10 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бюро особых ритуальных услуг
В приемной «Бюро особых ритуальных услуг» тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
-- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? – уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
-- Да, г-жа Ронс, - утвердительно ответил мужчина, - и, непременно, с розовой обивкой внутри.
-- Я понимаю, - понимающе кивнула госпожа Ронс, - должна только заметить, что хороним мы только в закрытых гробах. Проститься в последний раз вы можете за день до обряда отпевания...
-- В последний раз, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - в последний раз, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!
Мужчина тут же бросился к ней.
-- Элен, прошу тебя, милая. Элен, - начал он уговаривать спутницу, крепко обнимая ее за плечи, - простите, это истерика, простите, - скороговоркой проговорил он, обращаясь к работнице. Та понимающе взглянула и протянула ему на четверть наполненный стакан.
Тяжела ли шляпа президента
У наших читателей возникло несколько новых вопросов к президенту Российской Федерации Д. А. Медведеву…
С чего для Вас начинается Родина и во сколько?
Нравится ли вам ворочать нашими судьбами?
Пугаете ли вы своих детей Назарбабаевым?
Стоит ли в Вашем рабочем сейфе коньячок?
Не предлагал ли Вам премьер-министр щеночка?
Путин по отношению к президенту строгий премьер или добрый?
Продолжение поста "Тяжела ли шляпа президента" здесь...
Мифы и легенды Древне Грецие. Тройа – яблако расдора
– Ну, што, малышъ, с кем тебе понравелос больше? – спросила кросавеца Афрадита.
– Ебать-калатидь… – тяжко размышлял Париз, расглядевайа злапалучьнойе яблако.
– Что же ты, сцуко, малчишь? – неутерпела Гера, патягеваяс на мяхкех падушках.
– Дествительно – паддакнула с облачька, Афина – Была бы интересна.
Париз нервна сглатнул, сжемайа предательский фругт.
– Слышь, девке – начал он – Хуле вам с этово яблака срадцо, я ево себе аставлю.
– Ойайебу!? – васкликнуле хорам багини.
И, ну ево, падушькаме хуячедь.
– Ах, ты – падонаг! – кречад – Васелисг, ты ебучий, а-ну, выберай бегом!
А, Афрадита уже с кален престраеваецо и в ягадицы акрилам вцепилазь. А Париз ей:
– На, яблако! – и па съебатору, хуйаг. Тёлге и взмаргнудь не успеле.
– Гера, бля! – закречал вдрук с балкона Зефз – Чё за нах?
Падрушке претихли, ипугавшесь бажественово баса.
Добро побеждает зло
Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!
Культ любви и Секта влюбленных
На просторах любви масса философов. Всегда найдутся интересные и спорные. Недавно открыл для себя борца с Тоталитарным Культом Любви.
Сегодня я хочу затронуть тему любви. Мне ею то и дело тыкали в комментариях к моим постам. Ещё бы. Любовь - главный аргумент тех, кому нечего сказать. Любовь - универсальное обоснование и оправдание любых дурацких поступков. Любовь - традиционная индульгенция, избавляющая от вины и ответственности. Именем любви свершается масса неблаговидных поступков вплоть до мерзостей, которые потом именем любви же и оправдываются. Давайте разберёмся, как же так получается.
Любовь - мистический идол современности. Любовь провозглашена главной ценностью. Любовь всесильна, любовь правдива, любовь мудра, любовь животворяща, любовь всепобеждающа. Любовь - вот главный критерий и смысл человеческой жизни. Любовь не обманет, любовь поможет, любовь даст силы, любовь вселит уверенность, любовь наполнит жизнь радостью. Адепты любви слепо веруют, не дерзая даже задуматься о всех этих догмах, а уж тем более усомниться.
Продолжение поста "Культ любви и Секта влюбленных" здесь...Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
10 фактов об оргазме, которые вы не знали
1. Мастурбация была отмечена даже на предродовых фотографиях плода, где кажется, что он трогает рукой свой орган и водит вперед-назад. Правда такая стимуляция происходит задолго до возникновения полноценных функций выпуска семени.
2. Оргазм эволюционная функция природы. В 1967 году вышла книга Дэсмонда Морриса «Голая обезьяна», в которой он предположил, что женский оргазм это не только поощрение для развития сексуальных отношений, но и расслабление женщины с целью, как можно дольше занимать горизонтальное положение, чтобы наступило оплодотворение.
