Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как на деле работает коррупция в России
Карнавал в Венеции
На Ферджи напал синдром преждевременного старения (8 фото)
О как! После серьезного ДТП пострадавшая женщина стала нимфоманкой
Растяжение материи
Как из-за 1 рубля может сгореть машина
Ацкий инструктор по вождению
Страшные фото тортов
Пятница, ты где?
Ретропорно: музыка нас связала
Вот у кого бобла навалом
Соблюдай правила безопасности при работе в пиротехникой!
В Интернет выложили снимки мертвого Турчинского
Ксюша, 16 лет. Обычная деффчонка
Lucie Busting Breasts Хороша!
Пошел короткой дорогой
Страшная авария с участием Golf VI
Процесс прицеливания
Жирная негодует
Крышесносящий тюнинг - киловатты долбят в уши!
Секас-мекас!
Третий сезон сериала Californication завершился сценой с полным обнажением Евы Амурри (ФОТО)
Я тут подумала....
Хорошо иметь сторожку в Белоруссии
Норкоманская карикатура
Ох уж, эти детские иллюстраторы…
Угадаете, кто эта бабушка?
Афиши по-африкански
Почему волосатики отхватывают люлей больше чем обычные обыватели?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Натали. Типа такая вся загадочная.
Ненавижу холод.
Это одна из многочисленных контузий, которые на мне оставила советская армия.
Ну, хули там - средняя температура зимой - минус тридцать. Иногда сорок, реже двадцать. Щитовая казарма из гипсокартона. Где-то там в подземелье беснуется кочегар Коля, которого никто ни разу не видал на поверхности, но благодаря ему по трубам струится чистый кипяток. А толку-то? Гипсокартон - он и есть гипсокартон. Плюс пять внутри казармы - это считай ташкент. Кальсоны с облезлым начёсом и суконное одеяльце, обдроченное предыдущими военнослужащими до фанерного состояния.
Засыпать - тут проблем не было. Соприкоснулся ухом с подушкой и тут же орут "рота подъём!!!". Спрыгиваешь, ничего не видишь, ничего не слышишь и чувствуешь только внутри себя очень маленькую скукожившуюся печень, обледенелые почки и сморщенный от горя желудок.
- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают.
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает.
Продолжение поста "Про папиков" здесь...Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.
…Нет! Им вместе бывать нельзя! Нельзя и точка.
А началось-то всё практически из ничего: Ферро что-то спросил у Андре, а тот не совсем адекватно ответил. Лёгкая словесная перепалка перешла в нешуточную потасовку, и вот уже мне приходится их растаскивать. А из-за чего весь спор? Просто один хотел интеллигентно подрочить на Шакиру, а другой настаивал на обрюзгшей старухе с небритым лобком в разделе Pregnant Ebony… И никакого стремления к компромиссу! А чем всё закончилось? Пара фингалов и неприятный осадок в моей чистой, но слегка сумрачной душе. И ведь это, смею заметить, далеко не первый случай.
С детства такая хуйня: пока Андре учится в школе на пятёрки, кипами носит домой похвальные листы и почётные грамоты, стоически переносит уроки музыки и своё бестолковое присутствие в хоре девочек; Ферро в это время гуляет с панками, рокерами и старшеклассницами в боевом макияже. Андре мечтает об одной из девочек-припевочек, уже будучи зрелым тинэйджером, в то время как Ферро регулярно трахает её подругу. Причём, всё больше раком, держась обеими руками за длинные и упругие девичьи косички, как за вожжи, и периодически разражаясь гомерическим хохотом, увеличивая скорость. Его, видите ли, в такие моменты очень смешит фраза классика: «Какой русский не любит быстрой езды?»…
Продолжение поста "Шизофрения" здесь...Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.
Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.
10 место: Самыми крупными фальшивомонетчиками всегда были государства. В Коринфе уже в середине VI века до н. э. выпускали «наполненные» монеты: ядра монет из менее ценного или вообще недрагоценного металла покрывали слоем золота или серебра. Мастера чеканки Афин после окончания Пелопоннесской войны (446-385гг. до н. э.) выпускали «наполненные» монеты в таком количестве, что довели экономику страны до состояния полного упадка.
9 место: Денарии легионеров Марка Антония считались настолько плохими, что при императоре Траяне (98-117гг. н. э.) их даже не принимали в переплав для изготовления новых монет.
8 место: Напонеон, чтобы подорвать экономику России, создал специальную мастерскую, где лучшие мастера того времени выпускали фальшивые рубли. Они были даже лучше оригиналов, - именно по хорошему качеству их потом и распознавали.
Продолжение поста "Топ-10 фактов про фальшивые деньги" здесь...Сиськи под катом!
Продолжение поста "Ниньзя и сиськи" здесь...Заставы в горах дизельные колотят круглые сутки дизель генераторы, вырабатывая очень важную и нужную электроэнергию. Потому как без этой электроэнергии жизнь на заставе остановится. У толкового начальника и старшины без остановки дизелей обязательно излишек солярки скопится, а уж если останавливать их на какое то время, а по отчету списания ГСМ проводить полную работу, то, поверьте, совсем за небольшое время излишек может стать катастрофическим.
