06 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Офис
День первый.
Офис просыпается медленно. Сначала вялые перепесденчики в курилке. Потом обязательная чашка бодрящего напитка, угрюмые взгляды друг на друга, попытки понять, а чем собственно, заняться, твёрдые обещания самим себе «нихуйя не буду пить посреди недели» и медленное втягивание в рабочий процесс.
Работа начинается не спеша, но сразу же активизируется, как только на горизонте начинает рисоваться очередной гемморрой. Тут усилия сотрудников разбегаются по нескольким направлениям:
1. Судорожные поиски отмазок
2. Обречёно – тупое погружение в суть вопроса
3. Аццкие крики «вот мудачьё!», призыв коллег в свидетели «я этому уебану совсем о другом говорил» и поход к начальнегу на предмет немедленной и жестокой взъёбки провинившегося.
Погрузившись в трудовой процесс, офис утихает на какое-то время. Слышны размеренные звуки: стук по клавиатуре, сосредоточенное сопение и гудение кондиционера.
Продолжение поста "Офис" здесь...Трусы под кроватью
Падонки, что такое суперсексапильная женщина? Авотхуй объясните. Глянул – и стоит. Это мы, бабы, разносим пилоточную родню на винтики, как часовщики. Вы же нас видите в целом, без примет. Разве не так?
Вот и вся вступа.
Моя подружка Элка именно то самое и есть – сексапил. Внешне ничего особенного: ножки морковкой, попка торчит седлом, мандибуля немного вперед (это нижняя челюсть, сцуки, не смейтесь). Фишки: глазки болотные с засосом, запястья тоненькие – дощечки. Она ими вздрючивает без перерыву. И главное – смех, в литературе обозначаемый как ведьмачий или русалочий – как кому нравится. Грозное оружие: Элка заржет – все пацтулом.
Но даже в печальном и задумчивом состоянии она такая…
Пример: однажды зашел ко мне сосед по общаге, а Элка была в гостях с какими-то заморочками. Сидит паинькой, дощечки сложила, губенка габсбургская висит. Сосед взял соли, выманил меня в коридор и говорит:
- Кто это?
- Подружка, а че?
- Засадить бы ей… - размечтался студиозус.
Любовь-морковь
Женщина полюбила Эйфелеву башню
Конечно, сама по себе башня является произведением инженерного искусства, и можно ее полюбить за это косвенно, но 37-летняя Эрика Ла Тур полюбила ее в буквальном смысле. Бывшая военнослужащая, она и раньше имела необычные отношения с разными предметами, от лука со стрелами до фрагмента берлинской стены. Последняя страсть Эрики – Эйфелева башня, с которой она была помолвлена при большом стечении родственников и друзей. Женщина в честь этого события даже поменяла фамилию, став Эрикой Ла Тур Эйфель.
Продолжение поста "Любовь-морковь" здесь...Школота интересуется
А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??
О вреде слабой нервной системы
В первый раз Кузьма Петрович увидел Агрофену Павловну за рулем троллейбуса, который сбил его через две секунды. Так он впервые испытал перелом основания черепа, семяизвержение и сотрясение мозга. Умом молодой ассенизатор не отличался и, влюбившись беспамятно, предложил Агрофене Павловне, пришедшей к нему в больницу проведать, выйти за него замуж. Груша, не будь дурой, засунула руку ему в штаны и, почувствовав твердый, приличного размера хуй, согласилась. Так и пошли Кузя и Груша вместе по жизни. Честно сказать, Кузя женился на Груше не только по любви, но и по расчёту. Ему очень хотелось кататься до работы на троллейбусе. Но Груша его круто обломила, прировняв ко всем остальным советским пассажирам.
Выйдя из больницы, Кузьма получил вторую степень инвалидности по шизофрении. Видать Груша его крепко троллейбусом приложила, раз Кузьма при виде любого троллейбуса кончал. Но потому как по работе ему постоянно приходилось биться с водными и другими преградами, кончи на нём никто не замечал.
Продолжение поста "О вреде слабой нервной системы" здесь...Пещера Тростниковой флейты
Шесть уловок, чтобы переспорить женщину
Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете — самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, — время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.
Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать "зиг", вы сделали "заг". Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны. Единственный способ сохранить лицо в споре — все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии?
Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа. Никогда.
Продолжение поста "Шесть уловок, чтобы переспорить женщину" здесь...Они среди нас!
Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Забавные картинки
Надписи на автомобилях
2101, вдоль гpязного боpта: "Сволочью быть не тpудно."
Cпасибо теще за машинy!
Hа 626-й Мазде надпись по грязи: Мазда-600.
Hа ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."
Hа Вольво, штатными буквами: "Volk"
Hа ГАИишном Фоpде, во все заднее стекло: "А кому сейчас легко?"
Hа Запоpожце, в тpеугольнике: "Для стаpых pусских."
