17 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не ведись..
Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.
Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:
"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."
Продолжение поста "Не ведись.." здесь...Вся правда о сотрудниках супермаркетов
Как же вы задолбали, жалкое, гнусное общество потребления среднего класса! Неужели непонятно, что моя основная обязанность и работа — наматывать змейки между стеллажами и иногда присесть якобы для наведения порядка на нижней полке?
Откуда я, блин, знаю, сколько стоит это кашпо? Возьми да посмотри на ценнике, для кого они тут висят? Ну и что, что ценники все перепутаны. Я вообще не знаю, кто эти ценники и в каком году вешал. Ага, щас, побегу, цену тебе узнать надо. Бери и покупай! Пять рублей, десять, сто, тысяча — какая тебе разница, тётка, ты для того и рождена, видимо, чтобы тратить деньги на всякое «гэ». А ещё такая вежливая, гадина!
Мне всего-то надо отходить десять чёртовых часов туда-сюда под плейлист из дюжины треков, играющих на весь зал. Да, просто прошарахаться, а не отвечать на ваши дебильные вопросы. Нет, я не знаю, где тут картошечка по акции. Вернее, я знаю, но мне западло стоять с тобой рядом и дышать с тобой одним воздухом. Пойди и спроси где-нибудь ещё. А лучше сиди дома и смотри «Дом-2». Всё вам надо пойти куда-то, что-то купить, что-то спросить. Чего вы ждёте от товаров в гипермаркете?
Продолжение поста "Вся правда о сотрудниках супермаркетов" здесь...
ЖЕЛТЫЙ - цвет лидера! ЗЕЛЕНЫЙ - цвет жизни!
Спеши купить яркие футболки желтого и зеленого цвета, пока на них действуют ошеломительные скидки!
Прикольные футболки - это сумашедший хохот, отпадное настроение на каждый день и просто хорошие подарки друзьям! www.footbolka.ru
Товарищ Сталин и йогурт
Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались, разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года. Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
- А не съёсть ли мне йогурт?
Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.
Как я дружил с сектантами
Здравствуйте, камрады!
Когда-то я учился в институте, зачетка уже «работала на меня», так что свободного времени хватало. Мне, в силу молодости, не доставало женского внимания и очень хотелось познакомиться с честной, ебливой, и в то же время верной только мне девушкой. Юношеский идеализм и максимализм, хуле. Поскольку я не видел порядка в обычном человеческом обществе, полном хулиганов и мошенников, я решил поискать девушку (let’s go find some chicks (Ц), Бивис и Баттхед) в группе исключительно порядочных людей, изучающих Священное Писание.
На собрания братьев и сестер во Христе я попал по рекомендации знакомого араба - иностранного студента, который, будучи «интернационалистом», сектантами очень высоко ценился. Вообще, у них высоко ценились люди, знающие английский язык.
Араб Низар, хорошо знающий «ребят из Хамаз», принял истинную веру после того как прочитал в своем контракте с российским ВУЗом, что тот «в случае смерти студента не берет на себя обязательств по обеспечению умершего гробом». Этот пункт договора заставил Низара всерьез задуматься о смысле жизни. И добрый Христос принял новообращенного хамазовца в свои объятия: братья по вере подарили ему компьютер, стали кормить, сделали заместителем своего начальника и казначеем по совместительству.
Абалденные детские игрушки для больших дядей!
Каждого уважающего себя мужика тянет на поиграться со всякими техническими штучками - машинки, вертолетики и прочие интересные устройства.
Эта тяга особенно обостряется, когда подрастает ребенок. "Что общего между женской грудью и детской железной дорогой? - И то и другое предназначено для детей, а играют и с тем и с другим папы!"
Тут впереди планеты всей, конечно, японцы - все самые интересные электронные микроигрушки появляются именно там. Культовая тема - дистанционно управляемые микромашинки. При размере всего 4 см (спичечный коробок!) это настоящая ДУ машинка, причем не просто "вперед-назад" и "влево-вправо" - эти микрогонки имеют режим форсажа и умеют дрифтовать!
Там есть целые сообщества - организуются соревнования, тюнингуются корпуса, собираются целые коллекции-автопарки.
Когда такая крохотулька едет САМА - это вызывает просто недетский восторг! Гонки по столу, футбол с мячиком от пинг-понга и сумо в стиле "кто кого вытолкнет из тарелки" - такие забавы оторвут от любой работы. И однозначно вызывают привыкание!
Звать это чудо Q-Steer, посмотреть и заиметь себе одну из таких штук можно тут >>
Бедный Эдик
Почему рынок называли «болгарским», никто не знал. Болгар там не было и близко. Русские, украинцы, башкиры, татары, даже белорусы наезжали. Но это не важно. Важно то, что мы там освоились, рэкет нас не трогал, место забронировано, товар улетал, компания была весёлая, исключительно пьющая. И рядом находилась столовая, где можно было недорого поесть, и за распитие особо не гоняли, если тихонько под столом наливать. Единственный минус, что по выходным после обеда её закрывали для проведения свадеб, похорон и прочих юбилеев.