3. Некоторые женщины, могут испытывать множественный оргазм, рекорд принадлежит Вильяму Хартману и Мэрилин Файтян, в течении часа женщина достигла 134 оргазма – это примерно больше 2 оргазма в минуту.
Продолжение поста "10 фактов об оргазме, которые вы не знали" здесь...
Убей бобра - спаси дерево !
Как сказано в книге «Время съесть собаку: Руководство по обеспечению экологически рациональной жизни», содержание собаки среднего размера наносит окружающей среде такой же ущерб, как и вождение автомобиля Land Cruiser с объемом двигателя 4,6 л.
По подсчетам автора, Ровер сжирает около 164 кг мяса и 95 кг крупяных изделий в год.
Для производства такого количества еды потребуется 0,84 гектара (га) (или 1.1 - для крупных собак), тогда как на производство и вождение джипа в течение года нужно всего 0,41 га земли. Согласно данному исследованию, кошачьи не намного лучше.
В среднем экологический отпечаток кошки равен 0,15 га, что лишь немного меньше отпечатка автомобиля Volkswagen Golf, но в 10 раз больше, чем отпечаток хомяка, равный 0,014 га, что равно половине экологического отпечатка плазмового телевизора.
Продолжение поста "Убей бобра - спаси дерево !" здесь...Коррупция и как с ней бороться
Традиция получать незаконное вознаграждение за исполнение чиновниками своих должностных обязанностей (то есть взятки) уходит корнями в систему «кормлений», через которую прошли практически все страны. Поскольку наместники государя не получали тогда жалование из казны, весь срок службы их содержало население региона.
«Кормление» чиновников на Руси было официально отменено только в 1556 году при Иване Грозном. Он же ввел смертную казнь, правда, только за чрезмерность во взятках.
При Петре I получение взятки в любой форме стало считаться преступлением, так как чиновникам начали платить фиксированную зарплату. Был изобличен в коррупции и повешен сибирский губернатор Гагарин, а Меншиков чудом избежал ссылки в Сибирь, когда выяснилось, что он брал взятки за предоставление выгодных военных подрядов.
Екатерина II в ходе действовала мягче. Она запретила взятки, но взяточников не казнили. Их имена объявлялись для всеобщего ознакомления.
Продолжение поста "Коррупция и как с ней бороться" здесь...Подробности трагедии в «Хромой лошади» из первых уст
Нас было пять человек. Мы отмечали день рождения друга. Сначала сидели в кафе «Длинный нос» на Комсомольском проспекте. Затем поехали в ресторан «Нью-стар». Но он оказался закрыт. Какой-то корпоратив. Мы думали куда пойти, и почему-то решили в «Хромую лошадь».
Вызвали такси. Время – первый час ночи. Приехали к клубу. Оказалось, что там полузакрытая вечеринка, поэтому сначала нас не пустили. Через какое-то время вышел мужчина лет сорока в белой рубашке. Он предложил нам столик в кафе за шесть тысяч рублей. Мы спросили его, входит ли в эту сумму оплата билетов. Оказалось, что нет, не входит. Билеты стоили по пятьсот рублей. Мы решили подумать. Пока мы думали, к нам подошел другой человек, и распорядился чтобы нас всех пропустили. Время около часа ночи. Мы купили билеты и стали заходить в клуб.
Папаша
День подходил к концу. Метель не прекращалась третьи сутки и сугробы доходили Папаше уже до пояса. Ноги окоченели и не слушались, но нужно было идти. Он шел не один – маленькая тощая фигурка, замотанная по глаза шарфом, молча следовала за ним. Папаша очень торопился – метель не собиралась прекращаться и необходимо было где-то укрыться от пронизывающего ветра, чтобы поесть и переночевать. Голод его беспокоил сейчас даже больше, чем отмерзшие ноги. Он привык голодать по несколько дней, но прошла уже неделя с того момента, когда он проглотил последний кусок пищи. Это был пирожок с мясом. В тот день местные попрошайки сильно избили его под церковью, не забыв отобрать те несчастные пару монет, что он успел выпросить. Только что закончилась служба и воодушевленные прихожане стремились делать добрые дела, подавая нищим милостыню. Он лежал под церковной стеной, побитый и окровавленный. Миловидная молодая женщина, не сильно скрывая, однако, своего презрения, протянула ему этот самый пирожок.
Папаша шел впереди, прокладывая своим телом дорогу малышу. Несмотря на теплый шарф и более добротную одежду, чем у отца, малыша всего трясло от холода.
