03 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я интересная, красивая, странная, вспыльчивая, добрая, веселая Т.е. дура!
Про демонстрацию
Седьмого ноября у нас была демонстрация. Я нёс портрет Черненко по улице Кирова. Все остальные портреты несли дяди и тёти. Ну, Черненко тоже должен был нести дядя. Мой дядя Слава, но к тому времени он уже нарезался и передал переходящий портрет мне. Я шёл с тётей Таней, его женой, которая не любила, если дядя Слава нарезается и тем более носит в таком виде портреты Черненко. А самой ей не с руки было - у неё цветы из гофрированной бумаги были в руках. Поэтому я нёс.
А была слякоть и мокрый снег. А я в вязаной будённовке и сабля поверх пальто. Я - Будённый с портретом Черненко. Думаю, если бы увидели это - удивились бы оба. И вот мы идём с тётей Таней, а дядя Слава плетётся, как корзина, сзади. Тётя Таня его подгоняет, а он ни в какую. И вот мы выходим уже на Площадь Революции. И смотрим, там люди стоят, на Ленине. Ну, не на самом, но на памятнике. И там папа тёти Тани. Он был передовик и стахановец. Он ремонтировал станки на фабрике. И наверное, ремонтировал очень много, раз его на трибуну пустили. Хотя, я считаю, это показатель качества советских станков. Если их часто и много ремонтируют. Значит так себе станки.
Продолжение поста "Про демонстрацию" здесь...Радиоуправляемая бабка
Валентина Константиновна особо никогда маразмом не страдала. Как говориться, она им наслаждалась. В свои 82 года она была грозой двора, созданием, таившим в себе вселенское зло. Свою ярость она вымещала на всем том, что находилось в зоне досягаемости её старческого зрения, а уж если кому-то повезло оказаться в зоне действия её костыля, то тут вообще наступал полный пиздец. Причины агрессии всегда были разные - от «раскулачили, антихристы, батю, восемь мельниц было» до «праипал, Гарбач, сцуко, Саветский Саюз». Каким макаром ко всем этим беспезды печальным событиям имели отношение окружающие старушку люди, никто не понимал. Впрочем, бабке на это было как-то похуй, и она продолжала свою подрывную деятельность.
Короче, старуха скучать не давала никому, в результате чего у ближайшего окружения вредной бабки образовалась идея-фикс – закатать старуху пятиметровым слоям бетона к хуям собачим. Однако, эта «женщина» по ходу собиралась прожить еще лет стопиццот, ибо «зло, бля, вечно, неистребимо и пошло все на хуй».
В один замечательный и чудесный день Валентина Константиновна покрыла все свои прежние рекорды долбоебизма, что правда привело к избавлению двора от её присутствия на неопределенный срок.
Началось все с того, что внучок этого исчадия ада, замечательный паренек Вася, оставил у бабушки в квартире свою любимую игрушку – огромный радиоуправляемый джип-пикап. Казалось бы, хуй с ним, но… Короче, Валентина Ивановна за день до этого попросила внука научить её управляться с шайтан-арбой. Вася с удовольствием поделился с бабушкой искусством вождения радиоуправляемых внедорожников, а на следующее утро с чистой совестью попиздовал в школу, благополучно оставив машинку и бабушку наедине.
Валентина Николаевна приступила к выполнению своего хитрожопого плана.
Последний день
Холодно… Мороз пробирает до костей… Почему я не мертв? Почему я еще жив? Почему я не умираю? Хочется умереть, ведь больше ничего нету в моей жизни… Помнится раньше была работа, квартира, жена, дети… А сейчас… Кто я? Что я? Живу день ото дня… Не знаю доживу ли я до завтра, или помру где-нибудь под забором…
Ночь медленно уходит. Холодное осеннее утро. Медленно встает солнце. Я просыпаюсь на лавке и наблюдаю, как встает солнце. Больше нельзя оставаться здесь… Есть риск замерзнуть ночью. Это летом можно на любой лавочке прилечь-поспать… А сейчас все-тки есть риск… Хорошая была лавочка. Ни одного мента не доколупалось чего я тут сплю. Пойду, может пожрать что-нибудь найду…
Холодное осеннее утро… Медленно осыпается листва… Люди бегут куда-то. Все довольные жизнью, у всех есть что пожрать, у всех есть крыша над головой… Хорошо им… А я иду медленно… Мне спешить некуда… Только желудок в последнее время сводит с ума.