Ездил с нами бард местного назначения, талантливый, но совершенно не пробивной. Звали его Эдик. Песни он писал ироничные, саркастичные и глубоко философские. С интересными рифмами и метафорами, аккорды брал необычные, сочинял, пел и играл с душой, с надрывом. Можно даже сказать – талант.
В Старом Осколе каждое лето проходит фестиваль бардовской песни «Оскольская лира». Тут всё, как и везде – река, палатки, костры, наркотики, беспорядочные половые связи, водка в неограниченном количестве, бородатые, непричёсанные дядьки, тётки без макияжа и маникюра. И, конечно же, гитары.
Эдик каждый год рвался попасть на этот фестиваль алкоголя и траха, но всё никак не складывалось. Как всякая творческая личность, а так же, как и нетворческая, вырванная из родного дома и брошенная на фронт рыночной торговли в чужой город, Эдик пил. Бесконечно и без отдыха. Он находил в этом особое упоение, подняв голову от стола, заставленного кооперативной обувью, китайскими заколками и турецкими носками, он протягивал руку, в которую сразу же засовывали стакан с водкой. Водка выпивалась, лицо возвращалось в прежнюю позицию. Пили мы беспощадно, даже удивительно, когда мы успевали торговать.
Оба-на!
Дверь магазина распахнулась, и они ввалились, озираясь по сторонам. Будто уже уходили, но вспомнили, что позабыли совершить еще одну важную покупку. Два потертых замызганных мужика лет по сорок, еще не совсем опустившиеся. Мешковатые лица и одежда. Обычный гадюшный гастрономчик пять на пять, каких много в спальных районах.
«Мне этта…» - поднял руку в направлении полки с табаком забулдыга. И замер. Пошевелил пальцами в воздухе, силясь вспомнить вылетевшее из головы слово… Легкий тремор, глаза красные, явно тяжело гражданину после вчерашнего, но держится. Абстинентный синдром, похмелиться надо. «Мне этта…» - повторил он и безнадежно умолк.
Тело продавщицы, навалившееся на витрину с колбасой, не шевельнулась. Монументальная и презрительная, она получала удовлетворение от паузы. Мужичонка сломался, сник, и совсем уж жалко посмотрел на товароправительницу. Сочные, обведенные яркой помадой губы, дрогнули. «Прима с фильтром!» - отчеканила она, даже не поворачиваясь в сторону выставленных сигарет. Рот пополз и изогнулся. Холодные, прозрачные глаза все так же держали фокус на лице покупателя. Споткнувшись о взгляд мучительницы, мужчина вдруг твердо произнес: «Мальборо!»
Продолжение поста "Оба-на!" здесь...Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!
Продолжение поста "Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!" здесь...Бригада
По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
Черное море. Интересные фаты
Первые упоминания о Черном море встречаются в документах, относящихся к V веку до нашей эры. Именно по Черному морю Ясон и аргонавты шли в Колхиду за золотым руном.
Древнегреческое название моря — Понт Аксинский (греч. Πόντος Ἄξενος), что значит «Негостеприимное море». Предполагается, что море было названо так из-за трудностей с навигацией. Позднее, после удачного освоения берегов греческими колонистами, море стало называться Понтом Эвксинским (греч. Πόντος Εὔξενος, «Гостеприимное море»). По-румынски Черное море называется Marea Neagră.
Характерной особенностью Чёрного моря является полное (за исключением некоторых бактерий) отсутствие жизни на глубинах свыше 150—200 м. Дело в том, что глубинные слои Черного моря насыщены сероводородом.
В схеме течений Чёрного моря выделяются два огромных замкнутых круговорота с длиной волны 350—400 км. В честь океанолога Николая Книловича, который первым описал эту схему, её назвали «Очки Книповича»
Единственный крупный полуостров Черного моря — Крымский.
Продолжение поста "Черное море. Интересные фаты" здесь...Европа сходит с ума от публичного секса
В Европе вспыхнула «сексуальная революция», подобная той, которая случилась пару десятилетий назад в США. Только приняла она откровенно порочные формы, больше напоминающие извращения. Настоящий бум начался этой весной. «В Природе - цветения, а у людей - гормоны», - характеризует обстановку немецкий таблоид Bild. - У многих желание заниматься сексом настолько велико, что они начинают делать это прямо на улице. Старые табу, запрещающие людям заниматься любовью в общественных местах, больше не работают».
Похожая ситуация не только в Германии. В Барселоне, например, местные проститутки открыто предлагают свои услуги и при желании могут обслужить клиента прямо на тротуаре. Хуже всего то, что некоторые оскверняют старые памятники архитектуры. И делают это не только местные, но и туристы, из-за чего горожане начинают их просто ненавидеть. Полиция пытается этому противодействовать, но из-за массовости явления ничего не может поделать.