Из истории советской литературы
Послеполуденное солнце заглянуло в окно кабинета и привычно поморщилось. Повсюду разбросаны скомканные листы, на ковре рассыпаны папиросные окурки. Четыре пустых бутылки и полуоткрытая банка вонючих шпрот на подоконнике гармонично оттеняли храпящего в вольтеровском кресле старичка, с обширной лысиной и профессорской бородкой.
На другом конце коридора бескрайней квартиры задребезжал звонок, послышалось шарканье и щелчок открываемого замка.
- Михал Михалыч дома?
- У себя он, Виталий Валентинович. Не велел беспокоить. Говорит – буду «Корень жизни» прорабатывать.
- Ну, ничего, я на минутку к нему только. Совет нужен.
Старичок мгновенно проснулся, в одно движение водрузил в центр лысины ермолку и снял с подоконника бутылки. Помедлив, сунул за батарею шпроты, уселся перед «Ундервудом», нахмурившись и надув щеки.
Работы Randis Albion
Клевые!
Предлагаю услуги проститутки
— Разрешите представиться. Меня зовут Катя, и я спокойная, дисциплинированная, прилежная, искушенная в интиме, честнейшая девочка, меццо-сопрано и арфистка. Необычайной красоты ноги. Финалистка чемпионата «Самая длинная коса России». Адаптирую идеи Пифагора к современному мировоззрению.
Теперь про любoff. Здесь не каркает птица смерти. Мастурбация не способна осчастливить, вы же знаете! В зависимости от суммы, делаю полезное и приятное, а также бесполезное и неприятное. Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите ли, им больно!
А я практикую анальный секс и за анал беру разумно. Потому, что я бессребреница, которая питается бабочками, пролетающими мимо. Добросовестно работаю за идею. Моя гладкая мускулатура любви всегда в рабочем тонусе. Неизменно участвуя в оргиях праведников, где всегда можно увидеть юношу и девушку, нагих и совершенно невинных. Со стыдливо–пустопорожним взглядом. Могу неспешно двигаться в струях прозрачного воздуха. Владею контактными видами пластики и танца. Причем, не моргая при этом бесстыжими глазами.
Окажу услуги рабыни (как ты кротка, как ты послушна), не чураясь садо-мазо атрибутики (и вашей радости беспечной, сквозь слезы улыбнулся я), но это чуть дороже. Большие агрегаты принимаю только в рот, но недорого.
Продолжение поста "Предлагаю услуги проститутки" здесь...По дефкам
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Философия денег
То, что она не такая, как все, Леночка поняла еще в детстве, когда, истерически рыдая и судорожно всхлипывая, колотила об пол только что подаренной куклой. И не потому, что кукла не понравилась — просто она была ей не нужна. Ей нужны были деньги, за которые эту гадкую глупую куклу ей купила мама. Леночка с младенчества очень любила деньги. Она могла днями напролет сидеть на полу в детской и складывать монетки в высокие, идеально ровные столбики. Родители поначалу были безмерно счастливы: им нужно было просто обменять несколько купюр на мелочь, чтобы ребенок затих надолго и не донимал их капризами. Однако счастье вскоре омрачилось осознанием того, что их возлюбленное дитя с недетским цинизмом и проворством ворует деньги. Наказывать и увещевать было бесполезно: до крови закусив губу и глотая злые слезы, Леночка клялась, что «больше никогда», однако это повторялось снова и снова. Она воровала деньги в доме, у родителей и гостей, в детском саду у воспитательниц, а затем и в школе — у всех, кто хоть на мгновение терял бдительность. В конце концов, измученные родители пришли к выстраданному решению: проще Леночке деньги давать. Сколько бы она ни просила. Справедливости ради нужно сказать, что просила Леночка редко. Все, что ей было нужно — это иметь постоянный, никем и ничем не ограниченный доступ к дензнакам…
…Страсть ее со временем несколько видоизменилась: к монеткам Леночка охладела, теперь она трепетала при виде бумажных купюр, сладко замирая от их божественного шуршания. К моменту, когда ей исполнилось восемнадцать, Леночка научилась с закрытыми глазами, на ощупь определять, откуда банкнота родом и ее достоинство. А к двадцати годам она и вовсе стала городской достопримечательностью: лишь только проведя острым кончиком языка по купюре, Леночка безошибочно указывала на фальшивки.
Продолжение поста "Философия денег" здесь...