В общем-то, лишнюю соляру можно использовать по-разному, можно ее, конечно, продать, но за это если попадешься, могут и дело уголовное возбудить. Но, не скрою, воровали потихоньку, как могли.
У Валеры сэкономленное дизельное топливо играло роль этакой жидкой валюты, с помощью которой решались многие вопросы, в том числе и для блага заставы. Все дизеля всегда исправны, запасных частей гора!
Андрей Анатольевич, микробиолог, профессор, доктор наук, шел из института, как школьник получивший двойку - повесив нос. Он шел и не замечал ничего вокруг себя: ни здоровенную крысу, перебежавшую дорогу среди бела дня, ни птичьих фекалий на левом плече, ни расстегнутой ширинки брюк. В общем, видок у него был еще тот.
«Надо же, командировка» - думал он,- «заполярье, хуевые дела. И как быть, ведь уже не откажешься. Ссылают словно. Будто другого никого не нашлось». Он дошел до своей квартиры и позвонил в звонок. Жена открыла быстро, как обычно, и, увидев мужа, ахнула. Обтирая птичьи выделения с его плеча, спросила:
-Что-то случилось? – её тон выдавал тревогу.
-Эмм... Ах, да! Меня в командировку посылают! За полярный круг. – Грустно промолвил Андрей.
-Ох уж этот институт! – словно кому-то жалуясь, произнесла Ирина Викторовна. – А с кем?
-С Митькой Семеневым, ну, с помощником моим, ты должна знать его. Мы с ним давно вместе работаем. – Ответил Андрей Анатольевич, а сам подумал: «вот же баба, её в первую очередь интересует ни на сколько я поеду и куда, а с кем, думает там ебля будет какая-либо».
Покупай новогодние подарки ДЕШЕВЛЕ!!!
Сообщи менеджеру или укажи в комментах к заказу ПАРОЛЬ - Тигр с Тигром Затигрились - получи СКИДКУ 7% на весь заказ.
На сайте www.footbolka.ru информации о скидке отсутствует. Экслюзивно для ТЕБЯ
Комсомолец Виктор Петухов задумчиво жевал бутерброд, глядя в полузамерзшее окно, когда его позвали к телефону. Привычно зацепившись в темном коридоре за висящий на стене велосипед, он взял трубку:
- Алло…
Трубка ответила звонким голосом комсорга Клюквина:
- Витя, здорово. Сегодня в шесть тебя ждут в райкоме комсомола, комиссия,- и с деланным воодушевлением добавил- На повышение пойдешь.
Виктор пробурчал что- то недовольное про субботу, и, не дожидаясь ответа, повесил трубку.
Вернувшись в комнату, допил остывший чай и опять уставился в окно. Подходил к концу декабрь, но праздника не ощущалось. В следующем, семьдесят пятом, ему будет двадцать шесть, а чем он занимается? Чертит в бюро химавтоматики какие- то трубки под двенадцатизначными секретками, а куда они- начальник отдела при этом вопросе делает обычно круглые глаза и бормочет:
- Петухов, да вам то что за дело, главное- на благо советского общества!
Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.
Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.
В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.
Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.
Высшим слоем проституток были гетеры (буквально «подружки»). Некоторые из них прославились выдающимся умом и красотой. Гетера и содержательница публичного дома Аспасия стала женой Перикла и превратила его дом в интеллектуальный центр тогдашних Афин.
Продолжение поста "Дамы легкого поведения: факты" здесь...Везёт всё таки пелоткам, на них по жизни тратишь деньги. Решили в кино сходить - платишь как всегда ты, спускаетесь в метро - опять за двоих платишь именно ты. А с её стороны благодарность не всегда видна. Я бы даже сказал - её нет. Вот пришли в ресторан, отведали гуся, других деликатесов... И тут она неожиданно Заявляет: - Мне пора. Тварь! На мои чувства ей похуй, главное, что она повеселилась за счёт другого и получила удовольствие. Я что, многого прошу?.. Всего лишь побыть вместе... Близко... Ну поебаться короче... Полежать вместе, помечтать... Затем проснуться и отведать вкусный амлет, который она приготовит в качестве завтрака.
Тварь - она и есть тварь. И все пелотки без исключения такие. Возможно я ошибаюсь, мне хочется, чтобы так было,но увы, факты остаются фактами. Именно поэтому я с незнакомыми женщинами всегда груб.
Я никогда не уступаю им место в автобусе, хуй когда помогу толкнуть незнакомой пелотке её шикарный-расшикарный бмв, если он заглох... Ёбырь пусть ей помогает, а мне насрать, моё дело малое - решить свои проблемы, да и всё... Недавно, помню был случай. Сижу я в очереди на приём ко врачу. Говорит мне какая-то женщина: - Последите за курточкой. ... Ага, а с хуя ли ты её в гардероб не сдала, дура?..
Продолжение поста "Современные пелотки" здесь...- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.
В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!