Hа Запоpожце: "Сушеный Кадиллак - пpосто добавь воды!"
Hа Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход."
Hа Оке сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значек "Инвалид."
Hа Оке: "Разрешаю обгонять. Шумахер."
Продолжение поста "Надписи на автомобилях" здесь...У нас на работе так же
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...
Подвиг
У моей бабушки есть дедушка (как ни глупо это звучит), мой родной дед умер давно, я его почти не помню, и, не скоро, его место занял Деда Вася. Он обычный столяр, про таких говорят Золотые Руки. Но вы не видели его рук. Они уродливы- и это память о той войне (но это другая история и речь не о ней). Так вот он мне и рассказал про этот "Подвиг"...
Война застала его на Украине. В июне 41 он был совсем малец и не понимал, почему все взрослые плачут, куда вдруг девались все мужики, почему больше нельзя ходить в ночь на погон и на лучину и почему не откроется школа, момент, который все мальчишки ждали. А потом пришли они.
В отличии от книг и истории они никого не убивали и не насиловали. Просто Их часть всатала на постой. Но к этому времени пацаны знали. Что война, что враги, что смерть, что все борются. Но что они, 10-14 летние пацаны могли сделать? Только скрипеть зубами и терпеть, терпеть и еще раз терпеть.
Но рано или поздно все, что в душе требует выхода, и сложнее всего сдержать именно чувство ненависти. И не стал исключением мой дед.
Какие бывают науки
Изучение пещер называется спелеологией. Изучение общества – социологией. Однако, есть гораздо более экзотические отрасли разных наук, у которых не менее экзотические названия.
Наука изучения надписей называется эпиграфикой. Эта наука изучает, в том числе, надписи и тексты, начертанные на твердых материалах, например, на камнях и глиняных табличках.
Фенология - наука, изучающая сезонные явления природы. Кстати, «феном» называется самый теплый ветер, который дует в Швейцарии. Ветер приходит со Средиземного моря и может даже среди зимы поднять температуру до 20 градусов.
Фалеристика (от лат. falerae, phalerae — металлические украшения, служившие воинскими знаками отличия, или от греч. φάλαρα — металлические бляхи, побрякушки) — коллекционирование орденов, медалей, значков и вообще любых нагрудных знаков. Так же называется и наука, занимающаяся изучением истории этих предметов.
Продолжение поста "Какие бывают науки" здесь...Пути миграции
- Смотрите, товарищи, эта песчаная тропа - путь миграции Лысых.
Группа заинтересованно уставилась на тропу, надеясь увидеть там хотя бы одну лысую обезьяну.
- Они проходят здесь в районе полудня, то есть очень скоро мы сможем за ними понаблюдать. Сразу же я прошу вас вести себя умеренно спокойно. Лысые - очень нервные существа, если они почувствуют агрессию по отношению к себе, они могут организовать атаку.
Чья-то мамаша заблаговременно дала сыну подзатыльник - чтобы не повадно было пугать зверушек. Говоривший вздохнул и продолжил.
- Лысые - очень интересный вид. Мы предполагаем у них наличие зачатков разума. Им хватает ума пытаться компенсировать отсутствие волосяного покрова разного рода материалами, по которым они отличают социальный статус. Чем разнообразнее они заворачиваются в листья и тряпки - тем выше социальный статус. Лысые, которые завернуты одинаково - это охрана и разведчики. Впрочем, для нас пока загадка как они выживают. Лысые совершенно не приспособлены к жизни в дикой природе. Вот, помнится, месяц назад один лысый отбился от группы и так перепугался, что едва не созвал на свои крики половину окрестных хищников. Благо свои вовремя прибежали и успокоили. А вообще они группами передвигаются. Всегда в движении. И еду с собой носят.
- А быстро передвигаются то? - спросил кто-то.
Дамы с собачками
Сука
Сука, глупая сука. Хочешь кайфуй, хочешь обижайся, хочешь уходи. Куда ты вечно прешься? От хуя до хуя, в поисках неземного счастья? Ты хоть знаешь, чего тебе надо? Раз ты не знаешь, значит мне придется это знать за тебя. Слушай меня внимательно и пиши, пиши, глупая сука, вот тебе бумага. Разборчиво пиши, тебе эту хуйню еще в рамку вешать и несколько раз на дню перечитывать, и чтоб не пиздила потом о том, что на аффекте почерк подвел. Пиши, пидараска, пока я тебя не выгнал нахуй так, что потом можешь не проситься, ни за какие отсосы назад не вернешься.
По-порядку:
Первое: я никогда не буду тебя бить. Потому что если я хоть раз это сделаю-ты будешь летать на пиздюлях регулярно, пока окончательно мне не опротивешь, и я не выгоню тебя нахуй и найду тебе замену.
Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.
Школа: СССР против России
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.