Подхожу к ночной забегаловке. Здесь работает один хороший человек. Он недоедки не скидывает в канализацию. Он все это дело ложит в мешки и кидает за зданием. Хороший человек, понимает, что есть люди без домашнего очага, им тоже кушать очень хочется… Итак… лежит пакетик. Это хорошо… Можно сказать завтрак, может быть, раздобуду. Посмотрим в пакетик… Куски недоеденного хлеба – это хорошо. Что же еще… Смесь, можно даже сказать каша из всяких салатов и кусков катлеток и бифштексов. Нормально… Пойдет…
Совет женщинам
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Воспоминания из детского сада...
А вы что-нибудь помните?
Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.
А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
Продолжение поста "Воспоминания из детского сада..." здесь...
Инферно
Это произошло не так уж давно – всего десять лет назад. Но почему-то кажется, что и не случалось вовсе.
Так бывает с памятью. Она, как свет – вроде волна, но из отдельных частиц. Вот и не выходит порой воссоздать событие целиком - одни вспышки, пунктир, болотные огни.
История человека, услышанная мною десять лет назад в загородной электричке, должна была улечься в памяти целиком, но – увы…
Я сейчас буду врать, плутать и додумывать. Но в промежутках между тусклыми маячками – они все-таки есть и ведут в сентябрь 1999 года…
Девочке исполнилось шесть, и я еще не знала, что проживаю с нею последний беззаботный год перед школой. Я одергивала ее, просила сидеть смирно - лучше книжку почитай, не мешай людям!
Девчонка вертелась, не слушалась, бегала по вагону и не давала покоя утренним пассажирам. Два с половиной часа до дальней станции Водораздел казались ей невыносимыми, вот и развлекалась, как могла.
Впрочем, особо портить жизнь было некому – кроме нас с дочкой, ехавших на свидание со старенькой дачей, в вагоне было двое – бабка в дальнем углу, да невнятный мужичонка наискосок.
Не смотря на шум, бабка спала, хоть из пушки пали, дядька мою пигалицу словно не замечал. Киржацкие скулы поджали глаза, обветренная, полуазиатская морда – как у всех здешних, деревенских. Ну, вобщем, дядька из серии «пиджачишко на мне старый, да хуишко небольшой».
Будьте взаимо...
«Почему ты не здороваешься?» – спросила меня однажды родительница, когда ее знакомая, которую мы встретили на улице, отошла.
- Но я же ее не знаю! – сдавленно возразила я.
- Надо здороваться, даже если не знаешь, - философски заметила мама.
Я устыдилась, я была очень благостным ребенком. После чего стала истово здороваться со всеми проходящими мимо нас взрослыми. И не было в этом издевки, а было лишь усердное желание быть хорошей и вежливой. И чтобы дали сахарку.
Теперь с незнакомцами я вежливая просто до омерзения. И со своей этой псевдо-интеллигентской натурой мучаюсь с тех пор, как научилась вербальному общению. Природная чуткость характера зело препогано сказывается на качестве жизни, ибо я как тот вежливый лось из анекдота – даже если делаю кому-то хреново, то перед этим всенепременно обложу жертву реверансами, книксенами, а потом, галантно расшаркавшись и мучительно краснея, удалюсь, чтобы тихо страдать в рубище до конца дней. Человека обидела!
Продолжение поста "Будьте взаимо..." здесь...
Киноафиша кинотеатра
«Матрица 13-я» (продолжение)
«Молчание опят»
«Бульканье котят»
«Лежи, Лола, молчи…»
«Родить Билла»
«Срубить бабла»
«Срубить бабла-2»
«Бюст всемогущий» (в гл. роли П. Андерсон)
«Двенадцать разгневанных месяцев»
Мило
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"
Завтра праздник, а я даже и не в курсе чо там как...
В декабре 2004 года президент Росии В. В. Путин подписал Федеральный Закон "О внесении в статью 1 Федерального закона "О днях воинской славы (победных днях) России", в котором 4 ноября объявлялся Днем народного единства.
Впервые в России этот новый всенародный праздник отмечался 4 ноября 2005 года.
