не позиция, а позиционирование. Т.е. вектор, направление общения и... Да хуй с ним, заебёшся объяснять, не про это пишу.
Так вот, ваше общество я олицетворяю, т.е., если верить словарям, представляю его ввиде живого человека. А хули? Я человек, меня кто-то там создал, таким каким я есть, с системой органов чувств, для восприятия происходящего, и мозгом, для анализа. Цели, сука, не ясны. Это от недостатка воспитания, конечно, но ебал в рот этот факт и придумал себе цели сам.
Вернее, если быть честным (а я, если вы не заметили, стараюсь быть с вами честным и это порой меня здорово заводит), я всю жизнь занимался хуйнёй (с точки зрения всё того же уебанского общества), а потом подумал, а "хули?" и стал заниматься хуйнёй за деньги. Да ещё и цели себе придумал. Немного странно со стороны звучит, но забейте хуй, просто читайте, такого вам больше, блять, никто и нигде не напишет.
Продолжение поста "Женщину - нахуй" здесь...«Москва-Кассиопея»: сказка - ложь, а в ней намёк?
Начинаю препарировать ещё один великий фильм нашего советского детства - «Москва-Кассиопея» и его логическое продолжение - «Отроки во Вселенной» . В этом фильме удивляет буквально всё - нет, конечно же не футуристические корабли и не человекоподобные инопланетяне - этого добра в любой фантастике навалом. Что же?
Аспект №1. Вселенная или Кого играет Иннокентий Смоктуновский?
Пожалуй, сам факт появления в фантастическом фильме этого персонажа рождает массу вопросов. Ну, то, что Исполняющий Особые Обязанности, именуемый для краткости - ИОО обладает паранормальными способностями, никого не смущает. Он, помимо всего этого, изменяет реальность и направляет события в нужном лично ему (вернее, Кому-То) русле. Он владеет какими-то сверхъестественными каналами связи, разгуливает по всей Вселенной с письмами/телеграммами и постоянно подчёркивает, что выполняет чью-то неведомую никому Волю.
Продолжение поста "«Москва-Кассиопея»: сказка - ложь, а в ней намёк?" здесь...
Как Вован и Колян поссорились
Том гнал эту сучку уже по -надцатому кругу. Но усталости не было. Наоборот, так и хотелось сделать еще что-нибудь эдакое, чтобы она поняла.
Кто в этом дворе хозяин. Ведь круче его и близко никого нет. Поэтому пусть и не мечтает о ком-то другом. Порвем нахуй.
Ей только надо как можно быстрее понять это и тогда…И тогда наверняка… - как поется в том мультике.
Джуна не знала, что думал Том, но будучи таксой хоть и молодой, но умненькой, понимала, что с ее короткими лапами убежать от этого громадного черного ротвейлера все равно не получится. Пока что она уходила от него за счет резких поворотов и скачков в сторону, но силенки были уже на исходе. И тогда она решила, - на то и хозяин, чтобы защитить ее от грязных посягательств.
И подбежала к Коляну…
Тот, почувствовав, что «дело пахнет керосином», нагнулся, и схватив Джуну под пузо, поднял ее на руки.
Том, раздосадованный, что у него испод носа увели эту аппетитную вертлявую сучку, в запале стал на задние лапы, опершись передними на Коляна, и недовольно загавкал.
А затем… а затем, пару раз куснул того за руки.
Хе...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Когда в Семье Есть Гармония
Ужинать за одним столом всей семьей — традиция хорошая, и Карповы чтут ее особенно. Иной раз за стол усаживали даже кота Людовика, бывшего полноправным членом семьи. Стал он им после того, как Артемка, сын Карповых, в фотошопе сделал коту паспорт с пропиской, группой крови и военной обязанностью. Правда, во время совместных трапез пушистый вел себя непристойно: бегал по столу, тыкался носом в тарелки других членов семьи, саботировал еду шерстью и нагло показывал Карповым свою мохнатую жопу.
Этим вечером, когда Лев Петрович вернулся домой хмурым, ни о каком коте за ужином и речи идти не могло. Людовик тихо лежал в углу обеденной комнаты, а за столом сидели остальные Карповы. Каждый из членов семьи был по-своему несчастлив. Настойчивее остальных был несчастлив Лев Петрович. Ему безумно хотелось оказаться пьяным так, чтоб зверствовать и вообще ничего не соображать, но пьяным он быть не мог. Даже немножко. Отведенное Богом количество алкоголя Лев выпил уже к тридцати годам и с тех пор мучился язвой. Несчастлива была и супруга Карпова. Лида грезила о новых туфлях — красивых и фирменных, но стеснялась попросить у мужа восемь тысяч рублей на покупку. По той же причине был несчастлив кот — ссать в старую дешевку с рынка ему откровенно надоело. Артемка был несчастлив потому, что понимал причины грусти остальных и тихо с них охуевал.
Лев Петрович с презрением хватал с тарелки руками куриные бедра, крутил их и клал обратно. Аппетита не было совсем.
— Папа, а ты грустный, потому что давно не бухал? — спросил отца Тема. — Да?