Продолжение поста "Европа сходит с ума от публичного секса" здесь...Синоптики белых стыдливых ночей
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Улыбка
…влажная от холода бутылка Хайникена как будто сама собой выскользнула из расслабленной руки и упала на пол разлетевшись на мелкие, зелёные кусочки, влажные грани которых поигрывали блеском осветительных приборов, усеявших весь потолок этого ночного клуба...
«Лёха, что с тобой, ты в порядке?» - одёрнул его Вован, неохотно оторвав взгляд от очередной девицы в короткой юбке, которая танцевала на барной стойке, прямо перед ним.
«Посмотри на этот пиздец...» - еле слышно произнёс в ответ Лёха, не обращая внимания ни на разбитую бутылку, ни на Вована, ни на уборщицу, которая нарисовалась как будто из воздуха и, недовольно бухтя что-то себе под нос, сгребала осколки в большой синий совок.
«Ты про что?..» - спросил Вован и окончательно оторвавшись от танцующей перед ним жоповертки и попытался найти тот самый объект, которому был так удивлён его товарищ.
«Вон та.. да не, не туда смотришь! Блин, да вон, левее» - Направил его Лёха, показав указательным пальцем на девушку в розовенькой кофточке, которая стояла с коктейльным бокалом в руках и, еле различая слова из за оглушительной музыки, слушала рассказы своих подруг, которые с виду явно были не обделены интеллектом. Ну или по крайней мере делала вид, что слушала, и при этом как-то по идиотски улыбалась. Но нет, это была не просто идиотская улыбка.. Да и вообще улыбкой назвать это было сложно.. С её губами было что-то не так. Они почему-то были целенаправленно свёрнуты в трубочку и вытянуты немного вперёд..
Сексуальный гороскоп
Козерог. Попробуйте сменить обстановку. Если не поможет - семью, пол, наконец.
Водолей. Во втором квартале, лучше всего в полнолуние, можно попробовать. Не огорчайтесь, если у вас не получится с первого раза. Ведь у вас в запасе еще третий и четвертый квартал.
Рыбы. В воде лучше, чем на суше. Попробуйте себя в душе, бассейне, бане, ванной. Там можно не только мыться!
Для Овенов – военных особенно ответственным станет парад планет. Попытайтесь прийти на него, одевшись по уставу, но более эротично.
На Тельца по-прежнему возбуждающе действует красное нижнее белье. (даже на особях противоположного пола).
Продолжение поста "Сексуальный гороскоп" здесь...Острич просвещает
Так блять.
Сегодняшняя тема срача: "занятие любовью, или тупая ёбля"
Вот очень сука часто я слышу от разных людей, что мы типа не ебёмся, а занимаемся любовью.
Попытаюсь со своей ебанутой точки нахуй зрения, обьяснить всётаки апиздиневшей общественности, что в сущности такое "занятие любовью" и "тупая ёбля".
Заниматься любовью.
Поскольку большая часть людей всё таки испытывает к другой половине своей, какие-то ебанутые чувства, я не про пидаров щас, а про гетеров, то во время совокупления, в простонародьи "ёбли", они блять стараюца внести сука романтические блять моменты. Из серии:
Лежат в какой-то позе, похуй в какой..
Он: - Любимая! Я тебя так люблю! (впендюривает)
Она: - Ах, дорогой, я тебя тоже люблю! (тупо лежит)
Мир глазами женщин
Мух
Я тут недавно муху приручил. Что: «Фи!», а ты попробуй. Зверь хитрый, бесстрашный и молниеносный. Любого пенсионера с мухобойкой за полчаса доведёт до инфаркта. А я приручил. Лаской взял. Потом сквозь лупу внимательно рассмотрел – да это самец! Мух, значит. Назвал Егоркой.
Имя для сына было припасено, а сына пока нет. Зато есть мух. Пусть будет Егоркой, мне не жалко. Сдружились с ним сразу. Ужинаем вместе, телевизор смотрим, беседуем до утра. Я ему свою жизнь рассказал, он мне свою. Тоже у них там несладко, у насекомых-то. Питаться приходится чёрт знает чем, сами знаете. Залетишь к кому-нибудь на кухню, мол, поделитесь, чем бог послал, мне много не надо. Бьют, чем попало. Народ-то дикий. Вздохнет Егорка, я ему колбасы обезжиренной отщипну. Перекусит, дальше рассказывает. С личной жизнью тоже не лады. Мухи – вертихвостки ещё те. Попробуй на лету целоваться! А присядешь где в обнимку, опять же люди норовят прихлопнуть. Всё на нервах. Разволнуется Егорка, я ему молочка капну. Так и вечеряем.
А вдвоём хорошо. Как-никак общение. Старый телевизор продали, купили новый с большим экраном. Любит Егорка по экрану поползать. Щёлкну пультом – мух мой веселится на бразильском карнавале, нажму другую кнопку – защищает ворота сборной России по футболу. И наши пропускать стали меньше, и бразильянки бёдрами шустрее крутят.
На страже закона
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Суперотмазки
Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям.
Мусульманин, две жены и превышение скорости
Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.
Продолжение поста "Суперотмазки" здесь...