Он учрежден в память о событиях 1612 года, когда народное ополчение под предводительством Козьмы Минина и Дмитрия Пожарского освободило Москву от польских интервентов. Исторически этот праздник связан с окончанием Смутного времени в России в XVII веке. Под Смутным временем историки подразумевают события почти трех десятилетий, со смерти в 1584 году царя Ивана Грозного и до 1613 года, когда на русском престоле воцарился первый из династии Романовых - государь Михаил Федорович. Смутное время было эпохой глубочайшего кризиса Московского государства, вызванного пресечением царской династии Рюриковичей. Династический кризис вскоре перерос в национально-государственный. Единое русское государство распалось, появились многочисленные самозванцы. Повсеместные грабежи, разбой, воровство, мздоимство, повальное пьянство поразили страну. Многим современникам Смуты казалось, что произошло окончательное разорение «пресветлого московского царства». Власть в Москве узурпировала «семибоярщина» во главе с князем Федором Мстиславским, пустившая в Кремль польские войска с намерением посадить на русский престол католического королевича Владислава. В это тяжелое для России время патриарх Гермоген призвал русский народ встать на защиту православия и изгнать польских захватчиков из Москвы. «Пора положить душу свою за Дом Пресвятой Богородицы!» - писал патриарх. Его призыв был подхвачен русскими людьми.
Продолжение поста "Завтра праздник, а я даже и не в курсе чо там как..." здесь...
Рекорды человеческого тела
10 место: Длина самой длинной человеческой брови — 78 миллиметров, то есть почти 8 сантиметров. Длиннее брови еще не вырастали.
9 место: Ногти могут расти практически неограниченно. Американка Ли Редмонд отращивала ногти почти 30 лет. Сегодня их длина достигает 84 сантиметров. Она остригла их после того, как попала в Книгу Рекордов Гиннеса, в том числе из-за того, что они пугали ее внуков.
8 место: Длина ступни американца Роберта Уодлова — 47 сантиметров.
7 место: Гарри Турнер из Англии может оттягивать фрагмент своей кожи на 15 сантиметров от тела. Он страдает особым заболеванием, увеличивающим эластичность кожи. Однажды он сумел нацепить себе на лицо 159 деревянных прищепок.
Продолжение поста "Рекорды человеческого тела" здесь...О любви
Я когда с Маргаритой встречался - только в жопу её ебал. Она целку не хотела потерять до замужества, мусульманка хуле. Ну, и сосала, конечно. Только хуёво. Не умела нормально. Да и ладно. Меня всё утраивало, я ведь любил Ритку сильно.
Короче, всё заебись было, пока у неё волосы не начали на жопе расти. Сначала я ничего ей не говорил, из-за галантности. Но потом начал хуй натирать, а позже, так вообще – резаться.
Терпел, терпел, а потом выбрал момент подходящий и говорю:
- Марго побрей жопу пожалуйста, а то я хуй натираю и даже режусь.
А она рассердилась сразу, вспылила, давай реветь.
- Ты, - говорит - меня совсем не любишь.
Москвичка за границей
Советы Российской Академии Наук молодому ученому
* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Хехе
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
Метро
Утром в московском метро всегда тесно. Я зашёл в вагон на своей станции в плохом настроении. Утро, после выходных первый день работы, а на улице дождь, в общем, не весело. Далеко в вагон постарался не уходить, на моей станции выходит мало народу, потом хрен вылезешь. Ехать пять остановок. Обычное дело, от скуки смотреть на симпатичных девушек и ловить их взгляды. Внешностью я не обижен, 28 лет, высокий (186 см.), подкаченный, светлые волосы, глаза голубые, проблем с сексом нет. Но в этот день в метро я испытал странное, ощущение.
Постараюсь рассказать подробнее.
На следующей станции сильный людской поток занёс меня почти в середину вагона. В этот день, наверное, решили все поработать. Мы стояли так тесно, что пословица «яблоку негде упасть» была очень актуальна. Но тут я обратил внимание, что прямо передомною стоит молоденькая девушка, небольшого роста, худенькая, с тёмными длинными волосами, спадающие до плеч. Ровный пробор её причёски чётко смотрел на меня. Я осторожно склонил своё лицо и попытался уловить её запах. От головки девушки приятно пахло. Тогда я протянул свою правую руку над её плечом, взялся за поручни рядом с её маленькой, молоденькой ручкой. Так получилось, что я стоял как раз прижавшись своим пахом к её маленькой попке. Джинсы на мне были тонкие, куртка короткая, а на девушки были неплотные штаны и тоже короткая куртка. Это я заметил, кинув молниеносный взгляд в низ, причём успел заметить её стройные ножки, в высоких сапогах.